HIMLEN AB
Gud, styrelsen tar emot nu.
Det gäller incidenten
som inträffade i din våning ungefär kl. 01.53 i natt.
Jag beklagar nattens lilla pärs. Det gick vilt till.
"Lilla pärs"? Du satte igång den där naturdokumentären
om pterodactylernas parningsritualer.
Alla blir illa till mods. Varför tittar du på den?
Sen slocknade du på fyllan med en pizza i ugnen…
…och brände ner hela västra delen av himlen.
Inte hela. Margaritaville-hotellet klarade sig.
Du sprängde alla våra enhörningar.
HELIGT PROPAN
Men buhu. De är ponnyer med ståfräs i fejset.
Se det som en tjänst.
Det är rörigt på jorden också.
Du glömde tornadomaskinen igång.
Nu har de uppfunnit pumpadeodorant
och Red Hot Chili Peppers har spelat in ett julalbum.
Styrelsen har beslutat att du måste rehabiliteras.
Du måste känna empati för dina lärjungar.
Därför ska du fara till jorden och besvara en människas bön.
Här är några nya. Vi ska se.
BÖNEFAXEN
En grupp vandrare är fast i en snöstorm. De svälter och en har bett om hjälp.
Det där löste jag för länge sen.
En ledtråd: Det rimmar på "bannibalism".
Vänta, här har vi nåt.
Nån i familjen Higgins har bett dig rädda familjen.
Perfekt. Far ner, knyt an och rädda familjen. Sen kan du återvända.
Du ska leva som de. Typ.
Vadå, "typ"?
Vadå "typ", Craig?
Vad i h…
Vad hände med min tvättbrädemage? Bröstmusklerna är som gamla crêpes!
Och tårna ser ut som… bakade bönor?
Nej. Med en snabb trollformel får jag tillbaka min gudakropp.
Vad i… Var är resten?
Vänta, jag är Gud! Hallå!
Vad är det med mina krafter?
Higgins?
Det är du. Din familj bad om hjälp.
Vad fan? Kan du prata?
Se. Jag är den heligaste av allt heligt.
Jag är Gud.
Herre min Jesus!
Ser skägget ut som ett pipskägg? Jag är Gud, sa jag.
Vart tog du vägen?
Där har du, din buse. Dags att sussa lite.
Tur att jag köpte storpack med lugnande.
Harry, jag tog en vildkatt. Möjligen rabiessmittad. Sjukligt fet.
DJURSKYDDET
ANTAL KASTRERADE KATTER IDAG: 12
Jag går nu.
-Familjen ska ha spelkväll. Urk! -Gillar du inte brädspel?
Som elitsoldat lärde jag mig att bryta nacken av mig
om jag blev tillfångatagen.
Jag har bara blivit frestad en gång: när vi spelat Scattergories.
Hej, kompis. Hur är läget?
Utmärkt, förutom att jag saknar anatomin som krävs för att använda en toalett.
Varför i Zeus dundrande skinkors namn förvandlade ni mig till en katt?
För att du ska knyta an. Du regerade uppifrån.
Nu ska du känna empati nedifrån, vid deras små fossingar.
Mina krafter, då?
Styrelsen vill att du löser det utan några tjusiga trick.
Du fick behålla några av formlerna.
Håll dig till små mirakel, som att göra cupcakes av muffins.
-Man lägger ju bara på glasyr! -Uppfattat, kompis.
Kom ihåg: Rädda familjen, så räddar du dig själv.
-Vi kommer att titta till dig. Puff! -Puff!
Rädda en familj? Jag har redan skapat sexiga brandmän.
Res er, mina barn.
Res er!
Vänta. Det funkar faktiskt.
Katter, ena er!
Vad i…
Varför fylls munnen med saliv?
Fågeln är sjuklig, men lockar ändå.
Som en buffé i Vegas eller Timothée Chalamet.
Regnbågsexplosion nivå fem aktiverad!
Se. Det är jag, er frälsare…
En talande katt!
Lugna dig!
Ja, och du är en vuxen man som leker med leksaker. Lugna dig nu.
