TẬP ĐOÀN THIÊN ĐƯỜNG
Hội đồng quản trị cần gặp Thượng Đế.
Hôm nay chúng tôi gọi ngài tới vì sự việc xảy ra vào đêm qua
tại căn hộ của ngài vào khoảng 1:53 sáng.
Nghe này, ta xin lỗi vì sự cố nhỏ đêm qua.
Đó quả là một đêm điên rồ.
"Sự cố nhỏ" ư?
Đầu tiên, ngài lại bật phim tài liệu về thiên nhiên,
cái phim về bọn dực long giao phối.
Vụ đó làm ai cũng thấy ghê.
Sao ngài cứ xem phim đó?
Rồi ngài ngủ quên vì say, mặc kệ chiếc pizza DiGiorno trong lò…
và thiêu rụi toàn bộ phía Tây thiên đường.
Đâu phải tất cả đều cháy rụi. Khu Margaritaville vẫn ổn mà.
Ngài làm nổ tung hết kỳ lân của chúng ta.
KHÍ PROPAN LINH THIÊNG
Có gì to tát đâu. Toàn bọn ngựa lùn mặt xương xẩu.
Ta giúp các ngươi đó.
Đâu chỉ vụ cháy. Trái đất cũng loạn lên.
Ngài quên tắt máy tạo bão, con người tạo ra chất khử mùi gia vị bí đỏ
và Red Hot Chili Peppers thu âm album Giáng sinh.
Hội đồng đã quyết định ngài cần được đi cải tạo.
Ngài phải cảm thông với các môn đồ.
Chúng tôi tin cách tốt nhất là ngài đến Trái đất hồi đáp lời cầu nguyện.
Vài lời cầu nguyện gần đây. Xem nào.
MÁY FAX CẦU NGUYỆN
Có nhóm người leo núi bị kẹt trong bão tuyết.
Họ bị đói và một người cầu được giúp.
Ta đã nghĩ ra giải pháp cho vụ đó lâu rồi.
Ta gợi ý đây: "Có gì thì hãy ăn nấy".
Khoan, có rồi này. Ai đó từ gia đình Higgins đã cầu nguyện
rằng ngài hãy cứu gia đình họ.
Hoàn hảo. Ngài hãy xuống đó, kết nối và cứu gia đình họ, rồi trở lại.
Và ngài sẽ sống cùng họ. Đại loại thế.
"Đại loại" là sao?
"Đại loại" là sao hả Craig?
Cái khỉ gió gì đây?
MÈO NỔ
Cơ bụng săn chắc của ta bị sao vậy?
Cơ ngực của ta trông xệ như của người già!
Còn ngón chân ta trông như hạt đậu nướng?
Rồi, không.
Ta sẽ dùng thần chú để tức thì biến trở lại cơ thể Thượng Đế.
Cái gì? Phần cơ thể Thượng Đế còn lại đâu?
Khoan, ta là Thượng Đế đây!
Khoan nào. Đợi đã. Ta là…
Sức mạnh của ta bị sao vậy?
Higgins ư?
Chính là ngươi. Gia đình ngươi cầu xin được ta giúp.
Cái quái gì vậy? Mày nói được à?
Hãy nhìn đây! Ta là linh thiêng nhất trong tất thảy.
Ta chính là Thượng Đế.
Thượng Đế ơi!
Thấy bộ râu này giống râu dê không?
Ta nói ta là Thượng Đế.
Này, đi đâu vậy?
Rồi đó, đồ nhai gặm bé nhỏ. Chợp mắt một chút đi.
Tao mừng là đã mua bịch thuốc ngủ lớn cho ngựa.
Harry, tôi tóm được con mèo hoang. Có thể bị dại. Chắc chắn là bị béo phì.
KIỂM SOÁT ĐỘNG VẬT
SỐ LƯỢNG MÈO ĐƯỢC TRIỆT SẢN HÔM NAY
Tôi đi về đây.
Tôi phải về nhà vì đêm trò chơi gia đình.
