NIEBO S.A.
Boże, zarząd zaprasza do środka.
Porozmawiajmy o incydencie,
do którego doszło w twoim mieszkaniu o 1.53 nad ranem.
Przepraszam, troszkę wczoraj popłynąłem.
To była dzika noc.
„Troszkę popłynąłeś”? Znów odpaliłeś film przyrodniczy
o tak zwanych godach pterodaktyli.
Typie, jest w opór schizujący. Czemu go oglądasz?
Potem zaliczyłeś zgona, a picka DiGiorno wciąż się piekła…
I przez to spaliłeś na popiół całe zachodnie niebiosa.
Oj tam, wcale nie całe. Margaritaville się trzyma.
Stajnię z jednorożcami też wysadziłeś.
ŚWIĘTY PROPAN
Płaku, płaku. To kuce z pytongiem na czole.
Na dobre nam wyjdzie.
Słuchaj, pożar to jedno. Olałeś też Ziemię.
Nie zakręciłeś tornado,
ludzie wymyślili dezodorant dyniowy,
a Red Hoci wypuścili płytę z kolędami.
Uznaliśmy, że trzeba cię resocjalizować.
Musisz współczuć swoim wiernym, szefie.
Ześlemy cię na Ziemię, żebyś odpowiedział na modły jednego z nich.
Mam tu kilka najświeższych. Sprawdźmy.
Grupka wspinaczy utknęła przez burzę śnieżną.
Głodują, jeden z nich prosi o pomoc.
Rozkminiłem ten problem eony temu.
Podpowiem ci. Rymuje się z „imperializm”.
Chwila, to jest dobre. Osoba z rodziny Higginsów pomodliła się,
żebyś ocalił jej najbliższych.
Świetnie. Zstąpisz, wczujesz się,
pomożesz rodzinie i wrócisz do nas!
Tam będziesz jednym z nich. Mniej więcej.
Jak to „mniej więcej”?
Jak to „mniej więcej”, Craig?
Co do chu…?
EKSPLODUJĄCE KOTKI
Gdzie wcięło mój boski sześciopak? Mam cyce jak mister sanatorium!
I fasolki zamiast palców?
Dziękuję, postoję. Rzucę szybki czar i wskoczę w moje Boże Ciało.
Co jest? Gdzie reszta moich boskich mułów?
Chwila! To ja, Bóg! Nie lękaj się! Jestem…
Co się stało z moimi mocami?
Higgins?
To ty! Ktoś od ciebie się do mnie modlił!
Co, do diabła? To ty gadasz?!
Ukorz się! Albowiem jam jest świętszy od papieża!
Jam jest Bogiem!
Jezu Chryste!
Synek miał raczej kozią bródkę. Mówię, że jestem Bogiem!
Hej, gdzie jesteś?
Słodkich snów, tłuścioszku.
Dobrze, że wożę tę gigapakę usypiaczy dla koni.
Harry, mam tu dzikiego kota. Być może wściekły, na bank otyły.
EKO PATROL
WYKASTROWANE DZISIAJ KOTY: 12
Ja się zwijam.
Nie mogę się spóźnić na rodzinne granie.
Rzygam!
Nie lubisz planszówek?
W marynarce uczyli nas, jak skręcić sobie kark
na wypadek niewoli.
Chciałam to zrobić tylko raz. Grając w państwa-miasta.
Hej, stary, jak ci idzie?
Wspaniale, poza tym, że nie mogę normalnie
odcedzić kartofelków.
Czemuście, na litość Zeusa, wy półdupki skrzydlate,
zamienili mnie w kota?
Żebyś zbliżył się do ludzi.
Rządziłeś z góry, nauczysz się współczuć z dołu.
Dosłownie. U ich stópek.
A co z mocami?
Zarząd chciał, żebyś sobie poradził bez sztuczek.
Ale zostawiliśmy to i owo, żebyś ruszył z kopyta.
