Złodziej ciężarówek!
Auć! Moje biodro!
Mój odbyt!
Nie w kiszkę!
Nowe osiągnięcie: walnięcie łysego.
Dzień dobry, Travis. Z twoich nowych osiągnięć wynika,
że rozwaliłeś rzepkę alfonsa workiem gałek do drzwi.
Robisz postępy.
Nowe osiągnięcie: znieważenie dyplomu ze studiów.
Opowiedz mi, jak Travisowi mija dzień?
Źle. Własna rodzina zapomniała, że mam dzisiaj półurodziny.
Półurodziny? Co to takiego?
Zdychaj, Stillwell.
Wybacz. To konkurencyjny terapeuta.
Proszę, mów dalej.
Mam urodziny w Boże Narodzenie, a to znaczy, że jestem total zlewany.
Więc w tym roku prosiłem mamę
o urządzenie mi półurodzin.
Ale czy mnie słuchała? Nie.
Wpadło jednym uchem i tym samym wypadło.
Nowe osiągnięcie: otwarcie się na terapii.
PÓŁURODZINY
Mniejsza o to. Kupiłem taką wielką poduszkę
dla ciężarnych babek i gdy jestem sam, to…
Wi-Fi się wiesza, muszę lecieć.
Dotykałam tej poduszki.
EKSPLODUJĄCE KOTKI
TYDZIEŃ NIEDŹWIEDZI
NIEDŹWIEDZIE RZĄDZĄ
W mordę diabła, dobry byłem w robocie.
Szóstego dnia stworzyłem nie tylko motyle,
ale i niedźwiedzie grizzly.
To jakby czytać poezję, waląc konia.
Zabawa dla całej rodziny? Najbardziej klawo jest w Serożłopach.
Gorący fun, zimny browar, letni ser i w miarę jadalne żarcie kreolskie!
Jak to mnie frustruje. z wielkim trudem tworzę planetę
z robakami, które wchodzą do śpiworków,
a potem wychodzą ze skrzydłami pięknymi jak witraże.
A wy, idioci, robicie tu ten syf.
Serożłopy? Jakby zarazili własny lokal żółtaczką.
Travis mnie prosi, żeby tam iść, ale nie stać mnie
na zmarnowanie całego popołudnia z synem.
Ma to sens. Ta dziura wygląda jak wnętrze jego mózgu.
Marv, mamy kłopoty.
Dzisiaj półurodziny Travisa. Powiedział terapeutce,
że to najważniejsza rzecz na całym świecie.
Terapeutce? Ubezpieczenie nie pokrywa terapii.
Inaczej nie krzyczałbym do kibla przed zaśnięciem.
Okej, dobra. Przyznam się
Stworzyłam sobie awatara, żeby udawać terapeutkę
w ukochanej grze Travisa i wiedzieć, co u niego.
Abbie! To zupełny brak szacunku dla prywatności Travisa.
Nastolatek nie otworzy się przed mamą.
Nieważne. Musimy mu urządzić niesamowitą imprezę,
jeżeli chcemy wykonać operację: Szczęśliwa Rodzina.
Musisz traktować każdą rodzinną aktywność jak misję wojskową?
Miałem już dosyć, kiedy krzyczałaś: „Operacja Reprodukcja!”.
Czyli impreza urodzinowa w dniu urodzin to za mało dla gnojka?
Żyj nam sto lat!
Zaraz, zaraz.
Rodzina wyszła z kryzysu i urządza głupią bibę,
by ucieszyć dziecko.
Tym właśnie udowodnię zarządowi,
jak świetnie się spisałem, ratując waszą żalrodzinę.
Dobry Boże, dopomóż.
Hej, Cheryl, to ja.
Ześlij cherubiny na ocenę służbową.
Tu linia modlitewna. Jeśli postawiłeś hajs
na przegraną drużynę, wybierz „jeden”.
Jeśli wróciłeś z Cancun i piecze, gdy sikasz…
Połącz z konsultantem.
Główne menu.
Szczęśliwych półurodzin!
Wiecie, że mam półurodziny?
No pewnie. A imprezę planujemy od tygodni, ty głuptasku.
Tak! Aż od pół-dnia weterana.
Mogę mieć urodziny jak Aidan? Rozwalaliśmy piniatę,
a jego ojczym dał nam rzucać mołotowami w auta?
Jasne. Wiemy, jak ogromnie ci zależy,
a więc zależy też nam.
Zadzwonię do Aidana!
Ziom! Starzy urządzają mi melo!
Przynieś listę przekleństw, które wymyśliłeś!
Będzie odjazd w pytę, guzie na srace!
Mamy godzinę, żeby urządzić melo wszech czasów
na dowód miłości do syna.
Jako ktoś, kto był na wielu morowych melo
i na kilku dość klawych Google Meetsach, wiem, że nie damy rady.
Marv, bez ciebie nie dam rady.
Jesteśmy razem. Czy mój oddział mówił: „nie damy rady”,
gdy wysadzaliśmy papieża? Nie!
Sfajczył się, a my obwiniliśmy wulkan.
Chyba nie powinnaś mi się zwierzać z tych rzeczy, kochanie.
Idealnie.
Nie ma szczęśliwszej rodziny.
Koci Boże? Jest tam ojciec?
Chcę jego pistolet na klej. Nie mogę ułożyć włosów.
Dzwonisz ze swojego pokoju? Mogłaś tu zejść.
Wolę komunikację zdalną.
W tych czasach nie ma powodu, by męczyć się kontaktem fizycznym.
Czasem odwiedzam klub przy niebiańskim lotnisku,
w którym jest na odwrót. Marv jest zajęty.
Twoi starzy urządzają dzisiaj Travisowi imprezę półurodzinową.
Co?
Przylecieli!
Elo, KB. Co tam?
Tak śmiertelnicy pytają, jak sprawy, ale potocznie.
Poćwiczyliśmy, żeby wtopić się w tłum.
Co tam, chłopcy?
Jak tam żyćko na haju w raju? Beze mnie straszna kicha, co?
Najgorsza.
Musisz tam wracać biegusiem, szefie.
To nudziarzy z rady trzeba przekonać, nie nas. Lamerskie.
Właśnie po to was tutaj wezwałem.
Gdy zobaczycie, jak ta rodzina się zbliżyła, będziecie…
Czy to sorbet truskawkowy z kapką serotoniny?
Mniam. Słodka bryka, chłopaki.
To coś więcej niż słodka bryka.
To edycja deluxe Jednorożca 24'.
Moc jednego konia, kuty w platynę, tęczowe wnętrze.
I w całym niebie nie ma drugiego takiego.
Wypożyczony ze stajni dla VIP-ów.
Mam nadzieję, że pomieści trzech,
bo kiedy zobaczycie, co tutaj osiągnąłem,
przyda mi się podwózka do domu.
Wiesz, jest jedno miejsce dla odważnych wysuwane z pośladków,
Wtedy sam-wiesz-co to uchwyt na kubek.
Świetnie, zaklepuję!
Okej, na chatę.
Szybciej! Nie mamy czasu. Salon ma wyglądać,
jakbyśmy się postarali. Wyżej.
Moje wyżej czy twoje wyżej?
Jest jedno wyżej, Marv!
Zawsze tak na siebie krzyczą?
Pewnie. To pomysł, na który sam wpadłem.
„Kochasz? Krzyczysz”.
Ja też was kocham!
A oto Greta, aż pali się, żeby przygotować melanż dla brata,
którego dzięki mnie pokochała.
W Travisie kocham tylko to, że tak twardo śpi.
Karmię go pająkami i świecącymi pałkami, żeby stworzyć superbohatera.
To mają być dekoracje?
Nie widzisz motywu?
Dekoracje na pół gwizdka z okazji półurodzin.
Świetny pomysł!
Podam zwietrzałe Pringlesy i ciepłego Sprite'a.
Potrzebujemy czasu. Zabierz go gdzieś.
I czy możesz przy okazji kupić wino?
Na popitę do wódki.
Mam zostawić cherubiny, by podziwiały waszą rodzinną patologię?
Nie ma mowy.
Niech idą z wami.
Pokaż im te swoje zapierające dech w cycu dzieła.
Zacny pomysł.
Pokażę im perełki mojego kunsztu.
Przypomną zarządowi, jakiej jakości produkt
wszechmocny umie stworzyć.
Niespodzianka, Trav! Razem z Kocim Bogiem
zorganizowaliśmy ci atrakcje.
O w mordę. Calutkie życie czekałem, żeby mieć wyjątkowy dzień.
Bujacie się w pieluchach? Muszę wiedzieć czemu.
To będzie tłusty dzień!
Slagnarze, pozwolisz?
Mam pomysł, który chcę przedstawić zarządowi.
Tak, Belzebubie. Nie każ nam czekać.
To będzie piekielnie głupie.
A gdybyśmy zamiast torturowania dusz
widłami, ogniem, czy innym starociem
kazali im składać prześcieradła z gumką?
Kupimy je po taniości. Wiecie, jako właściciele IKEA.
Dość tego! Dziękujemy! Zlecimy to najlepszym. Dan?
Czy Dan nie jest głową na włóczni, którą straszymy ludzi?
Na razie jest. Ale każdy od czegoś zaczynał. Okej, pa.
A mogłam zrobić to, co wszystkie wygnane demony.
Otworzyć gastro.
DYNIOWE LATTE ODTŁUSZCZONE
3,75 PORCJI SYROPU LETNIE
PODWÓJNE ZNIŻKA 5,75 $
DARMOWA GADKA Z KIEROWNIKIEM
WSZYSTKO DARMO DLA KAREN
No nie. To osiedle się stacza.
Niewiarygodne. Kolejny obcy?!
Jeden z nich gra w zośkę.
Każdy wie, że tam się chowa marihuanę.
Halo, mówi Karen i… Nie chcę słyszeć „znowu” tym tonem.
Mam prawo do was dzwonić, kiedy tylko zechcę.
Chyba że nic was nie obchodzi, że mam tu za ścianą
niezgłoszoną imprezę.
Przyjrzycie się temu?
Jestem zmuszona osobiście zająć się tą sprawą!
NOTES UWAG
MIŁOŚĆ
Ta babka to zło wcielone!
Jest niczym Czyngis-chan pracujący w MLM-ie. Karen, zaczekaj!
Powiedzcie, który z was pozował do tej rzeźby?
Jest w niej zabawny urok Aslandeusza,
ale fiutek wygląda jak u Craiga.
Możemy zrobić coś fajnego?
Dosyć już widziałem marmurowych jajec.
Doceń te cuda natury.
Ta pracowita pszczółka
dźwiga na meszku cały ekosystem, oddając się prostemu zapylaniu.
Szefie, ten koncept to akurat porażka.
Jak miałem przewidzieć,
że durni ludzie zechcą zabijać pszczoły?
Dałem im szable zamiast dup. I to za mało, by się obroniły?
Dobra. Wejdźmy do muzeum.
Muzeum?
To miejsce, w którym można zanudzić kogoś na śmierć.
Dobra, koleżko.
Powiedz WujKotkowi, dokąd chcesz pójść?
Już wiem! Co powiesz na wycieczkę do lasu? Nakarmimy niedźwiedzie sarnami.
Zapomnij.
Nie. Przenigdy tam nie wejdę.
Dobra, chłopaki.
Stworzyłem najlepszą planetę wszechświata.
Zachody, gepardy, bary tiki. Znacie moje hity.
Ale to miejsce to nie mój błąd.
- To bezeceństwo stworzyli ludzie… - Niech mnie ktoś uszczypnie!
W jednej grze prowadzisz boomera przez sklep wędkarski
i obserwujesz, jak szybko spada mu IQ! Nazywa się „Życie jak w Arizonie”.
Travis,
nie myśl, że Aslandeusz i Craig będą zainteresowani…
Szczurze kasyno dla dzieci!
Dobrze, ale góra godzina i wracamy.
Aslandeuszu, nie biegaj!
Nie wiem, co się daje na pólurodziny.
Na szybko znalazłem Dwóch i pół
i śmietanę pół procent.
Nagle wpadł mi na maskę!
O nie. Przestał oddychać.
No, żyj, konino.
Jego oddech smakuje żelkami.
I to ma być gorsze od oddechu konia?
Klasyk. Dopiero co umyłem auto.
To wszystko przez Kociego Boga. Gdyby nie przywołał tych cherubinów…
Matko, serio, ile można. Przestań znosić padlinę na kolację.
To nie kolacja. Znaczy, może być.
Zależy, czy mamy kwaśną śmietanę.
Ojciec właśnie go potrącił. Podaj mi przewody rozruchowe.
Matko, chyba nie chcesz
wskrzesić jednorożca przewodami rozruchowymi.
Czego ty byś użyła, żeby przywrócić mu puls?
Lampek choinkowych i czekoladek?
Ogarnę.
Szykuj się, Greta. Huragan Karen nadciąga wprost na ciebie.
Nie znam czystszego zła. A byłam na nagraniach u Ellen.
Przepraszam.
- Młoda damo, zastałam rodziców? - Tak.
Nie powinni urządzać przyjęcia
bez pisemnego pozwolenia rady osiedlowej.
- Zgadzam się. - Jak śmiesz mnie tak nazywać?
Czekaj, co? Zgadzasz się?
Czuję wstręt na myśl o tej „imprezie”.
Mój brat zażyczył sobie półurodzin.
A moim zdaniem
zasłuży na imprezę, kiedy przestanie jeść szminki.
Nieważne. Nie wolno wam przyjmować tylu gości…
…na jednej posesji, tak jak mówi sekcja siódma…
…porozumienia wspólnoty.
Ja też jestem zniesmaczona, ale jako nieletnia niczego nie wywalczę.
Wejdzie pani? Pozbieramy dowody dla przewodniczącego.
Ja…
Chcę pomówić z twoimi…
Okej, jasne.
W mordę! Jak to zrobiłaś?
Banalnie.
Karen żyje konfliktem, a ja się z nią zgodziłam.
Niebawem zacznie więdnąć i umrze. Proste.
Wiesz, że kazała chłopcu z zośką sikać do kubka, nie?
Na litość boską.
Nie wierzę. To ma być kulminacja ludzkich ambicji?
To właśnie uczynili z wolną wolą,
którą tak łaskawie ich obdarzyłem?
Chodź tu!
Nie jesteś moim ojcem!
Nara.
Żegnam.
A mogłem sprzedać Ziemię deweloperom. Pójdę ogarnąć szamę.
Serwus, mówię, mon ami!
U nas w Serożłopach wszyściutko jest ça c’est bon!
Który to demon piekielny zamanifestował tę maszkarę?
Bo na pewno nie ja. Chyba że trzeciego dnia?
Przesadziłem z wziewnymi.
Zajdźże na dżemowanie na bagienko, przyjacielu.
Nigdzie z tobą nie pójdę, ty szczurze bagienny.
Wiesz, jak okropny mam dzień? Wciąż mi uświadamia,
że moje wybitne dzieło nic nie znaczy,
a ludzie doceniają tylko tanie piwo, jasne neony i przetworzony ser.
Laissez les bontemps roulez!
Jak śmiesz mówić mi, co mam robić.
Po francusku? W języku, który wymyśliłem dla żartu?
W mordę szczura, to było dobre.
Ciekawy wybór koszulki.
Wiedzieliście, że Bob Marley zażywał marihuanę?
Tak. I wiesz, jak skończył?
Umarł!
Nie od trawki. Na raka.
Czytaliśmy jego biografię w klubie książki.
Teraz!
Karen! Tu się schowałaś.
Jak dotąd naliczyłam już pół tuzina wykroczeń w tym domu.
Nieważne kupony, przepalone żarówki, koty z kurzu.
Cóż to za fetor?
Śmierdzi jakby się spaliła fabryka czekoladek.
Pewnie chodzi o smród ze spiżarni.
Mieliśmy kibel chemiczny, żeby zaoszczędzić na wodzie.
Znajdziemy tam masę wykroczeń.
Może spróbujemy z życzeniem? Jak w filmie Ostatni jednorożec.
Nie postąpię jak w filmie dla dzieci.
Jednak fabułę ma bardzo ambitną.
Dzieciaki w życiu nie zrozumiałyby politycznych napięć na Planecie Grzybów.
Cholera, wrócili!
Obiecaliśmy synowi najlepszą imprezę.
A wyszło CSI: Narnia.
Świetny melanż. Bez piniaty.
Prawie nie ma gości. A jeden typ to przegryw,
który nazwał babę od matmy mamą.
Piniata sratata. Spójrz na te tłumy!
Sześć, może siedem osób.
Jak na Ziemię to całkiem dużo.
Coś tu się święci.
W tamtym garażu.
Wezwę zarząd wspólnoty na inspekcję. Zbiórka na podjeździe o 17.00.
To nasz czas, Greta. Dorwiemy ich!
Co to ma znaczyć, że mieliście mały wypadek?
„Mieliśmy mały wypadek.
Nie umiem ogarnąć mojej żonki nawet przez dwie godzinki.
Mój móżdżek nie ma zmarszczek”.
O stary! To była idealna Abbie.
Okej, teraz ja.
Przypał. Karen dzwoni po bagiety
i za chwilę tu będą.
Cholera! Macie w ogóle pojęcie, jak mam przesrane, gdy cherubiny ogarną,
że rodzina, której miałem pomóc, zepsuła imprezę dziecka,
mordując jednorożca, ale przede wszystkim
zabiła jednorożca z wypożyczalni?!
Zaraz. Chyba mam pomysł.
Matulu! Co to bydlę jadło? Hantle we fryturze?
Jeszcze tylko kawałek.
Hej, dokąd jedzie nasza fura?
Cel na pozycji. Go, go, go!
Wasz kuc serio nie powinien skubać tamtej trawy.
Sąsiadka, Karen, wylewa tam całą tablicę Mendelejewa.
Nie pękaj. To tylko roślinki. Przecież nic mu się nie stanie.
To najlepsza piniata, jaką widziałem!
- Nie! - Nie!
Dasz radę, nie odpływaj.
Błagam, weź ożyj!
Chwila, co?
Nie!
Ten kuc imprezowy bez atestów wtargnął na moją posesję!
Karen, z radością cię ugościliśmy,
a ty nam się odpłacasz śmiertelnym otruciem kucyka? Wstyd!
Chcę pomówić z kierownikiem.
Karen, bardzo proszę, żebyś oddała swoją broń i odznakę,
a przez broń i odznakę rozumiem notes uwag i głośny gwizdek.
Ale moim gwizdkiem terroryzuję biegaczy.
Jak ja teraz będę…?
Proszę.
To nie koniec. Czy Karen się poddała, gdy wyrzucili ją z Walmartu
za napaść na ochronę?
Albo gdy Burger King wniósł o zakaz zbliżania się do ich kierownika? Nie!
Jeszcze tu wróci.
Hej, Karen, czekaj.
Chodźmy do budowlanego pomęczyć dzienną zmianę.
Genialne, Greta. Jak to zrobiłaś?
Po analizie zawartości cukru w jelicie grubym jednorożca
zauważyłam spore podobieństwo do popularnych Mentosów,
Zaplanowałam zalanie flaków gazowanym miksem aspartamu,
colą light, tak żeby weszły w reakcję, kiedy trzeba. I kabum!
Hej, to samo dzieje się w moim brzuszku.
Mam dożywotni zakaz wizyt w multipleksach.
Potem musiałam tylko obwinić Karen.
Ale miała minę. Ten wstyd, porażka.
Chyba jednak lubię imprezy.
Jest do kasacji!
Pamiętajcie, po co tutaj przylecieliście.
Rodzina ewidentnie się zbliżyła.
Morda! Mamy większe problemy niż twój projekcik na Ziemi.
Lecimy, Craig. Weź mi to wymień.
Na coś cennego. Nie żadne breloczki z trolami jak z odpustu.
Co najmniej ledowe frisbee, rozumiesz?
Dobra przyznaję, że ludzie skopali ogromną ilość rzeczy.
Morderstwa, podatki, John Krasinski grający w filmach akcji. To nie moja wina.
Ale jedna rzecz im się udała. Ta gra.
I zimna oranżadka. Dwie rzeczy.
Sam nie wiem. Chyba to nie jest do końca ich wina.
Byłem na autopilocie przez kilka stuleci.
Może im pomogę, jeśli trochę bardziej się wysilę.
Hej! Taki z ciebie ziomek, że bawię się tu niczym wesoły Romek!
A wiesz co, Chorgle? Ja też dobrze się tu bawię.
- Hej, synek. A to za co? - Dzięki za dzisiaj. Było przekozacko.
Aidan długo nie doczyści włosów z flaków jednorożca.
Najlepsza piniata żyćka.
Czułem, że mnie nie słuchacie,
ale Koci Bóg wziął mnie do Serożłopów, wy urządziliście mi imprezę…
No pewnie, że cię słuchamy, skarbie. Kochamy cię.
Widzisz? Nie wpada i nie wypada tym samym uchem. Co, Travis?
Wpadło jednym uchem i tym samym wypadło.
…tym samym wypadło.
BOI SIĘ STARYCH FILMÓW W SNACH TRACI ZĘBY
CO ZNACZY P.W.N.E.D.? IMPREZA PÓŁURODZINOWA - TOTAL ZLEWANY
Zdradzony!
Napisy: Zuzanna Chojecka