CÉU S.A.
Deus, o conselho vai te receber.
Você foi chamado por causa do incidente
ocorrido ontem no seu apartamento, por volta de 1h53.
Olha, peço desculpas por causa do probleminha de ontem.
Foi uma noite louca.
"Probleminha?" Pra começar, você colocou aquele documentário
dos pterodáctilos acasalando outra vez.
Cara, está apavorando geral. Por que assiste isso?
Depois, desmaiou de bêbado com uma pizza congelada no forno…
e incendiou toda a zona oeste do Céu.
Ei, nem toda a zona oeste. A Vila Margarita sobreviveu.
E explodiu todos os nossos unicórnios.
PROPANO SANTO
Grande coisa! São pôneis com uma giromba na testa.
O que fiz foi um favor.
Não foi só o incêndio. A Terra está um caos.
Deixou a máquina de terremotos ligada, inventaram desodorante de abóbora,
e o Red Hot Chili Peppers lançou um álbum de Natal.
O conselho decidiu que você precisa de reabilitação.
Precisa ter empatia por seus discípulos.
Achamos que a melhor forma é te mandar pra Terra
pra atender uma prece humana.
Aqui estão as mais recentes. Vamos ver.
FAX DE PRECES
Um grupo de alpinistas ficou preso numa nevasca.
Estão famintos. Um deles rezou por ajuda.
Já inventei uma solução para isso há séculos.
Vou dar uma dica. Rima com "banibalismo".
Opa, achei uma boa.
Uma pessoa da família Higgins rezou pedindo que você salvasse a família.
Perfeito! Desça, se conecte com eles,
ajude a salvar a família, e aí pode voltar.
E viverá como um deles. Praticamente.
Defina "praticamente".
Como assim "praticamente", Craig?
Mas que p…
O que houve com meu tanquinho?
E cadê o meu peitoral definido?
E meus dedos parecem…
feijões cozidos?
Nem a pau. Vou fazer um feitiço rápido e voltar ao meu corpo de Deus.
Ué? Cadê o resto do meu corpo de Deus?
Esperem aí! Eu sou Deus!
Calma aí!
Eu…
O que houve com meus poderes?
Higgins?
É você!
- Foi sua família que pediu minha ajuda. - Como é que é? Você fala?
Contemplai!
Eu sou o Deus do "Ai, meu Deus"!
Eu sou Deus.
Jesus Cristo!
Por acaso essa barba parece um cavanhaque?
Falei que sou Deus.
Ei, onde se meteu?
Pronto, bichano balofo. Vai tirar uma sonequinha boa.
Que bom que comprei o pacotão de tranquilizante de cavalo.
Harry, peguei um gato selvagem.
Possivelmente raivoso. Definitivamente obeso.
CONTROLE DE ANIMAIS
NÚMERO DE GATOS CAPADOS HOJE: 12
Estou indo embora.
Hoje é noite dos jogos em família lá em casa.
Me mata logo!
Não curte jogos de tabuleiro?
Na Marinha, aprendemos a quebrar o próprio pescoço,
caso capturados pelo inimigo.
Só fiquei tentada uma vez, jogando Adedonha.
E aí, amigão! Como você está?
Fantástico, tirando que perdi
a morfologia necessária para usar uma privada.
Por que, pelo amor que tenho ao shape de Zeus,
me transformaram em gato?
Pra se conectar com os humanos.
Sempre reinou de cima, agora vai empatizar de baixo.
Literalmente, aos pezinhos dele.
E meus poderes?
O conselho quer que resolva problemas sem apelar para truques.
Mas deixamos alguns feitiços pra quebrar um galho.
Mas é melhor se ater a milagres menores, tipo transformar muffins em cupcakes.
Isso não é milagre, é só passar cobertura.
É isso aí, amigão!
Agora lembre-se: salve a família para se salvar.
- Ficaremos de olho em você. Puf! - Puf!
Salvar uma família humana? Criei os bombeiros gostosos para isso.
Para cima, minhas crianças.
Para cima!
Eita, está funcionando!
Avante, gatinhos!
CASTRE OS GATOS
Mas que…
CONTROLE DE ANIMAIS CONTROLE DE ANIMAIS HORKVILLE
Por que minha boca está salivando?
Esse pombo é cheio de doenças, mas parece apetitoso.
Tipo um bufê em Las Vegas
ou o Timothée Chalamet.
Explosão de arco-íris nível 5, ativar!
Contemplai! Sou eu, seu salvador…
Um gato falante!
Relaxa aí!
Sim, e você é um marmanjo com brinquedo de criança, então relaxa aí.
Agora preste atenção, eu sou Deus.
Bem, sou o Gativino por enquanto, e estou na Terra para atender uma prece.
Foi você quem rezou?
Logo de cara, vejo que está usando calças que viram bermudas.
Parece combinar com alguém que diria: "Santo Deus, me ajuda!"
Deus, é? Caramba!
Então talvez possa responder
a questão que mais causou discussões na história da humanidade.
A pronúncia certa é "gif" ou "guif"?
A resposta correta é: "Quem se importa com essa bosta?"
Ei, hora da noite dos jogos. Venha conhecer meus adversários.
Por acaso é minha família.
Ótimo, quanto antes eu te ajudar, mais cedo volto pro Céu.
Recebo uma cama de bronzeamento na sexta, e uma Górgona sempre rouba meus pacotes.
Greta! Conheça o Gativino.
Como o nome sugere, é Deus num corpo de gato.
Olá. Sim, sou eu, Deus.
Pode beijar meus pés ou me sacrificar um bode.
Brincadeira. Mas, sério, um beijinho no pé cairia bem.
Possibilidade de toxoplasmose resultar em aumento da capacidade cognitiva.
Lembrar de colher amostra fecal.
Deus, é? Então você é onipotente?
Nossa, isso é pessoal, né?
Não é porque não quero filhos que eu não possa ter.
Meus girinos poderiam lotar um carro de palhaço.
Não. "Onipotente" significa ter o poder de criar qualquer coisa.
E se é mesmo todo-poderoso,
pode criar uma pedra tão pesada que não consiga levantar?
Claro que consigo criar e levantar uma pedrona idiota.
- Meu corpo divino normal é bem bombadão. - Mas não percebe a contradição?
Vejo que alguém lambeu pilhas demais quando criança.
Pensei que isso geraria novas vias neurais,
mas só cacheou meu cabelo.
Vamos, o jogo começa em cinco minutos.
E aí, galerinha! Sou eu, Travis, o Travpocalíptico! E hoje…
Travis, lembra que falei que Deus tinha morrido?
- Bem, eu me enganei. - Pai, eu tô ao vivo.
Eu te interrompo quando treina falar Klingon no espelho?
O Travis viralizou quando era pequeninho.
SHOW DE TALENTOS PRÉ-ESCOLA
Pé direito na frente Pé direito atrás
"Pum" direito na frente E mexendo sem parar…
"Pum direito"?
Desde então, ele tenta viralizar na internet por outro motivo.
Eu me ofereci pra fazer cosplay de Conan, o Bárbaro na live dele.
Passei óleo na minha tanguinha e tudo.
Um salve pro BundaLelê6969 por curtir minha live!
Lembre de clicar no joinha se quiser seu nome na minha testa!
SEU NOME NA MINHA TESTA
FIM DA LIVE
Urrú! Acabou com o TwitchTok, ou sei lá como chama.
Vamos apostar corrida, é a noite dos jogos!
Acho que semancol não é o forte dele, né?
Ainda é melhor que minha mãe.
Pedi um Switch de Natal, e ela entendeu "suíte de banheiro".
Todos prestando atenção?
Tá, meu jogo de tabuleiro é bem simples
depois que você entende as primeiras 70 e poucas regras.
Depois que determos os Gatos Zumbis, aparecerá uma Miauriel.
O único jeito de derrotá-la é falando gatonês,
uma antiga língua felina que inventei pra este jogo.
Se encontrarmos um Dragão Arco-íris, a única forma de derrotá-lo
é usando a Varinha Vermelha do Destino, mas nunca…
Cada palavra que sai da sua boca é como um soco de sonífero.
Como é que sua família nunca te enrolou num tapete e tacou fogo?
Beleza, eu sabia que era noite dos jogos, então trouxe um barril de vinho.
Relaxem, não está cheio. Tomei um pouco no café da manhã.
Você de novo!
Relaxa, minha presença é só um golpe de marketing
pra parecer que eu me importo com a humanidade.
Só me digam do que precisam pra eu poder dar no pé.
Vamos lá. Quem foi que rezou pra eu salvar esta família?
Nessa família, nós não rezamos, nós caçamos.
Geralmente pego ratos no quintal. É como faço nosso churrasquinho de rato.
Espera, nosso churrasquinho é de rato?
Enfim, falamos disso depois. Vamos começar a jogar.
3 HORAS DEPOIS
Então, Gativino, sobre a regra número 147…
Pontinho vermelho mágico.
Peço perdão.
Não faço ideia do que aconteceu.
Esse laser vermelho deve ter ativado um modo gato selvagem em mim.
Posso me retirar?
Está pior do que quando a Greta me fez revirar o lixo do hospital.
Mas achamos um montão de orelhas!
Não, vamos jogar o jogo ao qual eu tanto me dediquei.
Pô, pai, na moral? Não é nos forçando seu hobby que vamos ficar mais próximos.
Boas conexões são fruto de um vínculo emocional mútuo.
Onde aprendeu isso?
Jogando "Rouba Esse Carro e Corre",
atravessei a janela da clínica de uma psicóloga, e conversamos um pouco.
Essa não! Está encharcando o Gato Zumbi.
Calma, eu posso te salvar.
Greta, vamos treinar suas habilidades com a faca.
Você arremessa bem, mas precisa esfaquear melhor.
Queria que me desse um feedback sobre minha apresentação de ciências.
Claro, é sempre um prazer tirar um tempo…
Eita, promoção de cobertor temático do 11 de setembro. Preciso ir!
Não.
Da Vinci tinha o Homem Vitruviano.
E eu, Greta Higgins, fiz o Homem Papel Machê!
Curioso, alega ter criado o homem,
mas se constrange com a parte reprodutiva dele.
Só porque você criou algo
não significa necessariamente que queira ver de novo.
Acha que o Spielberg já disse: "Vamos ver Cavalo de Guerra?"
Olha só que perfeição!
Percebeu que as nádegas funcionam como almofadas?
Pode sentar em qualquer lugar e será confortável.
O nome do meu projeto é "O Design Falho do Corpo Humano".
Como ousa?
Pois é. Para começar, eu não teria combinado
o orifício de engolir com o de respirar.
Opa, chegou a polícia do orifício!
Tente criar tudo em seis dias.
Quando a coisa aperta, orifícios acabam sendo combinados.
Acho que ambos somos criadores imperfeitos.
"Imperfeitos"?
Já ouviu falar do camarão mantis? É magnífico!
Dediquei toda minha energia
para criar um ser belo, poderoso
e, tipo, violento pra cacete.
ASSASSINO DE ORNITORRINCOS?
Claro que conheço o camarão mantis.
Se eu conseguisse um pro meu projeto, com certeza venceria.
Beleza.
Só um minuto.
Santo Deus, por favor, me ajude.
Jogo-da-velha-nove-quatro-um-asterisco.
Cheryl, oi. Sou eu. Que bom que estava aí.
Escuta, pode me teleportar um camarão mantis?
Prontinho. Agora, sim.
Parece estar faminto.
Os mercados daqui vendem carne de ornitorrinco?
FEIRA DE CIÊNCIAS
Para concluir, o que chamamos de campainha no fim da garganta
não tem qualquer propósito.
Dá licença, mas a intenção é decorativa,
tipo um lustre de carne.
Por que a feira de ciências é obrigatória aqui?
- Escuta, Trevo… - Travis.
Trequinho. Cala esse aspirador de burrito. Ela está chegando na melhor parte.
CAMPAINHA, ORIFÍCIOS, CAMARÃO MANTIS
Mas devem estar se perguntando:
"Se o corpo humano é tão inferior, qual é a melhor criatura da Terra?"
- Comtemplai, o camarão… - Comtemplai, o camarão…
Por que não estou gravando?
Viralizaria mais do que eu comendo adubo de novo.
Espero que esteja feliz, Gativino.
E digo no sentido irônico, torcendo que não esteja.
Não é culpa dele.
Se tivessem se interessado na minha vida acadêmica,
eu não teria precisado dele.
Ei, só estou aqui porque um de vocês rezou pela minha ajuda!
Corta essa! Ninguém rezou aqui. Não estamos em Utah.
Beleza, eu não queria violar
as leis de privacidade entre humano e Deus, mas dane-se.
Vejamos: 25 de janeiro, 18h10.
Santo Deus, minha família é uó.
Meu marido ainda faz tatuagem de henna do Homem Aranha.
Minha filha é um computador na puberdade
e o sonho do meu filho é ficar famoso comendo 3kg de caranguejo no YouTube.
Isso não foi uma prece!
Qualquer frase que comece com "Santo Deus" configura uma prece.
Isso quase enlouquece o cara da TI.
Um computador na puberdade?
Desculpa se não quero seguir seus passos e trabalhar com assassinato.
Meus vídeos comendo são adorados por jovens e velhos!
Tá, mais por velhos.
