Rouba esse carro e corre!
Ai! Meu quadril!
Ai! Meu furico!
Meu cólon!
Conquista desbloqueada! Socou um cara careca.
Bom dia, Travis.
Pelas conquistas desbloqueadas,
parece que quebrou as pernas de um cafetão com um saco de maçanetas.
Muito bem!
UNIVERSIDADE DE TERAPIA
Conquista desbloqueada! Desrespeitou o ensino superior.
E então, como está o dia do Travis?
Péssimo. Minha família esqueceu que hoje é meu meio aniversário.
Seu meio aniversário? O que é isso?
Morra, Stillwell!
Foi mal, ele é de uma clínica rival.
Por favor, continue.
É que meu aniversário de verdade é no Natal,
ou seja, fico esquecido.
Então esse ano pedi à minha mãe que comemorássemos meu meio aniversário.
Mas ela ouviu? Não!
Entrou por um ouvido e saiu pelo mesmo ouvido.
Conquista desbloqueada! Foi vulnerável na terapia.
FESTA DE MEIO ANIVERSÁRIO ESQUECIDO
Mudando de assunto, comprei um travesseiro de corpo,
aqueles que as grávidas usam e, quando estou só…
Eita, o wi-fi caiu! Preciso ir.
Eca, já toquei naquele travesseiro!
SEMANA DO URSO
OS URSOS SÃO DEMAIS!
Nossa, como mandei bem no meu trabalho!
No sexto dia, criei não apenas a borboleta,
mas também o urso-pardo.
É tipo ler poesia e bater uma ao mesmo tempo.
Quer se divertir em família? Então o Shane & Chuggers é o seu lugar!
Jogos irados, cerveja gelada, queijo doido e culinária tecnicamente cajun!
Está vendo isso? Não tem nada mais frustrante!
Com todo esmero, criei um planeta
onde uma minhoca entra num saquinho de dormir
e depois sai com asas que parecem vitrais,
para os idiotas encherem com essas porcarias.
Shane & Chuggers? Parece mais o restaurante da hepatite.
O Travis sempre quis ir, mas não posso me dar ao luxo
de passar uma tarde toda curtindo com meu filho.
Faz sentido, o lugar é a cara do cérebro dele.
Marv, emergência!
Hoje é meio aniversário do Travis,
e ele disse à psicóloga que não há nada mais importante no mundo.
Psicóloga?
Nosso plano não cobre terapia.
Por que acha que grito na privada toda noite antes de dormir?
Tá, você me pegou.
Criei um avatar pra fingir ser psicóloga do Travis
e saber da vida dele naquele joguinho de atropelamento.
Abbie! Que tremenda invasão da privacidade do Travis.
Nenhum adolescente se abre com a mãe!
Enfim, precisamos dar uma festa incrível para o Travis
se quisermos realizar a Operação Família Feliz.
Toda atividade em família precisa ser tratada como operação militar?
Era terrível quando você gritava "Operação Reprodução!" na hora H.
Então comemorar na data do aniversário não basta para esse garoto?
Parabéns para você…
PARABÉNS, TRAVIS!
Nesta data querida…
Espera aí.
Família antes destroçada é unida por festa sem sentido
para alegrar o filho.
É isso que preciso mostrar ao conselho para verem
que fiz um trabalho incrível unindo essa família patética!
Santo Deus, me ajuda!
Cheryl, sou eu. Mande os querubins para uma avaliação de desempenho.
Bem-vindo à central de preces.
Se o time esportivo em que apostou não estiver vencendo, digite 1.
Se acabou de voltar de Cancún e estiver ardendo quando…
Atendente.
Menu principal.
- Feliz meio aniversário! - Feliz meio aniversário!
Lembraram do meu meio aniversário?
Mas é claro! Estamos planejando sua festa há semanas, bobinho.
Pois é, desde o meio Dia do Veterano.
Pode ser como a festa do Aidan?
Destruímos uma pinhata gigante
e o padrasto dele nos deixou jogar garrafas no trânsito.
Claro. Sabemos como isso é importante para você,
então também é para nós.
Vou ligar pro Aidan!
