Умоляю, прекратите!
Велите хомякам не кусать меня за соски! Умоляю вас!
Я сожалею, что заставил свою семью смотреть фильм с субтитрами!
Я раскаиваюсь!
Дальше я.
Привет, Даг.
Я Вельзевул.
Если ты думал, что сейчас было больно,
то ты еще не познал пыток темного Мефистофеля…
Тупыми батиными шутками!
Что Гаргл Осквернитель делал с трусами?
Носил их!
Вельзевул, совет директоров хочет срочно поговорить с вами.
Хорошо, что ваш папа этого не видит.
Величайший Сатана всех времен. Изобрел парковку возле супермаркетов.
До нас дошла информация, что вы пытаете людей
медленным интернетом, песней «Baby Shark»
и пепси со вкусом хрена?
Диетической пепси со вкусом хрена.
И, говорят, вы проводите экскурсии на сегвеях.
И устраиваете ужины с видом на реку Стикс.
Короче, мы отправляем вас на Землю.
Небеса недавно послали туда Бога в кошачьем теле,
нам нравится эта идея, и мы решили ее украсть.
Вам нужно прокачать жестокость.
Мне вовсе не нужно ее прокачивать.
Доброго пути, Ваше превосходительство.
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Короче говоря, я явилась превратить твою жизнь в ад на Земле!
Ага, а в аду реально всё так плохо?
Вы же ввели приоритетные пропуска.
Пришлось. Бешеные очереди. Но я сделала мучительную регистрацию.
Нужно подтвердить имейл и… Эй!
Как Владыка Сатана, я приказываю тебе открыть эту автоматическую чудо-стену!
Открой дверь! Открывай!
БОЛЬШОЙ ОПТ СУПЕРМАГАЗИН
АВОКАДОВКА
ВАННО-ЯКИ!!! КАРБОНАРА
Марв, мистер Балкингтон ждет тебя у себя в кабинете.
Марв, иной человек глянет в зал и увидит просто покупателей,
а я вижу, как 20 литров рапсового масла обретают дом.
Да, сэр. Очень масляное масло, сэр.
Марв, я позвал тебя, потому что крупнейший
производитель соуса тартар попросил провести промоакцию.
А так вышло, что именно у нас, в Хорквилле…
В 1904 году был изобретен соус тартар,
когда продавщицу майонеза задавил грузовик с пикулями.
У меня есть отличная идея. Давайте устроим инсценировку.
Ты уверен. Это серьезная задача, нет?
Сэр, я всю жизнь занимаюсь инсценировками.
Гражданской войны, войны в Корее, войны с наркотиками.
Я изображал суппозитории с метадоном.
Ладно, Хиггинс. Если справишься, возможно, получишь повышение.
А теперь, извини,
я пойду постреляю шариками в нового упаковщика.
Он посмотрел на меня на парковке. Это недопустимо.
Это обязательно, мама?
Ты кряхтишь и гремишь цепям, как призрак с геморроем.
Кто-нибудь видел моего мишку с кошачьей мятой?
Мне нужна новая дневная забава,
а приносить вам дохлых чаек мне уже наскучило.
Приветики, мам. Отвезешь нас с Эйданом и «Большой опт»?
Мы участвуем в Нетоксичном челлендже.
Нужно пить нетоксичное чистящее средство,
пока не наступит интоксикация.
Нет, никакой фигни с хештегами из TikTok.
Занялись бы чем-нибудь полезным, например, зарядкой со мной.
Нет, я не повезу вас в магазин.
Ты меня просто опозорила перед Эйданом, мама.
Ты хоть знаешь, насколько он знаменит в Интернете?
Он же «Тот пацан, который съел мешок монет».
Ребята, мой босс попросил меня организовать на работе
инсценировку создания соуса тартар.
Ты так не радовался с брачной ночи. Мы ходили на «Звездные войны на льду».
Да, я помню тот потоп из тартара.
Я изучила этот вопрос, создавая диораму о корпоративной халатности для забавы.
И поэтому ты провела выпускной одна в Музее жуков.
Соусная компания экономила на безопасности.
Из чана вырвалась целая река тартара, в которой утонули 23 человека.
Я могу помочь. Проведем время как отец и дочь.
То же самое говорил мой папа, заставляя меня играть в мяч.
Нет.
Ты посмела опрокинуть мою миску.
Кто, я? Вельзевул, Владычица Тьмы, чья миссия на Земле — мучить тебя?
Ну, «мучить» — это сильно сказано.
Признай, просто ты плохо работаешь. Поэтому тебя сюда и сослали.
И совершили большую ошибку. Ибо я есть зло.
Иначе почему я ограбила твою сокровищницу с песком?
«Сокровищницу песком»? Стоп, ты так и не поняла, что такое лоток?
Хватит! Ты не считаешь меня злой? Глянь на своего друга.
Мишка Сладкопузик?! Нет!
Ну всё. Понеслась!
Да начнется битва.
Добро против зла.
Глупый пузатый Котобог,
зло всегда побеждает.
Нет.
Посмотрите на этих тупых котов.
Нужно срочно начать стрим.
Ого! Рванул, как чили в микроволновке, да?
В общем, извините. Да, я явилась на Землю, чтобы стать злее,
но я не испепеляю детей волшебными огненными шарами.
Кроме детей, орущих в самолете, и всё.
Мы все хотим убить Эйдана, но дурацкий закон запрещает.
Так что слетай в Рай и верни его.
Ты думаешь, мы пустим этот ходячий вейп в Рай?
Он как матерящееся луковое кольцо.
Стоп, то есть Эйдан в аду?
Подростков ждет адок. Это как тюрьма для малолеток.
Будешь себя хорошо вести, переродишься в бабочку.
Или отправишься в ад.
Где демоны жарят твои яйца,
едят твои сиськи, изображают Бората и всё такое.
Нужно его вернуть!
Вообще-то, это секрет,
но есть способ сгонять за ним и вернуть его домой.
Я могу открыть портал в сортире,
который два дня мариновался на солнце,
либо придется пойти на концерт Imagine Dragons.
ОСТОРОЖНО
Да всё будет норм. Главное — уложитесь в два часа,
или застрянете там навсегда. Ладно, пока.
Погоди, я забыл. Мне нужен консервный нож,
чтобы открыть для тебя банку звезлюдей.
Надеюсь, ты любишь невыносимо долго мучиться от боли.
Ты шутишь? Это же я придумала вечер открытого микрофона.
Погнали.
- Армагеддон! - Армагеддон!
Погоди, а небо не должно пролиться кровью,
Земля — разверзнуться, и всё такое? Как там в твоей книжке?
Стоп! Я так и знала. Ты в ней ни слова не написал.
У нас с ее авторами был мозговой штурм,
и я придумал название «Священная Бибилия».
Если это настоящий Армагеддон, не нужно устроить нашествие саранчи?
Где мы ее возьмем?
БОЛЬШОЙ ОПТ ДОХРЕНИЩА САРАНЧИ!
Итак, Кендра, помни: ты любишь мужа, но не романтически.
Он хороший, но твоя родственная душа — твой кузен.
Эй, Рой. Однослойная бумага — не наш уровень.
Мы занимаемся театром. Давай многослойную бумагу.
Грета, кажется, я прирожденный режиссер.
Я только что наорал на ассистента без причины.
Как ты изобразишь потоп из тартара?
Замороженных индеек можно одеть как утопленников.
Люди не хотят такое видеть.
Но нельзя забить на факт гибели людей.
Это как фильм «Титаник», но без парня,
который отскочил от трубы. Жадность корпораций истории не указ.
Жадность корпораций? Это же про «Большой опт».
Старина Перси потерял руку в прессе для мусора,
а ему даже не оплатили нормальный протез.
Да, а туалет для сотрудников — это просто ведро в подсобке.
У меня нет перерывов на обед, а наша страховая стоматология —
коробка одиноких зубов, найденных на парковке.
- Нечестно. Мне нужна работа. - Это нелепо.
- Льгот нет. - Нужно выживать.
Вам знаком термин «коллективные переговоры»? Нет?
Видели, как гиены пожирают льва? Тот же принцип.
Но, Грета, мы же собирались…
Марв, я принесла новый сценарий
для любовной сцены между огурцом и майонезом.
Я просил рейтинг «не для детей младше 17 лет». А это вообще жесть!
АДОК — УРОВЕНЬ 1
Вот и ад. Точнее, адок.
Что такое ад для подростка?
Торговый центр в субботу?
БОЛЬШАЯ РАСПРОДАЖА
ПРИМЕРОЧНЫЕ
Штаны в паху висят. Ну висят же?
Нет!
Кажется, меня стошнит.
Давай. Эйден, наверное, уже на пару уровней глубже.
ГОЛОВНЫЕ УБОРЫ
Не понимаю, чего ты с ним тусишь.
У него крутая жизнь, и родители не стебут его увлечения.
Иногда он живет один по несколько недель.
Вчера я погладил оленя, который бродил по его гостиной.
Деревянные мышки, которые занимаются уборкой?
Продано!
Несанкционированный взрослый!
СВЯЩЕННАЯ БИБИЛИЯ
Итак, где же этот Армагеддон?
Начну с конца.
На этикетке саранчи написано, что она замороженная.
Разморозим ее, и она проснется.
Армагеддон, страницы 1113–1272?
Эй, смотри!
АРМАГЕДДОН
Это сэкономит время.
АДОК — УРОВЕНЬ 2 ФИЗКУЛЬТУРА
Это адок, второй уровень,
где вы будете участвовать в президентском фитнес-конкурсе.
Сначала нужно ползти по канату, затем подтягиваться,
а потом убегать от гепардов на стероидах.
Смотри, вон выход. Уходим.
Ну-ка, 50 отжиманий,
или я напялю на всех вас шорты, которые не стирали с 90-х!
Скорее качай пресс.
Так. Когда тренер отвернется, бежим к выходу.
Трэвис, ну и форма у тебя.
Ты же всегда этого хотела, да?
Чтобы я занимался с тобой чем-то мучительным и потным.
Как наши походы на курсы крав-мага для мам и детей.
Ну прости, что я хотела проводить время со своим ребенком,
чтобы он заодно прокачал глубокие мышцы пресса.
В 14 лет я уже была местной чемпионкой по прокачке пресса.
Твоя мама, наверное, очень гордилась. И повесила награду
рядом с наградой за приседания со штангой.
Нет. Моя мать не вешала никакие мои награды.
Она вообще не одобряла мои увлечения.
Поэтому я ушла из дома и пошла на флот.
Вот поэтому мы не…
Поэтому мы больше с ней не общаемся.
Умоляю, хватит. Прекратите!
Это он! Бежим.
АДОК — УРОВЕНЬ 3 РУКОДЕЛИЕ СО СТАРИКАМИ
ТКАНИ И ПРЯЖА ДЖОАННЫ
Пожалуйста. Мне не нужна чайная баба. Я вообще не пью чай.
Боже, я ненавижу рукоделие!
Помню, когда-то гамбургеры стоили пять центов.
Да. Гамбургеры по пять центов. Ричард их обожал.
Это было до войны, конечно.
Пожалуйста, хватит.
Никто не знает, кто такой Ричард.
Какая война?!
Сколько мегапикселей мне нужно, чтобы позвонить внуку?
У меня в сумочке есть дискеты AOL.
Подожди, сейчас. Запишу ему голосовое.
Алло? Филип? Это я, бабуля.
Точка ком. Как дети?
Я тут смотрела документальный фильм о переработанной кукурузе.
Да никому не нужно такое голосовое!
Мы должны ему помочь.
У меня есть идея.
КАРАМЕЛЬКИ
Бабульки, карамельки! Ваши любимые! Налетайте.
Все эти годы я думал, что же такое пятый элемент.
Оказывается, это любовь.
АНТИ-КЕТО КРЕНДЕЛЬКИ
Кто такой этот Брюс Уиллис?
Какой-то неизвестный мне бог?
На совещаниях я его не видел.
Йоу, Марв. А где тот прилавок с крабовыми котлетками?
Отстань. Я налаживаю связь с Гретой, а она уговорила работников бастовать…
Ага. Дети вечно несут чушь.
Короче, где коту раздобыть крабовые котлетки,
пока он не начал смотреть трилогию «Уж кто бы говорил»?
Когда я искала саранчу,
то захватила вот его. Он был последний на полке.
Новый Мишка Сладкопузик?
Неплохой сорт кошачьей мяты.
Сладкий, хвойный, с ноткой экскрементов енота.
КРАБОВЫЕ КОТЛЕТКИ
А это приятно. Не помню, когда я в последний раз смотрел кино.
График просто буэ.
И у меня. Постоянные имейлы, созвоны по Zoom.
Типа, алло, а жить-то мне когда в таком графике?
Именно. Спасибо.
Вообще-то, после того, как я прокачаю свою жестокость,
я, пожалуй, зависну тут еще на пару дней.
Что посоветуешь демону?
Тебе понравится во Флориде.
Создавая континенты, я решил, будет забавно,
чтобы у Америки будто был дряблый пенис.
А затем населил его всякими кончеными людьми.
БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ
Зачем ты так?
Решила напакостить этому Марву.
Творю зло. Ну ты понял.
А также уничтожать вещи, будучи котиком? Очень приятно.
Стоп!
Я пытаюсь помочь Марвину, его семье, и…
Минуточку. Я вспомнил, что ненавижу тебя.
О да! Я тоже тебя ненавижу.
Ладно, армагеддон продолжается, и тут очень кстати есть сцена,
чтобы все увидели, как я реорганизую твои органы!
Через час.
Ладно!