Nản quá đi!
Không ưa trò chơi cờ bàn à?
Trong Đặc nhiệm Hải quân, chúng tôi học cách tự bẻ cổ
phòng khi bị kẻ thù bắt.
Tôi từng muốn làm thế một lần chỉ khi chơi trò Scattergories.
Này bạn à, thế nào rồi?
Kinh khủng, ngoài việc ta không còn hình thái cần thiết để dùng nhà vệ sinh.
Nhân danh mông sấm sét của thần Zeus,
- vì sao biến ta thành mèo? - Để dạy ngài kết nối với con người.
Ngài trị vì từ trên cao, giờ phải cảm thông từ dưới.
Đúng nghĩa từ dưới chân nhỏ của họ.
Còn sức mạnh của ta?
Hội đồng muốn ngài xử lý vấn đề mà không dùng mánh hoành tráng.
Bọn tôi để lại vài phép để giúp ngài thu xếp sự vụ.
Tôi khuyên nên dùng phép nhỏ, như biến bánh muffin thành bánh cupcake.
Đó đâu phải dùng phép, chỉ thêm lớp kem.
Rõ rồi, bạn tốt.
Giờ hãy nhớ nhé, cứu gia đình họ, cứu bản thân.
- Bọn tôi sẽ tới xem ngài ra sao. Bùm! - Bùm!
Cứu gia đình con người ư? Thế nên ta tạo ra lính cứu hỏa gợi cảm.
Vùng dậy nào, các con của ta.
Vùng dậy nào!
Khoan nào. Hiệu quả rồi.
Các mèo, tập hợp lại!
Cái quái…
TRIỆT SẢN MÈO HOANG
KIỂM SOÁT ĐỘNG VẬT HORKVILLE
Sao miệng mình lại đầy nước bọt nhỉ?
Con chim rác này đầy mầm bệnh,
nhưng nó rất lôi cuốn, như tiệc buffet ở Vegas,
hay Timothée Chalamet.
Kích hoạt sét cầu vồng cấp năm!
Nhìn đây. Ta là Đấng cứu thế…
Một con mèo biết nói!
Bình tĩnh nào!
Phải, còn ngươi là gã người lớn chơi đồ chơi.
Giờ bình tĩnh nào.
Giờ nghe này. Ta là Thượng Đế.
Chà, hiện giờ là Mèo Thượng Đế, ta ở Trái đất để đáp lại lời cầu nguyện.
Là ngươi đã cầu nguyện à?
Ta thấy ngay ngươi mặc quần dài có ống tháo ra để thành quần đùi.
Có vẻ hợp với một gã nói: "Xin Thượng Đế hãy giúp con".
Thượng Đế ơi? Chà.
Này, mày có thể trả lời câu hỏi
gây ra nhiều tranh cãi nhất trong lịch sử nhân loại đấy.
Phát âm đúng là "GIF" hay "JIF"?
Phát âm là: "Ai quan tâm cái khỉ gì chứ?"
Này, sắp tới đêm trò chơi. Đi nào, gặp đối thủ của tao nhé.
Họ cũng là gia đình tao.
Tuyệt. Càng giúp ngươi sớm, ta càng mau được về thiên đường.
Ta đặt giường tắm nắng tới vào thứ Sáu và có Gorgon cứ hay trộm hàng của ta.
Greta! Gặp Mèo Thượng Đế này.
Như tên gọi, Thượng Đế trong cơ thể mèo đó.
Xin chào. Phải, ta là Thượng Đế.
Hãy hôn chân ta hoặc hiến tế cho ta một con dê.
Đùa thôi. Mà nghiêm túc, hôn ngón chân thì tốt đấy.
Có thể do nhiễm Toxoplasma mà dẫn đến tăng khả năng nhận thức.
Lưu ý: lấy mẫu phân.
Thượng Đế à? Vậy có phải mày toàn năng không?
Chà, hỏi chuyện cá nhân thế?
Ta không muốn có con đâu có nghĩa ta không thể có con.
Nòng nọc trong ta dễ choán đầy một chiếc xe hề.
Không. "Toàn năng" tức là sức mạnh để tạo ra bất kỳ thứ gì.
Và nếu mày toàn năng,
mày có thể tạo ra hòn đá nặng đến cỡ mày chả nhấc nổi?
Dĩ nhiên ta có thể tạo ra cả tảng đá lớn rồi nâng nó.
Ta rất cơ bắp trong hình dạng Thượng Đế thật sự.
Mày thấy sự mâu thuẫn chứ?
Ta thấy ai đó hồi nhỏ đã liếm quá nhiều pin chín vôn.
Tưởng làm thế tạo đường dẫn thần kinh mới,
mà chỉ khiến tóc xoăn.
Đi nào. Năm phút nữa bắt đầu đêm trò chơi.
Chào! Travis Travpocalypse đây! Hôm nay…
Này, Travis. Có nhớ bố nói Thượng Đế đã chết?
- Chà, bố đã sai. - Bố. Con đang phát trực tiếp!
Thế con có ngắt lời bố khi bố tập nói tiếng Klingon trước gương?
Travis nổi tiếng trên mạng từ khi còn nhỏ.
TÀI NĂNG MẦM NON
Ta đưa chân phải ra
Rồi ta rút chân phải về
Nhảy Horky Porky… Rồi ta xoay người một vòng…
"Horky Porky" là gì?
Kể từ đó, Travis cố gắng nổi tiếng trên mạng với lý do khác.
Tao đề nghị hóa trang thành Conan cho buổi phát trực tiếp.
Bôi dầu lên khố và đủ trò.
Chào Buttsmasher6969 vì đã thích buổi phát trực tiếp của tôi.
Nhớ nhấn nút thích và tôi sẽ viết tên bạn lên trán tôi.
THEO DÕI - CHIA SẺ
THE_TRAVISTY ĐÃ DỪNG PHÁT TRỰC TIẾP
Hoan hô nào! Con đã xong với TwitchTok hay gì đó.
Đi nào, đêm trò chơi. Bố sẽ đua với con.
Có lẽ bố ngươi không giỏi tự nhận thức.
Vẫn đỡ hơn mẹ tao. Giáng sinh năm ngoái, tao xin trò Switch và mẹ đưa tao gậy nhọn.
Cả nhà đều chú ý chứ? Rồi, trò chơi cờ bàn của bố khá đơn giản
một ta khi nắm rõ 70 luật đầu tiên.
Mèo Cá xuất hiện sau khi ta cản Mèo Xác Sống.
HIỆP SĨ BÀN MÈO
Cách duy nhất để hạ nó là nói tiếng Cat-o-nese,
ngôn ngữ mèo cổ xưa mà bố nghĩ ra cho trò chơi này.
Giờ nếu gặp Rồng Cầu Vồng, cách duy nhất để ngăn chặn nó
là dùng Đũa phép Đỏ Định mệnh.
Nhưng chưa ai…
Mọi lời ngươi nói đều như dao găm làm từ Benadryl gây ngủ.
Ta không hiểu sao gia đình ngươi chưa lấy thảm bọc ngươi lại mà đốt.
Rồi, mẹ biết đây là đêm trò chơi, nên mẹ đem tới rượu Kegernet Sauvignon.
Bình tĩnh. Không đầy đâu. Mẹ đã uống một ít vào bữa sáng.
Lại là mày!
Bình tĩnh. Ta chỉ ở đây làm trò PR để ra vẻ như ta có để tâm đến các ngươi.
Cho ta biết các ngươi cần được giúp gì,
rồi ta sẽ không làm phiền nữa. Đi mà.
Ai ở đây cầu nguyện để gia đình này được cứu?
Gia đình này không cầu nguyện.
Mà là bắt con mồi, chủ yếu là chuột từ cái hố tao đào ra.
Nhờ đó tao duy trì nguồn thịt chuột khô.
