Vi prego, fateli smettere!
Basta criceti che mi mordono i capezzoli! Vi scongiuro!
Mi pento di aver costretto la mia famiglia a guardare film coi sottotitoli!
Mi pento!
Da qui me ne occupo io.
Ciao, Doug.
Sono Belzebù.
Se pensavi che questo fosse doloroso,
vedrai quando l'oscuro Mefistofele ti torturerà con…
freddure imbarazzanti!
Ok, qual è il titolo onorifico della moglie di Gargle il Mostro Eterno?
Mostra Temporanea!
Belzebù, il consiglio direttivo vuole vederti subito.
Fortuna che tuo padre non è qui a vedere tutto questo.
Era il miglior Satana di sempre.
Colui che inventò i parcheggi a pagamento.
I rapporti dicono invece che tu torturi gli uomini
con connessioni internet lente, "Baby Shark", e Pepsi al gusto ravanello?
Sì, Pepsi al gusto ravanello, ma Diet.
E ora organizzi tour con monopattini elettrici.
Hai aperto ristoranti con vista fiume sullo Stige.
Senti, vogliamo mandarti sulla Terra.
Il Paradiso ha mandato giù Dio nel corpo di un gatto.
Ci sembra un'ottima idea che potremmo rubare e fare nostra.
Vai a perfezionare la tua malvagità.
La mia malvagità è già perfetta così.
Ok, bon voyage, vostra eccellenza.
Per farla breve, sono venuta qui per renderti la vita un inferno in Terra!
Beh, l'inferno è poi così terribile?
Pare sia migliorato, con il salta-fila.
Andava fatto. C'erano code enormi.
Ma ho reso l'iscrizione un tormento. Devi confermare l'email…
Ehi!
Io, Satana, ti ordino di riaprire subito questo magico muro meccanico.
Apri la porta!
Aprila!
BIG BULK IPERMERCATO
VODKA ALL'AVOCADO
VASCA DI TERIYAKI
Marv! Il sig. Bulkington vuole vederti subito nel suo ufficio.
CARBONARA IN SCATOLA
Marv, alcuni guardano il negozio e vedono solo della gente che fa la spesa.
Ma ciò che vedo io sono 18 litri di olio di colza
che trovano una nuova casa.
Sì, signore.
Molto oleoso, signore.
Marv, sei qui perché il più grande produttore al mondo di salsa tartara
ci ha proposto una campagna promozionale.
Guarda caso, la nostra città, Horkville, è dove…
La tartara fu inventata.
Nel 1904, quando un carro di sottaceti investì una venditrice di maionese.
Ehi, ho una grande idea.
Allestiamo una rievocazione qui nel negozio.
Sei sicuro? È un progetto impegnativo, no?
Signore, ho fatto rievocazioni per tutta la vita.
Guerra civile, guerra di Corea, guerra al narcotraffico.
Interpretavo una supposta al metadone.
Ok, Higgins.
Se ci riesci davvero, potresti ottenere una promozione.
Ora, se vuoi scusarmi, vado a sparare palline di vernice sul nuovo cassiere.
Mi fissava nel parcheggio. Non posso permetterlo.
Devi proprio farlo, mamma?
Tra le catene e i versi, sembri un fantasma con le emorroidi.
Qualcuno ha visto Il mio orsetto con l'erba gatta?
Mi serve un nuovo svago pomeridiano. Sono stanco di portarvi gabbiani morti.
Come va, mamma? Puoi portare me e Aidan da Big Bulk?
Vogliamo fare la Non-Toxic Challenge.
È una sfida a chi beve più detersivi non tossici prima di stare male.
Ok, basta con questi hashtag di TikTok.
Dovresti fare qualcosa di utile. Per esempio allenarti con me.
Assolutamente no, non vi porto da Big Bulk.
Mi hai messo in imbarazzo davanti ad Aidan, mamma!
Hai idea di quanto è famoso su internet?
È quello che ha mangiato un chilo di monetine.
Ragazzi!
Il capo mi ha chiesto di organizzare una rievocazione
sull'invenzione della salsa tartara.
Caspita! Non ti vedevo così felice dalla nostra notte di nozze.
Lo portai a vedere Star Wars on Ice.
Ricordo quell'alluvione di salsa.
La studiai per fare un modellino sulla negligenza aziendale,
così per svago.
Ecco perché passi il sabato sera da sola al museo entomologico.
L'azienda risparmiò sulle misure di sicurezza.
Una vasca si ruppe, riversando un fiume di salsa che annegò 23 operai.
Magari posso aiutarti. Una vera attività padre-figlia.
Mio padre diceva così quando mi lanciava la pallina.
Hai osato rovesciare la mia ciotola?
Chi, io? Belzebù, Signora delle Tenebre, la cui missione sulla Terra è torturarti?
Beh, "tortura" è una parola grossa.
Ammettilo, fai male il tuo lavoro. Perciò ti hanno spedita qui.
Hanno commesso un errore. Io sono malvagia eccome.
Chi ti ha rubato i gioielli dal forziere delle sabbie?
"Forziere delle sabbie"? Aspetta. Non sai ancora cos'è una lettiera?
Basta! Non credi che sia malvagia?
Beh, guarda il tuo amichetto.
Teddy Pancino Sbaciucchino?
No!
È giunto il momento.
Si va in scena!
Questa è la grande battaglia.
Bene contro Male.
Sciocco pancione di un Dio gatto.
Il male vince sempre.
No.
Guarda questi stupidi gatti!
Devo fare una diretta.
Caspita!
È esploso come un peperoncino nel microonde, eh?
Quindi, in sintesi, mi dispiace. Sì, sono qui per diventare malvagia.
Ma non per incenerire bambini con palle di fuoco magiche.
Magari solo quelli che piangono sugli aerei.
Tutti vogliamo uccidere Aidan, ma una stupida legge lo vieta.
Quindi vai lassù e riportalo qui.
Credi che faremmo entrare quel bidone ambulante in Paradiso?
Sembra un anello di cipolla scurrile.
Vuoi dire che Aidan è all'inferno?
Non all'inferno, ma nel caos. Tipo un riformatorio.
Se ti comporti bene, magari ti reincarni in una farfalla.
Sennò vai all'inferno.
I demoni ti grigliano le palle e divorano le tette.
O imitano Borat. Roba del genere.
Dobbiamo recuperarlo!
In realtà non dovrei dirvelo,
ma ci sarebbe un modo per intrufolarsi laggiù e riportarlo qui.
Potete usare come portale un WC chimico che è rimasto al sole per due giorni,
oppure un concerto degli Imagine Dragons.
ENTRARE CON PRUDENZA
Andrà tutto bene.
Ah, e uscite fra meno di due ore,
o rimarrete lì per sempre.
Ok, ciao.
Aspetta, dimenticavo.
Mi serve uno strumento musicale.
Perché sto per suonartele di santa ragione.
Spero ti piacciano i dolori lancinanti interminabili.
Mi prendi in giro?
Sono io che ho inventato le serate open mic.
Fatti sotto.
- Armageddon! - Armageddon!
Aspetta, non dovrebbe piovere sangue o tipo aprirsi una voragine nel suolo?
Che dicevi nel tuo libro?
Ah, ma dai! Lo sapevo. Non ne hai scritto nemmeno una parola.
Beh, ho fatto un po' di brain storming con gli autori e ho trovato io il titolo.
La Sagra Bibita.
Se questo è davvero il famoso Armageddon, non ci vorrebbe un'invasione di locuste?
Dove le troviamo?
LOCUSTE A BIZZEFFE
Kendra, ricorda che vuoi bene a tuo marito, ma non sei innamorata.
È un uomo perbene, ma la tua vera anima gemella è tuo cugino.
Ehi, Roy. Ci meritiamo di meglio della monovelo!
Ora siamo artisti teatrali. Pretendo almeno una quattro veli!
Greta, sto davvero ingranando, con questa cosa del regista.
Ho appena urlato contro il mio assistente senza alcun motivo.
Come creerai l'onda letale di salsa?
Potresti usare dei tacchini surgelati e vestirli da cadaveri.
Il pubblico non vuole vedere tutto.
Non puoi tacere il fatto che della gente è morta.
Sarebbe come girare Titanic tagliando il tipo che cade dalla ciminiera.
L'avidità aziendale non riscrive la storia.
Avidità aziendale? Pare tu stia parlando di Big Bulk.
Percy ha perso il braccio nel tritarifiuti.
Non gli hanno nemmeno pagato una protesi.
Già, e il bagno dei dipendenti è un secchio sul retro.
Io non ho mai pause pranzo.
La nostra polizza dentistica è una scatola di denti sfusi raccolti nel parcheggio.
- Voglio solo il mio lavoro. - È vergognoso.
- Mi sfruttano. - Devo campare!
Vi dice niente il termine "negoziazione collettiva"? No?
Avete mai visto un leone divorato dalle iene?
Stesso principio.
Ma, Greta, dovevamo…
Marv, ho le nuove pagine del copione
per la scena d'amore fra il cetriolino e la maionese.
Volevo una cosa da bollino rosso, diamine! Questa è roba da puritani!
CAOS LIVELLO 1
Siamo all'inferno!
Anzi, nel caos.
Cos'è l'inferno per un adolescente?
TJ Maxx di sabato?
SALDI
CAMERINI
Il cavallo è troppo basso. Vanno tirati su?
No!
Mi sa che sto per vomitare.
Andiamo. Aidan ormai sarà già salito di qualche livello.
CAPPELLI
- Non so perché frequenti quel ragazzo. - Perché la sua vita è una figata.
E i suoi non disprezzano tutto ciò che gli piace.
E lo lasciano a casa da solo per settimane!
Ieri ho accarezzato un cervo che vagava per il soggiorno.
Un quadretto con due topi che fanno le faccende domestiche?
Aggiudicato!
Adulto non autorizzato!
LA SACRA BIBBIA
ESOTERISMO SCONTO 30%
Ok, dove sarà l'Armageddon?
Proviamo a cominciare dalla fine.
L'etichetta delle locuste dice che sono liofilizzate.
Le svegliamo con la friggitrice ad aria.
Armageddon, da pagina 1113 a pagina… 1272?
Ehi, guarda!
Con questo risparmieremo tempo.
CAOS LIVELLO 2 EDUCAZIONE FISICA
Benvenuti al secondo livello del caos, dove farete il test di educazione fisica.
Prima, arrampicata su corda.
Poi, trazioni alla sbarra.
Infine, corsa…
contro ghepardi pompati di steroidi.
Guarda! Ecco l'uscita.
Andiamo!
Poi 50 flessioni,
o vi faccio indossare degli shorts che non vengono lavati dagli anni '90!
Presto, addominali!
Ok. Appena l'allenatore si sposta, scappa verso l'uscita.
Travis, la tecnica!
È ciò che hai sempre voluto, eh?
Costringermi a sudare in qualche penosa attività insieme a te.
Come quando ci hai iscritto a "Krav Maga con mamma".
Scusa se voglio passare dei bei momenti con mio figlio,
dandogli anche la chance di rafforzare l'addome.
Sai, io a 14 anni ero già campionessa regionale di sit-up.
Tua madre sarà stata così fiera.
Avrà esposto il premio accanto al trofeo di squat col bilanciere.
Ah, ti sbagli.
Lei non ha mai esposto i miei premi.
Anzi, disapprovava tutto ciò che mi piaceva.
Per questo mi sono arruolata in Marina.
Su serio. È per questo che noi…
È per questo che noi non ci parliamo più.
Vi prego, basta!
Non ce la faccio più!
È lui!
Andiamo!
CAOS LIVELLO 3 LAVORETTI ARTIGIANALI CON GLI ANZIANI
JOANN TESSUTI E BRICOLAGE
GOMITOLI
Vi prego, non mi serve un copriteiera. Io non lo bevo nemmeno, il tè!
Oh, Dio mio, quanto odio il bricolage!
Ricordo ancora quando gli hamburger costavano cinque centesimi.
Oh, sì. Hamburger a cinque cent.
Richard ne andava ghiotto.
Era prima della guerra, ovviamente.
Vi prego, basta.
Nessuno sa chi è Richard.
Quale guerra?
Quanti megapixel mi servono per chiamare mio nipote?
Ho dei floppy nella borsetta.
Aspetta, ecco.
È la sua segreteria.
Pronto?
Philip, sono io, la nonna.
Punto com.
Come stanno i bimbi?
L'altro giorno ho visto un documentario sulla lavorazione del mais.
Nessuno vuole sentire questi messaggi in segreteria!
Dobbiamo aiutarlo!
Ho un'idea.
CARAMELLE MOU
Caramelle mou!
Le vostre preferite!
Prendetele!
Per tutti questi anni ho cercato il quinto elemento.
Ora ho scoperto…
che è l'amore.
Chi è questo Bruce Willis?
È un qualche dio che non conosco?
Non l'ho mai visto a nessuna riunione.
Ehi, Marv.
Dove danno quei tortini di granchio omaggio?
Non ora! Voglio legare con Greta, ma lei ha spinto gli altri a scioperare…
I figli dicono le cose più assurde.
Ma dove posso prendere del granchio prima di cominciare Senti chi parla?
Ehi, mentre cercavo le locuste, ho preso questo.
Era l'ultimo sullo scaffale.
Un nuovo Teddy Pancino Sbaciucchino?
Che buona zaffata di erba gatta!
Dolce, resinosa, con un accenno di escrementi di procione.
TORTINI DI GRANCHIO GIGANTI
È stato bello.
Non ricordo da quanto non vedevo un film.
La mia agenda è uno schifo.
Idem!
Tra le email e le chiamate su Zoom…
Ehi, dov'è l'invito all'evento "tempo per godermi la vita"?
Esattamente.
Grazie.
Anzi, dopo che avrò finito di perfezionare la mia malvagità,
pensavo di prendermi qualche giorno quassù.
Cosa consiglieresti a un demone?
Ah, adoreresti la Florida.
Mentre facevo i continenti,
per scherzo ho dato all'America una specie di pene flaccido.
Poi l'ho riempito di rifiuti umani dalla base alla punta.
CAMPIONI OMAGGIO
Perché l'hai fatto?
Ho pensato che avrebbe irritato quel tipo, Marv.
Per essere malvagia, capisci.
Distruggere cose mentre sei un gatto dà una soddisfazione enorme.
Ehi, io sto cercando di aiutare Marvin, la sua famiglia e…
Aspetta un attimo.
Mi sono appena ricordato che ti odio.
Ah, già. Ti odio anch'io!
Ok, l'Armageddon riprende!
E sul palco, davanti a tutti.
Ti riordinerò gli organi meglio di Marie Kondo!
Un'ora.
D'accordo!
CAOS LIVELLO 4 CORRIDOIO DELL'UMILIAZIONE
Oh, Linda!
Oh, Keith!
Mamma?
Il mio patrigno Keith?
Oddio! Un sacco di peli!
E non crescono mai dove li voglio io!
Riproduciamo ora la canzone più ascoltata da Abbie Higgins su Spotify.
Svegliami!
Svegliami dentro!
Diventa sempre più lungo!
Fermi! Aspettate.
Per la challenge di auto-aiuto ho sfidato i miei demoni col pensiero non lineare.
Smettiamo di evitarli.
ULTIMO LIVELLO IL TUO PEGGIOR NEMICO
Ok. Siamo quasi fuori dal…
Cosa sono quelli?
I miei peggiori nemici.
Sono troll.
È il ragazzino dell'Horky Porky.
È diventato virale ballando l'Hokey Pokey.
Col piede destro avanti Col piede destro indietro
Ehi! Aveva quattro anni. Non sapeva nemmeno pulirsi il didietro.
No, mamma! Non puoi usare la logica con i troll.
Così si moltiplicano!
Ignora le idiozie che dicono, per quanto difficile sia.
Non sarai mai famoso per nient'altro.
La pizza con l'ananas è squisita.
- Avatar è stupendo. - Ben Affleck è il miglior Batman!
Vi prego, reagite!
Vi prego!
Se voi non reagite, noi non esistiamo!
No!
TERRA
Signore e signori, date il benvenuto agli Imagine Dragons!
Caporeparto Higgins,
i vostri dipendenti vi mandano una lista di richieste.
Pause bagno?
Targhette?
Se alla gente importassero i nostri nomi, non lavoreremmo da Big Bulk.
Lavoreremmo in un posto raffinato, tipo da Kmart.
Molto bene.
Lavoratori, scioperiamo!
Sciopero!
Beh, lo spettacolo deve continuare.
CARNE DELIZIOSA
Armatura carnis grigliatorum!
Presto sarai carne per vermi.
PRODOTTI BAGNO
Comfort e protezione per tutto il giorno!
Mi mancava una frase a effetto. Ho letto la scritta sugli assorbenti.
Armageddon!
AFFARE COLOSSALE SALSA TARTARA!
Quello è il tendine che mi sono stirato in quella cosa a tre.
MOTOSEGHE
Oh, l'agonia!
Il mio braccio! Era di qualità premium certificata!
Forse manzo Wagyu!
Sei dura a morire, ma preparati a subire la mia vendetta!
Non riesco a farlo.
Non è l'insegnamento del Signore Willis.
Aiuto!
Non so nuotare!
Yippee ya yeah, pezzo di…
Sciopero!
A MORTE I RICCHI
SCIOPERO SUBITO
PNEUMATICI
CARTA IGIENICA 4 VELI
Attenzione!
Papà! Il coefficiente di assorbimento.
Come lo sapevi?
Te l'avevo detto che ci serviva la quattro veli.
Ah, giusto, l'ho detto prima. Tu non c'eri.
Mi hai salvato la vita.
Non è niente di che.
Ho solo…
Teddy! Tieni duro! Vengo a…
No! È troppo pericoloso!
No!
È colpa tua. Stammi alla larga!
O presto serviranno te come campione omaggio.
Aspetta, vuoi dire che oggi sono stata così malvagia
che ti ho reso la vita un vero inferno?
Funziona!
La Terra mi sta rendendo orribile!
BIG BULK IPERMERCATO
Ehi, bello.
Scusa se prima non ho voluto portarvi qui.
Sai, mia madre non si è mai interessata delle mie passioni,
ma io voglio essere coinvolta nella tua vita.
Altrimenti potresti diventare come Aidan.
Impossibile. Non hai idea di quanto shampoo l'ho visto bere.
Attaccatevi!
Greta, ascolta.
Scusa se non ho fatto il picchetto con te.
Ero troppo intento a convincerti che sono in gamba.
Papà, tu sei più in gamba di un millepiedi.
Ehi, anche mio padre mi chiamava infimo insetto.
Ma lui lo diceva con cattiveria.
Lo so.
Ehi, venite tutti qui!
Guardate cos'ho per voi.
Targhette!
C'è scritto il mio nome. Proprio il mio nome!
PANINI DOLCI PACCO DA 600
Stupido diavolo, non sa neanche nuotare.
Come pensa di governare l'inferno?
Se io…
PIANTE DI ERBA GATTA A GRANDEZZA ALBERO
AFFARE COLOSSALE SALSA TARTARA!
Non ti abbandonerò mai.
Sottotitoli: Federico Marangon