Ale to raczej takie minicudziki jak zamiana muffinek w babeczki.
Do tego nie trzeba cudów, tylko polewy!
Dobry żart, słodziaku.
I pamiętaj, ratując rodzinę, ratujesz siebie.
- To do następnego. Puf! - Puf!
Ratować ludzką rodzinę? Po to stworzyłem sexy strażaków.
Powstańcie, moje dzieci.
W górę!
Cholibka. To działa.
Koty, do boju!
Co do…?
Czemu mój pysk zalewa fala śliny?
Śmiecioptak jest pełen chorób, a mimo to apetyczny.
Jak bufet w Las Vegas
albo Timothée Chalamet.
Tęczorzyg, poziom piąty, aktywowany!
Człowieku! Oto ja, Zbawiciel…
Gadający kot!
Zluzuj!
Tak, a ty jesteś dorosłym gościem z laleczkami. Więc zluzuj.
Dobra, posłuchaj. Jestem Bogiem.
Znaczy, tymczasowo kocim. I jestem tu w odpowiedzi na modlitwę.
To ty ją zmówiłeś? Bo wiesz, bez urazy,
ale widzę, że masz szorty z doczepianymi nogawkami.
Typowa stylówka kogoś, kto mówi: „Dobry Boże, pomóż, proszę”.
Jesteś Bogiem? Grubo. Hej, to może znasz odpowiedź na pytanie,
które było przyczyną największej liczby sporów ludzkości?
Poprawnie mówi się „gif” czy „dżif”?
Mówi się: „a kogo obchodzi jakiś nerdowski kałszkwał?”.
Wieczór gier się zaczyna! Chcesz poznać moich przeciwników?
To moja rodzinka.
Super. Szybko ci pomogę i raz-dwa wrócę do Nieba.
W piątek kurier przywozi mi solarium, a jedna Gorgona kradnie mi paczki.
Greta! To Koci Bóg.
Jak imię wskazuje, jest Bogiem w ciele kota.
Elo. Tak, jestem Bogiem.
Wielb moje stopy albo złóż mi kozę w ofierze czy coś.
Żartowałem. Ale poważnie, z szacunku byś cmoknęła.
Toksoplazmoza prawdopodobnie zwiększyła zdolności kognitywne.
Pobrać próbkę stolca. Koci Bóg, tak? Więc jesteś omnipotentny?
Takaś wścibska?
Nie chcę mieć dzieci, ale gdybym chciał, mógłbym.
Te białe kijanki wskrzesiłyby Morze Martwe.
Fuj, nie! Omnipotencja! To moc do stworzenia wszystkiego.
A jeśli taką masz,
mógłbyś stworzyć kamień zbyt ciężki, byś go uniósł?
Pewnie, że mogę tworzyć i podnosić durne kamienie!
- W boskiej formie jestem koksem. - Nie widzisz, że to się wyklucza?
Ktoś tu za dzieciaka za bardzo lubił lizać baterie.
Chciałam stworzyć nowe neuropołączenia, ale tylko zakręciły mi włosy.
Chodźcie. Za pięć minut zaczynamy grać.
Joł! To ja. Travis Travpokalipsa. A dzisiaj…
Travis. Pamiętasz, jak mówiłem, że Bóg nie żyje?
- Szok, myliłem się. - Tato, ja streamuję!
Czy ja ci przerywam ćwiczenie klingońskiego przed lustrem?
Kiedy był jeszcze malutki, Trav stworzył wirala.
Daj prawą stopę w przód daj prawą stopę w tył
Zrób hokus w kroku I obróć się jak młyn…
„Hokus w kroku”?!
Od wtedy próbuje zasłynąć w sieci czymś innym.
Chciałem wystąpić na streamie w cosplayu Conana Barbarzyńcy.
Naoliwiłem nawet przepaskę biodrową.
Hej, dzięki, Tyłkozgonie6969, za polubienie streama.