Khoan, ta vẫn ăn thịt chuột khô đó à?
Nghe này, ta sẽ bàn việc đó sau.
Bắt đầu trò chơi nào!
3 GIỜ SAU
Mèo Thượng Đế này, về quy tắc số 147.
Chấm đỏ kỳ diệu.
Ta xin lỗi.
Ta không biết từ đâu mà lại thế.
Tia sáng đỏ hẳn đã kích hoạt chế độ mèo điên khùng trong ta.
Con xin phép đi nhé?
Tệ hơn lần đó Greta lừa con đi dò tìm bãi rác ở bệnh viện.
Nhưng ta đã tìm thấy nhiều tai.
Không. Con ở lại đây chơi trò mà bố đã rất mất công tạo ra.
Thật sao bố? Làm sao mà gắn kết được nếu cứ ép buộc sở thích của bố lên cả nhà.
Gắn kết có ý nghĩa là nhờ nhận thức cảm xúc tương đồng.
Con học ở đâu vậy?
Con chơi Vui Trộm Xe Tải và lao qua cửa sổ nhà bác sĩ tâm lý
nên ở lại đó nói chuyện một lúc.
Không! Mèo Xác Sống bị ướt rồi.
Chờ đó, tao sửa lại mày.
Greta, hãy ra sân sau luyện kỹ năng dùng dao của con.
Con ném dao tốt đấy, nhưng kỹ năng đâm thì con cứ trì trệ.
Con mong mẹ nghe và phản hồi bài thuyết trình về hội chợ khoa học.
Được. Mẹ luôn sẵn lòng dành thời gian…
Tưởng niệm Snuggie 9/11 chiếu trên QVC.
Mẹ đi đây.
Không mà.
Da Vinci có Người Vitruvius.
Giờ Greta Higgins tao đây đã tạo ra Người Papier-mâché!
Thật lạ vì mày nói tạo ra con người mà lại xấu hổ vì cái của quý của nó.
Chỉ vì ta đã tạo ra gì đó đâu có nghĩa ta muốn thấy nó lần nữa.
Ngươi có nghĩ Spielberg sẽ nói: "Hãy chiếu phim Chiến Mã nào?"
Nhìn kìa. Sự hoàn hảo.
Nhìn cách ta tạo ra mông như cái đệm nhỏ.
Đi bất kỳ đâu cũng có ghế êm ái tức thì.
Tao gọi dự án là: "Thiết kế khiếm khuyết của cơ thể người".
Sao ngươi dám!
Dám chứ. Đầu tiên là tao sẽ không kết hợp đường nuốt với đường thở.
Tuyệt. Ở đây có kẻ hay xét nét.
Cứ thử tạo ra tất cả trong sáu ngày.
Tới lúc cuối thì đành kết hợp chỗ này chỗ kia thôi.
Có lẽ ta đều là nhà sáng tạo không hoàn hảo.
"Không hoàn hảo" á?
Có nghe về tôm tích chưa? Tuyệt vời lắm.
ĐẸP - KHỎE - BẠO LỰC
Ta đã dồn hết tâm sức vào nó để khiến nó đẹp, khỏe và siêu bạo lực.
THÚ MỎ VỊT CHẾT CHÓC?
Dĩ nhiên tao biết tôm tích là gì.
Chắc chắn tao sẽ thắng nếu đem một con đó vào dự án của tao.
Chà, được thôi.
Chờ đấy.
Xin Thượng Đế, làm ơn giúp con.
Thăng-chín-bốn-một-sao. Chào Cheryl. Là ta. Mừng là tóm được ngươi ở bàn.
Hãy nghe này, dịch chuyển cho ta con tôm tích nhé?
Tuyệt. Nào bắt đầu.
Trông nó có vẻ đói rồi. Bách hóa ở đây bán thịt thú mỏ vịt không?
HỘI CHỢ KHOA HỌC
Kết luận, bộ phận ta hay gọi là lưỡi gà không có mục đích gì trong cổ họng hết.
Xin phép nhé, đó là để trang trí, như một cái đèn trùm bằng thịt.
Sao trường này bắt tham gia hội chợ khoa học?
- Này, Traffic… - Travis.
Trashfist, ngậm cái miệng chỉ toàn nhai bánh burrito lại.
Cô bé đang tới phần hay.
KẾT THÚC: TÔM TÍCH
Cá là các vị thắc mắc: Nếu hình dạng con người yếu kém thế,
sinh vật vĩ đại nhất trên Trái đất là gì?
- Hãy nhìn tôm tích… - Hãy nhìn tôm…
Hay mình phát trực tiếp?
Người theo dõi sẽ mê hơn là lại xem mình ăn mùn cưa.
Mèo Thượng Đế, tao mong là mày vui. Cái kiểu vui khi mong kẻ khác không vui.
Đừng trách Mèo Thượng Đế.
Nếu có ai ở nhà này để ý đến nỗ lực học thuật của con
thì con cần gì nhờ nó.
Này, ta chỉ ở đây vì một trong các ngươi cầu nguyện ta!
Đừng nói thế nữa. Chả ai cầu nguyện. Đây đâu phải Utah.
Rồi. Ta không muốn làm vậy
vì đó là phạm luật riêng tư giữa người và thần, mà kệ.
Để xem nào. Ngày 25 tháng Một, 6:10 tối.
Thượng Đế ơi, nhà tôi loạn quá.
Chồng tôi vẫn mua hình xăm Người Nhện ở hội chợ hạt.
Con gái tôi như máy tính đang dậy thì,
mục tiêu trong đời của con trai tôi là nổi tiếng nhờ ăn cua lột trên YouTube.
Đó đâu phải cầu nguyện!
Cứ mở đầu với "Thượng Đế ơi" thì được tính là cầu nguyện.
Tin ta, điều đó khiến gã IT phát điên.
Máy đang tính dậy thì sao?
Xin lỗi, con đâu muốn theo chân mẹ
và đến Đại học Sát sinh.
Video ăn hàng loạt của con sẽ được từ trẻ đến già ưa thích!
Thừa nhận chủ yếu là già.
Cụ thể là có gã cứ đòi ảnh chụp miệng con.
Em đã nói em thích những hình xăm đó.
Em gọi anh là Peter Parker của em.
Meo?
Tao sẽ đưa mày vào rừng và để mày ở đó.
Vào rừng ư? Đó là một vùng khác trên Trái đất mà ta không nỗ lực sáng tạo.
Như kho lưu trữ tự nhiên.
Không tin nổi việc mày đã làm!
Đừng trách ta. Ngươi là kẻ ghét gia đình.
Tao không ghét gia đình tao.
Marv là người ngọt ngào nhất tao biết.
Và các con tao là những đứa trẻ ngoan
nhưng cả nhà đang dần xa cách.
Rồi, đừng nói nữa, chủ yếu vì ta không quan tâm.
Greta sẽ sớm vào đại học,
Travis sẽ chơi thuốc lá điện tử hoặc trượt patin hoặc cả hai trò,
rồi sau đó sẽ chỉ còn tao và Marv
dần xa cách nhau, mỗi lần một trò chơi cờ bàn.
Đèn xin nhan của mày bật kìa, đồ ngu!
Tắt đèn xin nhan đi!
Ồ, bình tĩnh nào, Đại tá Kurtz.
Trong năm giây, ngươi từ bình thường chợt đầy sát khí.
Tao thích làm công dân kiểu mẫu.
Khoan, đúng là thế rồi.
Marv thích trò chơi nhàm chán còn Abbie mạnh trò hành động.
Greta khao khát giải quyết vấn đề, còn Trashfist thích máu me vô tâm.
Ta chỉ cần kết hợp những điều này.
Ta biết mình cần làm gì.
Mày!
Xin lỗi, ta cần các ngươi chú ý.
Ngoài ra, kỳ lạ là trò này rất thỏa mãn.
Như trò chọc màng xốp hơi.
Dù sao đi nữa, ta có dự cảm nhận thức
rằng các ngươi cần tìm gì đó mà có thể cùng nhau tận hưởng.
Đây, xem này.
Abra-car-dabra!
Ta nghĩ ra là nên thu nhỏ các ngươi lại để vào trò chơi cờ bàn cỡ lớn của Marv.
Tuyệt! Bố giữ kín sở thích của mình,
mà thực sự bố rất thích trò chơi cờ bàn.
Được rồi. Để xem. Bắt đầu nào.
Đầu tiên, các ngươi bị một đám Mèo Xác Sống tấn công.
Một điều nhỏ nhặt khác, các thành phần này có thể giết các ngươi.
Cách nào để gia đình gắn kết hay hơn là cùng chia sẻ tổn thương?
Khoan, sao cơ?
Chúng mày có quyền
tiếp tục chết.
Thật hả mẹ?
Luật cơ bản cho trò xác sống là chỉ bắn vào đầu. Đây, xem này.
Rồi, tiếp theo là gì?
"Một con Mèo Cá sẽ trỗi dậy và hát vang ca khúc của nó".
Nhớ luật chơi chứ? Phải nói tiếng Cat-o-nese để ngăn cản nó!
Mày đừng hòng được gãi cổ!
Hiss meo… Chết tiệt. Không đúng.
Lẽ ra mình đừng nói về vụ gãi cổ.
Mày đừng có kêu meo meo trên lông của chúng tao nhé!
Xéo đi! Meo!
Abbie, em học Cat-o-nese à?
Anh không biết phải nói gì!
Anh tập ở phòng tắm hàng tháng trời. Lời bị kẹt ở não em như cục máu đông.
Chà! Có sự gắn kết thực sự diễn ra ở đây.
Giờ chỉ còn quái vật cuối cùng, đó chính là con Rồng Cầu Vồng.
Khoan, tao chưa tạc xong tượng cho Rồng Cầu Vồng.
Không cần đâu. Ta có một con rồi.
Bố này, chẳng phải luật của bố nói phải dùng Đũa phép Đỏ Định mệnh hạ nó?
Nhưng nó chỉ là con vật hoang dã trên bàn cờ!
Luật của bố không áp dụng.
Con nghĩ là được đó.
KẾT THÚC
Chấm đỏ kỳ diệu.
Cho bọn tao lớn trở lại nhé? Tao cần đi vệ sinh.
ĐĂNG KÝ - CHIA SẺ
MỤC TIÊU THEO DÕI
ĐÓNG GÓP
TRÒ CHUYỆN
Được rồi, ta đã thực hiện nhiệm vụ cải tạo ngu xuẩn của các ngươi.
Ta đã để tâm đến những kẻ thất bại này.
Biết đấy, ý ta là đồng cảm.
- Bùm! - Bùm!
Bọn tôi đã thấy thưa ngài, từ góc độ PR thì thế là tuyệt đó.
Tôi đã ủng hộ cậu khóc nhè chơi game đừng có bị xé toạc tứ chi khỏi thân mình.
Điều bất ngờ đó!
Tuyệt. Rồi, đến lúc đưa ta lên trở lên!
Trên thực tế, hội đồng cảm thấy ngài vẫn còn nhiều việc phải đền bù.
Chiến tranh, bất bình đẳng, phòng tắm có phong cách hàng hải,
mùi tỏa ra từ nhà hàng Subway,
những người nói "lên giường" sau khi xem bánh quy may mắn.
Ngài sẽ phải ở lại dưới này
và sống với gia đình này thêm một thời gian nữa.
- Tôi e vậy. - Nhưng tin tốt là ngài có bọn tôi.
Craig và Aslandeus ở trên ủng hộ ngài.
Phòng tắm hàng hải? Bất công. Ta tạo ra biển để con người tận dụng.
- Bùm! - Bùm!
Ngươi!
Biên dịch: Thùy Hương
MÈO NỔ