АДОК — УРОВЕНЬ 4 КОРИДОР УНИЖЕНИЯ
О, Линда!
О, Кит!
Мама?
Отчим Кит?
Боже! Столько волос на теле!
И все растут не там, где я хочу!
А сейчас любимая песня Эбби Хиггинс на Spotify.
Разбуди меня!
Разбуди мою душу!
- Коридор становится только длиннее. - Стоп. Погодите.
В челлендже #самопомощь,
я учился противостоять демонам, мысля нелинейно.
Хватит убегать от них.
ПОСЛЕДНИЙ УРОВЕНЬ ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ
Так. Мы почти выбрались из…
Это еще кто такие?
Мои злейшие враги.
Это тролли.
Это же пацан, который пел «хрютишься».
Он завирусился своим танцем.
Правую ногу вперед Левую ногу назад
Эй, ему было года четыре. Он еще даже попу не умел вытирать.
Нет, мам, не надо. Троллей логикой не победить.
Их станет больше.
Игнорируй их идиотизм, как бы тяжело это ни было.
- Ты больше никогда не завирусишься. - Пицца с ананасом — это вкусно.
«Аватар» крут.
Бен Аффлек — лучший Бэтмен!
Прошу, отреагируй. Пожалуйста!
Если ты не реагируешь, то нас не существует!
Нет!
ЗЕМЛЯ
Дамы и господа, поприветствуйте на сцене Imagine Dragons!
Нет!
Дневной менеджер Хиггинс,
ваши рабочие прислали меня со списком требований.
Перерывы на туалет?
Бейджики?
Если бы клиентам не было плевать, как нас зовут, мы бы тут не работали.
Мы бы работали в роскошном магазине типа Kmart.
Что ж, ладно. Рабочие, начинаем забастовку!
Забастовка!
- Забастовка! - Шоу должно продолжаться.
ВКУСНОЕ МЯСО
Стейкус шашлыкус!
Я пущу тебя на фарш.
ГИГИЕНА
Комфорт и защита на весь день!
Я не подготовился. Прочел первое, что увидел на коробке тампонов.
Армагеддон!
СОУС ТАРТАР СО СКИДКОЙ!
Только не сухожилие, которое я потянул во время тройничка.
ЦЕПНЫЕ ПИЛЫ
Как больно!
Моя рука! Это было мясо первого сорта.
Возможно, вагю.
Тебя ждет смерть, как в «Крепком орешке 3: Возмездие».
Я не могу.
Сие не путь владыки Уиллиса.
Помоги! Я не умею плавать!
Йиппи-кай-эй, муд…
Забастовка!
ЗАБАСТОВКА
ЕШЬ БОГАТЫХ
ПОКРЫШКИ
Забастовка!
БОЛЬШАЯ ВИЛКА
Берегись!
Отец!
Коэффициент поглощения. Как ты догадался?
Я же говорил, что многослойная бумага лучше.
Это я раньше сказал. Ты не слышала.
Ты спас мне жизнь.
Да подумаешь. Просто я…
- Мишка! Держись! Я иду… - Нет! Котобог, это слишком опасно!
Нет!
Это всё из-за тебя.
Отвали, или в следующий раз это уже из тебя будут котлетки.
То есть, я сегодня была такой жестокой,
что превратила твою жизнь в ад?
Получается!
Земля делает меня жестокой!
БОЛЬШОЙ ОПТ СУПЕРМАГАЗИН
Слушай, дружок. Прости, что не отвезла вас сюда, когда ты просил.
Мою маму никогда не интересовали мои увлечения,
но я хочу участвовать в твоей жизни. Иначе ты станешь как Эйдан.
Ни за что. Ты не представляешь, сколько шампуня он выпил.
Отсоси!
Грета, послушай.
Прости, что не поддержал твой пикет.
Я переборщил, пытаясь показаться тебе крутым.
Отец, твоя крутость не выше абсолютного нуля.
Мой отец тоже называл меня абсолютным нулем.
Но он говорил это со злостью.
Я знаю.
Эй, все сюда.
Смотрите, что я принес вам.
Бейджики!
На нём мое имя. Мое имя!
ГАВАЙСКИЕ СЛАДКИЕ РОЛЛЫ 600 ШТУК В УПАКОВКЕ
Дурацкий дьявол, даже плавать не умеет.
Как она собирается править адом? Будь я…
ТЕПЕРЬ ОПТОМ КОШАЧЬЯ МЯТА РАЗМЕРОМ С ДЕРЕВО
СОУС ТАРТАР СО СКИДКОЙ!
МИШКА
Я никогда тебя не отпущу.
Перевод субтитров: Инга Будвитис
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА