Ať už to skončí, prosím!
Ať už mě ty křečci nekoušou do bradavek! Prosím vás!
Omlouvám se, že jsem nutil svou rodinu dívat se na filmy s titulkama!
Kaju se!
Nechte to na mně. Zdravíčko, Dougu.
Jsem Belzebubka. Jestli ti tohle přišlo bolestivý,
ještě nevíš, jaký to je, když tě Mefisto mučí trapnejma fotrovskejma fórama!
Jak týral Gargle Znesvětitel svoje nepřátele?
V rukavičkách!
Belzezubko, chce tě vidět správní rada.
Jsem rád, že tohle nevidí tvůj otec.
Byl to ten největší Satan všech dob. Vymyslel parkoviště u sámošek.
A teď se dozvídáme, že mučíš lidi
pomalým internetem, otravnýma dětskýma písničkama a Pepsi s příchutí křenu?
Dietní Pepsi s příchutí křenu.
Lidi se po pekle projíždí na segwayích. Na nábřeží řeky Styx je restaurace.
Vyšleme tě na Zem. Nebe tam nedávno poslalo Boha v kočičím těle.
To nám přijde jako dobrej nápad, kterej budeme vydávat za svůj vlastní.
- Zdokonalíš tam svý ďábelský schopnosti. - Ty už jsou dokonalý.
Tak jo. Bon voyage, Vaše Excelence.
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA
Stručně řečeno, jsem tady, abych ti z života na Zemi udělala peklo!
Je peklo vůbec tak špatné? Od tvého zavedení fast tracku je to tam prý lepší.
Ty fronty byly šílený. Ale zapsání se je neskutečně otravný.
Musí to potvrdit přes e-mail a… Hej!
Jako lord Satan ti přikazuju, abys otevřel tuhle začarovanou robotickou zeď!
Otevři ty dveře! Tak otevři je!
AVOKÁDOVÁ VODKA
SKLADOVATELNÁ CARBONARA
Marve, pan Bulkington chce, abys za ním hned přišel do kanclu.
VANA-O-YAKI!!!
Marve, někdo by při pohledu dolů viděl jen lidi, jak nakupujou,
ale já se tam podívám a vidím, jak 18 kilo řepkového oleje našlo novej domov.
Ano, pane. Vážně mastný, pane.
Marve, oslovila nás největší světová firma vyrábějící tatarku. Máme je propagovat.
V našem městečku Horkville byla…
V roce 1904 vynalezena tatarka, když se rozdrtila majolka pod vozíkem s okrukama.
Mám skvělej nápad. Předvedeme tu scénu tady v obchodě.
Určitě? To bude náročný, ne?
Pane, historický rekonstrukce miluju.
Mám za sebou Občanskou válku, Korejskou válku a válku proti drogám.
Hrál jsem roli metadonovýho čípku.
Fajn, Higginsi. Když to zvládneš, mohlo by to pro tebe znamenat povýšení.
Teď mě omluv. Půjdu střílet paintballový kuličky na novýho prodavače.
Navázal se mnou oční kontakt. To si nenechá, líbit.
Musíš tohle dělat, mami?
Se všema těma řetězama a tím hekáním zníš jako duch, co má hemeroidy.
Viděl někdo mého plyšáka s šantou kočičí?
Potřebuju novou aktivitu na odpoledne. Nudí mě dávat vám do prádla mrtvé racky.
Jak je, mami? Svezeš mě s Aidanem do supermarketu Big Bulk?
Chceme zmáknout netoxickou výzvu.
Jde o to zjistit, kolik netoxickejch čistících prostředků zvládneme vypít.
Už žádný další TikToky, hashtagy a tak dál.
Měl bys dělat něco užitečnýho. Třeba si se mnou zaposiluj.
Ne, do Big Bulku vás neodvezu.
To se mi snad zdá. Takhle mě před Aidanem ztrapnit, mami.
Máš vůbec tušáka, jak je na netu populární?
Aidan snědl pytel nikláků.
Šéf chce, abych v práci zorganizoval historickou rekonstrukci
o vzniku tatarky!