Especialmente um que vive pedindo foto da minha boca.
Disse que gostava das tatuagens
e que eu era seu Peter Parker.
Miau?
Vou dirigir até a floresta e te largar no meio do mato.
Na floresta?
Está aí outra coisa que fiz igual a minha cara.
É tipo o lixão da natureza.
Não acredito que fez isso!
Não venha me culpar! Você que odeia sua família.
Eu não odeio minha família.
O Marv é o cara mais fofo que já conheci.
E meus filhos são boas crianças,
mas, aos poucos, estamos nos distanciando.
Tá, não diga mais nada, até porque não ligo.
Logo a Greta partirá pra faculdade
e o Travis começará a fumar vape ou andar de patins, ou as duas coisas,
e aí seremos só eu e o Marv, cada vez mais distantes,
uma noite dos jogos por vez.
PRNCZA
Sua seta está ligada, idiota!
Desliga essa seta!
Eita, calminha aí, coronel Kurtz.
Foi de zero à homicida em cinco segundos.
Adoro ser uma cidadã modelo.
Espera aí… É isso.
O Marv curte esses jogos chatos, e a Abbie prefere ir pra ação.
A Greta gosta de solucionar problemas, e o Trequinho curte escapar da realidade.
Basta eu conectar essas coisas.
Já sei o que preciso fazer.
Você!
Foi mal, precisava da atenção de vocês. Por sinal, isso é muito satisfatório.
É tipo estourar plástico-bolha.
Enfim, eu tive uma epifania
de que vocês precisam achar algo que todos gostem de fazer.
Vejam só.
Abra-gato-dabra!
Pensei em encolher vocês
pra jogarem diretamente no tabuleiro do Marv!
Isso! Sei que não tem quem diga,
mas eu adoro me sentir dentro do jogo.
Muito bem, vejamos. Vamos lá.
Primeiro, vocês são atacados por uma horda de Gatos Zumbis.
Ah, só mais uma coisinha,
esses bonequinhos podem matar vocês.
Quer algo melhor que o trauma pra criar uma verdadeira conexão?
Como é que é?
Vocês têm o direito de permanecer…
mortos.
Fala sério, mãe!
Primeira lição sobre zumbis: tiro sempre na cabeça.
Saca só.
Certo. Próximo!
"Uma Miauriel aparecerá e fará seu canto de sereia."
Lembram das regras do jogo? Para detê-la, temos que falar em gatonês!
Iti! Ninguém tá afofando a "gatxinha"!
Miauuu! Droga, não é assim.
Miei fofo demais.
Nada de miau-miau no buchinho da "gatxinha"!
Se manda!
Miau!
Abbie, você aprendeu gatonês?
Eu nem sei o que dizer!
Você passou meses praticando no banho. Esse troço grudou no meu cérebro.
Nossa! É isso que eu chamo de fortalecer o vínculo familiar!
Agora só falta um último monstro, o Dragão Arco-Íris.
Espera aí, eu nunca terminei o bonequinho do Dragão Arco-Íris.
Não precisa, já temos um.
Pai, segundo a regra,
não devemos derrotá-lo com a Varinha Vermelha do Destino?
É um animal selvagem em cima do tabuleiro. Minhas regras não valem aqui!
Acho que valem, sim.
FIM
Pontinho vermelho mágico.
Pode nos desencolher? Preciso ir ao banheiro.
O_TRAVISTIDO INSCREVER-SE - COMPARTILHAR
META DE INSCRITOS DOAÇÕES
Beleza, já fiz o dever de casa da sua reabilitação idiota.
Me importei com esses otários.
Enfim, empatia e blá-blá-blá.
- Puf! - Puf!
Ficamos impressionados. Foi um golpe de marketing de mestre.
Fiquei tão engajado que até torci
pro moleque gamer chorão não ser partido ao meio.
Que reviravolta!
Ótimo, agora me levem de volta.
Na verdade, o conselho acha que o senhor ainda precisa evoluir muito.
Ainda tem a guerra, a desigualdade, os banheiros com tema náutico,
o cheiro que emana de todo Subway,
piadas de duplo sentido com mensagens de biscoito da sorte.
Infelizmente vai precisar ficar aqui
morando com essa família por mais um tempinho.
Mas a boa notícia é que você tem a gente.
Saiba que o Craig e o Aslandeus torcem por você.
Banheiros náuticos? Que injusto!
Só criei o oceano, os humanos fizeram o resto.
- Puf! - Puf!
Você!
Legendas: Rebeca Passos