PARADISO INC.
Dio, il consiglio può ora riceverti.
Sei convocato per l'incidente verificatosi nel tuo condominio
intorno all'1:53 di questa notte.
Sentite, mi dispiace per il piccolo inconveniente.
È stata una serata folle.
Inconveniente?
Primo, hai rimesso su quel documentario sull'accoppiamento degli pterodattili.
Amico, mette i brividi a tutti. Come fai a guardarlo?
Poi sei svenuto ubriaco con una pizza surgelata in forno…
e hai dato fuoco all'intero quartiere ovest del Paradiso.
Beh, non è bruciato tutto. Il Margaritaville si è salvato.
E hai fatto saltare in aria tutti i nostri unicorni.
SANTO PROPANO
Oh, che disgrazia. Sono dei pony con un'erezione in testa.
Vi ho fatto un favore.
Tralasciando questo, la Terra è un disastro.
Non hai spento il generatore di tornado. Hanno inventato il deodorante alla zucca.
E i Red Hot Chili Peppers hanno inciso un album di Natale.
Il consiglio ha deciso che devi essere riabilitato.
Devi provare empatia per i tuoi discepoli.
La soluzione migliore è scendere in Terra ed esaudire le loro preghiere.
FAX PREGHIERE
Eccone alcune recenti.
Vediamo un po'.
Degli escursionisti bloccati in una tormenta.
Muoiono di fame e pregano che li aiuti.
Ho inventato una soluzione secoli fa.
Vi do un indizio. Fa rima con "bannibalismo".
Aspetta, ecco qua.
Un membro della famiglia Higgins ti prega di salvare la sua famiglia.
Perfetto! Vai giù, entri in contatto, salvi la famiglia e poi puoi tornare.
Vivrai come uno di loro, più o meno.
In che senso "più o meno"?
In che senso, Craig?
Ma che ca…
Dove sono finiti i miei addominali?
I miei pettorali sembrano una pappetta da sdentati!
E le mie dita dei piedi sembrano…
dei fagiolini?
Ok, no.
Farò un incantesimo veloce per tornare nel mio corpo divino.
Ma che… Dov'è il resto del mio corpo?
Aspettate! Sono Dio!
No, fermi. Aspettate! Sono…
Che è successo ai miei poteri?
Higgins?
Sei tu! La tua famiglia ha pregato per avere il mio aiuto.
Che diavolo! Tu sai parlare?
Ammira! Hai innanzi a te la più santa delle santità.
Io sono Dio.
Gesù Cristo!
La mia barba ti sembra forse un pizzetto? Ho detto che sono Dio.
PROTEZIONE ANIMALI
Ehi, dove sei andata?
Ecco qua, stronzetto.
Fatti un bel pisolino.
Fortuna che ho comprato quei sedativi per cavalli.
Harry, ho preso un gatto randagio. Forse rabbioso. Decisamente obeso.
PROTEZIONE ANIMALI
NUMERO DI GATTI STERILIZZATI OGGI: 12
Io stacco.
A casa mi aspetta la serata giochi in famiglia.
Che schifo!
Non ami i giochi da tavolo?
Nei SEAL impari a spezzarti il collo in caso di cattura da parte del nemico.
Sono stata tentata di farlo solo una volta, giocando a Saltinmente.
Ehi, bello, come va?
Una favola, tranne il fatto che non ho più la morfologia adatta a usare un water.
Perché, in nome di Zeus dalle chiappe tonanti,
mi avete trasformato in un gatto?
Per legare con gli uomini.
Hai regnato dall'alto. Ora devi empatizzare dal basso.
Letteralmente. Ai loro piedini.
E i miei poteri?
Il consiglio vuole che tu risolva i problemi senza trucchetti.
Ti abbiamo lasciato qualche potere per agevolarti.
Ma meglio limitarsi a miracoli piccoli, tipo trasformare i muffin in cupcake.
Non serve un miracolo. Basta la glassa!
Ricevuto, bello mio.
Ora ricorda.
Salva la famiglia e salverai te stesso.
Ti terremo d'occhio.
- Puff! - Puff!
Salvare una famiglia umana?
Per quello ho creato i pompieri sexy.
Sorgete, figli miei.
Sorgete!
Aspetta. Sta funzionando.
Gatti, unitevi!
Ma che…
PROTEZIONE ANIMALI
Perché mi viene l'acquolina in bocca?
Quel pennuto è pieno di malattie, però mi stuzzica.
Come un buffet a Las Vegas.
O come Timothée Chalamet.
Raffica arcobaleno di livello cinque, attiva!
Ammira! Sono il tuo Salvatore…
Un gatto parlante!
Calmati!
Sì, e tu sei un adulto che gioca con le statuette.
Datti una calmata.
Ora ascolta.
Io sono Dio.
Beh, Gattodivino, per ora, sceso in Terra a esaudire una preghiera.
Sei tu che mi hai pregato?
Beh, indossi dei pantaloni con la cerniera che diventano shorts.
Tipico indicatore di uno che direbbe: "Ti prego, Dio, aiutami".
Dio, eh? Caspita!
Ehi, forse sai rispondere alla domanda più controversa della storia dell'umanità.
Si pronuncia "GHIF" o "GIF"?
Si pronuncia: "Non ce ne frega un mastodontico cavolo!"
È quasi ora della serata giochi!
Vieni, ti presento i miei avversari, ossia la mia famiglia.
Ottimo. Prima ti aiuto, prima potrò tornare in Paradiso.
Venerdì mi arriva il lettino abbronzante e c'è una gorgone che mi ruba i pacchi.
Greta! Ti presento Gattodivino.
Come dice il nome, è Dio in un corpo felino.
Ciao. Sì, sono Dio.
Prego, baciami i piedi o immolami una capra sacrificale.
Scherzo.
Però qualche bacetto non guasterebbe.
Sospetta toxoplasmosi con conseguente ipersviluppo cognitivo.
Prelevare un campione di feci.
Un dio, dici?
Ciò ti rende onnipotente?
Ehi, non ti pare indiscreto?
Non voler avere figli non equivale a non potere.
I miei girini potrebbero popolare un oceano.
Oh, no. "Onnipotente", cioè capace di creare qualsiasi cosa.
E se davvero puoi tutto,
puoi creare un macigno che non riesci a sollevare?
Certo che posso creare e sollevare uno stupido sasso.
Nella mia vera forma divina sono bello pompato.
Non vedi la contraddizione?
Vedo una che ha leccato troppe batterie da piccola.
La mia teoria è che ampliano le reti neurali.
A me arricciano i capelli.
Forza! La serata giochi inizia fra cinque minuti.
Sì, sono io!
Travis la Travpocalisse!
- Oggi… - Travis!
Ricordi che dicevo che Dio era morto?
- Beh, mi sbagliavo. - Papà!
Sono in streaming!
Io ti interrompo quando parli in klingon allo specchio?
Travis diventò virale da piccolino.
Col piede destro avanti Col piede destro indietro
Balla l'Horky Porky E poi gira su di te…
"Horky Porky"?
Da allora cerca di diventare famoso sul web per qualcos'altro.
Mi sono proposto come cosplay di Conan il barbaro per le sue dirette.
Cosparso d'olio e con il perizoma.
Ehi! Grazie a Spaccadidietro6969 per il like alla mia diretta!
Cliccate su "mi piace" e mi scriverò il vostro nome in fronte.
DIRETTA TERMINATA
Urrà! Hai finito col tuo TwitchTok o come si chiama.
Forza, ora si gioca! Vediamo chi arriva primo.
La consapevolezza non dev'essere il suo forte.
Sempre meglio di mamma.
Per Natale le ho chiesto una batteria e mi ha regalato una pila.
State ascoltando tutti?
Ok, il mio gioco è piuttosto semplice, una volta imparate le prime 70 regole.
Dopo aver fermato gli Zombie Kittens, apparirà un Pesce Gatto.
L'unico modo per sconfiggerlo è parlare in gattonese,
un'antica lingua felina che ho inventato per il gioco.
Ora, se ci imbattiamo in un Dragone Arcobaleno,
l'unico modo per fermarlo è usare la bacchetta rossa del destino.
Ma nessuno…
Ogni tua singola parola è come un'iniezione di sedativo.
Mi stupisco che la tua famiglia non ti abbia ancora dato fuoco.
Ok, sapendo che era la serata giochi, ho portato la mia tanica di cabernet.
Tranquilli, non è piena. Ne ho già bevuto un po' a colazione.
Di nuovo tu!
Rilassati.
Sono qui solo per dare l'impressione che me ne freghi di voi uomini. Quindi…
ditemi in cosa vi serve aiuto e mi levo subito dai piedi.
Oh, andiamo.
Chi mi ha pregato di salvare la famiglia?
In questa famiglia non preghiamo.
Al massimo prediamo. Specie i ratti, dalla buca in giardino.
Ho sempre una scorta di carne di topo.
Cioè abbiamo mangiato carne di topo?
Sentite, ne parliamo dopo.
Ora iniziamo la partita.
TRE ORE DOPO
Allora, Gattodivino, a proposito della regola numero 147.
Il puntino rosso magico!
Mi dispiace.
Non ho idea di cosa mi sia preso.
Credo che i laser attivino in me una modalità furia felina.
Posso andare?
È peggio di quando abbiamo frugato tra i rifiuti ospedalieri.
Ma c'erano un sacco di orecchi!
No! Tu resterai qui a provare il gioco che ho inventato.
Papà, dici sul serio?
Non crei affiatamento imponendoci i tuoi hobby.
I legami significativi richiedono condivisione emotiva.
Dove l'hai imparato?
Giocando a Ruba Camion Guida Guida ho sfondato lo studio di una psicologa.
Sono rimasto un po' lì a parlare.
Oh, no! Sta impregnando Gatto Zombie!
Aspetta. Ti asciugo subito.
Greta, andiamo a rivedere le tue tecniche coi coltelli.
Li lanci bene, ma con l'accoltellamento non fai progressi.
Pensavo di ripeterti la presentazione di scienze per avere un parere.
Certo. Trovo sempre il tempo per…
Oh! È iniziata la televendita dei pigiami dell'11 settembre. Devo scappare!
No.
Da Vinci disegnò l'Uomo vitruviano.
Ora io, Greta Higgins, ho creato…
l'Uomo di cartapesta!
Strano. Hai creato l'uomo, ma ti vergogni del suo gingillo riproduttivo.
Aver creato una cosa non implica automaticamente che vuoi rivederla.
Credi che Spielberg abbia mai detto: "Ehi, mettiamo su War Horse"?
Guardalo.
È la perfezione!
Guarda come ho fatto le chiappe simili a dei cuscini.
Ovunque tu vada, bum… Comoda poltrona portatile.
L'ho intitolato "Il disegno imperfetto del corpo umano".
Come osi!
Già. Innanzitutto, io non avrei combinato gli orifizi per deglutire e per respirare.
Ah, bene. È qui la polizia degli orifizi. Prova tu a creare tutto in sei giorni.
Quando il tempo stringe, ti tocca unire degli orifizi.
Beh, non sei l'unico creatore imperfetto.
"Imperfetto"?
Hai mai visto un Gambero Mantide?
È incredibile.
Ho profuso tutte le mie energie
per renderlo bello, potente
e, tipo, mostruosamente violento.
AMMAZZA ORNITORINCHI?
Conosco bene il Gambero Mantide.
Se ne portassi uno alla gara di scienze, vincerei di sicuro.
Ok.
Aspetta.
Dio, ti prego, aiutami.
Cancelletto-nove-quattro-uno-asterisco.
Cheryl, sono io. Per fortuna ci sei.
Senti, puoi teletrasportarmi un Gambero Mantide?
Sì! Ecco fatto.
Sembra affamato!
Al supermercato si trova la carne di ornitorinco?
In conclusione,
quell'escrescenza carnosa che penzola alla fine del nostro palato
non serve a niente.
Scusa, posso?
È un elemento decorativo, tipo un pendaglietto di carne.
Oh, perché è obbligatorio assistere alla gara di scienze?
- Senti, Traffic… - Travis.
Trashfist, tappati quel buco nero inghiotti-panini.
Ora arriva la parte migliore.
FINALE: GAMBERO MANTIDE!
Ma vi starete chiedendo, se il corpo umano è così imperfetto,
qual è la creatura più perfetta al mondo?
- Ammirate il Gambero… - Ammirate il Gambero…
Perché non sono in diretta?
Farà molti più like di me che mangio letame.
Beh, spero che tu sia contento.
E lo dico come lo si dice intendendo il contrario.
Non incolpare lui.
Se vi foste interessati ai miei sforzi accademici,
non avrei chiesto a lui.
Ehi, io sono qui perché uno di voi ha invocato il mio aiuto!
Piantala! Nessuno ti ha invocato.
Non siamo mica nello Utah.
Ok. Non volevo farlo, perché viola la privacy uomo-Dio, ma pazienza.
Dunque, vediamo. 25 gennaio, ore 18:10.
Dio, ho una famiglia disastrosa.
Mio marito si fa ancora i tatuaggi di Spider-Man.
Mia figlia sembra un computer in pubertà
e mio figlio vuole diventare famoso mangiando 3 kg di molluschi su YouTube.
Non era una preghiera!
Qualsiasi frase che invoca Dio è qualificabile come preghiera.
Credimi, fa impazzire il tecnico.
Un computer in pubertà?
Scusa se non voglio seguire le tue orme e studiare assassinologia.
I miei video sono apprezzati da persone di tutte le età!
Specie di una certa età.
Soprattutto da un tipo che mi chiede foto della bocca.
Dicevi che quei tatuaggi ti piacevano.
Mi hai chiamato il tuo Peter Parker.
Miao?
Ora ti porto nel bosco e ti abbandono lì.
Nel bosco?
Un'altra mia creazione approssimativa.
Tipo un deposito naturale.
Come hai potuto farlo?
Non incolpare me! Sei tu che odi la tua famiglia.
Io non odio la mia famiglia.
Marv è l'uomo più dolce che conosca.
E i miei figli… sono dei bravi ragazzi.
È solo che ci stiamo allontanando.
Bene. Non dire altro.
Tanto non m'interessa.
Presto Greta andrà al college.
Travis inizierà a svapare o a pattinare o entrambe le cose.
E poi rimarremo soltanto io e Marv.
Sempre più distanti, un gioco da tavolo dopo l'altro.
Hai la freccia accesa, idiota!
Togli la freccia!
Ehi, calmati, colonnello Kurtz.
Sei passata da zero a furia omicida in cinque secondi.
Adoro essere una cittadina modello.
Aspetta. Ma certo!
A Marv piacciono quei giochi noiosi, mentre Abbie vive d'azione.
Greta vuole risolvere problemi, mentre Trashfist ama la violenza gratuita.
Devo solo collegare queste cose.
So cosa devo fare.
Tu!
Scusa, dovevo farmi notare.
E poi è strano, ma dà una soddisfazione enorme.
È come scoppiare il pluriball.
Comunque, ho avuto un'illuminazione.
Dovete trovare qualcosa in cui potete divertirvi tutti insieme.
State a vedere.
Abra-gattabra!
Ho pensato di rimpicciolirvi
per farvi giocare a una versione in scala del gioco di Marv!
Sì!
Non lo do molto a vedere, ma in realtà io adoro i giochi da tavolo.
Bene. Dunque, vediamo.
Ecco qui.
Per iniziare, siete attaccati da un'orda di Zombie Kittens.
Ah, piccolo dettaglio.
Queste pedine possono uccidervi davvero.
Cosa unisce meglio una famiglia di un trauma collettivo?
Aspetta, cosa?
Avete il diritto di rimanere…
morti.
Mamma, fai sul serio?
Prima regola dei giochi di zombie. Mira alla testa.
Ecco, guarda.
Ok, cosa c'è ora?
"Un Pesce Gatto sorgerà intonando il suo canto da sirena."
Vi ricordate le regole?
Per fermarlo dobbiamo parlare in gattonese!
Niente più coccoline, bimbo pelosetto!
Pss! Miao… Ah, diamine.
Ho sbagliato. Non devo infliggere le coccole.
Niente più miao miao su di noi, cucciolotto pelosotto!
Sparisci!
Miao!
Abbie, hai imparato il gattonese?
Sono senza parole!
L'hai ripetuto in doccia per mesi. Mi si è conficcato nel cervello.
Caspita! Ora sì che state legando davvero!
Rimane solo un ultimo mostro. Il Dragone Arcobaleno.
Aspetta! Non ho mai finito la statuetta del Dragone Arcobaleno.
Non serve. Ne abbiamo già uno.
Papà, le regole non dicono di sconfiggerlo con la bacchetta rossa del destino?
Questo è un animale selvatico su un tabellone!
Le mie regole non valgono!
Secondo me invece sì.
FINE
Il puntino rosso magico!
Puoi farci tornare grandi? Devo andare in bagno.
THE_TRAVISTY ISCRIVITI - CONDIVIDI
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Ok, ho portato a termine lo stupido compito di riabilitazione.
Mi sono occupato di questi sfigati.
Sì, insomma…
Ho provato empatia.
- Puff! - Puff!
Davvero un ottimo lavoro di pubbliche relazioni, signore.
Alla fine tifavo per quel moccioso piagnucolone
perché non gli strappassero gli arti.
Gran colpo di scena!
Ottimo. Beh, è ora di teletrasportarmi.
In realtà, il consiglio crede che tu abbia ancora molto da sistemare.
Guerre, disuguaglianze, servizi igienici a tema nautico,
l'odore che emana dai ristoranti Subway,
gente che fa battute sconce leggendo i biscotti della fortuna.
Dovrai restare quaggiù
e vivere con questa famiglia per un altro po', temo.
Però la buona notizia è che hai noi.
Craig e Aslandeus sono lassù a tifare per te.
Bagni nautici? È ingiusto! Io creo l'oceano e loro lo oltraggiano.
- Puff! - Puff!
Tu!
Sottotitoli: Federico Marangon