Takhle nadšenej jsi nebyl od naší svatební noci.
Vzala jsem ho na Star Wars na ledu.
Myslíš tu tatarskou povodeň?
O té jsem se dozvěděla, když jsem vyráběla diorámu na téma korporátní nedbalosti.
Přesně proto jsi strávila maturiťák sama v Muzeu brouků.
Zrušili bezpečnostní protokoly, aby ušetřili.
Uvolnila se nádrž a vytryskla řeka tatarky, která utopila 23 lidí.
Mohla bych ti pomoct. Ideální aktivita pro tátu a dceru.
Tohle mi říkával táta, když mě učil chytat míč.
Opovážila ses mi převrhnout misku s jídlem.
Kdo? Já? Belzebubka, Paní temnoty, jejíž posláním na Zemi je tě mučit?
„Mučit“ je silné slovo.
Ve své práci jsi vážně špatná. Proto tě poslali sem.
Udělali chybu, když mě sem poslali. Já jsem zlá.
Kdo ukradl všechny šperky z tvýho pískoviště s pokladem?
„Pískoviště s pokladem?“ Ty nevíš, kam chodí kočky na záchod?
Dost! Nemyslíš, že jsem zlá? Podívej se na svýho kamarádíčka.
Méďa MňamBéďa? To ne!
Tak to by stačilo. Jdeme na to!
Ten největší zápas ze všech. Dobro proti zlu.
Pošetilá, pupkatá Božko, zlo vždycky vyhraje.
Ne!
Mrkejte na ty pitomý kočky. Tohle musím živě streamovat.
No ty jo! Vybuchl jako chilli v mikrovlnce, co?
Abych to shrnula, je mi to líto. Jo, jsem na Zemi, abych se stala zlou,
ale nechtěla jsem kouzelnýma ohnivýma koulema spalovat děti.
Možná jenom děti, co brečí v letadlech.
Všichni ho chceme zabít, ale podle stupidního zákona nemůžeme.
Přiveď ho z nebe zpátky.
Myslíš, že tu chodící elektornickou cigaretu pustíme do nebe?
- Je to cibulový kroužek, co umí nadávat. - Počkat. Aidan je v pekle?
Puberťáci skončí v peklíčku. Je to jako pasťák.
Když se tam chováš slušně, převtělíš se v motýla nebo tak.
Když ne, skončíš v pekle. Démoni si upečou tvý koule,
sní ti kozy, dělají, že jsou Borat a tak dál.
- Musíme ho dostat zpátky! - Neměla bych ti to říkat,
ale existuje způsob, jak se tam dolů dostat a zachránit ho.
Buď můžu začarovat Toi-Toiku, která se dva dny marinovala na slunci,
nebo se tam dostanete z koncertu Imagine Dragons.
BACHA NA KROK
To bude v cajku. A nezapomeňte, máte na to jenom dvě hodiny,
jinak tam zůstanete navždycky. Čusík.
Počkej, zapomněl jsem. Budu potřebovat spoustu octa,
protože teď dostaneš pořádnou nakládačku.
Doufám, že máš ráda neúnosně dlouhé intervaly nesnesitelné bolesti.
Žertuješ? To já vynalezla večery, kde může vystupovat publikum.
Jdeme na to.
- Armagedon! - Armagedon!
Počkej. Nemá z nebe pršet krev?
Nemá se Země rozpůlit? Co se píše v tý knížce, cos napsal?
Přestaň! Já to věděla. Z tý knížky jsi nenapsal ani slovo.
Zúčastnil jsem se kreativních sezení s autory a vymyslel název „Svatá Bobule“.
Jestli je tohle ten slavnej Armagedon, nebudeme potřebovat kobylky?
Kde je vezmeme?
POŘÁDNÉ ZÁSOBY KOBYLEK
Kendro, pamatuj, miluješ svého manžela, ale ne romanticky.
Je to slušný muž, ale tvou spřízněnou duší je tvůj bratranec.
Royi, máme na víc než na jednovrstvý toaleťák.
Teď jsou z nás divadelníci. Musím mít čtyřvrstvý toaleťák.
Greto, myslím, že mi to režírování vážně začíná jít.
Právě jsem bezdůvodně seřval svého asistenta.
Jak vyobrazíš tu smrtelnou potopu?
Máte tady mražené krocany. Udělej z nich utopené mrtvoly.
To lidi nechtějí vidět.
Nemůžeš vynechat to, že to zabilo hodně lidí.
Jako bys z Titanicu vynechal toho chlapa, co se odrazil od lodního šroubu.
Korporátní chamtivost nemůže diktovat dějiny.
Korporátní chamtivost? To zní jako Big Bulk.
Percymu se zachytila ruka v lisu na odpadky
a oni mu nezaplatili ani pořádnou protézu.
Jo. A záchod pro zaměstnance je jenom jeden kbelík venku.
Nemám přestávky na oběd. A náš zubař je jen krabice od bot
plná vypadlých zubů, co našli na parkovišti.
- To není fér. - Je to směšný.
- Žádný výhody. - Potřebuju jídlo.
Znáte všichni pojem kolektivní vyjednávání? Ne?
Viděli jste někdy lva, kterého požírají hyeny? Stejný princip.
Ale Greto, měli jsme přece…
Marve, už jsem přepsala
tu milostnou scénu mezi kyselou okurkou a majonézou.
Říkal jsem přístupný od 17! Tohle je přístupný jedině pro dospělý!
PRVNÍ ÚROVEŇ PEKLÍČKA
- Jsme v pekle. Teda, v peklíčku. - Co je pro puberťáka peklo?
Nakupování oblečení v sobotu?
VELKÝ VÝPRODEJ
ZKUŠEBNÍ KABINKY
V rozkroku to vypadá volně. Je ti to tam volný?
Ne!
Nejspíš budu zvracet.
Dělej. Aidan už za sebou musí mít pár úrovní.
KLOBOUKY
Nechápu, proč se s tím klukem vídáš.
Protože má libovej život a jeho rodiče nehejtí všechno, co má rád.
Nechávají ho doma samotnýho i několik tejdnů.
Včera jsem si pohladil jelena, kterýho měl v obýváku.
Dřevěná plaketa se dvěma myškama, co dělají domácí práce?
- Prodáno! - Nepovolenej vstup dospěláka!
Nepovolenej vstup dospěláka!
BIBLE SVATÁ
V jaké části se píše o Armagedonu?
Asi to vezmu od konce.
Podle štítku na těch kobylkách jsou všechny zmražené.
Hodíme je do fritézy a probudíme je. Armagedon.
Stránky 1113 až 1272?
Hele!
To nám ušetří čas.
DRUHÁ ÚROVEŇ PEKLÍČKA TĚLOCVIČNA
Vítejte ve druhý úrovní Peklíčka,
kde budete plnit Prezidentskou fitness výzvu!
Nejdřív vylezete nahoru po lanu, pak se budete přitahovat
a pak si s váma dají závod gepardi na steroidech.
Hele, tamhle je východ. Pojď.
Pak chci 50 kliků,
nebo vás donutím si oblíct kraťasy, který od 90. let nikdo nevypral!
Rychle, sedy-lehy.
Až se ten trenér pohne, utíkej k východu.
- Travisi, tvoje fyzička. - Tohle jsi vždycky chtěla, ne?
Abych s tebou dělal něco, při čem jsem nešťastnej a zpocenej.
Jako když jsi nás zapsala na kurz „Krav Maga s mámou“.
Promiň, že jsem chtěla trávit kvalitní čas se svým dítětem
a dát mu jako dárek, že bude mít pevnější tělo.
Ve 14 jsem byla regionální šampionkou v sedech-lezích.
Máma na tebe musela bejt tak pyšná. Určitě tu trofej vystavila
vedle tvojí trofeje za nejlepší dřepy.
Omyl. Máma nikdy moje ceny nikam nevystavovala.
Nikdy neschvalovala nic, co jsem měla ráda.
Proto jsem odešla z domova a dala se k námořnictvu. A proto…
A proto už spolu nemluvíme.
Prosím, už ne. Ať to přestane!
To je on! Pojď!
TŘETÍ ÚROVEŇ PEKLÍČKA TVOŘENÍ SE STARÝMI LIDMI
LÁTKY A TVOŘENÍ
Prosím vás, nepotřebuju plátěnou čepičku na konvičku. Nemám čaj rád.
Jak já nenávidím výtvarný umění.
Pamatuju, když hamburgery stály pěticent.
Jo. Hambáč za pětník. Richard je zbožňoval.
To bylo samozřejmě před válkou.
Dost, prosím. Nikdo neví, kdo je Richard. A před jakou válkou?
Kolik megapixelů potřebuju, když chci zavolat svému vnukovi?
V kabelce mám několik disket.
Počkej, už jsem se dovolala. Do hlasovky.
Haló? Philipe? Tady je babička.
Tečka com. Jak se mají děti?
Nedávno jsem viděla dokument o tom, jak se zpracovává kukuřice.
Taková hlasová zpráva nikoho nezajímá!
- Musíme mu pomoct. - Mám nápad.
MÁSLOVÉ BONBÓNY
Máslový bonbóny! Ty máte nejradši! Běžte si pro ně!
Všechny ty roky jsem přemýšlel, co je to pátej element.
Ukázalo se, že je to láska.
NEJVĚTŠÍ TRHÁKY BRUCE WILLISE
Kdo je ten Bruce Willis? Je to nějaký bůh, kterého neznám?
Nikdy jsem ho neviděl na žádném shromáždění.
Hej, Marve, kde je ten stojan se vzorky krabích koláčků?
Teď ne. Snažím se sblížit s Gretou, ale zaměstnanci díky ní stávkujou.
Jo. Děcka říkají ty nejbláznivější věci. Kde tady může kočka sehnat krabí koláčky,
než začne sledovat triologii Kdopak to mluví?
Když jsem hledala kobylky, popadla jsem tohle. Byl poslední.
Nový Méďa MňamBéďa?
Kvalitní kočičí šanta. Sladká, borovicová a s nádechem mývalího trusu.
KRABÍ KOLÁČKY
Tohle bylo fajn. Už ani nevím, kdy jsem naposledy viděl nějaký film.
Můj rozvrh je nanic.
Můj taky. Všechny ty e-maily a hovory přes Zoom.
Kdy dostanu nějakou pozvánku na to, abych žila svůj vlastní život?
Přesně tak. Díky.
Až se tady vylepším jako ďábel,
říkala jsem si, že si dopřeju pár dní pro sebe.
Nějaký doporučení pro démona?
Floridu si zamiluješ. Když jsem utvářel kontinenty, přišlo mi vtipné,
aby Amerika vypadala, že má ochablý penis.
Pak jsem ho až po žalud naplnil lidským odpadem.
VZORKY ZDARMA
Proč jsi to udělala?
Chci podělat toho Marva. Být zlá. Chápeš.
A v kočičí podobě je fakt uspokojující ničit věci.
Tak hele! Snažím se Marvinovi a jeho rodině pomoct a…
Počkej. Právě jsem si vzpomněl, že tě nenávidím.
No jo! Já tě taky nenávidím.
Dobře. Armagedon je zpátky na pořadu dne. A máme tady pódium,
na kterém všichni uvidí, jak ti přeorganizuju orgány!
- Za hodinu. - Fajn!
ČTVRTÁ ÚROVEŇ PEKLÍČKA CHODBA PONÍŽENÍ
Ach, Lindo!
Ach, Keithe!
Mami?
Otčíme Keithe?
Bože můj! Tolik chlupů na těle!
A žádný nejsou tam, kde bych je chtěl mít!
Teď hrajeme ten nejposlouchanější song Abbie Higginsové na Spotify.
- Probuď mě! - Probuď mě uvnitř!
- Ta chodba je čím dál tím delší. - Stůjte. Počkejte.
Když jsem dělal #selfhelpvýzvu, musel jsem svoje démony porazit nelineárním myšlením.
Neutečeme jim.
POSLEDNÍ ÚROVEŇ TVŮJ NEJHORŠÍ NEPŘÍTEL
Oukej. Už jsme skoro…
- Co to má bejt? - Mý nejhorší nepřátelé.