Każdy, kto go polajkuje, zobaczy swój nick na moim czole!
Hurra! Zamknąłeś TwitchToka, czy jakoś tak.
No chodź! Ścigamy się! Kto pierwszy!
Jest równie samoświadomy co rybiki cukrowe.
Mama jest jeszcze gorsza.
Poprosiłem ją o Switcha pod choinkę, a ona mi listwę kupiła.
Mogę prosić o uwagę? Dobra. Moja gra jest w miarę prosta,
jak już się załapie jakieś pierwsze 70 zasad.
Po zatrzymaniu kotków zombi pojawi się Syrenkota.
A żeby ją pokonać, trzeba zagadać po kot-ońsku,
czyli w pradawnym języku, który specjalnie wymyśliłem.
Ale jeśli spotkamy Tęczowego Smoka, da się go zatrzymać
Czerwoną Różdżką Przeznaczenia. Ale nikt jeszcze…
Każde twoje słowo rani mnie jak benadrylowy sztylet.
Jakim cudem nie zawinęli cię w dywan i nie podpalili?
Okej. Dostawa na wieczór gier. Kupiłam nam Kegernet Sauvignon.
Spokojnie. Nie jest pełny. Golnęłam do śniadania.
To znowu ty!
Wyluzuj. Ja sobie tutaj tylko PR robię, udając, że nie mam
waszej rodziny w zadzie. Dajcie znać, jak mogę pomóc
i się stąd zawijam.
No dalej, mówcie! Które się pomodliło o ratunek?
My się nie modlimy. My polujemy,
głównie na szczury z ogrodu.
Tak ogarniam zapasy suszonego mięsa.
Czekaj, więc jedliśmy szczurze mięso?
Dobra, pogadamy później. Pora zaczynać wieczór gier.
3 GODZINY PÓŹNIEJ
Dobra, Koci Boże, mała uzupełnienie do 147.
Magiczna czerwona kropka.
Przepraszam.
Nigdy mi się to nie zdarzyło.
Czerwony laser odpala we mnie kocie instynkty.
Mogę już iść? Było lepiej jak Greta wrobiła mnie
w grzebanie w odpadach medycznych.
Mieli cały kontener z uszami!
Nie! Zagramy w grę, nad którą tak ciężko pracowałem!
Tato, ziom, naprawdę? Nie zbudujesz więzi, zmuszając nas do swoich hobby!
Relacje buduje się poprzez wzajemne okazywanie emocji.
Gdzie to usłyszałeś?
Grałem kiedyś w Złodzieja ciężarówek
i wjechałem w okno terapeuty. Zostałem, żeby pogadać.
O nie! Wino wsiąkło w Kotka Zombi
Wytrzymaj. Uratuję cię.
Hej, Greta. A może pójdziemy potrenować z nożami.
Całkiem dobrze rzucasz, ale dźganie warto doszlifować.
A mogłabyś posłuchać i ocenić moją prezentację
na festyn naukowy?
Pewnie. Zawsze znajdę czas dla…
Drop pamiątkowych kocobluz na 11 września. To lecę!
Nie.
DaVinci miał Człowieka Witruwiańskiego.
A ja, Greta Higgins, mam swojego Człowieka z Papier Mâché!
Dziwne, stworzyłeś mężczyznę,
a teraz brzydzisz się jego mężokul.
Myślisz, że jak się coś stworzy, to chce się to znowu oglądać?
Myślisz, że Spielberg mówi często: „Hej, obejrzyjmy Czas wojny”?
Spójrz tylko. Doskonałość.
Zauważyłaś, że pośladki to takie małe podusie?
Gdzie nie pójdziesz, bam, zintegrowane krzesło.
Nazwałam projekt: „Rozliczne skazy ludzkiego ciała”.
Świętokradztwo!
Tak! No bo zobacz, ja na przykład nie połączyłabym
otworu przełykowego z tym od oddychania.
Świetnie. Będziesz mi dziury wytykała. Sama spróbuj stworzyć świat w sześć dni.
Na etapie hydrauliki robisz na szybko po dwie dziury na raz.
Czyli oboje jesteśmy wadliwymi twrócami.
„Wadliwymi”?
A słyszałaś kiedyś o ustonogu? Jest niesamowity.
Włożyłem w to całą energię.
Miał być przepiękny, potężny
i w opór, kurna, agresywny.
MORDUJE DZIOBAKI?
No pewnie, że wiem o ustonogu. I gdybym pokazała go
na prezentacji, na stówę bym wygrała.
Okej.
Czekaj.
Dobry Boże. Proszę, pomóż mi.
Dziewięć, cztery, jeden, gwiazdka. Cheryl. To ja. Dobrze, że cię złapałem.
Słuchaj, podeślesz mi tu ustonoga?
No i gotowe.
Chyba zgłodniał. Macie mięcho dziobaka w spożywczaku?
Podsumowując, to coś, co przypomina „laczek ze skóry”,
z tyłu gardła, nie ma żadnej funkcji.
Przeciwnie, to akurat element wystroju.
Tyci, mięsny żyrandolek.
Czemu trzeba chodzić na te festyny naukowe?
- Słuchaj, Tadzik. - Travis.
Tragizm. Zamknij ten zasysacz burrito. Za chwilę będzie najlepsze.
WIELKI FINAŁ: USTONÓG!
Pewnie trapi was pytanie: skoro człowiek jest niedoskonały,
co jest najlepszą istotą na Ziemi?
- Przed wami: ustonóg… - Przed wami: ustonóg…
Czemu ja tego nie streamuję?
To zażre bardziej niż mukbang z jedzeniem kompostu.
Jesteś z siebie dumny, Koci Boże?
Zadaję to pytanie, gdy ktoś nie ma z czego być dumny.
To nie jego wina. Gdyby ktoś z was zainteresował się
moim projektem, nie musiałabym go prosić.
Hej, jestem tu tylko dlatego, że któreś z was się pomodliło!
Chyba nie bardzo. Nikt się nie modlił. Nie jesteś w Utah!
Nie chciałem tego robić,
żeby nie łamać ludzko-boskiego RODO, ale niech stracę.
Sprawdźmy, 25 stycznia, 18.10.
Dobry Boże, mam syf nie rodzinę.
Mąż wciąż robi se dziary z henny ze Spider-Manem.
Córka jest jak robot w fazie dojrzewania,
a syn tak łaknie sławy, że zjada po trzy kilo
mięsa z kraba na YouTube.
To żadna modlitwa!
Każde zdanie zaczynające się od „Dobry Boże” to modlitwa.
Wierz mi, koleś od IT dostaje szału.
Robot w fazie dojrzewania?
Wybacz, że nie chcę jak mamusia
mieć dyplomu z mordowania.
A moje filmy z żarciem uwielbiają starzy i młodzi!
Głównie starzy.
Konkretnie jeden typ, co chce fot mojego gardła.
Mówiłaś, że lubisz moje tatuaże.
I że jestem twoim Peterem Parkerem.
Wywożę cię do lasu, gnojku, i tam cię zostawię.
Do lasu?
Lasy też zrobiłem na pałę.
To składzik matki natury.
Nie wierzę, że mi to zrobiłeś!
Nie wiń mnie! To ty nie znosisz swojej rodziny.
To wcale nie jest prawda.
Marv to najsłodszy facet świata,
a dzieciaki są wspaniałe,
ale powoli się od siebie oddalamy.
Kumam. Nic mi nie mów. I tak mam was w kuwecie.
Za chwilę Greta pójdzie na studia,
a Travis wkręci się w wajpowanie, rolki, albo wajporolkowanie.
Marv i ja zostaniemy sami,
jak dwoje obcych, co planszówkę bliżej końca.
KSNZNCZK
Wyłącz ten migacz, idiotko!
Wyłącz ten migacz!
Wrzuć na luz, kapitanie Kurtz.
W pięć sekund przeszłaś od zera do Dahmera.
Kocham postawę obywatelską.
Zaraz, to jest to.
Marv uwielbia te nudne gry, za to Abby napędza akcja.
Greta chce rozwiązywać problemy, a Tragizm kocha bezsensowny gore.
Wystarczy tylko wszystko połączyć.
Wiem, jakiego trzeba im cudu.
Wróciłeś!
Sorki za dramatyczne wejście.
Plus, o dziwo, to mi daje mnóstwo radochy.
Jak kocia folia bąbelkowa.
No mniejsza. Miałem objawienie,
że wystarczy znaleźć zajęcie, które spodoba się wam wszystkim.
Teraz patrzcie.
Abra-kot-dabra!
Pomyślałem, że skurczę was
i zagracie w LARP-ową wersję planszówki Marva.
Tak! Co prawda się z tym nie obnoszę,
ale kręcą mnie gry fabularne.
Dobra. Spójrzmy. Już wiem.
Najpierw zaatakuje was horda Kotków Zombi.
Byłbym zapomniał,
te słodkie figurki mogą was uKOTrupić.
Nic bardziej nie spaja rodziny niż traumatyczne przejścia.
Czekaj, co?
Skazuję was na karę…
śmierci.
Mamo, poważnie?!
Podstawa gier o zombiakach, strzał w łeb.
O tak, patrz.
Okej, co dalej?
„Pojawi się Syrenkota ze swą syrenią pieśnią”.
Pamiętacie zasady? Powstrzyma ją tylko mówienie po kot-ońsku!
Kitku nie wolno pisku-wiedźmiu!
Kici, kici, miau. Cholera. Nie tak.
Nie powinienem wspominać o pisku.
Kitku nie wolno miau miau na nasze puchatność!
Poszedł!
Miau!
Abbie, to ty znasz kot-oński? Nawet nie wiem, co mam powiedzieć.
Codziennie ćwiczysz go pod prysznicem. Utknął mi w mózgu jak skrzep krwi.
Tak się zbliżyliście, że serce rośnie.
Zmierzycie się z ostatnim potworem: Tęczowym Smokiem.
Czekaj. Nie wyrzeźbiłem do końca figurki Tęczowego Smoka.
I nie musisz, bo mamy własnego.
Ojcze, czy według zasad
nie trzeba go pokonać Czerwoną Różdżką Przeznaczenia?
To dzikie zwierzę na planszy do gry. Moje zasady nie obowiązują.
A właśnie że tak.
Magiczna, czerwona kropka.
Powiększysz nas? Bo muszę do toalety.
Okej, odprawiłem tę waszą durną pokutę.
Przejąłem się tymi frajerami.
Empatia, te sprawy.
- Puf! - Puf!
Widzieliśmy. Świetna zagrywka PR-owa, szefie.
Aż sam kibicowałem
małemu gamerowi, żeby zombie nie urwały mu nóżek.
A tu zwrot akcji!
Super. Dobra, wniebowstąpienie.
Niestety, zarząd uważa, że wciąż masz dużo do zadośćuczynienia.
Wojny, problem nierówności, motyw morski w łazienkach,
zapach, który czasem unosi się w restauracjach Subway,
ludzie mówiący „dymanko”, gdy czytają wróżbę z ciastka.
Będziesz musiał tu zostać
i jeszcze przez chwilę pomieszkać z tą rodziną, szefie.
Hej, nie ma co pękać, bo masz nas.
Craig i Aslandeusz kibicują ci na górze!
Morskie kible? To nie fair!
Stworzyłem ocean, nie ten kicz.
- Puf! - Puf!
HIGGINSOWIE
To ty!
Napisy: Zuzanna Chojecka