Hör på. Jag är Gud.
Gudkatt för tillfället. Jag är för att besvara en bön.
Kom den från dig?
Jag ser ju direkt att dina byxor kan göras om till shorts.
Det är i linje med nån som säger: "Snälla Gud, hjälp mig."
Gud? Oj. Då kanske du kan svara på en fråga
som orsakat mer osämja än nån annan genom historien.
Uttalas det "gif" eller "jif"?
En hundskit stor som Jupiter skulle intressera mig mer.
Vi ska ha spelkväll.
Du ska få träffa mina motståndare, alltså min familj.
Toppen. Om jag hjälper er får jag återvända till himlen.
Jag väntar på ett solarium och en gorgon snor mina paket.
Greta! Det här är Gudkatt.
Som namnet antyder är han Gud i kattform.
Hej. Ja, jag är Gud.
Kyss mina fötter eller offra en get i min ära.
Jag skojar bara. Men tåpussar skulle sitta fint.
Möjligt fall av toxoplasmos, vilket gett ökad kognitiv förmåga.
Fixa ett avföringsprov. En gud, alltså? Är du omnipotent då?
Oj, vad personligt. Man kan faktiskt vara frivilligt barnlös.
Mina små yngel skulle kunna befolka en clownbil.
Nej, "omnipotent" betyder "allsmäktig".
Och om du nu är allsmäktig:
Kan du skapa en sten som är för tung för dig att lyfta?
Klart att jag kan skapa och lyfta en sten.
-Jag är egentligen vältränad. -Men förstod du problemet?
Nån har visst slickat på batterier som barn.
Jag trodde det skapade nya nervbanor, men det gjorde bara håret krulligt.
Kom nu. Spelkvällen börjar strax!
Hallå! Det är jag, Travpokalypsen Travis. Idag…
Travis, minns du att jag sa att Gud var död?
-Jag hade fel. -Pappa! Jag streamar!
Brukar jag störa dig när du övar på klingonska framför spegeln?
Travis blev viral när han var liten.
TALANGTÄVLING
Sätt fram höger fot Och flytta den bak igen
Gör en horky-porky Och vänd på steken…
"Horky-porky"?
Sen dess har han försökt bli känd för nåt annat.
Jag erbjöd mig att spela Conan barbaren i hans livestream.
Jag smorde in höftskynket och allt.
Tack för att du gillar min stream, Rumpsmiskare6969.
Tryck "gilla", så skriver jag ditt namn på min panna.
Hurra! Du är klar med din TwitchTok.
Kom, det är spelkväll! Försten dit!
Självmedvetenhet verkar inte vara hans starka sida.
Han är bättre än mamma.
Jag ville ha en Switch i julklapp, men fick ett brädspel.
Lyssnar ni? Okej, spelet är relativt enkelt
när man lärt sig de första 70 reglerna.
När vi stoppat zombiekatterna dyker en sjökatt upp.
Henne kan vi bara besegra genom att tala kattonesiska,
ett urtida kattspråk som jag uppfann för det här spelet.
Om vi stöter på Regnbågsdraken kan vi bara stoppa den
med Ödets röda stav. Men ingen har nånsin…
Varje ord är som en dolk med sömnmedel.
Din familj borde ha rullat in dig i en matta och tänt på.
Okej. Det är spelkväll, så jag köpte ett fat med Sauvignon.
Lugn. Den är inte full. Jag tog lite till frukost.
Du igen!
Slappna av. Det är ett pr-trick Jag ska se ut som om jag bryr mig.
Säg vad ni vill ha hjälp med, så slipper ni mig sen.
Kom igen. Vem ville ha hjälp att rädda familjen?
Vi brukar inte rädda saker.
Vi fångar saker, och då mest råttor på baksidan.
Vi har alltid torkat råttkött hemma.
Va? Har vi ätit råttkött?
Vi kan prata om det sen. Nu ska vi spela.
TRE TIMMAR SENARE
Okej, Gudkatt. Angående regel nummer 147…
Magisk röd prick.