Jsou to trollové.
To je ten kluk, co řekl horký pórky.
Byl virální, když tancoval tanec hokey-pokey.
Pravou nohu dáš vpřed. Levou nohu dáš vpřed.
Byly mu čtyři roky. Ještě si ani neuměl utřít zadek.
Ne, mami, ne. S trollama nemůžeš používat logiku. Vynoří se jich ještě víc.
Jenom ignoruj ty debility, co říkají. Ať je to sebetěžší.
- Už nikdy nebudeš virální. - Ananas na pizze je výbornej.
- Avatar byl boží film. - Ben Affleck je ten nejlepší Batman!
Zareagujte, prosím. Prosím!
Když na nás nebudete reagovat, přestaneme existovat!
Ne!
ZEMĚ
Dámy a pánové, přivítejte Imagine Dragons!
Manažere Higginsi, vaši pracovníci mě sem poslali se svými požadavky.
Pauzy na záchod? Jmenovky?
Kdyby lidi zajímalo, jak se jmenujeme, nepracovali bychom v Big Bulku.
Makali bychom v nějakém nóbl obchodu. Jako v Kmartu.
Inu dobrá. Zaměstnanci, stávkujeme!
Stávka!
- Stávka! - Show musí pokračovat.
LAHODNÉ MASO
Čáry masí máry!
Opeču si tvý masíčko.
TOALETNÍ POTŘEBY
Celodenní pohodlí a ochrana!
Nepřipravil jsem si hlášku. Přečetl jsem to z té krabičky s tampóny.
Armagedon!
VÝPRODEJ ZÁSOB TATARKY!
Moje zraněná šlacha! Natáhl jsem si ji při jedné trojce.
MOTOROVÉ PILY SIERRA
Taková bolest!
Moje ruka! Byla to ta nejkvalitnější flákota. Nejspíš Wagyu.
Tohle bude jako Smrtonosná past 3!
Nemůžu to udělat. Ani Lord Willis by to neudělal.
Pomoc! Neumím plavat!
Jupíkajej, ty šmejd…
Stávka!
STÁVKA, SEŽERTE BOHATÝ
PNEUMATIKY
Stávka!
Bacha!
Tati! Absorpční koeficient. Jak jsi to věděl?
Jak jsem říkal, musíme mít čtyřvrstvý toaleťák.
Řekl jsem to předtím. Nebyla jsi u toho.
Zachránil jsi mi život.
O nic nejde. Já jen…
- Méďo! Vydrž! Zachráním… - Ne! Je to až moc nebezpečný!
To ne!
Za to můžeš ty! Kliď se mi z očí, nebo příště tady budou rozdávat tvoje maso.
Počkej. Tím říkáš, že jsem byla tak zlá,
až jsem ti ze života udělala peklo?
Funguje to! Země mě dělá příšernou!
Ahoj, kamaráde. Promiň, že jsem vás nesvezla, jak jsi chtěl.
Mámu nikdy nezajímaly věci, co mě bavily,
ale já chci být součástí tvýho života. Nebo dopadneš jako Aidan.
To těžko. Nemáš tušení, kolik vypil šampónu.
Trhněte si!
Greto, poslouchej. Promiň, že jsem nestávkoval s tebou.
Až moc jsem chtěl, aby sis myslela, že jsem super.
- Jsi suprovější než absolutní nula. - I můj táta mi říkával absolutní nulo.
- Ale od něj to znělo ošklivě. - Já vím.
Hej, pojďte všichni sem.
Podívejte, co pro vás mám.
Jmenovky!
Je tam mý jméno. Mý jméno!
HAVAJSKÁ SLADKÁ ROLKA
Pitomý ďábel. Ani neumí plavat. To si myslí, že dokáže řídit peklo?
Jestli…
VELKÉ ZÁSOBY ŠANTY KOČIČÍ O VELIKOSTI STROMU
VÝPRODEJ ZÁSOB TATARKY!
MÉĎA
Už tě nikdy neopustím.
Překlad titulků: Jakub Doležal
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA