ZTRACENÁ KOČKA
SPROSTNIČKA
Do prdele práce! Kdo nechal na zemi LEGO?
Já. Byl to test. Ve kterém jsi selhal.
Dvacet dolarů do sprostničky, prosím. Díky. Jsem nabitý novou energií,
abych vám pomohl. Napřed vás dovedu na cestu spravedlnosti.
Takže přestanete mluvit sprostě.
ČUSBUS
Nadával tady právě někdo? Otevři pusinku, dostaneš bonbonky.
Mňam! A za co?
Kdykoli někdo zanadává, Čusbus je odmění bonbonky.
Ať žije Čusbus.
A přesně v tomhle je problém. V tom, jaký vliv má peklo na lidské bytosti.
- V obchodě Bloomingdale's porodil kojot. - Ježíši Kriste, k****!
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA
Agentka Higginsová. Krycí jméno Stillwellová. Pokračování mise Dobrá máma.
Sezení 48.
Pojď dál, Travisi.
Soráč, ale Travis nedorazí, doktorko Stillwellová.
Co to… Ty nejsi Travis!
- Svetrové zbraně aktivovány. - Nebo mám říct „paní Higginsová“?
Aidane? To jsi ty?
Technicky vzato, můj avatar se jmenuje BICÁKY, psáno velkejma písmenama.
Pěkný, co?
BICÁKY
Travis ví, že jste předstírala, že jste jeho terapeutka.
- Abyste ho mohla špehovat a tak dál. - Cože? Ne, to jsem přece…
Travise už unavuje, jak se mu furt motáte do života a jak se ho snažíte ovládat.
Utíká do mýho baráku, kde může bejt volnej.
. Utíká pryč? Božínku. Nech mě si s ním… - Už s váma domluvil, paní H.
Teď potřebuje prostor.
A přivezte mu léky na ADHD. Díkec. BICÁKY se poroučí.
STŘEDNÍ ŠKOLA HORKVILLE
Na závěr vám připomínám, že z důvodu škrtů v rozpočtu jsou pisoáry pouze dekorativní.
A teď vám s potěšením představuju našeho hosta.
Miliardáře, inovátora a začínajícího komika, Jefflona Bezmuska.
Ty jo, on je vážně tady!
Proč ten chlápek vypadá, že ojel tu nejnovější elektrotechniku?
Tenhle muž je budoucnost. Hodlá kolonizovat Mars,
jen co dokončí kolonizaci Twitteru.
Zdravíčko, budoucí zaměstnanci skladišť.
S radostí vyhlašuju celokrajskou raketovou soutěž.
Doufám, že když něco dám místní komunitě, budete ignorovat ty ošklivé fámy o tom,
že mým zaměstnancům vybuchují močové měchýře.
Škola, která za 24 hodin postaví projektil, co vyletí nejvýš,
vyhraje stáž ve Space Wrecks.
Tak do toho a nezapomeňte, snažte se dotknout hvězd.
I když se netrefíte, budete mezi hvězdami.
Kde se udusíte v chladném, temném vakuu.
Je tak divný, ale tak inspirující. Musíme udělat všechno pro to, abychom vyhráli.
Zaběhni pro moji svářečskou zástěru. A kyanidové tablety, když to nevyjde.
Mám je v penálu s Hello Kitty.
Nevrátím se tam, kde mě máma špehuje a soudí za všechno, co mám rád.
Řekl jsem ti, že už ti nepomůžu, když jsi mi v noci sešila prsty dohromady.
Byl jsi potom lepší plavec, nebo ne?
Sama tu raketu nepostavím.
To nepůjde, slečinko.
Házenkáři podkov se plně soustředí na to, aby porazili našeho rivala z Frackingtonu.
Bože, jak já Frackington nenávidím!
Nech si to na utkání, Hansone.
Nechápu, proč už nejsme kámoši na Budsteru.
Jestli jsem tvoje kámoška, proč nejsem v tvý Bud_ově?
SPROSTNIČKA
- Za tohle všechno můžeš ty. - Za pubertu?
Jo. Mohl jsem to zařídit tak, aby se z dětí rovnou stali dospělí.
Ale bylo vtipné zkombinovat špatnou pleť a neovladatelné erekce.
Ne, myslím emoce. Moji vrstevníci jsou jimi tak rozptýleni,
že mi odmítají pomoct s mou astronautikou.
Ach ano, emoce.
Věděl jsem, že nasrahlad je už přes čáru.
- Měl jsem nainstalovat tu aktualizaci. - Jakou?
Lidstvo verze 2.0. Vyřazuje nepopulární věci. Jako emoce a malíčky na noze.
A jak přesně bys tu aktualizaci nainstaloval? Hypoteticky.
Nejdřív bych se přihlásil na server HOL.
Schválně, jestli si pamatuju heslo.
HOL – NEBE ONLINE PŘIHLÁSIT SE – ŠPATNĚ, STÁLE ŠPATNĚ
BŮHJENEJ69 NAINSTALOVAT LIDSTVO 2.0?
Jako vždy.
Krucipísek, Ďáblice! Já…
Nikdy nevybafni na hráče stolních her. Máš kliku, že moje katana se opravuje.
Krucipísek, Marve? Nechtěl jsi říct do ******* ****?
To jsem neslyšel od doby, co nám vrána vrazila do satelitu
a náhodou zprovoznila HBO.
Tak tohle ne, sakra! Teda, tohle ne, do prčic! Marv si nemůže dovolit být zlý.
Jeho hlava vypadá jako míč na volejbal z kůže. Nemůže být ještě zlý.
Dost. Komplikovaná burrito restaurace je vážně náročná strategická hra.
Musím se soustředit, abych zítra v herní kavárně porazil svého tyrana.
Ty máš kromě svého životního břímě i tyrana?
Všichni v kavárně trpí pod Francisovou tyranií.
ŠAMPION
Od jeho zdrcujícího zabavování dobrůtek až po jeho nechvalně známé šušně.
Nejhorší ze všeho je, že vždycky nějakým podfukem vyhraje.
Díky svým šortkám s 20 kapsama.
Kdyby se mi podařilo Francise jednou provždy porazit,
- zase bychom si mohli hrát hry v míru. - Tak to bys možná měl podvádět.
Marv a podvádět? Prosím tě. Při placení daní jim posílá i dýško.
Ale mohl bys být tím největším frajerem v herní kavárně.
Rozhodoval bys, jaký zázvorový pivo bude v automatu,
a měl bys ohon, o kterým jsi vždycky snil. Hustej a pružnej.
Ruce pryč. Marv je můj plastelínový člověk s vůní hovězí šunky
a já ho vytvaruju k obrazu svému.
- Odkdy ti záleží na lidech? - Začínám lidi mít rád.
Jo, jsou to jen opičky, které umí používat záchod,
ale jsou to moje záchodové opičky a nedovolím ti, abys je zkazila.
Vážně? Co takhle se vsadit? Oba se pokusíme Marva zviklat.
Dobro proti zlu. Jestli vyhraješ, nebudu ti do tohohle projektu zasahovat,
ale když vyhraju já, získám Marvovu duši.
- O čem to mluvíte? - Přijímám. Tak jak to chceš udělat?
Co kdybychom se zmenšili a skočili mu do uší jako AirPody?
Co to… Mám v uších kočky!
Marve, dokážeme, že můžeš být poctivý a přesto zvítězit. A pak…
Počkat, co to máš v uších za masitá bonga?
Zahraju si na ně.
Výborně, Abbie. Chtěla ses sblížit se svým synem
a nějak se ti podařilo
ho od sebe úplně odehnat!
- Abbie? - Omlouvám se.
- Ztratila jsem hlavu. - Jsi v pořádku?
Travis utekl kvůli pitomosti, co jsem udělala. A teď si říkám,
že jsem ho nadobro odehnala.
Karen, tvoje rodina vypadá tak šťastně. Jak to děláš?
Chceš vědět, jak to dělám?
- Velký kozy? - Ne, Šiř šarm.
Použila jsem jejich patentovanou filozofii pozitivního myšlení,
abych byla tou nejlepší matkou, manželkou a neplacenou podnikatelkou.
S malou investicí můžeš udělat totéž.
- To mi zní jako pyramida. - Pyramida?
Egypťani je stavěli pro zábavu a aby si zacvičili.
Tak ne. Myslela jsem, že máš svýho syna ráda, ale zase je schovám.
Ne, počkej, nech je venku. Chci být lepší máma.
A když mi podle tebe Šiř šarm pomůže, udělám to.
Super! Mileráda ti poskytnu šarmantní konzultaci, jestli myslíš, že na to máš.
