Vroum-Vroum T'es Mort !
Aïe ! Ma hanche !
Aïe ! Mes fesses !
Aïe ! Mon côlon !
Nouvel achievement : tabasser un chauve.
Bonjour, Travis. D'après tes nouveaux achievements,
tu as brisé les genoux d'un mac avec un sac de poignées de portes.
C'est très bien.
Nouvel achievement : aucun respect pour la fac.
Alors, Travis a-t-il passé une bonne journée ?
Non. Ma famille a oublié mon demi-anniversaire.
Ton demi-anniversaire ? Qu'est-ce qu'un demi…
Adieu, Ciboulot.
Navrée. Un psychologue concurrent.
Mais je t'en prie, continuons.
Mon vrai anniversaire est à Noël, je me fais complètement enfler.
J'ai donc demandé à maman
de plutôt fêter mon demi-anniversaire.
M'a-t-elle écouté ? Non !
Ça rentre et ça ressort par la même oreille.
Nouvel achievement : révéler ses failles.
FÊTE DE DEMI-ANNIVERSAIRE
Sinon, j'ai acheté un de ces gros coussins
pour femme enceinte, et quand je me sens seul…
Le wi-fi va couper. Je file.
J'ai touché cet oreiller !
SEMAINE DE L'OURS
ALLEZ LES OURS
Bonté divine, j'étais sacrément doué.
Au sixième jour, j'ai créé les papillons,
et surtout les grizzlis.
D'une main, un poème, de l'autre, je me touche la nouille.
Un bon après-midi en famille ? Passez donc au Gosier Fringant !
Des jeux, de la bière, du fromage qui pue, et de la cuisine cajun comestible !
Voilà ! Tu vois ça ? Ce que ça me frustre.
Je me tue à créer une planète toute neuve, où un ver de terre peut s'endormir
et se réveiller avec des ailes pareilles à des vitraux,
et vous, vous me créez cette daube !
Le Gosier Fringant ? On dirait l'hépatite B version restaurant.
Travis insiste pour y aller,
mais je ne peux pas consacrer un après-midi entier à mon fils.
Tu m'étonnes. Ça ressemble à son cerveau.
Marv ? Urgence !
C'est le demi-anniversaire de Travis, il a dit à sa psy
qu'il n'y avait rien de plus important pour lui.
Sa psy ? Ce n'est pas compris dans notre mutuelle.
Pourquoi crois-tu que je crie dans les toilettes ?
Très bien, j'avoue tout.
J'ai créé un avatar et me suis fait passer pour sa psy
dans son jeu pour mieux comprendre sa vie.
Abbie ! C'est une atteinte à la vie privée de Travis.
Un ado ne se livrera jamais à sa mère.
Toujours est-il qu'on doit organiser une super fête
si on veut mener à bien l'opération Famille heureuse.
Chaque activité familiale doit-elle être une mission militaire ?
Déjà à l'époque, tu criais : "Opération Reproduction !"
Le jour de son anniversaire ne lui suffit pas ?
Joyeux anniversaire…
BON ANNIV'
Joyeux anniversaire…
Un instant.
La famille brisée se ressoude autour d'une fête pour faire plaisir au fils.
Voilà qui va prouver à la direction
que j'ai bien bossé pour reconstruire votre famille de nullards.
Seigneur, aidez-moi.
Salut, Cheryl. C'est moi.
Envoie les anges pour me noter.
Bienvenue au service prières. Si votre pari sportif
n'est pas passé, appuyez sur 1.
Si vous revenez de festival et que ça vous brûle quand…
Administrateur.
Menu principal.
Joyeux demi-anniversaire !
Vous saviez que c'était aujourd'hui ?
Bien sûr. On prépare ça depuis des semaines, tu penses bien.
Oui, depuis la demi-Ascension.
Ce sera comme à l'anniv' d'Aidan, on va démolir une piñata
et lancer des pétards sur les voitures ?
Évidemment. Si ça compte pour toi,
ça compte aussi pour nous.
Je vais appeler Aidan !
Mec ! Mes parents organisent une teuf.
Viens avec tes nouvelles insultes !
Ça va être le feu, sale buveur de pus !
On a une heure pour organiser une méga-teuf
qui lui prouvera qu'on l'aime.
Crois-en mon expérience en matière de méga-teufs
et de giga-conférences en visio, on va jamais y arriver !
Marv, je n'y parviendrai pas sans toi.
On est une équipe.
Mes Marines ont-ils abandonné quand on nous a dit de tuer le pape ? Non.
On a fait passer ça pour une éruption.
Ce n'est pas censé être classé secret défense, chérie ?
Parfait.
La plus heureuse des familles.
J'essaie de joindre père.
J'ai besoin du pistolet à colle pour mes cheveux.
Tu appelles de ta chambre ? Tu peux descendre.
Pour communiquer,
il n'y a aucun besoin logique d'interaction physique.
D'après mes sorties en boîte de nuit au paradis,
tu te trompes, et Marv est occupé.
Tes parents organisent une fête pour le demi-anniversaire de Travis.
Pardon ?
Les voilà !
Salut. Au calme ?
C'est ainsi que les humains disent : "Ça va ?"
On fait de notre mieux pour s'intégrer.
Au calme, l'équipe ?
Comment ça se passe, là-haut ? On s'ennuie sans moi, pas vrai ?
Tellement.
On aurait bien besoin de vous, patron.
Mais vous devez d'abord satisfaire la direction. C'est pénible.
C'est justement pour ça que je vous ai appelés.
Dès que vous aurez vu cette belle famille si unie, alors…
Du sorbet à la fraise avec une petite touche de sérotonine ?
Miam. Sacrée bécane, les gars.
C'est bien plus qu'une bécane.
C'est le XRC Licorne Deluxe 2024.
Moteur 1 cheval, sabots platine, intérieur cuir,
tirée à un seul exemplaire.
Elle sort de l'écurie VIP.
J'espère que c'est une trois places,
parce qu'après avoir vu tout ce que j'ai fait ici-bas,
il faudra me ramener là-haut.
Il y a la place du mort, le siège se déplie derrière la croupe
et tu t'attaches avec son zigouigoui.
Je vais devant !
Allez, venez voir.
Plus vite, l'heure tourne ! Il doit croire qu'on a fait un vrai effort
pour lui organiser cette fête. Allez, plus haut !
Haut à droite ou à gauche ?
En haut, Marv !
Ils se crient toujours dessus comme ça ?
Bien sûr que oui. C'est une idée de moi.
C'est de l'amour sonore.
Je vous aime aussi !
Voici Greta, elle va les aider à organiser la fête
de son frère, car grâce à moi, elle l'aime.
Ce que j'aime chez lui, c'est son sommeil lourd.
Je lui fais avaler des araignées
pour le changer en super-héros.
C'est ça, la déco ?
Tu as compris le thème ?
C'est une demi-fête d'anniversaire donc on a tout fait à moitié ! Et toc.
Super idée !
Il nous faut des chips molles et du soda chaud !
Gagne du temps, emmène-le ailleurs.
Et en passant, ramène du vin.
Pour diluer ma vodka.
Et je laisse les anges voir votre famille pourrie se crier dessus ?
Jamais.
Emmène-les aussi.
Montre-leur les fameuses créations dont tu te vantes tout le temps.
C'est pas si bête.
En voyant mes merveilles,
ils rappelleront à la direction le bijou
que le GOAT a créé à l'époque.
Tu sais quoi, Trav' ? Chadieu et moi,
on a eu une super idée pour ton demi-anniversaire.
Oh oui ! Toute ma vie, j'ai rêvé d'avoir ma journée à moi !
Vous portez des couches ? J'ai hâte de découvrir pourquoi !
Quel anniversaire de malade !
Mon bon Slagnar,
j'ai une idée à soumettre lors de cette réunion.
Allez-y, Belzébuth. Nous vous écoutons.
Ça va encore être crétin.
Et si au lieu de torturer les âmes perdues
avec des tridents, du feu, des trucs vus et revus,
on les forçait à plier des draps-housses ?
On peut les avoir à un bon prix. C'est nous qui avons créé IKEA.
C'est bon, c'est noté. Je mets mon meilleur gars là-dessus : Dan.
Dan ? La tête sur un bâton pour faire peur aux gens ?
Pour l'instant. Mais laissez-lui sa chance. Allez, à plus.
APPEL TERMINÉ
J'aurais dû faire comme tout démon chassé de l'enfer.
Ouvrir un kebab.
CANNELLE SANS GLUTEN
CHAUD MAIS PAS TROP
GESTE COMMERCIAL
A DEMANDÉ À PARLER À UN SUPÉRIEUR
PAYÉ EN BONS D'ACHATS
Tiens. Le voisinage est de sortie.
Pardon ? Deux personnes ?
Dont une avec un footbag ?
Tout le monde sait que les footbags sont des pochons à marijuana !
Bonjour, c'est Karen, je… Comment ça, "encore" ?
J'appelle quand je veux, c'est mon droit.
Je voulais vous mettre au courant qu'une fête non déclarée a lieu
dans notre quartier.
Comment ça, vous allez voir ça ?
Je vais devoir m'en occuper moi-même !
PROCÈS-VERBAUX
Alors elle, elle est diabolique !
Un croisement entre Gengis Khan et une vendeuse Zara. Karen, attends-moi !
Allez, avouez, lequel d'entre vous a posé pour celle-ci ?
Je reconnais le sourire d'Aslandeus,
mais c'est la zigounette de Craig.
On peut aller s'amuser ?
J'ai vu bien assez de testicules de marbre.
Admire donc cette merveille de la nature.
Regarde cette petite abeille.
Elle fait perdurer notre écosystème à travers la pollinisation.
Patron, vous auriez pu trouver plus simple.
Qui aurait pu prévoir
que ces stupides humains décideraient de les tuer ?
J'ai mis des épées sur leurs fesses ! Ça devait les protéger.
Bref. Allons voir le musée.
Le musée ?
Un musée, c'est la sortie la plus ennuyeuse pour un être humain.
Très bien, mon pote.
Dis à tonton Chadieu ce qui te plairait.
Et si on allait en forêt traquer des cerfs pour nourrir les ours ?
Pas question.
Non. Non, on n'ira pas là-bas.
Écoutez…
J'ai bien sûr créé la planète la plus subtile qui soit :
les couchers de soleil, tout ça, vous connaissez.
Cet endroit n'est pas de moi.
- Ce sont les humains qui… - Oh là là, j'ai trop hâte !
On peut jouer un adulte dans une zone industrielle
et voir son QI diminuer ! Ça s'appelle Weekend au Havre !
Travis,
ça ne plaira sans doute pas à Aslandeus et Craig, et…
Un casino pour enfants !
D'accord, mais juste une heure, et on rentre à la maison.
Aslandeus, on ne court pas !
C'est un demi-anniversaire,
donc j'ai pris un film avec Demi Moore,
et des briques de lait demi-écrémé.
Ce truc a surgi de nulle part !
Elle ne respire plus !
Allez, vis, nom de nom !
Sa bouche a un goût de bonbon.
C'est pire qu'une haleine de cheval ?
Dire que je venais de laver la voiture.
Ce maudit Chadieu. S'il n'avait pas fait venir ces anges…
Mère, arrêtez de ramener des animaux écrasés pour le dîner.
C'est pas pour le dîner ! Quoique…
On risque de manquer de sauce.
C'est ton père qui l'a percutée. Passe-moi les câbles.
Mère, ce n'est quand même pas
pour vous en servir comme défibrillateur ?
Et comment je la redémarre, cette licorne ?
Avec des dragées et des chansons ?
Je m'en charge.
Accroche-toi bien, Greta. L'ouragan Karen va tout emporter.
C'est une créature diabolique, pire qu'Ellen DeGeneres.
Excusez-moi !
- Jeune fille, tes parents sont là ? - Oui.
Il est interdit d'organiser une fête
sans l'accord du conseil de voisinage.
- D'accord. - Comment ça, "D'accord" ?
Je… Attends. Tu es d'accord ?
Oui. Ce concept de fête me débecte.
On fête le demi-anniversaire de mon frère.
Il méritera une fête le jour où il arrêtera de manger du rouge à lèvres.
Très bien, mais vous ne pouvez pas avoir autant d'invités…
Dans votre propriété, peu importe la taille : alinéa C…
Du règlement de voisinage.
Je suis aussi choquée que vous, mais étant mineur, je ne peux agir.
Entrez donc. Je vous aiderai à rassembler des preuves.
Je… Oui… Mais…
Je peux parler à un…
Très bien. D'accord.
Hé, comment t'as fait ça ?
C'est simple.
Karen se nourrit de conflits, je l'en ai privée.
Très vite, elle va se déshydrater et mourir. Un jeu d'enfant !
Elle force le gamin au footbag à faire pipi dans un tube, t'as vu ?
J'y retourne.
Quel triste spectacle. C'est ça, le summum de la création humaine ?
Regardez ce qu'ils ont fait
de la volonté dont je les ai dotés !
Approchez !
Vous n'êtes pas mon père !
À plus !
Adieu !
Je vais mettre la planète sur Leboncoin, on verra bien.
Bien le bonjour, mon ami !
Le Gosier Fringant, c'est ça qu'est bon !
Quel démon de l'enfer m'a pondu cette erreur de la nature ?
Pas moi ! À part peut-être au troisième jour…
J'avais abusé du poppers.
Viens donc t'amuser avec nous dans le bayou !
Je ne te suivrai nulle part, rat d'égout !
Si tu veux tout savoir, j'ai dû me rendre à l'évidence
que personne ne respecte ma merveille
car les humains préfèrent la bière tiède, les néons et le fromage en plastique.
Laissez les bons temps rouler !
Personne ne me donne d'ordre !
Encore moins en créole, j'ai créé cette langue pour rire.
Purée, ça fait du bien !
Intéressant, ce t-shirt.
Sais-tu que Bob Marley fumait de l'herbe ?
Et tu sais comment il a fini ?
Mort !
D'un cancer. Mais du pied.
J'ai lu sa biographie à l'école.
Impulsion !
Karen, je vous cherchais.
J'ai relevé de nombreuses infractions au règlement de voisinage.
Coupons périmés, ampoules dépareillées, moutons de poussière.
Ça sent bizarre.
Comme si une usine de gloss avait brûlé.
Ça doit venir des toilettes.
Elles sont chimiques pour réduire la facture d'eau.
Allons trouver d'autres preuves.
On peut essayer de faire un vœu. J'ai vu ça dans La Dernière Licorne.
C'est un film pour enfants !
Le scénario est très riche.
Un enfant comprendrait à peine les enjeux politiques
de la planète Champi.
Ils sont déjà revenus !
On lui a promis la plus belle des fêtes.
Pas Narnia Police Judiciaire !
Quelle super fête. Pas de piñata.
Presque personne, à part le gamin
qui a dit "Maman" à la prof de maths.
Au diable la piñata. Regardez tous ces gens !
Six, voire sept personnes !
Sur Terre, ça fait beaucoup.
Ça, c'est louche !
Dans le garage.
J'appelle le conseil de voisinage. On se retrouve devant chez toi à 17 h.
C'est bon, Greta. On les tient !
Comment ça, "On a eu un accident" ?
"On a eu un accident.
"On ne chait pas che tenir à carreau pendant deux petites heures.
"Notre cherveau est trop limité."
Pas mal ! On dirait vraiment Abbie.
Tu m'imites aussi ?
Alors, Karen a appelé les autorités,
et elles sont en route.
Enfer ! Vous imaginez à quel point je suis mal si les anges apprennent
que la famille que j'aide a sabordé l'anniversaire du gosse
en tuant une licorne, et qu'en plus,
c'est leur licorne ?
Attendez. J'ai une idée.
Saperlotte ! Mais ça mange quoi, ce truc ? Des haltères ?
On y est presque.
Hé, ce serait pas notre XRC ?
Tout est en place. Vas-y !
Ne laissez pas votre poney manger cette pelouse.
Notre voisine, Karen, l'asperge de produits chimiques.
Enfin, c'est juste de l'herbe. Que pourrait-il lui arriver ?
C'est la meilleure piñata du monde !
- Non ! - Non !
Reste avec moi !
Arrête d'être morte !
C'est quoi, ça ?
Non !
Ce poney clandestin s'est introduit sur ma propriété par effraction !
Nous vous avons accueillie en amie
et vous empoisonnez des poneys pour les faire exploser ? Quelle honte !
Je peux parler à un supérieur ?
Karen, tu vas me remettre ton insigne et ton arme.
Autrement dit, ton bloc-notes et ton sifflet.
Il me le faut pour crier sur les joggeurs !
Comment pourrai-je…
Très bien.
C'est pas fini, Greta.
Karen a-t-elle abandonné quand on l'a virée du supermarché ?
Ou quand elle a été bannie de tous les Burger King ? Jamais !
Elle reviendra.
Karen, attends-moi.
Allons harceler les intérimaires de Brico Dépôt !
Incroyable, Greta. Comment as-tu fait ?
J'ai mesuré la teneur en sucre de l'intestin de la licorne,
remarqué une similitude avec de populaires bonbons mentholés,
puis programmé un mélange avec un soda à l'aspartame,
de manière à susciter une réaction interne au bon moment, et boum.
Ça avait fait pareil dans mon ventre.
Depuis, je suis interdit de cinéma.
Il ne restait plus qu'à faire accuser Karen.
Son regard défait, piteux, vaincu…
Peut-être qu'en fait, j'aime les fêtes !
Elle est fichue !
Pour en revenir aux raisons de votre présence,
j'ai réussi à souder cette famille.
Silence ! On a un plus gros souci que votre bête mission sur Terre.
Rentrons, Craig. Vous, allez chercher mes prix.
Choisissez bien. Pas de camelote ou de porte-clés Troll.
Je veux au moins un frisbee phosphorescent.
Ma foi, les humains ont inventé un paquet de trucs nuls.
Le meurtre, les impôts, John Krasinski dans des films d'action. Quels échecs.
Mais s'ils ont réussi un truc, c'est bien ce jeu.
Et le soda à l'orange. Ça fait deux trucs.
Après tout, tout n'est peut-être pas leur faute.
Je suis en roue libre depuis des siècles.
J'aurais pu les aider en faisant un peu plus d'efforts.
Ça me fait une belle jambe-alaya, mais je m'amuse bien avec toi !
Tu sais quoi, Gobgob ? Moi aussi. Encore une petite partie.
- Mon grand, que me vaut ce plaisir ? - Merci pour tout. C'était super.
Aidan sera couvert de boyaux pendant des semaines.
C'était la meilleure piñata.
Je pensais ne pas être écouté mais
Chadieu m'a amené au Gosier Fringant et vous m'avez prévu une fête.
Bien sûr qu'on t'écoute, mon chéri. On t'aime.
Tu sais, ça ne rentre et ressort pas par la même oreille.
Ça rentre et ça ressort par la même oreille.
Par la même oreille.
A PEUR DES FILMS MUETS RÉPÈTE "PWNED"
FÊTE DE DEMI-ANNIVERSAIRE
Trahison !