Mano! Meus pais vão me fazer um festaço!
Traz a lista de palavrões que você inventou.
Vai ser irado, seu cara de bunda!
Temos uma hora para dar uma festa inesquecível
e mostrar ao nosso filho que o amamos.
Como alguém que já foi à muitas festanças e alguns encontros épicos no Google Meets,
garanto que não conseguimos.
Marv, não vou conseguir sem você.
Somos um time.
Minha equipe da Marinha arregaria quando nos mandaram explodir o papa? Não!
Fomos até o fim e culpamos um vulcão.
Acho que você não pode me contar essas coisas, amor.
Perfeito.
A família mais feliz do mundo.
Gativino? Quero falar com meu pai.
Preciso da cola quente de novo. Meu cabelo está impossível.
Está ligando do quarto? Por que não vem aqui?
Prefiro a comunicação remota.
Hoje em dia, nada justifica a interação física interpessoal.
Às vezes, frequento um clube perto do Aeroporto do Céu
que vai contra sua ideia. O Marv tá ocupado.
Seus pais vão dar uma festa de meio aniversário pro Travis mais tarde.
Como é?
Eles chegaram!
E aí, Gativino. Qual é a boa?
É como os humanos dizem "como vai" coloquialmente.
Estudamos pra não passar vergonha aqui.
Qual é a boa, caras?
Como estão as coisas no Céu? Aposto que está um caos sem mim, né?
Nossa, total!
Precisa voltar pra ontem, chefe.
Mas sabe como é. Precisa se provar pro conselho antes.
Palhaçada.
Foi exatamente por isso que chamei vocês aqui embaixo.
Quando virem o milagre que fiz na união dessa família…
Isso é sherbet de morango com um toque de serotonina?
Que delícia de transporte, rapazes!
Não é uma delícia de transporte qualquer.
É o Unicórnio Deluxe XRC 2024.
Um cavalo-vapor, cascos de platina e interior de arco-íris.
É o único da categoria em todo o Céu.
Pegamos no estábulo VIP.
Espero que aguente mais um,
porque sinto que depois que virem o trabalho que fiz aqui,
vou precisar de uma carona para casa.
Bem, tem um assento sem cinto que sai das nádegas dele,
e aí pode usar sabe-o-quê como porta-copos.
Opa, estou dentro!
Certo, vamos entrar.
Anda, estamos ficando sem tempo!
O Travis precisa acreditar que pensamos em todos os detalhes.
- Mais para o alto. - Meu alto ou o seu?
Dá no mesmo, Marv!
Sempre gritam assim um com o outro?
Claro que sim, inclusive foi ideia minha.
"O amor faz barulho."
Também amo vocês!
E essa é a Greta,
que está dando uma mãozinha
na festa do irmão que agora tanto ama, graças a mim.
A única coisa que amo no Travis é o sono pesado.
Sempre enfio aranhas e pulseiras neon na boca dele
tentando criar um novo super-herói.
Essa é a decoração da festa?
Não entendeu o tema?
Como é seu meio aniversário,
fizemos uma decoração meia-boca! Dã!
Que ideia genial!
Vou pegar Pringles murcha e Sprite quente!
Precisamos de mais tempo. Leve o Travis daqui.
Aliás, aproveite e compre vinho. Preciso de algo com a vodca.
E largar os querubins aqui pra verem como essa família é trágica?
Nem a pau.
Eles podem ir junto.
Mostre todas as maravilhas que vive se gabando de ter criado.
Até que não é uma má ideia.
Posso mostrar algumas obras-primas.
Assim podem lembrar o conselho
que só o maioral é capaz de criar produtos dessa qualidade.
Adivinha, Trav?
Nós e o Gativino pensamos em uma programação divertida
pro seu dia meio especial.
Caramba, passei a vida toda esperando por um dia especial só pra mim!
Caramba, vocês estão de fralda? Ansioso pra entender o porquê!
Hoje vai ser irado!
Slagnar, se me permite,
eu gostaria de apresentar uma ideia ao conselho.
Claro, Belzebu. Pode falar.
Lá vem alguma idiotice.
Tá, e se em vez de torturarmos almas
com espinhos, fogo e todas essas tranqueiras sem graça,
a gente os obrigasse a tentar dobrar um lençol de elástico?
E conseguiríamos um precinho ótimo, já que somos donos da IKEA.
Pode parar, já entendemos. Colocaremos o melhor na missão, o Dan.
O Dan não é só uma cabeça na estaca que usamos pra assustar?
Por enquanto, é, mas todos precisam começar de baixo.
Falou, tchau!
CHAMADA ENCERRADA
Eu devia ter feito o que todo demônio expulso do Inferno faz,
abrir um Jimmy John's.
PUMPKIN SPICED SEMI-DESNATADO
3,75 PUMPS DE ABÓBORA MORNO
PEDIDO ERRADO REEMBOLSO CONCEDIDO PELO GERENTE
PEDIDOS GRÁTIS PARA SEMPRE
Nossa, esse bairro está uma piada mesmo!
Estão de sacanagem. Mais uma pessoa?
E um deles está fazendo embaixadinhas.
Todos sabem que essas bolinhas são receptáculos de maconha!
Alô, aqui é a Karen e…
E daí que estou ligando de novo?
Tenho todo o direito de ligar sempre que eu quiser.
Só achei que vocês deveriam saber que há uma festa não autorizada
acontecendo no bairro.
Vocês vão "investigar"?
Terei que resolver isso com minhas próprias mãos!
BLOCO DE CITAÇÕES
AMOR
Orra, que senhora diabólica!
É como se o Genghis Khan trabalhasse na Lululemon.
Ei, Karen, me espera!
Vamos, desembuchem. Qual dos dois posou para essa estátua?
Tem o espírito brincalhão do Aslandeus, mas o pinto é do Craig, sem dúvida.
Podemos ir a um lugar divertido? Já vi testículos de mármore de mais hoje.
Mas vejam essa maravilha da natureza!
Olhem essa abelhinha ocupada.
O simples ato da polinização carrega todo o ecossistema nas costas.
Francamente, senhor, foi uma falha no projeto.
Como eu adivinharia
que os imbecis dos humanos matariam as abelhas?
Elas têm espadas na bunda. Não parece proteção suficiente?
Tá, que seja. Vamos entrar no museu.
Um museu?
Um museu é literalmente a coisa mais chata que pode acontecer com um humano.
Tudo bem, amigão.
Diga ao tio Gativino o que você quer fazer.
Já sei, por que não vamos à selva e alimentamos os ursos com cervos?
Nem a pau.
Não, não iremos lá de jeito nenhum.
Então, gente…
COMA, VOMITE E BRINQUE
Sabem que criei o planeta mais incrível de todos os tempos.
Conhecem meus sucessos: pôr do sol, guepardos, bar tiki.
Este lugar não é culpa minha.
Os humanos são 100% responsáveis por…
Caraca, como estou empolgado!
Num dos jogos, você leva um adulto saudável a uma loja de pesca
e vê como o QI dele despenca!
O nome é "Vivendo no Arizona".
Travis,
é óbvio que o Aslandeus e o Craig não estão interessados…
Um cassino de ratos para crianças!
Tá bom, ficamos no máximo uma hora e vamos para casa.
Aslandeus, sem correr!
MEIO A MEIO
Não sabia o que pegar.
Só achei um box de Dois Homens e Meio
e doze caixas de Meio a Meio.
Essa coisa apareceu do nada!
Droga, não está respirando!
Anda! Sobrevive, porcaria!
A boca tem gosto de caramelo barato!
Preferia que tivesse bafo de cavalo?
Isso acontece toda vez que lavo o carro.
É tudo culpa do Gativino! Se ele não tivesse chamado os querubins…
Mãe, pela última vez,
animais atropelados não servem para o jantar.
Não é o jantar. Bem, pode até ser, se tiver sour cream na geladeira.
Seu pai atropelou esse coitado. Pegue os cabos da bateria.
Mãe, não diga que tentará ressuscitar um unicórnio com cabos de bateria.
E o que usaria pra reanimar um coração de unicórnio?
Caramelo e pisca-pisca de Natal?
