KATZE ENTLAUFEN
FLUCHGLAS
Gottverdammt! Wer hat hier einen Legostein hingelegt?
Ich. Es war ein Test, und du hast versagt.
20 $ in das Fluchglas, bitte. Danke.
Ich bin neu motiviert, euch Menschen zu helfen.
Erste Amtshandlung:
diese Familie auf den rechten Weg bringen, Schimpfwort für Schimpfwort.
FLUCHBUS
Hat hier jemand geflucht?
Mund auf, es gibt Gratis-Geleebohnen!
Lecker! Wofür war das?
Wenn jemand flucht, kriegt er Gratis-Geleebohnen vom Fluchbus.
Hoch lebe der Fluchbus!
Siehst du, das ist das Problem, der Einfluss der Hölle auf die Menschheit.
Aber ich…
-Eine Kojotengeburt bei Bloomingdale's. -Ja, leck mich doch quer!
Agent Higgins, Codename Stillwell.
Wiederaufnahme der Mission "Gute Mutter", Sitzung 48.
Komm rein, Travis.
Tut mir leid, Travis kommt heute nicht, Dr. Stillwell.
Was zum… Du bist nicht Travis!
-Pullunder-Raketen aktiviert. -Oder soll ich Sie "Mrs. Higgins" nennen?
Aidan? Bist du es?
Eigentlich heißt mein Avatar GUNZ, in Großbuchstaben und mit Z.
Cool, oder?
GUN'Z WAFFE
Travis weiß, dass Sie seine Therapeutin gespielt haben,
um ihn auszuspionieren und so.
Was? Nein, das wollte ich nicht.
Er hat es satt, dass Sie sich in sein Leben einmischen
und ihn kontrollieren wollen.
Er haut ab und kommt zu mir, wo er frei sein kann.
Haut ab? Ich muss mit ihm reden.
Er hat genug geredet, Mrs. H.
Er braucht seinen Freiraum.
Aber bringen Sie seine ADHS-Tabletten vorbei.
Vielen Dank. Ciao von GUNZ!
Und zur Erinnerung:
Aufgrund von Budgetkürzungen sind die Pissoirs nur noch Dekoration.
Nun freue ich mich, unseren Gast vorzustellen,
den Milliardär, Innovator und aufstrebenden Comedian
Jefflon Bezmusk.
Oh Mann, das ist er echt!
Warum sieht er aus, als hätte ihn ein Elektronikmarkt geschwängert?
Aidan, er ist die Zukunft.
Er kolonisiert den Mars, wenn er Twitter kolonisiert hat.
Grüße, zukünftige Lagerarbeiter.
Ich kündige heute einen landesweiten Raketenwettbewerb an.
Ich will der Gemeinschaft etwas zurückgeben,
damit ihr das fiese Gerücht ignoriert,
dass meinen Angestellten die Blasen platzen.
Wessen Schule in 24 Stunden die am höchsten fliegende Rakete baut,
gewinnt ein Praktikum bei Space Wrecks.
Jetzt legt los und denkt daran, greift nach dem Mond.
Wenn ihr nicht trefft, seid ihr unter Sternen…
…und erstickt im kalten, dunklen Vakuum.
So peinlich, aber inspirierend.
Wir müssen gewinnen oder sterben.
Hol meine Schweißerschürze!
Und Zyanidtabletten, falls es schiefgeht. Aus meiner Hello-Kitty-Dose.
Ich gehe nicht dahin, wo Mom mich ausspioniert
und alles verurteilt, was mir gefällt.
Und ich helfe dir nie wieder,
seit du mir alle Finger zusammengenäht hast.
Warst du danach ein besserer Schwimmer?
Ich kann es nicht alleine bauen.
Das geht nicht, Ma'am.
Das Hufeisenteam konzentriert sich
auf das Spiel gegen Frackington am Freitag.
Gott, ich hasse Frackington so sehr!
Spar dir das für das Spiel auf!
Warum hast du mich auf Budster entfreundet?
Wenn ich dein Kumpel bin, wieso bin ich nicht in deiner Bro-Scheune?
FLUCHGLAS 100 $
Das ist alles deine Schuld.
Was, die Pubertät?
Ja, Menschen könnten sich sofort von Kindern zu Erwachsenen verwandeln,
aber ich fand schlechte Haut und peinliche Erektionen witzig.
Nein, Emotionen.
Die lenken meine Mitschüler ab,
und keiner hilft mir bei meinem Weltraumprojekt.
Ach ja. Emotionen.
Ich wusste, es ging zu weit, Unterzuckerung zu erfinden.
-Wir hätten das Update machen sollen. -Welches Update?
Menschheit Version 2.0.
Um unbeliebte Funktionen zu entfernen, wie Gefühle und kleine Zehen.
Wie hättest du das Update installiert? Rein hypothetisch?
Zuerst logge ich mich bei HOL ein.
Mal sehen, was war das Passwort?
HOL - HIMMEL ONLINE FALSCH
IMMER NOCH FALSCH
GODISTDERBESTE69 MENSCHHEIT 2.0 INSTALLIEREN?
Jedes Mal.
Verdammt, Teufelskatze, ich…
Schleich dich nie an Brettspieler heran. Zum Glück ist mein Katana nicht hier.
Verdammt, Marv? Meinst du nicht…
So was habe ich nicht gehört, seit unsere Satellitenschüssel kaputt war
und wir HBO empfingen.
Zur Hölle, nein! Ich meine, herrje, nein!
Marv darf nicht noch böse sein.
Sein Kopf sieht aus wie ein Volleyball.
-Stell dir vor, er wäre auch böse. -Darf ich?
Komplizierter Burrito-Laden ist ein schwieriges Strategiespiel,
und ich muss meinen Tyrannen morgen im Spielecafé besiegen.
Du hast einen Tyrannen, abgesehen von der Bürde des Lebens?
Alle im Spielecafé leiden unter der Tyrannei von Francis.
DER CHAMPION
Er zerdrückt unsere Snacktüten
und hinterlässt überall Popel.
Das Schlimmste ist, dass er mit Schummeln gewinnt,
dank seiner Cargohosen mit 20 Taschen.
Wenn ich Francis ein für alle Mal schlage, spielen wir vielleicht wieder in Frieden.
Du solltest schummeln.
Ich bitte dich. Er gibt bei der Steuererklärung Trinkgeld.
Aber du könntest im Spielecafé den Ton angeben.
Entscheiden, welches Ginger Ale in den Automaten kommt,
und den Pferdeschwanz tragen, von dem du träumst, dick und federnd.
Pfoten weg!
Marv ist mein Mensch aus Knete mit Wurstgeruch,
und ich werde ihn nach meinem Bild formen.
-Seit wann kümmern dich Menschen? -Langsam wachsen sie mir ans Herz.
Ja, sie sind nur Affen, die Klos benutzen,
aber sie sind meine Klo-Affen, und ich lasse sie nicht von dir verderben.
Du meinst, ich kann ihn nicht verderben? Wollen wir wetten?
Darum, wer Marv überzeugt.
Gut gegen Böse.
Gewinnst du, lasse ich dein Higgins-Projekt in Ruhe,
aber gewinne ich,
kriege ich Marvs Seele.
-Worüber redet ihr? -Angenommen. Wie willst du es anstellen?
Wir könnten uns schrumpfen und in seine Ohren setzen, wie AirPods.
Was zum… Katzen in meinen Ohren!
Na schön, Marv,
beweisen wir, dass du rechtschaffend siegen kannst, und…
Moment, was sind das für fleischige Bongos in deinem Ohr?
Die muss ich spielen.
Super, Abbie.
Du wolltest deinem Sohn näherkommen… und hast es geschafft,
dass er davongelaufen ist!
Abbie?
Tut mir leid.
Ich habe meinen… Kopf verloren.
Alles gut?
Travis ist meinetwegen abgehauen,
und ich habe Angst, ihn für immer verloren zu haben.
Karen, deine Familie wirkt so glücklich. Wie machst du das?
Das willst du wissen?
Mit großen Brüsten?
Nein, mit Cheer Charm.
Mit Cheer Charms patentierter Philosophie des positiven Denkens
bin ich die bestmögliche Mutter, Ehefrau und unbezahlte Geschäftsfrau.
Es braucht nur eine kleine Investition.
-Klingt wie ein Pyramidensystem. -Pyramiden?
Die Ägypter aus Spaß und zur Ertüchtigung bauten?
Ich dachte, du liebst deinen Sohn, aber dann packe ich die wieder ein.
Nein, warte, lass sie draußen.
Ich will eine bessere Mom sein,
und wenn da Cheer Charm hilft, bin ich dabei.
Super, ich mache deine Cheerifizierungsberatung,
wenn du denkst, dass du es packst.
Es packen?
Ich bitte dich, ich hab in 'nem Rentierkadaver geschlafen.
Bei einer Militärmission?
Nein, war nur ein mieses Airbnb.
Skorttles zum Abendessen. Supergeil.
Das dürfte ich zu Hause nie.
Wie scheiße, Eltern zu haben, die wollen, dass man gut isst
und die sich um einen kümmern.
Also, meine Stiefeltern gehen uns nicht auf den Sack.
Wie, du hast zwei Stiefeltern?
-Wie ist das möglich? -Mein Dad ist weg, als ich fünf war.
Dann heiratete Mom Phil, aber ging weg.
Dann heiratete Phil Elaine, aber ging dann weg.
Elaine war mit meinem echten Dad zusammen, bis der mit meiner Mom durchbrannte.
Dann heiratete Elaine, wie nenne ich ihn, Dave?
Der wirkt nett.
Er klaute Kupfer aus dem Sicherungskasten, um es online zu verkaufen,
aber ich verpetze ihn nicht.
Der Punkt ist, im Casa de Aidan beaufsichtigen uns keine Eltern.
-Wir können tun, was wir wollen. -Jawohl!
-Eisbär-Messerkampf! -Eisbär-Messerkampf!
Erderwärmung? Ich wärme mich gerade erst auf!
Ich hab gehört, dass der Film erst ab 18 ist.
-Wegen der Gewalt und der Sprache. -Scheiße, dann mal los!
15 MINUTEN SPÄTER…
-Zu gruselig. -Sogar die Sprache war gruselig.
Zu gruselig.
-Ja! -Ja!
Probieren wir das Update an einer kleinen Gruppe aus.
Mich selbst natürlich ausgeschlossen.
LADE…
Jungs, ich kenne mich nur mit Zweierlei aus.
Sexualkunde muss ich von staatlicher Seite unterrichten.
Und Hufeisenwerfen.
Ich will, dass ihr das Frackington-Team behandelt
wie das weibliche Fortpflanzungssystem die Gebärmutterschleimhaut in der Periode!
LADE… ABGESCHLOSSEN
Oh ja!
Ich hatte eine andere Reaktion erhofft.
Hanson, ich dachte, du hasst Frackington!
Ich hasse nichts. Ich liebe nichts.
Ich fühle überhaupt nichts.
Bin ich nicht in deiner Bro-Scheune, bist du in meiner Fremden-Krippe.
Bauernhofbasierte Freundschaften sind sinnlos.
Achtung, Schüler! Bitte kommt umgehend in die Sporthalle.
Ich habe euch herbestellt, um sicherzustellen, dass wir,
die Schüler der Horkville High, heute den Raketenwettbewerb gewinnen.
Antreten, Schüler!
Am sechsten Tag schuf Gott die Menschen. Heute habe ich sie perfektioniert.
Hey, mein erster Gottkomplex.
SCHON GESPIELT / KENN ICH SCHON
Okay, Marv, denk dran, das Böse mag schlecht erscheinen,
aber viele coole Dinge galten einst als böse.
Wölfe, Schokolade, Deutsche.
Nein, Marv. Nicht gut.
Heilige Dinge können auch cool sein, wie…
…die Missionarsstellung oder christliche Arschgeweihe.
Dieser Burritoladen wird jetzt um einiges komplizierter.
Also, Hoggins und seine Schweinefreunde wollen also gegen den Cargo-König spielen.
Ihr wisst ja, zahlen, dann spielen.
Das ist deine Chance.
Gib ihm heimlich Abführmittel. Ein Anschlag auf sein Poloch!
Tu es nicht. Sag einfach etwas Biblisches wie:
"Du sollst nicht die Maisflips deines Nächsten begehren."
Ruhe!
Genau, Kleiner. Der Große kriegt jetzt die Maisflips.
Ich war früher wie du.
HIER GIBT ES CHEER
Verloren, ängstlich,
mit einer emotionalen Affäre mit einem Support-Chatbot,
um etwas zu spüren.
Irgendetwas.
Dann fand ich Cheer Charm.
Das Starterset "Lächeln, bis es wehtut" erinnert dich daran,
dass es eine Entscheidung ist, sich schlecht zu fühlen.
-Und… -Ich weiß nicht, ob Lincoln das sagte.
Okay, Frau Historikerin.
Was du hast, nennen wir ein "Cheer-Leiden".
Dein Körper stößt Charme ab.
Kein Wunder, dass es bei dir so unerträglich für Travis ist.
Wäre er nicht weggelaufen,
wenn ich fröhlicher gewesen wäre?
Darauf stoßen wir an, mit einem Glas Cheer-Wein-Charmdonnay.
Autsch! Was war das?
Vermutlich nur eine Biene.
Der hohe Zuckergehalt des Weins zieht sie an.
Mein Hals schnürt sich zu
und schmerzt.
Abbie, weißt du, was wir bei Cheer Charm zu Schmerzen sagen?
"Pain ist nur Französisch für 'frischgebackenes Brot'".
RAKETENSTART!!!
Willkommen zum ersten alljährlichen Bezmusk-Raketenwettbewerb.
Viel Glück, und denkt dran:
nichts hineininterpretieren in meine Riesen-Metall-Phalli-Obsession.
Ich präsentiere stolz unsere Rakete, "Heißer Roter Himmelszischer."
Der Name wurde über eine Abstimmung im Internet gewählt.
Wenn sie so gut fliegt, wie sie aussieht, hast du das Praktikum in der Tasche.
Hört ihr? Mr. Bezmusk glaubt, wir könnten gewinnen.
Es wurden Maßnahmen ergriffen, um Erfolgsaussichten von 100 % zu sichern.
TEAM NR. 1 ZERSTÖREN
Ihr sabotiert die Konkurrenz? Das ist zutiefst unethisch.
Es gibt kein Richtig oder Falsch. Nur der Sieg zählt.
Ich habe ihre Gefühle gelöscht.
Nun sind sie eine unmoralische Armee aufgabengesteuerter Roboter.
Deine Emotionalität behindert den Fortschritt der Zielvorgaben.
Oh nein!
Die Gefühle der Schüler verbinden sich zu einer Art Giftschlamm!
UPLOAD ERFOLGLOS
Ich weine vor Freude und lache vor Schmerzen!
Ihr betreibt Gaslighting bei mir, und ich habe keine Ahnung, was das ist!
Mann, wir streamen seit sechs Stunden.
Meine Augenlider fühlen sich wie Cracker an.
Tropf das in die Augen.
Kochsalzlösung mit abgelaufenen Energy-Alkopops.
Hast du was zum Frühstück da?
Wir könnten Skorrtles in der Mikrowelle zu Skorridge schmelzen.
Ich hätte gerne… kaum zu fassen, dass ich das sage…
…etwas, das ein wenig… gesünder ist.
Verdammt, Bro.
Du klingst wie der Ernährungsberater, den das Amt mir schickt.
Deine Eltern haben dich manipuliert.
Weißt du, was?
Ich brauche dich und Mom nicht,
oder diesen singenden Kobold mit Frikadellen-Augen.
Ich brauche echt was zu essen.
FRISCHES BIOGEMÜSE
SPIELE VIDEOSPIELE FÜR ESSEN!
KÄSEMUSEUM
PALEO-RINDFLEISCH-SAHNE-STIELEIS ABGELAUFEN
Du überschreitest das Gewichtslimit.
GROSSER RÄUMUNGSVERKAUF
Ich spiele… Salsa Picante.
Guacamole, ohne Zwiebeln.
-Der ist verdammt gut. -Ja, weil er schummelt.
-Dann bescheiß doch einfach auch. -Nein, Marv.
Setze rechtschaffene Gewalt ein. Einen Tritt in die Kronjuwelen.
Mir fällt ein, ich muss telefonieren mit meinem… Mundarzt.
Bei kleinen Konflikten gehst du pinkeln? Bist du ein Kätzchen?
-Und warum bist du nicht am Pissoir? -Ich pullere im Sitzen.
Ist hygienischer,
und ich bin schon in Position, falls ich Stufe zwei zünden muss.
Sarah, ich wusste nicht, dass du so früh heimkommst.
Du hättest mich nie mit dem rohen Huhn sehen sollen.
-Kotz. -Ekelhaft.
Was ist los? Hat er die falsche Marinade benutzt?
Meine Brüste wachsen unterschiedlich schnell.
Ich habe zu viele TikTok-Filter benutzt, nun wirkt mein Gesicht voll schräg.
Ich stehe in Flammen.
Das ist zu 100 % korrekt.
Hier ist es nicht sicher, wir müssen weg!
Keine Skorttles.
Travis, was tust du da? Isst du etwa Gemüse?
-Davon sollte ich ein Video machen. -Lange Geschichte, aber im Grunde…
Eltern sind so gemein!
Die muss ich mir später anhören.
Was zum Teufel war das?
Eine Plasmaprojektion der Gefühle aller Schüler,
verschmolzen zu diesem Ding.
Nein! Es absorbiert die Gefühle anderer Leute.
Ich muss in den Computerraum und ihre Gefühle umverteilen.
Lenk das Ding irgendwie ab!
Warte? Wie soll ich das anstellen?
Greta!
Meine ganze Familie hört mich, aber keiner hört mir richtig zu.
Genau so geht es mir auch. Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.
Du bist am Zug, Higgins.
KORIANDER-BONUS
Ist der Korianderbonus gut?
Natürlich ist Koriander nicht gut! Den hat mein Dad erfunden.
Vorher wussten Dämonen nicht, wie man Tacos ruiniert.
Unglaublich.
Er lässt die allerbeste Karte fallen.
Die Gunst von Steven Seagal.
Das heißt, der Schauspieler, Musiker und Kampfsportler Steven Seagal
schützt meinen Burritoladen.
Ich würde gewinnen, egal, was Francis hat.
Na los! Diese menschliche Bauchtasche macht dich sonst platt!
Spiel die Karte!
Ich sage es ungern, aber sie hat recht. Der Typ ist ein Monster.
Fürs Allgemeinwohl muss man Regeln brechen,
wie im Film Nico.
Guter Film.
Ein toller Film. Jetzt spiel den Seagal!
Ich kann nur eine Karte spielen, es geht los.
Hey, Francis, verrate mir mal was.
Sind das hier auf dem Spielbrett Hühnchentacos?
Und ist das Hühnchen gegart oder roh?
Entweder du gibst auf, oder wir plaudern nett darüber,
warum du rohes Hühnchen so sehr liebst.
Ich… Wie hast du… Ich gebe auf!
Du gewinnst. Du gewinnst für immer!
Verneige dich vor mir, Cargo-Junge,
vor dem fabelhaften Higgins.
Küsse die süßen Sandalensocken deines Königs!
Um deine Frage zu beantworten:
Es ist nicht komisch, dass dich Hackbraten geil macht.
Jetzt geht es mir besser. Von wem hast du gelernt zuzuhören?
Von meiner Therapeutin, also eigentlich meiner Mom in einem Spiel.
Ist eine lange Geschichte.
Ich habe das Update deinstalliert.
-Haben alle ihre Gefühle zurück? -Finden wir es raus.
Hey, Leute, ich sehe auf TikTok gerne, wie Pickel ausgedrückt werden.
-Du kannst mich mal! -Wie krank!
Hallo, Familie.
Mom, was ist mit deinem Gesicht? Eine allergische Reaktion?
Nein, das ist keine allergische Reaktion.
Es ist eine Manifestation meiner Negativität.
Das ergibt keinen Sinn.
Ich dachte, wenn es bei Karen klappt, der perfekten Mom, dann auch bei mir.
Aber es ist sinnlos.
Mom, hör mal.
Ich war sauer wegen dem, was du getan hast.
Aber nach der Zeit bei Aidan verstehe ich dich.
Du sorgst dich um mich, darum gibt es nichts Süßes zum Abendbrot,
und mein Bett ist nicht nur ein Haufen Dreckwäsche.
Ich bin stolz auf dich.
Du hast ohne zu schummeln
diesen Achtklässler im Körper eines 40-Jährigen besiegt.
Er tyrannisiert mich seit Jahren,
und ich habe es hingenommen, bis ihr kamt.
Danke.
Abbie, wo sind die Ohrstäbchen?
Ich hatte Katzen im Ohr, und eine hat was Ekliges gemacht.
Ich kann nicht glauben, dass ich das sage, aber du bist ein passabler Antichrist.
Gute Arbeit.
Danke. Du machst deine Sache auch gut.
Gut, dass die Menschen dich haben. Aber ich zerstöre dich.
Die Straßen werden rot sein vor sprudelnder Blutkotze.
Aus den Ärschen der Unschuldigen werden Feuerbälle steigen.
-Du verstehst. -Aha.
Wenn das Böse irgendwann siegt, und das wird es nicht,
dann sei nicht so streng mit den Menschen, ich mag sie irgendwie.
Doppelt oder nichts… die Seele des Vaters und der Tochter,
dass ich Ranchdressing schneller exe als du!
"Und ob ich schon wanderte im Tal des Ranchdressings."
Untertitel von: Paul J. Junghans