Vă rog, opriți-i!
Nu mai vreau hamsteri care mușcă sfârcuri! Vă implor!
Regret că am pus subtitrări la seara de film cu familia!
Mă căiesc!
Preiau eu.
Salut, Doug! Eu sunt Belzebut.
Dacă asta ți s-a părut dureros, să vezi când Mefistofele te torturează…
cu glume proaste de tătici!
Bun. Unde erau lamele lui Gargle profanatorul?
În grajd!
Belzebut, consiliul de directori vrea să vă întâlniți acum.
Ce mă bucur că nu vede tatăl tău asta!
A fost cea mai măreață satană din lume! El a făcut parcarea de la Trader Joe.
Am aflat că tu torturezi oameni cu internet lent,
Baby Shark și Pepsi cu aromă de ridiche.
- Pepsi dietetică cu aromă de ridiche. - Și cică faci și tururi cu Segway-uri.
- Ai făcut un bistrou pe râul Styx. - Ascultă! Te trimitem pe Pământ.
Raiul l-a trimis pe Dumnezeu în corp de pisică.
E o idee bună, pe care vrem să ne-o însușim.
- Du-te și perfecționează-ți răutatea! - Răutatea mea e perfectă!
Bine, călătorie plăcută, Excelență!
Pe scurt, am venit să-ți fac viața un adevărat iad pe pământ!
Dar chiar e nasol în iad? Am auzit că ați fluidizat cozile.
A fost necesar. Era haos. Am îngreunat înscrierile în schimb.
Trebuie să-ți confirmi e-mailul și…
Ca satană, îți poruncesc să deschizi acest zid robotic fermecat.
Deschide ușa odată!
MARELE ANGRO HIPERMARKET
Marv, dl Angroescu te-a chemat urgent la el în birou.
Marv, unii spun că aici doar se fac cumpărături,
dar eu văd 18 litri de ulei de rapiță care și-au găsit noua casă.
Da, domnule. Foarte uleios!
Cel mai mare producător de sos tartar vrea să facem o campanie de promovare.
Și se pare că în Horkville, orașul nostru…
S-a inventat sosul tartar în 1904. Coliziune între maioneză și murături.
Am o idee! Putem reconstitui scena în magazin.
- Ești sigur? E o misiune grea. - Toată viața am făcut reconstituiri.
Războiul Civil, Coreean, al narcoticelor. Am jucat un supozitor de metadonă.
Bine. Dacă îți iese, poate te alegi cu o promovare.
Bine. Acum mă duc să dau cu proiectile de vopsea în noul angajat.
M-a privit în ochi în parcare. E inacceptabil.
Fără sunete nu poți?
Clinchetele și gemetele alea sună ca o fantomă cu hemoroizi.
Unde mi-e ursulețul infuzat cu iarba-mâței?
Am chef să fac ceva și m-am plictisit să omor pescăruși.
Salut! Ne duci pe mine și pe Aidan la Marele Angro?
Facem „provocarea non-toxică”.
Afli câți detergenți non-toxici poți bea până când ți se face rău.
Nu mai mușca fiecare modă de pe TikTok!
Ar trebui să faci ceva util. Cum ar fi niște sport cu mine.
În fine. Nu te duc la Marele Angro.
Bine că mă faci de rușine de față cu Aidan!
Știi cât de cunoscut e online?
E puștiul care a mâncat o pungă de monede.
Auziți! Șeful m-a pus să fac o reconstituire la serviciu,
despre inventarea sosului tartar.
Ești încântat ca în noaptea nunții. Am fost la Războiul Stelelor pe gheață.
Țin minte inundația de tartar.
Am aprofundat subiectul printr-o dioramă despre neglijența corporațiilor.
De-aia ai fost la Muzeul Insectelor, și nu la bal.
Au ignorat protecția muncii de dragul banilor.
O cuvă s-a deschis și s-au înecat 23 de oameni în tartar.
Te ajut. O activitate bună pentru un tată și fiica lui.
Așa spunea și tata când jucam baseball împreună.
Ai îndrăznit să-mi răstorni bolul.
Cine, eu? Belzebut, regina întunericului, a cărei misiune e să te tortureze?
Exagerezi când spui „tortureze”.
Recunoaște! Nu știi să-ți faci treaba. De-aia ești aici.
Au greșit când m-au trimis aici. Sunt malefică.
De-aia ți-am furat bijuteriile din cufărul cu nisip, nu?
„Cufărul cu nisip”? Stai! Încă nu știi ce e o litieră?
Taci! Nu crezi că sunt malefică? Uită-te la amicul tău!
Teddy burtică-bunuță? Nu!
Ai sărit calul. E timpul să începem!
Asta e marea bătălie. Binele contra răului.
Dumnezeu-pisică gras și tont, răul mereu câștigă!
Nu.
Uite ce proaste-s mâțele alea! Trebuie să le dau în direct!
A explodat ca ardeii în cuptorul cu microunde.
Pe scurt, îmi pare rău. Am venit aici ca să devin malefică,
dar nu o să incinerez copii cu mingi de foc magice.
Poate pe ăia care plâng în avion, dar atât.
Toți vrem să-l omorâm pe Aidan, dar nu ne lasă legea.
Du-te în rai și adu-l înapoi!
Crezi că e în rai țigara aia electronică ambulantă?
- E ca un inel de ceapă care știe înjura. - Stai… Aidan e în iad?
Adolescenții merg la naiba, la școala de corecție.
Dacă sunt cuminți, sunt reîncarnați în fluturi.
Dacă nu, se duc în iad. Demonii le prăjesc coaiele,
le mănâncă sânii, îl interpretează pe Borat.
- Trebuie salvat! - Nu ar trebui să vă spun asta.
Vă puteți furișa acolo și îl puteți recupera.
Fie printr-o toaletă ecologică care marinează de două zile în soare,
fie printr-un concert Imagine Dragons.
PĂȘIȚI CU GRIJĂ
O să fie bine. Să ieșiți în două ore altfel rămâneți blocați pe vecie!
Pa!
Stai! Am uitat! Îmi trebuie un desfăcător de conserve,
fiindcă sunt pe cale să deschid un borcan de cotonogeală.
Sper că îți place să simți durere crâncenă perioade lungi de timp.
Pe bune? Eu am inventat serile de improvizație.
Să-i dăm bice!
- Armaghedon! - Armaghedon!
Stai! Nu plouă cu sânge?
Nu crapă Pământul? Ce ai scris în cartea aia a ta?
Deci așa! Știam eu! Nu tu ai scris-o.
Am fost la sesiunea de creație cu scriitorii.
Eu am numit-o „Savanta Bâlbâie”.
Dacă chiar e Armaghedonul pe bune, nu ne trebuie invazie de lăcuste?
De unde facem rost?
LĂCUSTE CĂCĂLĂU
Kendra, nu uita! Îți iubești soțul, dar nu romantic.
E de treabă, dar vărul tău e sufletul tău pereche.
Roy, merităm hârtie igienică cu mai multe straturi.
Suntem în industria teatrului, deci vreau patru straturi.
Greta, încep să mă pricep la regie.
Am țipat la asistentul meu, fără niciun motiv.
Cum pui în scenă inundația cu tartar?
Cadavrele pot fi curcanii înghețați din raionul doi.
- Oamenii nu vor să vadă asta. - Trebuie incluse victimele!
Titanicul nu ar exista fără tipul care s-a prelins în apă.
Lăcomia corporatistă nu dictează istoria.
Lăcomia corporatistă? Esența Marelui Angro.
Percy și-a prins brațul în compactorul de gunoi,
dar nu i-au plătit o proteză ca lumea.
Da, și baia angajaților e o găleată în curtea din spate.
Nu am pauză de masă,
iar asigurarea medicală e o cutie plină cu dinți găsiți în parcare.
- Nu vreau să fiu șomer. - Deja e absurd.
- Beneficii! - Hrană!
Ați auzit de negocierea colectivă? Nu?
Ați văzut un leu devorat de hiene? Același principiu.
Dar, Greta, noi trebuie…
Marv, am noile pagini de scenariu.
E scena de dragoste dintre murături și maioneză.
Voiam să fie pentru publicul peste 17 ani, nu interzis minorilor.
Suntem în iad. Adică la naiba.
Ce e iadul pentru un adolescent?
TJ Maxx sâmbăta?
REDUCERI MARI
CABINE DE PROBĂ
Cracul e larg. E larg cracul?
Nu!
O să mi se facă rău.
Hai! Aidan sigur a ajuns la alte nivele.
Nu știu de ce ești prieten cu el.
Fiindcă viața lui e mișto și ai lui nu își bat joc de pasiunile lui.
Îl lasă singur acasă săptămâni în șir.
Ieri a venit o căprioară în camera de zi.
O placă cu doi șoricei care fac curat? E a mea!