Deixem comigo.
Aperte o cinto, Greta. O furacão Karen vai te atingir com tudo.
Nunca vi criatura mais diabólica, e já fui à gravação do programa da Ellen.
Com licença.
- Mocinha, seus pais estão em casa? - Estão.
Saiba que eles não podem dar uma festa
sem autorização por escrito do Conselho do Bairro.
- Eu concordo. - Como ousa me chamar disso?
Eu…
Espera, o quê? Você concorda?
Sim. Eu abomino a ideia desta "festa".
É o meio aniversário do meu irmão.
Na minha opinião,
só deveríamos comemorar quando ele parar de comer brilho labial.
Bem, seja como for, não pode receber tantos convidados…
…numa propriedade, não importa o tamanho do lote, segundo a seção 7C…
…da Associação de Moradores.
Fico tão consternada quanto você, mas, como menor, não posso ajudar.
Por que não entra? Podemos mandar provas contra eles.
Eu… Bem… Você…
Mas eu gostaria de falar com seus…
Tá, pode ser.
Caramba! Como fez isso?
É simples.
Karens precisam de conflito, e eu tirei isso dela.
Logo, ela murchará e morrerá.
Moleza!
Sabe que ela está coletando urina daqueles adolescentes, né?
Pelo amor de Deus.
DIREÇÃO DEFENSIVA
TAPA NA BUNDA
VIRA TUDO
É inacreditável. Este é o ápice da criação humana?
Foi isso que fizeram com o livre-arbítrio que gentilmente concedi a eles?
Venha aqui!
Você não é meu pai!
PETISCOS
MONTE DE BOLAS
Até mais.
Tchauzinho.
Eu devia tentar vender esse planeta. Quem sabe alguém compra.
Opa! Olá, mon ami!
Na Shane & Chuggers, tudo é ça c'est bon!
Qual foi o demônio infernal que manifestou essa aberração?
Certamente não fui eu. Só se foi no terceiro dia.
Naquele dia, abusei da bala.
Por que "ocê" não vem "tumar" um banho de riacho comigo?
Não vou a lugar algum com você, rato do pântano.
Sabe como foi meu dia?
Passaram na minha cara
que o magnífico mundo que criei não vale nada
e que humanos só ligam para cerveja, luzes piscando e queijo artificial.
Laissez les bontemps roulez!
Como ousa me dizer o que fazer?
E em francês! O idioma que inventei como piada.
ESPANQUE O RATO
Santo Chuggers, gostei disso!
FELIZ 1/2 ANIVERSÁRIO
Escolha interessante de camiseta.
Você sabia que Bob Marley usava maconha?
Pois é. E sabe como ele acabou?
Morto!
Mas não pela maconha, foi câncer.
Lemos a biografia dele no meu clube do livro.
Afaste-se!
Karen, eu estava te procurando.
Até agora, já encontrei meia dúzia de violações nesta casa.
Cupons vencidos, um lustre com lâmpadas diferentes,
poeira acumulada.
E que cheiro é esse?
Parece que uma fábrica de brilho labial pegou fogo.
Deve estar vindo da despensa.
Tínhamos um banheiro químico lá para economizar água. Vamos.
Deve ter mil violações lá.
Podíamos tentar minha ideia do desejo. Vi isso no filme O Último Unicórnio.
Não vamos nos inspirar num filme infantil.
Tem uma trama sofisticada.
O garoto não tinha a menor noção das tensões políticas do Planeta Cogumelo.
Droga, eles voltaram!
Prometemos ao Travis um meio aniversário incrível,
e tudo que conseguimos foi um CSI: Nárnia.
Bela festa. Nada de pinhata.
Não veio quase ninguém.
E chamaram o garoto que sem querer chamou a professora de mãe.
Ah, quem precisa de pinhata? Olha quanta gente!
De seis a sete pessoas.
Para a Terra, é muita gente.
Estão escondendo alguma coisa.
E é na garagem.
Vou chamar a Associação dos Moradores. Me encontre lá na frente às 1700 horas.
É isso, Greta. Nós os pegamos!
Como assim, foi um acidente?
"Foi um acidente.
Não consigo entreter minha esposinha por duas horinhas.
Meu cérebro não tem neurônios!"
Nossa, imitou a Abbie igualzinho!
Agora me imita.
A Karen chamou as autoridades. Chegarão a qualquer momento.
Inferno! Imaginam o quanto estou ferrado se os querubins perceberem
que a família que preciso ajudar,
além de estragar a festa do filho matando o unicórnio emprestado,
também matou o unicórnio emprestado?
Espera. Tive uma ideia.
Misericórdia! O que essa coisa come? Bigornas fritas?
Só mais um pouquinho.
Ei, aonde o XRC está indo?
Estamos posicionados. Vai, vai!
Não deviam deixar o pônei comer daquela grama.
Nossa vizinha Karen enche a grama de produtos químicos.
Deixa disso, é só grama! Qual é a pior coisa que poderia acontecer?
É a pinhata mais incrível que já vi!
- Não! - Não!
Fique comigo.
Ressuscita!
Como é que é?
Não!
O pônei da festa não autorizada invadiu minha propriedade!
Karen, te recebemos de braços abertos,
e em troca você envenena e explode um pônei inocente? Que vergonha!
Preciso falar com um supervisor.
Karen, preciso que entregue seu distintivo e sua arma.
E com isso, quero dizer seu bloco de citações e apito escandaloso.
Mas uso o apito para gritar com maratonistas!
Como vou fazer isso agora?
Tá bom.
Não é o fim, Greta.
A Karen desistiu ao ser expulsa do Walmart por agredir um recepcionista?
Ou quando o Burger King arranjou uma ordem de restrição
para afastá-la dos gerentes? Não mesmo! Ela voltará.
Karen, me espera!
Quer ir à Home Depot assediar os funcionários?
Genial, Greta. Como conseguiu?
Após analisar o nível de açúcar do intestino do unicórnio
e perceber a composição parecida com a da popular bala Mentos,
calculei a liberação de uma bebida gaseificada com aspartame,
ou "Coca Zero", no sistema dele na hora exata, e aí, kabum!
Caramba, igual acontece no meu bucho!
Foi assim que me baniram dos Cinemas AMC.
E aí só restava colocar a culpa na Karen.
A expressão na cara dela, a vergonha, a derrota!
Ei, talvez eu goste de festas, afinal.
Foi perda total!
Mas não esqueçam por que vieram para cá. Eu consegui unir a família.
Cala a boca! Temos problemas maiores do que seu projetinho da Terra.
Vamos, Craig. Ei, troque os tickets pra mim.
E escolha direito. Não troque por um chaveiro idiota.
Vale pelo menos um frisbee com luz negra.
Olha, os humanos realmente inventaram muitas coisas horríveis.
Assassinatos, impostos, filmes de ação com o John Krasinski.
Nada disso é culpa minha. Mas numa coisa acertaram…
Neste jogo.
E no refrigerante de laranja. Tá, duas coisas.
Sei lá, talvez a culpa não seja toda deles.
Passei os últimos séculos no piloto automático.
Talvez eu possa ajudar se me esforçar um pouco mais.
ESPANQUE O RATO
Ei, seria uma "jambalorota" dizer que não estou me divertindo com você!
Sabe de uma coisa, Chorgle? Digo o mesmo. Mais uma partida.
- E aí, filhão? Que milagre é esse? - Obrigado por hoje. Foi demais!
O Aidan vai demorar semanas pra tirar as tripas de unicórnio do cabelo.
Melhor pinhata que já vi!
Eu achava que ninguém me ouvia,
mas o Gativino me levou ao Shane & Chuggers,
vocês fizeram uma festa incrível…
Claro que te ouvimos, meu amor. Nós te amamos.
Viu só? Nem tudo "entra por um ouvido e sai pelo mesmo ouvido", não é?
Entrou por um ouvido e saiu pelo mesmo ouvido.
…saiu pelo mesmo ouvido.
MEDO DE FILME P&B
SONHA COM DENTES CAINDO
FESTA DE MEIO ANIVERSÁRIO ESQUECIDO
Traição!
Legendas: Rebeca Passos