НЕБЕСА КОРП.
Боже, тебе запрошує рада.
Ти тут через інцидент,
що стався вчора десь о 1:53 ночі у твоєму будинку.
Я перепрошую за вчорашні невеличкі ордалії.
Нічка була ще та.
Невеличкі ордалії?
Спершу ти знову включив ту документалку
про спарювання птеродактилів.
ПІЦА ДІДЖОРНО
Чуваче, вона ж на голову не налазить. Як ти це дивишся?
А потім ти напився і відключився, з піцою в духовці…
і спалив весь західний край Небес.
Не весь. Маргаритавіль вижив.
І підірвав усіх наших єдинорогів.
СВЯТИЙ ПРОПАН
Ой леле. Поні зі стояками на пиках.
Я зробив вам послугу.
Справа не лише у вогні. На Землі теж безлад.
Ти не вимкнув торнадо-машину,
люди винайшли гарбузовий дезодорант,
а Red Hot Chili Peppers записали різдвяний альбом.
Рада вирішила, що ти маєш реабілітуватися.
Ти маєш співчувати своїм учням.
Ми вважаємо, що ти маєш відправитися на Землю
і виконати людську молитву.
Ось кілька нових. Подивимося.
ФАКС ІЗ МОЛИТВАМИ
Група туристів застрягла в сніговій бурі, вони голодні.
Один з них молить про допомогу.
Я багато років тому винайшов рішення.
Дам підказку. Римується з «банібалізм».
Зачекай, ось ще.
Хтось із сім'ї Гіґґінс надіслав молитву,
щоб ти врятував їхню сім'ю.
Ідеально. Спускаєшся, зв'язуєшся з ними, допомагаєш сім'ї і повертаєшся.
І житимеш як один із них. Начебто.
Що значить «начебто»?
Що значить «начебто», Крейґу?
Якого дідьк…
ВИБУХОВІ КОШЕНЯТА
Що сталося з моїм пресом?
Мої м'язи схожі на старечі млинці!
А пальці… на печену квасолю?
Ні. Просто промовлю швидке заклинання і перевтілюся у своє тіло Бога.
Якого… Де решта мого божого тіла?
Чекайте, я Бог! Стривайте. Я…
Що не так з моїми силами?
Гіґґінс?
Це ти. Твоя родина молилася про мою допомогу.
Якого біса? Ти вмієш говорити?
Споглядай. Я найсвятіший зі святих.
Я Бог.
Господи Ісусе!
Борідка схожа на козлину? Я ж сказав, що я Бог.
ГОРКВІЛЛЬ ЦЕНТР ТВАРИН
Куди ти?
Ось тобі, шкребунчику. Подрімай міцненько.
Чудова пачка конячих транквілізаторів.
Гаррі, я спіймала дикого кота. Можливо, скаженого. Точно з ожирінням.
ЦЕНТР ТВАРИН
СЬОГОДНІ КАСТРОВАНО КОТІВ: 12
Я валю геть.
Мені треба додому на сімейну гру.
Фу!
Не любиш настолки?
У «Морських котиках» ми навчилися ламати собі шию,
якщо ворог нас захопить.
Я спокусилася лише раз, коли ми грати в «Розкидання».
Агов, друже, як справи?
Чудово, окрім факту, що в мене немає морфології,
необхідної для туалету.
Чому, в ім'я сідниць Зевса,
ви перетворили мене на кота?
Для єднання з людьми.
Ти панував згори, тепер маєш співчувати знизу,
буквально. Біля дитячих ніжок.
А мої сили?
Рада хоче, щоб ти вирішував проблеми без хитромудрих витівок.
Ми лишили деякі заклинання, щоб допомогти в справі.
Але я б надав перевагу маленьким дивам, як-от перетворення мафінів на кекси.
Це не диво. Це глазур.
Зрозуміло, дружочку.
Пам'ятай — врятуй сім'ю, врятуй себе.
Ми ще тебе провідаємо.
Врятувати людську сім'ю?
Для цього є сексуальні пожежники.
Встаньте, діти мої.
Вставайте!
Чекайте. Працює.
Коти, збирайтеся!
СТЕРИЛІЗУЙТЕ БРОДЯЖОК
Що за…
ЦЕНТР ТВАРИН
ЦЕНТР ТВАРИН ГОРКВІЛЛЯ
Чому рот наповнюється слиною?
Сміттєва птаха спокусливо кишить хворобами.
Як шведський стіл у Вегасі
чи Тімоті Шаламе.
Веселка п'ятого рівня активована!
Споглядай. Це я, Спаситель…
Кіт говорить!
Спокійно!
Так, а ти дорослий чолов'яга, що грається іграшками. Заспокойся.
Слухай сюди. Я Бог.
Ну, наразі Котобог, і я тут, на Землі, щоб відповісти на молитву.
Ти її надіслав? Я бачу,
що на тобі штани, що вміють ставати шортами.
Це схоже на одяг того, хто каже:
«Боже, допоможи мені».
Бог, так? Ого. Може, ти відповіси на питання,
яке викликало найбільше суперечок за всю історію людства.
Як правильно казати — «ҐІФ» чи «ДЖІФ»?
Правильно: «Кому треба баржа лайна розміром із Юпітер?»
Уже майже час для гри. Познайомся з моїми суперниками.
Вони ж моя родина.
Добре. Що швидше я допоможу, то швидше повернуся на Небеса.
Мені привозять солярій у п'ятницю, а Горгона краде мої пакунки.
Ґрето! Знайомся, це Котобог.
Як видно з імені, він Бог у тілі кота.
Привіт. Так, я Бог.
Поцілуй мені ноги або подаруй жертовного козла.
Жартую. Але від кількох цілунків ніг не відмовлюся.
Імовірний токсоплазмоз, що спричинив сплеск когнітивних можливостей.
Треба взяти зразок калу.
Бог, кажеш? Це робить тебе всеможцем?
Не занадто?
Як не хочу дітей, це не означає, що я не можу їх мати.
Моїм пуголовкам кінця-краю не було б видно.
Ні. «Всеможець» — здатний створювати будь-що.
І якщо ти всемогутній,
то створиш такий важкий камінь, що його не підняти?
Звісно, я можу зробити й підняти великий камінь.
У звичайному божественному образі я м'язистий.
Ти ж бачиш протиріччя?
У дитинстві хтось облизав забагато батарейок.
Перевіряла теорію створення нових нервових шляхів, а отримала кучері.
Ходімо. Вечір гри починається о п'ятій.
Йо! Це я, Тревіс Тревпокаліпсис! І сьогодні…
Гей, Тревісе. Пам'ятаєш, як я казав, що Бог помер?
-Я помилявся. -Тату. Я транслюю!
Я тебе перебиваю, коли ти тренуєш клінгонську перед дзеркалом?
Тревіс став вірусним, коли був зовсім малим.
ТАЛАНТИ МАЛЮКІВ
Виставляєш праву ногу Забираєш праву ногу
Робиш свинохряк І розвертаєшся…
«Свинохряк»?
Відтоді він намагається прославитися чимось іншим.
Я запропонував косплеїти Конана Варвара для його трансляції.
Змастив плавки і все таке.
Дяка Баттсмашер6969 за лайк стріму.
Не забудь натиснути лайк, і я напишу твоє ім'я на лобі.
НАПИШУ ТВОЄ ІМ'Я НА ЛОБІ
КІНЕЦЬ СТРІМУ!
Ура! Закінчили з твоїм твітчтоком.
Ну ж бо, вечір гри. Хто перший?
Гадаю, самосвідомість йому невідома.
Однак кращий за маму.
На минуле Різдво я просив джойстик, а вона купила загострену палицю.
Слухаєте уважно? Моя настільна гра буде досить простою,
коли ви опануєте перші 70 правил.
Коли ми зупинимо Зомбокошенят, повстане Русалкокішка.
Єдиний спосіб перемогти її — розмовляти котянизькою,
стародавньою мовою, яку я винайшов для цієї гри.
Якщо зустрінемо Веселкового Дракона, єдиний спосіб його зупинити —
Червона паличка долі. Але ніхто ніколи не…
Кожне твоє слово — наче кинджал, змащений забуттям.
Не знаю, як твоя сім'я не закатала тебе в килим і не підпалила.
Гаразд, я знала, що сьогодні вечір гри, тому купила «Кеґерне Совіньйон».
Не нервуйте. Він не повний. Щось я випила на сніданок.
Знову ти!
Розслабся. Я тут лише для піару, щоб виглядало, ніби мені не байдуже
щодо людей. Скажіть, із чим вам потрібна допомога,
і я зникну.
Ну ж бо. Хто молився про допомогу, щоб врятувати цю сім'ю?
Ми не молимося в цій сім'ї.
Наша здобич молиться, переважно щури з нори, яку я викопала.
У нас постійний запас в'яленого щурика.
Чекай, ми їмо в'яленого щура?
Поговоримо про це пізніше. Почнімо гру.
ЧЕРЕЗ 3 ГОДИНИ
Отже, Котобоже, щодо правила номер 147.
Чарівна червона точка.
Вибачте.
Не знаю, що на мене найшло.
Червоні лазери, певно, активують у мені режим котячого берсерка.
Можна піти? Це гірше ніж тоді, коли Ґрета змусила
мене пірнати в смітник у лікарні.
Але ми знайшли багато вух.
Ні. Ти сидиш і граєш у гру, над якою я старанно працював.
Тату, справді? Приязнь не сформується, якщо нав'язувати нам свої хобі.
Значущі зв'язки будуються взаємним емоційним пізнанням.
Звідки ти це знаєш?
Грав у «Вкради вантажівку й ходу» і в'їхав у вікно психолога.
Тож залишився і поговорив.
Ні! Просочується в Зомбокота.
Чекай, я все виправлю.
Ґрето, давай відпрацюємо твоє володіння ножем.
Ти добре кидаєш, а от нанесення ударів потребує роботи.
Я надіялася, що ти послухаєш мою презентацію і даси мені відгук.
Авжеж. Я завжди рада знайти час для…
У телемагазині продають пледи. Маю бігти.
Ні.
Да Вінчі мав «Вітрувіанську людину».
Я, Ґрета Гіґґінс, створила людину з пап'є-маше!
Дивно. Стверджуєш, що створив людину, але соромишся чоловічих мушельок.
Те, що ти щось зробив,
не означає, що хочеш побачити це знову.
Думаєш, Спілберґ колись казав: «Гляньмо "Бойового коня"?»
Дивися. Досконалість.
Заціни, сіднички схожі на подушечки.
Куди б не пішов, маєш зручне крісло.
Я назвала свій проєкт «Дефектний дизайн людського тіла».
Як ти посміла?
Так. По-перше, я б, мабуть, не поєднувала отвір для ковтання з отвором для дихання.
Чудово. Поліція отворів. Спробуй створити все за шість днів.
Коли часу обмаль, деякі отвори об'єднуються.
Гадаю, ми обоє недосконалі творці.
«Недосконалі»?
Чула про ротоногих? Вони неймовірні.
Я вклав у них усю свою енергію,
щоб зробити їх красивими, потужними
і неймовірно жорстоким.
ВБИТИ КАЧКОДЗЬОБА?
Звісно, я знаю про ротоногих. Якщо принесу одненького
для свого проєкту, то точно виграю.
Добре.
Зачекай.
Любий Боже, будь ласка, допоможи мені.
Фунт-941-зірка. Шеріл, привіт. Це я. Радий, що застав тебе на роботі.
Можеш телепортувати мені ротоногого?
Так. Тримаю.
Схоже, він голодний. У магазинах продають м'ясо качкодзьоба?
І на завершення: м'ясистий шльопанець
у горлі не має сенсу.
Вибачайте, суто декоративне призначення, така собі люстра з м'ясом.
Чому школа змушує ходити на наукові виставки?
-Слухай, Трафіку… -Тревіс.
Трешфісте, закрий пилосмок для буріто. Вона зараз добереться до цікавої частини.
ШЛЬОПАНЕЦЬ - ОТВІР РОТОНОГИЙ!
Але, певно, вам цікаво, якщо людська форма така неповноцінна,
яка істота на Землі найвеличніша?
-Споглядайте. Рото… -Споглядайте. Рото…
Чому я не транслюю це?
Підписники зацінять це більше, ніж мене з тирсою в роті.
Ти радий, Котобоже?
Люди кажуть так, коли сподіваються, що хтось не радий.
Не звинувачуй Котобога. Якби хтось у цій сім'ї цікавився
моїми науковими зусиллями, я б його не питала.
Я тут лише тому, що хтось із вас молився про допомогу!
Годі так казати. Ніхто не молився. Ми не в Юті.
Я не хотів порушувати конфіденційність між людьми й божествами, але нехай.
Подивимося — 25-те січня, 18:10.
Боже, моя сім'я на дні.
Чоловіку досі малюють хною Людину-павука на ярмарку.
Донька — наче комп'ютер у пубертаті,
а ціль життя сина — стати відомим поїданням
трикілограмового краба на ютубі.
Це була не молитва!
Фраза, яка починається з «Боже», вважається молитвою.
Айтішнику через це дах зносить.
Комп'ютер у пубертаті?
Вибач, я не хочу вступати до коледжу вбивств, як ти.
Мої відео з пожиранням їжі люблять діти і старі!
Переважно старі.
Зокрема один хлопець, який просить фото мого рота.
Ти казала, що любиш ті татушки.
Називала мене своїм Пітером Паркером.
Мяу?
Відвезу тебе в ліс і залишу там.
Ліс?
Це ще одна річ на Землі, з якою я профілонив.
Це природне сховище.
Не віриться, що ти наробив!
Не звалюй на мене! Це ти ненавидиш сім'ю.
Я не ненавиджу свою сім'ю.
Марв — наймиліший чоловік, якого я знаю.
А мої діти… вони хороші діти,
але ми повільно віддаляємося.
Гаразд. Більше не кажи, бо мені байдуже.
Скоро Ґрета поїде в коледж,
а Тревіс почне курити чи кататися на роликах, чи курити на роликах.
І залишимося лише ми з Марвом,
будемо віддалятися, граючи в одну настолку за раз.
ПРНЦС
Поворотник включений, ідіотко!
Вимкни фару!
Спокійно, полковнику Курц.
Від дзену до самогубства за п'ять секунд.
Люблю бути зразковою громадянкою.
Зачекай, це воно.
Марв обожнює нудні ігри, а Еббі — адреналін.
Ґрета хоче розв'язувати проблеми, а Трешфіст любить безглузду маячню.
Потрібно це все з'єднати.
Я знаю, що робити.
Ти!
Вибачте, мені потрібна ваша увага.
А ще, як не дивно, це приносить задоволення.
Наче пузирчаста плівка.
Хай там як, у мене було прозріння.
Я маю знайти те, що ви з радістю робитимете разом.
Ось, дивіться.
Абра-кото-дабра!
Я вирішив зменшити вас,
щоб ви зіграли в настільну гру Марва в натуральну величину.
Так! Я зазвичай приховую емоції,
але мені дуже подобаються настільні ігри.
Так. Починаємо.
Спочатку на вас нападає орда Зомбокошенят.
І ще дещо —
ці фігурки можуть вас убити.
Чи є кращий спосіб згуртувати сім'ю, ніж спільна травма?
Що?
У вас є право…
вмерти.
Мамо, серйозно?
Правило зомбі-гри 101 — лише постріли в голову.
Ось, поглянь.
Гаразд, що далі?
«Русалкокішка підніметься і заспіває свою пісню сирени».
Пам'ятаєте правила гри? Треба заговорити котянизькою!
Не буде чух-чухання!
Киць-циць, мяу… Чорт. Неправильно.
Не можна шкодити чуханню.
Ти не маєш няв-мяу на наших пухнастиках!
Геть!
Мяу!
Еббі, ти вивчила котянизьку?
Не знаю, що і сказати!
Ти місяцями тренувався в душі.
Вона застрягла в мозку, як тромб.
Ого! Оце так єднання.
Й останнє чудовисько — Веселковий Дракон.
Стривай, я не закінчив ліпити статуетку Веселкового Дракона.
І не треба. Один у нас уже є.
Тату, хіба за правилами
не треба перемогти його Червоною паличкою долі?
Але це просто дика тварина на ігровій дошці! Мої правила не діють.
Думаю, діють.
КІНЕЦЬ
Чарівна червона точка.
Можна вже стати великими? Мені треба в туалет.
ТРЕВІСТІ ПІДПИШІТЬСЯ - ПОДІЛІТЬСЯ
ПІДЦІЛЬ: 0/2 ВНЕСКИ : 0 $
ЧАТ 0
Гаразд, я виконав ваше дурне завдання з реабілітації.
Я дбав про цих невдах.
Проявляв співчуття.
Ми побачили чудову роботу з погляду піару, сер.
Я вболівав за те,
щоб плаксі не відірвали кінцівки від тулуба.
Сюжетний поворот!
Чудово. Час відправити мене нагору.
Власне, рада вважає, що тобі ще треба багато надолужити.
Війна, нерівність, туалети в морському стилі,
запах ресторану сендвічей «Сабвей»,
люди, які кажуть «у ліжко» після передбачення з печива.
Боюся, доведеться ще трохи
пожити з цією родиною.
Але гарна новина в тому, що в тебе є ми.
Крейґ і Асландеус вболівають за тебе.
Морські туалети? Це нечесно.
Я створив океан, а люди користуються.
ГІҐҐІНС
Ти!
ВИБУХОВІ КОШЕНЯТА
Переклад субтитрів: Тетяна Лаховська