Adult neautorizat!
SFÂNTA BIBLIE
Bun. Unde ar putea fi Armaghedonul?
Fie, încep cu sfârșitul.
Pe eticheta lăcustelor scrie că au fost liofilizate.
Le băgăm în air fryer ca să le trezim.
Armaghedon, de la pagina 1113 la pagina 1272?
Uite!
O să economisim timp.
NAIBA, NIVELUL 2 ORA DE FITNESS
Bun-venit la nivelul doi al naibii!
Aici veți face programul prezidențial de fitness.
Vă veți cățăra, veți face tracțiuni.
Și veți fugi de gheparzi pe steroizi.
Uite ieșirea! Hai!
Ori faceți 50 de flotări, ori purtați slipuri îmbibate în sudoare.
Abdomene, rapid!
Bun. Când se plimbă antrenorul, fugi spre ieșire.
- Travis, ce slab pregătit! - Asta ți-ai dorit dintotdeauna, nu?
Să mă simt mizerabil și să transpir cu tine.
De-aia ne-ai înscris la „Krav Maga cu mami”.
Scuze că vreau să petrec timp cu fiul meu și să îi ofer darul unui corp puternic.
La 14 ani, eram deja campioană regională la abdomene.
Mama ta sigur a fost mândră.
A pus diploma lângă trofeul tău pentru genuflexiuni încrucișate.
Greșit! Mama nu m-a sărbătorit așa.
Nici nu era de acord cu pasiunile mele. De-aia m-am înrolat în Marină.
Serios, de-aia nu…
De-aia nu mai vorbesc cu ea.
Vă rog, gata! Opriți-vă!
El e! Hai!
NAIBA, NIVELUL 3 LUCRU MANUAL CU VÂRSTNICII
JOANN TEXTILE ȘI MERCERIE
Vă rog… Nu vreau ceai călduț. Nu sunt fan ceai.
Doamne, urăsc lucrul manual!
Țin minte când un hamburger costa cinci cenți.
Da. Un chilipir la chiflă. Erau preferații lui Richard.
Înainte de război, firește.
Opriți-vă, vă rog! Nimeni nu știe cine e Richard.
Care război?
Câți megapixeli îmi trebuie ca să îmi sun nepotul?
Am dischete AOL în poșetă.
Stai! Sună! Intră căsuța vocală.
Alo? Philip? Sunt eu, bunica. Punct com. Ce fac copiii?
Am văzut un documentar despre porumbul procesat.
Nimeni nu vrea asemenea mesaje vocale!
- Trebuie să-l ajutăm. - Am o idee.
Bomboane cu unt! Preferatele voastre! Luați-le!
Mereu m-am întrebat care e al cincilea element.
Se pare că e iubirea.
Cine e Bruce Willis, totuși? Vreun alt Dumnezeu?
Nu l-am văzut la conferințe.
Marv, unde e taraba cu mostre de tarte cu crab?
Nu acum. Mă împrietenesc cu Greta, dar a convins angajații să facă grevă.
Da. Copiii mereu fac trăznăi.
Dar de unde procur niște tarte cu crab înainte să înceapă Uite cine vorbește?
Cât căutam lăcustele, am găsit ceva. Era ultimul de pe raft.
Un nou Teddy burtică-bunuță?
Simt o iarba-mâței delicioasă.
Dulce, cu aromă de pin și iz de fecale de raton.
TARTE CU CRAB
A fost plăcut. N-am mai văzut un film de o veșnicie.
Programul meu e aiurea.
Și al meu. Numai e-mailuri și ședințe pe Zoom.
Unde e în calendar ședința cu titlul „lasă-mă să mă bucur de viață”?
Exact. Mersi!
După ce îmi perfecționez arsenalul de răutăți,
îmi iau câteva zile libere și vin aici.
- Ce-i recomanzi unui demon? - Ți-ar plăcea Florida.
Când am creat SUA, mi s-a părut nostim să îi atașez un penis flasc.
Apoi l-am umplut de tot cu gunoi uman.
MOSTRE GRATUITE
- De ce ai făcut asta? - Ca să-i fac viața grea lui Marv.
Să fiu rea. Știi tu. Plus pofta felină de a distruge. Ador!
Eu vreau să îi ajut pe Marv și pe familia sa…
Stai! Mi-am amintit că te urăsc.
Exact! Și eu te urăsc!
Bun, reluăm Armaghedonul. Este o scenă acolo.
Toți o să vadă cum îți aranjez organele ca Marie Kondo.
- Într-o oră. - Fie!
NAIBA, NIVELUL 4 CORIDORUL UMILIRII
- Linda! - Keith!
Mamă?
Keith, tatăl vitreg?
Doamne! Cât păr corporal!
Și nu unde îmi doresc!
Vom asculta piesa preferată a lui Abbie Higgins!
- Coridoarele sunt tot mai lungi. - Stați! Așteptați!
La provocarea „ajută-te singur”,
mi-am confruntat demonii prin gândire nonlineară.
Nu putem fugi de ei.
NIVELUL FINAL DUȘMANUL DE MOARTE
Bun. Aproape că am ieșit…
- Ăștia ce sunt? - Dușmanii mei de moarte.
- Trolii. - E puștiul cu „horky porky”.
A prins faimă când a zis greșit „hokey pokey”.
Pui piciorul drept în față Duci piciorul drept în spate
Gata! Avea doar patru ani! Încă nu știa să se șteargă la fund.
Mamă, lasă-i! Trolii nu pricep logica. Doar o să se multiplice!
Ignoră idioțeniile pe care le zic, oricât de greu ar fi!
- Orice ai face, nu o să fii faimos. - Pizza cu ananas e delicioasă.
- Avatar a fost genial. - Ben Affleck e cel mai bun Batman.
Vă rog, reacționați cumva! Vă rog!
Dacă nu reacționați, nu mai existăm! Nu!
PĂMÂNT
Doamnelor și domnilor, aplauze pentru Imagine Dragons!
Manager de zi Higgins, am revendicările forței de muncă.
Pauze pentru toaletă? Ecusoane cu nume?
Dacă i-ar păsa cuiva cum ne numim, nu am lucra la Marele Angro.
Am lucra într-un loc de fițe, ca Kmart.
Prea bine. Muncitori, intrăm în grevă!
Grevă!
- Grevă! - Ei bine, spectacolul va fi pus în scenă.
CARNE DELICIOASĂ
Echipareus în carneus de vitus!
Vei cunoaște creatorul carne te-a făcut!
COSMETICE
Confort și protecție pe toată durata zilei!
Nu mi-am pregătit replica. Am citit ce scria pe cutia de tampoane.
Armaghedon!
REDUCERI SENZAȚIONALE SOS TARTAR
Mă doare mușchiul ăla de când am făcut-o atunci în trei.
DRUJBE SIERRA
Ce rău doare!
Brațul meu! Era vită de calitate superioară!
Poate chiar Wagyu.
E timpul să mori și nu o să fii Greu de ucis 3!
Nu pot. Nu asta e calea lui Lord Willis.
Ajutor! Nu știu să înot.
Yippee-ki-yay, nenoro…
Grevă!
CAUCIUCURI
Grevă!
Aveți grijă!
Tată! Coeficientul de absorbție. De unde ai știut?
Ți-am zis că ne trebuie patru straturi.
Da, mai devreme, când nu erai de față.
Mi-ai salvat viața.
Nu e mare lucru. Eu doar…
- Teddy! Rezistă! Vin… - Nu! Dumnesică, e prea periculos!
Nu!
E vina ta. Retrage-te dacă nu vrei să devii tu mostra gratuită!
Stai! Vrei să spui că am fost așa de malefică azi,
încât am făcut iad pe pământ?
Am reușit! Pământul mă face oribilă!
MARELE ANGRO
Amice, scuze că nu te-am adus aici când m-ai rugat.
Mamei nu-i păsa de pasiunile mele,
dar eu vreau să mă implic în viața ta, fiindcă nu vreau să ajungi ca Aidan.
Nicio șansă! Am văzut cât șampon bea.
Suge-o!
Greta, ascultă! Îmi pare rău că nu am protestat cu tine.
Am vrut doar să te fac să crezi că sunt grozav.
Tată, grozăvia ta e fără fund.
Interesant! Și tata zicea asta despre mine.
- Dar o zicea cu răutate. - Știu.
Haideți cu toții aici!
Am ceva pentru voi.
Ecusoane cu numele!
Are numele meu! Al meu!
PÂINICI DULCI PACHETE DE 600 DE BUCĂȚI
Ce diavoliță proastă! Nu știe să înoate.
Cum crede că poate domni în iad? Dacă eu…
TUFE URIAȘE DE IARBA-MÂȚEI ANGRO
SOS TARTAR
Nu o să-ți dau drumul niciodată.
Subtitrarea: Cătălina Vod