Ursäkta. Jag vet inte vad som hände.
Röd laser måste aktivera nån sorts kattbärsärkarläge i mig.
Får jag gå? Det här är värre än när Greta lurade mig att dumpstra vid sjukhuset.
Men vi hittade många öron.
Nej. Du ska spela spelet som jag jobbat så hårt med.
Allvarligt, pappa? Vi blir inte tajta för att du tvingar på oss dina hobbyer.
Meningsfulla band bildas genom känslomässig förståelse.
Var lärde du dig det?
Jag spelade "Biltjuv Gasa" och kraschade in på en psykologmottagning.
Vi pratade lite.
Åh, nej! Zombiekatten blev dränkt!
Vänta. Jag fixar det.
Greta, vi går ut och tränar på att använda kniv.
Du kastar bra, men har kört fast med huggandet.
Jag tänkte att du kunde ge mig feedback på min NO-presentation.
Visst. Jag har alltid tid för…
QVC säljer minnesfiltar med 11:e september-tema. Måste kila.
Nej.
Da Vinci hade den vitruvianske mannen.
Jag, Greta Higgins, har skapat papier-machémannen!
Så du påstår dig ha skapat människan, men skäms för hans manliga bihang.
Det är inte alltid man vill se det man skapat igen.
Tror du att Spielberg vill titta på War Horse?
Titta. Han är perfekt.
Ser du att jag gjorde skinkorna till små kuddar?
Man kan sitta bekvämt vart man än går.
Mitt projekt heter "Människokroppens bristfälliga design".
Hur understår du dig?
För det första hade jag inte kombinerat sväljöppningen med andningsöppningen.
Toppen, kroppsöppningspolisen är här. Jag hade bara sex dagar på mig.
När det kom till kritan var jag tvungen att kombinera.
-Vi är visst båda ofullkomliga skapare. -"Ofullkomliga"?
Hört talas om mantisräkor? De är otroliga.
Jag lade all min kraft på
att göra den vacker, stark
och typ supervåldsam.
MÖRDARNÄBBDJUR?
Klart jag vet vad mantisräkor är.
Om jag hade en sån att visa upp skulle jag definitivt vinna.
Okej. Vänta lite.
Gud, hjälp mig.
Fyrkant-nio-fyra-ett-stjärna. Cheryl, det är jag. Bra att du är där.
Kan du teleportera hit en mantisräka?
Ja. Kirrat.
Han verkar vara hungrig. Säljer mataffären näbbdjurskött?
Slutligen har den lilla köttklumpen längst bak i halsen inget syfte.
Ursäkta, men den var tänkt som en ren prydnad. En liten köttkrona.
Varför är närvaron på NO-mässan obligatorisk?
-Hör på, Traffic… -Travis.
Klappa igen burritodammsugaren. Det bästa kommer nu.
AVSLUTNINGEN: MANTISRÄKAN!
Men om människokroppen är så undermålig, undrar ni säkert
vilken varelse som är den bästa.
-Se här. Mantis… -Se här. Mantis…
Varför streamar jag inte?
Folk ser hellre det här än att jag äter kompost.
Hoppas att du är nöjd nu, Gudkatt. Jag säger det på ett sarkastiskt vis.
Skyll inte på Gudkatt.
Om nån här hade brytt sig om mina studier hade jag inte behövt fråga honom.
Jag är bara här för att nån av er bad mig om hjälp!
Sluta säga så. Ingen här ber. Vi är inte i Utah!
Jag ville undvika det här
eftersom det bryter mot tystnadsplikten, men spelar roll.
Då ska vi se. Tjugofemte januari, kl. 18.10.
Kära Gud, min familj är hopplös.
Min man köper Spider-Man-henna på marknaden.
Min dotter är som en dator i puberteten,
och min son vill bli känd för att ha ätit tre kilo krabba på YouTube.
Det var ingen bön!
Allt som börjar med "Kära Gud" räknas som en bön.
Tro mig, det gör IT-killen galen.
En dator i puberteten?
Ursäkta att jag inte vill bli som du och gå på Mordcollege.
Mina svullarvideor älskas av både unga och gamla!
Fast mest gamla.
Mest en specifik man som vill ha bilder på min mun.
Du sa att du gillade tatueringarna. Du kallade mig din Peter Parker.
Mjau?
Jag kör dig ut i skogen och lämnar dig där!
Skogen?
Den blev också ett hafsverk.
Som ett förråd för naturen.
Hur kunde du göra så?
Va? Det är du som hatar din familj!
Det gör jag inte alls. Marv är den gulligaste mannen jag vet.
Och ungarna är fina, men vi börjar växa isär.
Visst. Det räcker så, mest för att jag inte bryr mig.
Snart börjar Greta på college,
och Travis börjar väl vejpa, åka inlines eller både och.
Sen är det bara Marv och jag som glider isär, ett brädspel i taget.
SESSAN
Din blinker är på, din åsna!
Stäng av blinkern!
Ta det lugnt, överste Kurtz.
Du gick från noll till mord på fem röda.
Jag trivs som mönstermedborgare.
Vänta nu. Där har vi det.
Marv gillar tråkiga spel, medan Abbie älskar fart och fläkt.
Greta gillar problemlösning, medan Trashfist gillar själlös sörja.
Jag måste bara koppla ihop allt.
Jag vet vad jag måste göra.
Du igen!
Förlåt. Jag ville ha er uppmärksamhet. Och det kändes så bra på nåt vis.
Som att poppa bubbelplast.
Jag fick en uppenbarelse om
att ni måste hitta nåt som ni alla tycker om.
Titta här.
Abra-katt-dabra!
Jag har krympt er så att ni kan spela Marvs brädspel på riktigt.
Ja! Jag är inte så öppen med det,
men jag gillar faktiskt bordsspel.
Okej. Då ska vi se.
Först blir ni attackerade av ett gäng zombiekatter.
En sak till.
Spelpjäserna kan döda er.
Vad skapar starkare familjeband än ett gemensamt trauma?
Vänta, va?
Ni har rätt att förbli
döda.
Men allvarligt, mamma!
Regel nummer ett i zombiespel: Skjut mot huvudet.
Titta.
Okej. Sen då?
"En sjökatt ska visa sig och sjunga sin sirensång."
Minns ni spelreglerna? Vi måste prata kattonesiska!
Inget killekill för dig!
Fräs, fräs, mjau… Nej. Det blev fel.
Det skulle inte vara killekill.
Ingen mjau-mjau på våra fluffbollar!
Försvinn! Mjau!
Abbie, har du lärt dig kattonesiska? Jag vet inte vad jag ska säga!
Du tränade i duschen i flera månader. Det fastnade som en blodpropp.
Oj, vilka band ni bygger upp!
Nu återstår bara ett monster: Regnbågsdraken.
Vänta. Jag blev aldrig klar med den figuren.
Det gör inget. Det finns en här.
Pappa, står det inte i reglerna att vi måste använda Ödets röda stav?
Det är ett verkligt vilt djur! Reglerna gäller inte.
Jo, det tror jag.
SLUT
Magisk röd prick!
Kan du göra oss stora igen? Jag måste gå på toa.
Okej. Jag har slutfört rehabuppgiften.
Jag brydde mig om de där nollorna.
Empati, ni vet.
-Puff! -Puff!
Det var bra jobbat rent pr-mässigt.
Plötsligt hejade jag på gamerkillen
och hoppades att han inte skulle slitas itu. Snacka om oväntat!
Toppen. Stråla upp mig nu.
Styrelsen tycker att det finns en del kvar att gottgöra.
Krig, ojämlikhet, badrum med havstema,
lukten som kommer från Subway-restauranger,
alla som säger "i sängen" efter att ha läst en lyckokaka…
Du måste tyvärr stanna hos den här familjen ett tag till.
Men det positiva är att du har oss! Craig och Aslandeus hejar på dig.
Havstema? Vad orättvist. Jag skapade havet. De spann vidare.
-Puff! -Puff!
Det är du!
Undertexter: Love Waurio