Ruba Camion Guida Guida!
Oh! La mia anca!
Ahi! Il mio buco del culo!
Il mio colon!
Obiettivo raggiunto. Pesta un tipo pelato.
Buongiorno, Travis.
Dai tuoi obiettivi raggiunti, vedo che hai gambizzato un pappone
con un sacco pieno di pomelli.
Sono contenta per te.
DOTTORESSA STILLWELL
Obiettivo raggiunto. Oltraggia l'istruzione.
Allora, sentiamo. Come va la giornata di Travis?
Ah, male.
La mia famiglia si è scordata del mio mezzo compleanno.
Il tuo mezzo compleanno?
Cos'è un mezzo…
Muori, Stillwell.
Scusa. Era di un centro terapeutico rivale.
Prego, continua.
Il mio compleanno è a Natale, il che significa che resto sempre fregato.
Così quest'anno ho chiesto a mamma di festeggiare il mio mezzo compleanno.
Ma lei mi ascolta? No!
Le è entrato e uscito dallo stesso orecchio.
Obiettivo raggiunto. Vulnerabilità in terapia.
FESTA DI MEZZO COMPLEANNO
Ad ogni modo,
ho preso uno di quei cuscinoni con cui dormono le donne incinte.
E quando sono solo…
Connessione instabile. Devo andare.
Io ho toccato quel cuscino!
SETTIMANA DELL'ORSO
GLI ORSI SONO I MIGLIORI
Diavolo, ho fatto un gran bel lavoro.
Il sesto giorno ho creato non solo le farfalle,
ma anche gli orsi grizzly.
È come leggere poesie mentre ci si fa una sega.
Cerchi spasso in famiglia?
Il posto che fa per te è Shane & Chugger's.
Giochi spassosi, birra spumosa, formaggio colloso e cibo piccante edibile.
Questo! Vedi?
È questa la cosa frustrante.
Io creo meticolosamente un pianeta dove un verme va in un sacco a pelo
e ne esce con delle ali che sembrano vetrate colorate.
E voi idioti lo riempite di merda.
Shane & Chugger's? Sembra che l'epatite abbia aperto un ristorante.
Travis chiede sempre di andarci.
Ma non posso sprecare un intero pomeriggio con mio figlio.
Beh, sì, quel posto sembra l'interno del suo cervello.
Marv, emergenza! Oggi è il mezzo compleanno di Travis.
Lui ha detto alla psicologa che è la cosa più importante al mondo.
Psicologa?
Non è inclusa nell'assicurazione.
Secondo te perché urlo in bagno ogni notte prima di dormire?
Ok, va bene, mi hai scoperto.
Ho creato un avatar per fingermi la psicologa di Travis
nel suo videogioco, per sapere come va la sua vita.
Abbie!
È un'enorme violazione della privacy di Travis.
Un adolescente non parla con sua madre.
Comunque, dobbiamo fargli una festa fantastica,
se vogliamo concludere l'Operazione Famiglia Felice.
Dobbiamo trattare ogni attività familiare come una missione militare?
Già era terribile quando urlavi: "Operazione Riproduzione!"
Una festa il giorno del suo compleanno non è abbastanza per il moccioso?
Tanti auguri…
AUGURI TRAVIS
Tanti auguri…
Aspetta un attimo.
Famiglia divisa organizza un'inutile festa per rendere felice il figlio.
È proprio ciò che mi serve per mostrare al consiglio
l'ottimo lavoro che ho fatto per unire la vostra patetica famiglia!
Dio, ti prego, aiutami.
Cheryl, sono io. Mandami i cherubini per un esame prestazionale.
Servizio preghiere.
Se la squadra su cui hai scommesso sta per perdere, digita uno.
Se sei appena tornato da Cancun e senti bruciore quando…
Rappresentante.
Menù principale.
Buon mezzo compleanno!
Vi ricordate del mio mezzo compleanno?
Ma certo! È da settimane che organizziamo la festa, sciocchino.
Già, almeno dal giorno… della mezza Festa dei lavoratori.
Sarà come quella di Aidan?
Abbiamo rotto una piñata enorme
e sparato razzi in strada col suo patrigno.
Certo.
Sappiamo che è importante per te, per cui è importante anche per noi.
Chiamo subito Aidan!
Amico, i miei mi organizzano una festa da sballo!
Porta la lista di parolacce che hai inventato.
Sarà una ficata, brutto culo succhia-etanolo!
Ok, in un'ora organizzeremo una festa da sballo per provargli che lo amiamo.
Abbie, io ho visto molte feste da sballo e alcuni incontri epici su Google Meet.
Non abbiamo speranze!
Marv, non posso farcela senza di te.
Siamo una squadra.
La mia squadra si è arresa, quando dovevamo far esplodere il papa?
No! L'ha fatto. E poi ha incolpato un vulcano.
Sì, beh, non credo che dovresti dirmi queste cose, tesoro.
Perfetto.
La famiglia più felice del mondo.
Gattodivino? Cerco papà. Mi serve la colla a caldo.
Ho dei capelli ingestibili.
Chiami dalla tua stanza? Potresti venire qui.
Meglio da remoto.
Oggigiorno, non ha più senso l'interazione fisica interpersonale.
In Paradiso io frequento un locale che è la prova che ti sbagli.
Marv è impegnato.
I tuoi stanno preparando una festa di mezzo compleanno per Travis.
Cosa?
Eccoli!
Ehi, Gattodivino, che ci racconti?
È un modo umano informale per dire "come stai?".
Abbiamo fatto un ripasso prima di venire.
Che mi raccontate, ragazzi?
Come procede nel benedetto postaccio? Un disastro, senza di me, scommetto.
Oh, altroché!
Ci servi lassù al più presto, capo.
Ma come sai, prima devi dar prova di te al consiglio.
Che rottura.
Beh, è esattamente per questo che vi ho chiamati.
Quando vedrete quanto affiatata è ora questa famiglia…
È per caso sorbetto alla fragola variegato alla serotonina?
Che dolcezza di destriero, ragazzi!
Questo non è un destriero qualunque.
È l'Unicorno Deluxe XRC 2024.
Un cavallo, zoccoli platinati, interni arcobaleno.
Esemplare unico in tutto il Paradiso.
Prestato dalla scuderia VIP.
Spero sia omologato per tre,
perché credo che dopo aver visto il mio operato quaggiù,
dovrete darmi un passaggio a casa.
Beh, c'è un posto da suicidi che si estrae dalle chiappe,
con tanto di buco porta-bicchieri.
Beh, allora io sto davanti!
Ok, entriamo.
Forza, il tempo stringe.
Deve sembrare che ci siamo impegnati per fargli questa festa.
Un po' più in alto!
Rispetto a me o a te?
È la stessa cosa, Marv!
Si urlano sempre contro in quel modo?
Sì, certo. È stata una mia idea.
"Più volume, più amore."
Vi voglio bene anch'io!
Ah, ecco qui Greta.
Pronta ad aiutare a organizzare la festa per il fratello che ora ama grazie a me.
L'unica cosa che amo di Travis è il suo sonno profondo.
Di notte lo ingozzo di ragni e luci fluo per creare un nuovo supereroe.
Queste sono le decorazioni?
Non si capisce il tema?
È una festa di mezzo compleanno, quindi ogni cosa è fatta a metà! Ovvio!
Ottima idea!
Prendo delle Pringles stantie e della Sprite calda.
Ci serve tempo. Porta Travis da qualche parte.
Già che ci sei, mi compri del vino? Devo allungare la vodka.
Per far vedere a quei due come interagite in questa famiglia sgangherata?
Scordatelo.
Porta anche loro.
Mostragli tutte le creazioni mozzafiato di cui ti vanti di continuo.
Non è poi una cattiva idea.
Gli mostro la maestà del mio creato.
Ricorderò al consiglio che bel prodotto il Fichissimo sfornò all'epoca.
Indovina, Trav?
Insieme a Gattodivino abbiamo pensato a un'attività divertente
per il tuo mezzo grande giorno.
Cavolo, è tutta la vita che aspetto un giorno speciale tutto per me.
Vi siete messi dei pannolini?
Non vedo l'ora di scoprire perché!
Sarà una giornata pazzesca!
Slagnar, se posso, ho un'idea da proporre al consiglio questa settimana.
Sì, Belzebù.
Siamo tutt'orecchi.
Sarà di sicuro un'idiozia.
Ok, e se invece di torturare le anime
con forche e fuoco e tutta quella robaccia,
le costringessimo a piegare dei lenzuoli con gli angoli?
Possiamo averli a un buon prezzo. Come sapete, possediamo l'IKEA…
Basta! Abbiamo capito. Ci penserà il migliore dei nostri ragazzi, Dan.
Dan non è solo una testa impalata per spaventare la gente?
Per ora sì. Deve pur iniziare da qualche parte.
Ok, ciao.
FINE CHIAMATA
Dovevo fare come tutti i demoni cacciati dall'inferno.
Aprire un fast food.
ZUCCA E CANNELLA SCREMATO
3,75 DOSI SCIROPPO TIEPIDO
DOPPIO RIMBORSO 5,75 $
OMAGGIO MANAGER OMAGGIO VIP
OMAGGIO A VITA KAREN
Ok. Questo quartiere è proprio scaduto.
È uno scherzo.
Un'altra persona?
E uno di loro ha una pallina di stoffa!
Lo sanno tutti che quelle palline in realtà servono a trasportare marijuana!
Pronto. Sono Karen e…
Non dica "di nuovo" in quel modo.
Ho tutto il diritto di chiamare ogni volta che voglio.
Credo che dovreste sapere
che c'è una festa non autorizzata in corso nel nostro quartiere.
Come sarebbe a dire "indagherete"?
Dovrò occuparmi della faccenda personalmente!
BLOCCO DENUNCE
AMORE
Quella signora sì che è malvagia!
È una specie di Gengis Khan coi pantaloni da yoga.
Ehi, Karen, aspetta!
Dai, forza, chi di voi due ha posato per questa statua?
Ha lo spirito giocoso di Aslandeus,
ma la salsiccia sembra quella di Craig.
Possiamo divertirci, ora?
Ho visto abbastanza testicoli di marmo per oggi.
Ma guardate quante meraviglie della natura!
Guardate quest'ape operosa.
Sostiene l'intero ecosistema col semplice atto dell'impollinazione.
Francamente, è stato un difetto di progettazione.
Non potevo prevedere
che gli stupidi uomini sarebbero riusciti a ucciderle.
Ho dotato i loro sederi di spade. Non basta come protezione?
Ok. Entriamo nel museo.
Un museo?
Un museo è la cosa più noiosa che può succedere a un essere umano.
Ok, bello.
Di' allo zio Gattodivino cosa vuoi fare.
Anzi, che ne dici di andare nel bosco a dare i cervi in pasto agli orsi?
Scordatelo.
Assolutamente no.
Lì non ci andiamo.
Allora, ragazzi…
Ovviamente, ho creato il pianeta più incantevole di sempre.
Tramonti, ghepardi, cocktail…
Conoscete i miei successi. Ma questo posto… Non guardate me.
La colpa è tutta degli uomini.
Oh, cavolo, sono gasatissimo!
Hanno un gioco in cui porti un adulto in un negozio di caccia e pesca
per vedere di quanto riduci il suo QI!
Si chiama "Vivere in Arizona".
Travis, ovviamente Aslandeus e Craig non sono interessati a…
È tipo un casinò per bambini!
Ok, ma massimo un'ora.
Poi si va a casa.
Aslandeus, non correre!
Non sapevo che cosa prendergli.
Ho trovato solo un cofanetto di Due uomini e mezzo
e una dozzina di cartoni di panna…
Questo coso è sbucato dal nulla!
Oh, no! Non respira.
Andiamo! Vivi, maledetto.
La sua bocca sa di caramelle alla frutta.
La saliva di cavallo non è peggio?
Ovvio, succede sempre appena lavo l'auto.
È tutta colpa di Gattodivino!
Se non avesse chiamato quei cherubini…
Mamma, per l'ultima volta, basta portare a casa carcasse per cena.
Non è per cena.
Beh, potrebbe. Dipende se ho della panna acida in frigo.
Tuo padre l'ha investito.
Dammi i cavi di avviamento.
Non dirmi che vuoi defibrillare un unicorno con dei cavi di avviamento.
Che diavolo si usa per rianimare un unicorno?
Lecca-lecca e lucine di Natale?
Vado io.
Allaccia le cinture, Greta. L'uragano Karen si dirige verso di voi.
Non ho mai visto creatura più malvagia, nemmeno in studio da Ellen.
Scusa, signorina, i tuoi genitori sono a casa?
Sì.
Beh, non possono dare una festa
senza il consenso scritto del consiglio di quartiere.
- Sono d'accordo. - Come osi chiamarmi così?
Io…
Aspetta. Cosa? Sei d'accordo?
Sì, mi ripugna l'idea di questa "festa".
È per il mezzo compleanno di mio fratello.
Io farei una festa a Travis solo se smettesse di mangiare burrocacao.
Beh, in ogni caso, non potete avere così tanti ospiti…
…in giardino, qualunque sia l'area. Sezione 7C, Statuto…
…del comitato di quartiere.
Sono sconvolta quanto lei, ma da minorenne, non posso fare niente.
Perché non entra? Raccoglieremo prove per il comitato.
Io…
Beh… Sì, ma…
Io desidero parlare con…
Ok, certo.
Diamine! Come hai fatto?
È semplice. Karen sopravvive con il conflitto, e io gliel'ho tolto.
Ben presto avvizzirà e morirà. Facile.
Lo sai che costringe i ragazzini a far pipì in un bicchiere, vero?
Oh, per la miseria.
Non ci credo.
È questo il culmine della creazione umana?
È così che hanno usato il libero arbitrio che ho amorevolmente concesso loro?
RIFORMATORIO
Vieni qui!
Non sei mio padre!
MONTE DELLE PALLINE
Ci vediamo!
Addio.
Dovrei mettere all'asta l'intero pianeta. Magari ricevo un'offerta.
Ehilà, mon ami!
Da Shane & Chugger's tutto è ça c’est bon!
Quale demone infernale ha evocato questo scherzo della natura?
Di certo non l'ho fatto io. A meno che non fosse il terzo giorno.
Troppe canne quel giorno.
Perché non vieni a spassartela un po' con me?
Non vado da nessuna parte con te, lurido ratto.
Sai che giornata ho avuto?
Ho constatato che la magnificenza da me forgiata non conta nulla.
Gli uomini apprezzano solo birra sgasata, luci strobo e formaggio chimico.
Laissez les bontemps roulez!
Come osi dirmi cosa devo fare?
E in francese, una lingua che ho inventato per scherzo!
SCULACCIA IL RATTO
Per mille sorci! Che sensazione liberatoria!
BUON 1/2 COMPLEANNO!
Una maglietta davvero interessante.
Lo sai che Bob Marley fumava erba?
Già, e lo sai che fine ha fatto?
È morto!
Non per l'erba, ma di cancro.
Ho letto la sua biografia al club del libro.
Via!
Karen, ti stavo cercando.
Finora ho contato una mezza dozzina di violazioni dello statuto.
Buoni scaduti, lampadari con lampadine spaiate, cumuli di polvere.
E cos'è questo odore?
Sembra una fabbrica di lucidalabbra che va a fuoco.
Probabilmente viene dal ripostiglio.
Avevamo un bagno chimico per risparmiare acqua.
Andiamo. Ci saranno milioni di violazioni.
Potremmo provare la mia idea.
Ho visto un film intitolato L'ultimo unicorno.
Non ci basiamo su un film per bambini.
La trama è molto innovativa.
Un bambino non comprenderebbe le tensioni politiche del Pianeta Fungo.
Diamine, sono tornati! Gli abbiamo promesso una festa grandiosa.
Invece, si troverà davanti CSI: Narnia.
Bella festa.
Nessuna piñata.
C'è pochissima gente.
Fra cui il bambino che ha chiamato per sbaglio la maestra "mamma".
Piñata dei miei stivali. Guarda che affluenza!
Sei, forse sette persone.
Per la Terra, è un sacco di gente.
C'è qualcosa di losco.
In quel garage.
Faccio venire subito qui il comitato. Incontriamoci nel vialetto alle 17:00.
Ci siamo, Greta. Li abbiamo in pugno!
Come sarebbe a dire che c'è stato un incidente?
"C'è stato un incidente.
Non sono capace di badare a me stesso per un paio d'ore.
Ho poca materia grigia."
Cavolo!
Fai un'imitazione di Abbie perfetta.
Ok, ora imita me.
Ok, novità. Karen ha chiamato le autorità. Saranno qui a momenti.
Diamine!
Avete idea di quanto sono fottuto
se quei due scoprono che la famiglia assegnatami
non solo ha rovinato la festa del figlio uccidendo il loro unicorno, ma…
ha anche ucciso il loro unicorno?
Aspettate, ho un'idea.
Caspita!
Che diamine mangia quel coso? Incudini fritte?
Ancora un po' di più.
Ehi, dove sta andando l'XRC?
Siamo in posizione.
Vai!
Meglio non far mangiare quell'erba al vostro pony.
La nostra vicina, Karen, la riempie di sostanze chimiche.
E dai, è solo un po' d'erba!
Che male può fargli?
È la miglior piñata che abbia mai visto!
- No! - No!
Resta con me.
Torna in vita!
Ehi, che cosa?
No!
Quel pony non autorizzato ha invaso la mia proprietà!
Karen, noi ti accogliamo a braccia aperte
e in cambio tu avveleni e fai esplodere un pony innocente?
Vergogna!
Voglio parlare col responsabile.
Karen, devo chiederti di consegnare il tuo distintivo e la pistola.
E con ciò mi riferisco al tuo blocco denunce e fischietto.
Il fischietto lo uso contro chi fa jogging.
Come farò a…
Ok.
Non finisce qui, Greta.
Karen si arrese quando fu cacciata per aver aggredito un commesso?
O quando Burger King prese provvedimenti per allontanarla dai suoi manager?
Neanche per sogno!
Lei tornerà.
Ehi, Karen, aspetta.
Perché non molestiamo i dipendenti del ferramenta?
Geniale, Greta!
Come hai fatto?
Beh, analizzando lo zucchero nell'intestino dell'unicorno
e notando una composizione simile a quella delle caramelle Mentos,
ho impostato il rilascio di una miscela gassata dolce,
o Coca-Cola Light,
nel suo corpo, temporizzandolo.
Poi… Bum!
Ehi, proprio come succede nella mia pancia.
È così che mi hanno bandito dai cinema.
Poi non restava che dare la colpa a Karen.
La sua espressione, la vergogna, la sconfitta.
Ehi, forse dopotutto le feste mi piacciono.
È sfasciato!
Comunque, tornando al motivo per cui siete qui,
sono riuscito a unire la famiglia.
Sta' zitto!
Abbiamo problemi più grossi del tuo stupido progetto.
Andiamo, Craig.
Ehi, vai a cambiarmelo.
Con qualcosa di valore. Non tornare con un misero portachiavi.
Almeno un frisbee a luce UV, se non di più.
Beh, devo dire che di cavolate gli uomini ne hanno fatte un sacco.
Omicidi, tasse, far recitare John Krasinski nei film d'azione.
Io non c'entro in tutto ciò. Ma una cosa l'hanno azzeccata.
Questo gioco.
E l'aranciata.
Va bene, due cose.
Non lo so. Magari non è proprio tutta colpa loro.
Navigo con il pilota automatico ormai da troppi secoli.
Forse potrei aiutarli, se mi impegnassi un po' di più.
SCULACCIA IL RATTO DELLA PALUDE
Ehi!
Racconterei frittole, se dicessi che non me la sto spassando con te!
Sai che ti dico, Chorgle? Vale lo stesso per me.
Un'altra partita!
Ehi, bello. Come mai tanto affetto?
Grazie per oggi. È stato fantastico.
Aidan avrà i capelli sporchi di budella di unicorno per settimane.
È stata la miglior piñata di sempre.
Mi sentivo ignorato, ma Gattodivino mi ha portato da Shane & Chugger's,
voi mi avete fatto una festa grandiosa…
Noi non ti ignoriamo mai, tesoro.
Ti vogliamo bene.
Visto? Non mi è "entrato e uscito dallo stesso orecchio", eh?
Le è entrato e uscito dallo stesso orecchio.
…dallo stesso orecchio.
PAURA DEI FILM B/N
SOGNO DENTI CHE CADONO
MEZZO COMPLEANNO FREGATO
Tradimento!
Sottotitoli: Federico Marangon