Máš na to?
Prosím tě. Spala jsem ve vykuchaným sobovi.
Na vojenský misi?
Ne. Podvedli nás na Airbnb.
Skorttlesky k večeři byly libový. To by mi u nás doma nikdy neprošlo.
Musí bejt na prd mít rodiče, co tě furt nutí jíst zdravě a co se o tebe staraj.
- Mý nevlastní rodiče nás nechaj bejt. - Počkej. Ty máš dva nevlastní rodiče?
- Jak je to vůbec možný? - Táta odešel, když mi bylo pět.
Pak si máma vzala Phila, ale pak odešla. Pak si Phil vzal Elaine,
ale brzo vypadnul. Pak Elaine chvíli chodila s mým skutečným tátou,
než utekl s mámou. Pak se Elaine provdala… Myslím, že za Davea?
Je milej. Krade nám měděnej drát z jističů a prodává ho na netu,
ale nechci to na něj prásknout. Jde o to, že Casa de Aidan je naprosto
bez dozoru rodičů.
- Můžeme si dělat, co chceme. - Jo!
Souboj ledních medvědů s nožema!
Jenom se globálně zahřívám.
Prej to je to kvůli násilí a použitejm dialogům přístupný až od 18.
To je ono, do háje!
ZA 15 MINUT…
- Až moc děsivý. - I ty dialogy byly děsivý.
Až moc děsivý.
- Jo! - Jo!
STŘEDNÍ ŠKOLA HORKVILLE
Otestujeme tu aktualizaci na menším vzorku.
Samozřejmě beze mě.
INSTALACE…
Kluci, vyznám se jenom ve dvou věcech.
V osnovách sexuální výchovy, který mi stát nařizuje učit, a v hodu podkovou.
Chci, abyste se k týmu Frackingtonu chovali stejně,
jako se ženskej reprodukční systém chová k děložní sliznici během menstruace!
INSTALACE DOKONČENA
Jo!
Doufal jsem, že zareagujete trochu jinak.
Hansone! Myslel jsem, že je nenávidíš!
Necítím žádnou nenávist. Žádnou lásku. Necítím vůbec nic.
Když nebudu ve tvý Bud_ově, ty budeš v mý Budce cizinců.
Kamarádit se na farmě je neužitečné.
Pozor, studenti. Okamžitě prosím dorazte do tělocvičny.
Svolala jsem vás sem, abychom zajistili, že my,
studenti Střední školy Horkville, odpoledne vyhrajeme tu raketovou soutěž.
Studenti, shromážděte se!
Šestého dne Bůh stvořil lidi. A já je dnes zdokonalila.
Můj první božský komplex.
Marve, pamatuj, zlo ti sice může připadat špatný, ale fůra skvělejch věcí
byla kdysi považována za špatný. Vlci, čokoláda, Němci.
Ne, Marve, špatně! I svaté věci můžou být super, jako třeba
misionářská poloha nebo tetování nad zadkem s nápisem „požehnání“.
Vypadá to, že tahle burrito restaurace je najednou komplikovanější.
Takže tady tři čuníci si chtějí zahrát hru se Šortkovým králem.
BRAMBŮRKY
Víte, jak to chodí. Za hru mi zaplatíte.
SÝROVÉ KOULE
Tohle je tvoje šance, Marve. Dej mu tam projímadlo. Jeho prdel pozná středověk.
Nedělej to. Odpověz mu něco biblického. Jako:
„Nebudeš dychtit po Kukuřičných koulích bližního svého.“
Ticho!
Správně, štěňátko. Velkej čokl dostane svý Kukuřičný koule.
Bývala jsem přesně jako ty, Abigail. Ztracená a vystrašená.
Měla jsem citový poměr s chatbotem technické podpory, jen abych něco cítila.
Cokoli.
Pak jsem našla Šiř šarm.
S touhle startovací sadou Směj se, až to bolí ti bude tvůj dům pořád připomínat,
že cítit se špatně je volba a…
Nevím, jestli je tohle Lincolnův citát.
Dobře, ty historičko. Jsi na šíření šarmu jako dělaná.
Tvoje tělo totiž šarm doslova odmítá.
Není divu, že tvůj dům byl pro mladýho Travise tak nesnesitelnej.
Myslíš, že by neutekl,
kdybych „vyhnala tu zamračenost z hlavy“?
Na to si připijeme sklenkou Šiřvína Šarmdonnay.
Au! Co to bylo?
Nejspíš jenom včela. Přitahuje je vysokej obsah cukru v tom víně.
Svírá se mi hrdlo a začíná to bolet.
Abbie, víš co v Šiř šarmu říkáme o bolesti.
„Bolest se anglicky řekne pain. A pain je francouzsky lahodný chléb.“
Vítejte na prvním ročníku Bezmuskovy raketové soutěže.
Hodně štěstí a hlavně nepřikládejte význam
mojí posedlosti obrovskými kovovými faly.
Je mi ctí vám představit naši raketu. Jmenuje se Žhavej Nebeskej Sexouš.
Bylo chybou nechat o jménu rozhodnout lidi na internetu.
Jestli poletí tak dobře, jak vypadá, stáž je vaše.
Slyšeli jste? Pan Bezmusk myslí, že můžeme vyhrát.
Byly podniknuty kroky k zajištění 100% pravděpodobnosti úspěchu.
TÝM #1 ZNIČIT
Sabotujete konkurenci? To je neskutečně neetické.
Neexistuje dobro ani zlo. Jen vítězství.
Zdá se, že odstranění emocí
z nich udělalo amorální armádu robotů, kteří musí splnit svůj úkol.
Tvoje emocionalita brání dosažení cíle.
To ne! Emoce studentů se spojují do nějakého toxického slizu.
Roním slzy radostí a směju se bolestí!
Všichni se mnou psychicky manipulujete a já ani nevím, co to znamená!
Čéče, streamujeme už šest hodin. Mám pocit, že mám v očích krekry.
Stříkni si to do očí. Je to směs solnýho roztoku a alkoholickýho energiťáku.
Nemáš něco k snídani?
Můžeme v mikrovlnce rozpustit Skorttlesky. Uděláme si z nich kaši.
Nevěřím, že to říkám, ale já bych si radši dal něco…
- Zdravějšího. - Krucinál, kámo.
Mluvíš jako můj soudem přidělenej výživovej poradce. Rodiče ti vymyli mozek.
Nepotřebuju tebe ani mámu ani toho zpívajícího skřítka
s masovejma koulema místo očí.
Ty jo, fakt potřebuju žvanec.
ČERSTVÁ BIO ZELENINA Z FARMY
BUDU PAŘIT HRY ZA JÍDLO!
MUZEUM SÝRA
PROŠLÝ NANUK Z KVALITNÍHO HOVĚZÍHO
Synku, překročil jsi váhový limit.
VÝPRODEJ ZBOŽÍ, ZAVÍRÁME OBCHOD
TO ZNÁM, TO JSEM HRÁL
Použiju…
- Kartu Salsa Picante. - Guacamole. Bez cibule.
- Do paďousu, je dobrej. - Jo, protože podvádí.
- Tak při hře taky podváděj. - Ne, Marve.
Použij spravedlivé násilí. Kopni ho do jeho chlupatých meruněk.
Právě jsem si vzpomněl, že musím zavolat svému ústnímu doktorovi.
První náznak konfliktu a ty jdeš čurat? To jsi jako kotě?
- A proč nepoužíváš pisoár? - Na čurání si sedám. Je to hygieničtější.
A navíc jsem ve startovací pozici, kdyby nastala Velká pohotovost.
Sarah, prosím. Nevěděl jsem, že budeš doma tak brzo.
Nemělas vidět, co jsem dělal s tím syrovým kuřetem.
- Fujtajbl. - Nechutné.
Já to nechápu. To jako použil špatnou marinádu?
Prsa mi odmítají růst stejně rychle!
Viděl jsem až moc TikTok filtrů a moje pravá tvář teď vypadá divně!
Hořím.
To je 100% pravda.
Není tady bezpečno. Musíme pryč!
- Nejsou to Skorttlesky. - Travisi, co to…
Ty jíš zeleninu?
- Kde mám mobil? Natočím si to. - Dlouhej příběh. V podstatě…
Rodiče jsou tak zlí!
To mi budeš muset říct až potom.
Co to sakra bylo?
Nějaká plazmatická projekce emocí našich spolužáků, která se spojila v tuhle věc.
Ale ne! Teď to vstřebává emoce dalších lidí.
Musím do počítačové učebny, abych ty emoce vrátila zpátky.
Rozptyl tu věc.
Počkej! A jak to jako mám udělat? Greto!
Jako by mě celá moje rodina slyšela, ale nikdo mě skutečně nevnímá.
Cítím se úplně stejně. Řidičák a techničák, prosím.
TO ZNÁM, TO JSEM HRÁL
Jseš na řadě, čuníku.
KORIANDROVÝ BONUS
Je koriandrový bonus k něčemu?
Koriandr je samozřejmě k ničemu. Vymyslel ho můj táta.
Žádnej démon před ním nepřišel na to, jak zkazit tacos.
KORIANDROVÝ BONUS
Nemůžu tomu uvěřit.
Právě upustil tu nejlepší kartu ve hře. Patronát Stevena Seagala.
Tahle karta znamená, že herec, hudebník a mistr bojových umění Steven Seagal
sponzoruje moji restauraci s burritem. Vyhrál bych, ať zahraje cokoli.
Na co čekáš? Tahle lidská ledvinka tě sežere zaživa. Zahraj tu zatracenou kartu!
Nerad to říkám, ale souhlasím. Ten chlap je monstrum.
Abys sloužil vyššímu dobru, musíš někdy být Víc než zákon.
- Dobrej film. - Je to skvělý film. Teď zahraj Seagala.
Můžu zahrát jenom jednu kartu, tak jdeme na to.
Hele, Francisi, na něco mi odpověz.
Jsou ty tacos na herní desce kuřecí?
A je to kuře uvařený, nebo syrový?
Buď uznáš prohru, nebo si všichni hezky popovídáme
o syrovým kuřeti, který tak miluješ.
Já…
Jak to… Prohrál jsem! Vyhrál jsi. Navždycky jsi vyhrál!
Pokloň se přede mnou, Šortkovej kluku. Pokloň se Úžasnýmu Higginsovi.
Polib ty sladký ponožky v sandálech krále!
Abych odpověděl na tvoji otázku, není divný, že tě vzrušuje vůně sekaný.
Cítím se mnohem líp. Kdo tě naučil tak dobře naslouchat?
Moje terapeutka. Jak se ukázalo, byla to moje máma ve videohře.
Je to dlouhej příběh. Prostě…
Hotovo, odinstalovala jsem tu aktualizaci. Vrátily se jim jejich emoce?
To hned zjistíme.
Hej, lidi, rád sleduju TikToky o tom, jak si lidi vymačkávaj beďary!
- Jdi do háje. - Úchyle.
Ahoj, rodinko.
ŠIŘ ŠARM
Mami, co to máš s obličejem, do prčic? Máš alergickou reakci?
Ne. Tohle není alergická reakce,
ale projev mojí negativity.
To nedává smysl.
Dokonalý mámě Karen to funguje. Myslela jsem, že to bude fungovat i mně.
Ale je to k ničemu.
Mami, poslouchej. Nejdřív jsem byl naštvanej za to, co jsi udělala.
Ale když jsem byl u Aidana, pochopil jsem to. Záleží ti na mně.
Proto nevečeříme sladkosti a moje postel není hromada prádla,
co je svázaná prodlužovačkou.
PROBÍHÁ ŠÍŘENÍ ŠARMU
Jsem na tebe hrdý, Marve. Neudělal jsi nic nekalého,
a přesto jsi porazil toho osmáka v těle čtyřicátníka.
Francis mě roky šikanoval. Nechal jsem si to líbit, dokud jste mě nenamotivovali.
Děkuju vám.
Abbie, kde máme tyčinky do učí?
Měl jsem v uších kočky a jedna z nich udělala něco nechutného.
Nemůžu uvěřit tomu, že to říkám, ale jsi
docela obstojný Antikrist. Dobrá práce.
Díky. Tobě tvoje práce taky jde. Lidi mají štěstí, že tě mají.
Ale stejně tě zničím.
Ulice budou přetékat bublinkovýma krvavýma zvratkama.
Ohnivý koule ze zadků nevinných. Chápeš.
Pokud zlo jednou zvítězí, což se nestane,
buď na lidi hodná, dobře? Vlastně je mám docela rád.
Zdvojnásobíme sázku. Sázím duše toho táty a jeho dcery.
Vypiju láhev farmářského dressingu dřív než ty.
Porazím tě, i když půjdu roklí šerého farmářského dressingu.
Překlad titulků: Jakub Doležal
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA