CHAT PERDU
Bordel de Dieu ! Qui a laissé un LEGO par terre ?
Moi. C'était un test. Tu as échoué.
20 dollars dans le bocal à jurons. Merci bien.
Je suis bien décidé à vous aider, humains.
Telle est ma priorité : remettre ta famille dans le droit chemin,
en épurant peu à peu votre vocabulaire.
J'ai entendu un gros mot ?
Ouvre grand la bouche : bonbons gratuits !
Miam ! Mais pourquoi ?
Au moindre gros mot, le train des jurons t'offre des bonbons.
Vive le train des jurons !
Tu vois ? C'est ça, le problème.
L'humanité se laisse guider par l'enfer, alors que je…
- Un coyote a accouché dans une boutique. - Bordel de Dieu !
Agent Higgins. Nom de code : Ciboulot.
Mission "Être une bonne mère", session 48.
Tu peux entrer, Travis.
Oh, pardon. Travis ne viendra pas, Dr Ciboulot.
Nom de… Tu n'es pas Travis !
- Trico-missiles activés. - Ou plutôt, Mme Higgins !
Aidan ? C'est toi ?
En théorie, mon avatar s'appelle GUNZ. En majuscules, avec un Z à la fin.
Ça claque, hein ?
Travis sait que vous faites semblant d'être sa psy
pour l'espionner en cachette.
Comment ? Non, pas du…
Travis en a marre que vous vous immisciez dans sa vie
pour le tenir en laisse.
Il va fuguer chez moi. Là, il sera libre !
Fuguer ? Mon Dieu. Il faut que je le…
Il vous a assez écoutée, Mme H.
Il a besoin de liberté.
Et de ses médocs, si vous voulez bien les déposer.
Merci d'avance. C'était GUNZ !
LYCÉE DE HORKVILLE
Enfin, pour des raisons budgétaires,
les urinoirs seront purement décoratifs.
À présent, je vous présente notre invité :
le milliardaire, l'innovateur, et selon lui, l'humoriste,
Jefflon Bezmusk !
Il est là pour de vrai !
Il est venu déguisé ou bien il s'habille chez LDLC ?
C'est le futur en personne.
Il va coloniser Mars dès qu'il aura colonisé Twitter.
Salutations, future main-d'œuvre.
J'ai l'honneur de lancer un concours national de fusées.
J'espère qu'en me montrant aussi généreux,
vous oublierez les rumeurs infondées
d'explosions de vessies chez mes employés.
Le lycée dont la fusée ira le plus haut
dans 24 heures remportera un stage chez Space Risque.
À vous de jouer ! Et n'oubliez pas : visez la Lune.
Même en ratant, vous atteindrez les étoiles.
Dans un vide glacial et infini.
C'était gênant, mais tellement inspirant.
On doit gagner, quitte à en mourir.
Ramène-moi mon fer à souder.
Et mes cachets de cyanure si ça capote.
Dans ma trousse Hello Kitty.
Rentrer pour que maman m'espionne
et regarde d'un œil méprisant tout ce qui me plaît ?
J'ai dit que je ne t'aiderais plus depuis que tu m'as cousu les doigts.
Mais tu nageais mieux après, oui ou non ? Flûte, je n'y arriverai pas seule.
Impossible, ma petite dame.
Nos lanceurs de fers à cheval
affrontent ce weekend l'équipe rivale, Frackington.
Je déteste Frackington !
Garde ça pour le match, Hanson.
Tu m'as retiré comme ami sur Potebook !
Parce que tu ne m'as pas mise dans ton cheptel de potes !
BOCAL À JURONS
Tout ça, c'est ta faute.
Quoi, la puberté ?
Oui, j'aurais pu vous faire passer directement d'enfant à adulte
mais ça m'amusait de mélanger acné et érections incontrôlées.
Non, les émotions. Mes pairs sont trop dissipés
pour m'aider dans mes travaux astronautiques.
Ah, oui, les émotions.
J'ai un peu abusé en créant les sautes d'humeur.
- J'aurais dû déployer la mise à jour. - Laquelle ?
Humanité version 2.0.
Pour éliminer le superflu : les émotions et les doigts de pied.
Et comment on installe ta mise à jour ? En théorie.
Tout d'abord, je me connecte à HOL.
Si je me souviens de mon mot de passe.
MOTDEPASSE123 LETOUTPUISSANT1
DIEULEBOSS69 INSTALLER HUMANITÉ 2.0 ?
Quel boss.
Bon sang, Chatan !
J'ai dit pas pendant que je joue. Heureusement que j'ai rangé mon katana.
"Bon sang", Marv ? Ou plutôt…
La dernière fois que j'ai entendu ça, ma parabole avait sauté
et je captais la chaîne HBO.
N'approche pas, félon ! Ou plutôt, démon !
Laisse Marv en-dehors de ça.
Il a déjà une tête de ballon de volley.
- Il en a bien assez bavé. - Je peux jouer ?
Le Burrito Presto est un jeu de stratégie complexe,
et demain je joue contre le tyran de la boutique de jeux.
Tu n'as pas déjà assez d'ennuis dans la vie ?
Toute la boutique vit dans la peur de Francis le tyran.
LE CHAMPION
Il écrase nos paquets de chips
et met des crottes de nez partout.
Et le pire, c'est qu'il gagne en trichant,
parce que son short a plus de poches.
Si je pouvais battre Francis une bonne fois pour toutes,
alors nous pourrions jouer en paix.
Et si tu trichais ?
Marv, tricher ? Jamais.
Il laisse un pourboire aux impôts.
Tu pourrais devenir le caïd de la boutique,
décider des marques de soda à mettre dans le frigo,
et avoir la queue de cheval de tes rêves.
Épaisse et rebondie.
Bas les pattes. Marv est mon bonhomme en pâte à modeler,
je le sculpterai à mon image.
- Tu t'intéresses aux humains, toi ? - Ils commencent à me plaire.
Ils restent des singes qui font pipi proprement,
mais ce sont mes singes à moi.
Je ne te laisserai pas les pervertir.
Lui, je ne peux pas le pervertir ? On parie combien ?
Qui fera pencher Marv de son côté ? Le Bien ou le Mal ?
Si tu gagnes, je te laisse gérer tes Higgins.
Mais si je gagne,
l'âme de Marv m'appartient !
- Vous parlez de moi ? - J'accepte. On fait ça comment ?
On rétrécit et on rentre dans ses oreilles comme des AirPods ?
Mais… J'ai un chat dans l'oreille !
Très bien, Marv.
Prouvons-lui qu'on peut gagner en restant digne. Ainsi…
Attends, c'est quoi ce petit tam-tam au fond ?
Il faut que j'essaye !
Bien joué, Abbie. En cherchant à comprendre ton fils,
tu as carrément réussi à…
le faire fuir !
Abbie ?
Je suis désolée.
J'avais perdu… la tête.
Ça va ?
Travis a fugué à cause de moi,
et j'ai peur de l'avoir perdu pour de bon.
Karen, ta famille a l'air si heureuse. Comment tu t'y prends ?
Tu veux savoir grâce à quoi ?
Tes gros seins ?
Non, Cheer Charm.
Je suis la philosophie et les préceptes positifs de Cheer Charm
pour être une meilleure mère, épouse et auto-entrepreneuse.
Pour un modique apport, toi aussi, tu peux !
- C'est une pyramide de Ponzi ? - Une pyramide ?
Ce que les Égyptiens fabriquaient pour s'occuper ?
Tant pis. J'ai cru que tu aimais ton fils, mais je vais ranger ça.
Non, attends ! Ne les range pas !
Je veux être une meilleure mère. Si Cheer Charm peut m'y aider, alors soit.
Super ! Je peux organiser une séance de Cheerification
si tu te sens à la hauteur.
À la hauteur ?
Karen, j'ai déjà dormi dans une carcasse de caribou.
Dans le cadre d'une mission militaire ?
Non, on s'était faits arnaquer sur Airbnb.
Des Skorttles au dîner, trop bien !
On ne ferait jamais ça chez moi.
Top nul d'avoir des parents qui te font manger des légumes
et qui prennent soin de ta santé.
Au moins, mes beaux-parents ne vont pas nous embêter !
Attends, tu as deux beaux-parents ? C'est possible, ça ?
D'abord, mon père est parti.
Ma mère a épousé Phil, et elle est partie.
Phil a épousé Elaine, puis il est parti à son tour.
Elaine est sortie avec mon père, mais il est parti avec ma mère.
Elaine a épousé… Je sais plus, Dave, je crois.
Il a l'air cool. Je l'ai vu piquer du cuivre
dans notre panneau électrique
mais je suis pas une poucave.
En tout cas, la Casa de Aidan est une zone sans contrôle parental.
- On peut faire ce qu'on veut. - Ouais !
Combat d'ours polaires à l'arme blanche !
C'était juste un échauffement climatique.
C'est interdit aux moins de 18 ans à cause de la violence et de la vulgarité.
Trop bien !
APRÈS 15 MINUTES…
- Ça fait trop peur. - Même les dialogues.
Ça fait trop peur.
Testons la mise à jour à petite échelle.
En m'excluant de l'échantillon.
INSTALLATION…
Les gars, je sais faire que deux choses.
Imiter votre prof de SVT et jeter des fers à cheval.
Je veux que vous fassiez de Frackington
la paroi utérine du système reproductif féminin durant les menstruations !
INSTALLATION TERMINÉE
Parfait !
Je m'attendais à plus d'enthousiasme.
Hanson ! Tu détestes Frackington !
Je ne déteste rien. Je n'aime rien.
Je ne ressens rien.
Vire-moi du cheptel de potes, tu iras dans l'auge à inconnus.
La fraternisation agro-vidéoludique est futile.
Chers élèves, veuillez vous rassembler dans le gymnase.
Je vous ai rassemblés ici pour m'assurer que nous,
lycéens de Horkville, remportions le concours de fusées.
Élèves, en position !
Au sixième jour, Dieu créa l'Homme. Aujourd'hui, je le perfectionne.
Je me prends enfin pour Dieu !
Marv, souviens-toi : on dit que le Mal, c'est mal,
mais on a dit ça de plein de trucs cools !
Les loups. Le chocolat. Les Allemands.
Non, Marv, c'est mal !
Les trucs saints sont tout aussi cools. Par exemple…
Le missionnaire. Les tatouages "Blessed" en bas du dos.
J'ai des clowns à éjecter de ma table de Burrito, et presto !
Boggins et ses bozos sont venus se mesurer au roi de la poche ?
Tu connais le tarif. Envoie la monnaie.
C'est le moment, Marv.
Mets-y du laxatif. On va lui bombarder le rectum !
Ne l'écoute pas. Cite plutôt la Bible :
"Tu ne convoiteras pas les chips de ton voisin."
Taisez-vous !
Allez, petit chiot. Ton chef de meute a les crocs.
J'étais comme toi, Abigail.
Perdue, désemparée,
en couple avec le bot du support technique pour me sentir vivante.
À nouveau.
Et Cheer Charm m'a sauvée.
Avec le kit "Sourire jusqu'à en mourir", toute ta maison
te rappellera qu'on est malheureuse par choix et que…
Je doute que Lincoln ait dit ça.
Si tu le dis, l'historienne.
En fait, tu es en état de non-sourire.
Ton corps est hermétique au bonheur.
Pas étonnant que le jeune Travis se sente si mal chez toi.
Il n'aurait pas fugué
si je m'étais retournée le cerveau ?
Fêtons ça avec un verre de Charm-donnay !
Aïe ! C'était quoi, ça ?
Sans doute une abeille.
La teneur en sucres de ce vin les attire.
Ma gorge me serre,
je ne respire plus !
Abbie, rappelle-toi ce qu'on pense de la douleur chez Cheer Charm.
"La douleur, ça glisse comme du beurre !"
Bienvenue à la première édition du concours de fusées Bezmusk.
Bonne chance, et surtout, ne croyez pas la presse
qui me prétend amateur de phallus de métal.
Je vous présente notre fusée, le fendeur de ciel turgescent.
Je n'aurais pas dû laisser les internautes choisir le nom.
S'il est à la hauteur de son patronyme,
le stage sera vôtre.
Tu as entendu ? M. Bezmusk dit qu'on peut gagner.
Nous avons pris des mesures pour garantir un taux de réussite de 100 %.
ÉQUIPE 1 DESTRUCTION
Tu sabotes nos adversaires ? C'est contraire à l'éthique !
Il n'y a ni bien ni mal. Seule la victoire compte.
En retirant leurs émotions,
j'en ai fait une armée amorale de robots mus par leur tâche.
Tes émotions entravent la progression vers notre objectif.
Oh, non ! Les émotions des lycéens ont formé une sorte de boue toxique !
Je pleure de joie et souris de douleur !
Arrêtez de me gaslighter ! Je sais même pas ce que ça veut dire !
Ça fait six heures qu'on streame.
Mes yeux sont secs comme des biscottes.
J'ai ça pour les yeux.
Moitié sérum phy', moitié boisson énergisante.
T'as de quoi petit-déjeuner ?
Mets des Skorttles au micro-ondes. Ça fait comme du porridge.
Je préférerais, même si ça va te sembler bizarre,
quelque chose de plus diététique.
Tu vrilles, mec.
On croirait entendre la nutritionniste de la DASS.
Tes parents t'ont lavé le cerveau.
Tu sais quoi ? J'ai ni besoin de toi, ni de ma mère, ni de ce leprechaun
avec ses yeux bolognaise.
J'ai besoin de vraie nourriture.
LES BONS LÉGUMES BIO DE LA FERME
JE STREAME POUR UN SANDWICH
GLACES AU BŒUF BOURGUIGNON PÉRIMÉ
Gamin, tu es trop lourd pour ça.
Je joue… Salsa Piquante.
Guacamole. Sans oignons.
Il est balaise.
Oui, parce qu'il triche.
- Triche aussi, alors ! - Non, Marv.
Fais appel à la vengeance divine. Un bon coup dans les abricots.
J'avais oublié, je dois appeler mon… docteur de la bouche !
Tu fuis te réfugier aux toilettes ? T'es un chaton, ou quoi ?
- Tu n'utilises pas l'urinoir ? - Je préfère m'asseoir.
C'est plus hygiénique, et je suis déjà en place si je dois lâcher une bombe.
Sarah, écoute. Tu n'étais pas censée rentrer si tôt.
Il ne s'est rien passé entre moi et ce poulet cru.
- Beurk. - Dégueu !
Je n'ai pas bien saisi. Il s'est trompé de marinade ?
Mes deux seins ne poussent pas à la même vitesse.
J'ai utilisé trop de filtres TikTok, je ne reconnais plus mon visage.
Je brûle.
C'est 100 % exact.
C'est dangereux, ici. On doit fuir !
Tout sauf des Skorttles.
Travis, qu'est-ce que tu… Tu manges un végétal ?
- Où est mon portable ? Je dois filmer ça. - Je vais t'expliquer. Je…
Mes parents sont trop méchants !
Tu me raconteras ça plus tard.
C'était quoi, ce machin ?
Une projection plasmique des émotions des élèves,
fusionnées en cette entité.
Elle absorbe les émotions des autres gens !
Je file en salle info pour leur rendre leurs émotions.
Occupe-moi ce truc !
Attends ! Je fais ça comment ?
Greta !
Toute ma famille m'entend crier, mais personne ne m'écoute.
C'est exactement ce que je ressens. Vos papiers, s'il vous plaît.
À toi de jouer, Boggins.
BONUS CORIANDRE
Il est bien, ce bonus ?
Bien sûr que non, c'est de la coriandre. Une invention de mon père.
Aucun démon n'avait trouvé comment gâcher un taco.
C'est inespéré.
Il a perdu la meilleure carte du jeu ?
Le mécénat de Steven Seagal. Avec cette carte, le célèbre acteur,
musicien et artiste martial vient inaugurer ma boutique de burritos
et je gagne qu'importe ce qu'il a en poche.
Qu'est-ce que tu attends ? Ce sac banane humain te roule dessus.
Joue-moi cette carte !
Il m'en coûte de le dire, mais elle a raison. C'est un monstre.
Parfois, pour faire le bien, il faut rendre une Justice sauvage !
Très bon film.
Super film ! Maintenant, joue-moi ce Seagal.
Je vais devoir abattre ma dernière carte.
Tiens, Francis, dis-moi…
Sur le plateau, ce sont bien des tacos au poulet ?
Au poulet cuit, ou cru ?
Soit tu déclares forfait, soit tu vas nous parler en détail
de ce poulet cru que tu aimes tant.
Je… Comment sais-tu que… J'abandonne !
Tu as gagné. Pour toujours !
À genoux, Monsieur Poches.
À genoux devant Marveilleux Higgins.
Baise donc les pieds de ton roi, et ses chaussettes-sandales.
Pour répondre à ta question, c'est normal d'être excité par l'odeur de la viande.
Je me sens mieux. Qui t'a appris à si bien écouter les gens ?
Ma psy, qui s'est révélée être ma mère dans un jeu vidéo.
Je vais t'expliquer. Je…
Oui ! J'ai enlevé la mise à jour. Ils ont retrouvé leurs émotions ?
On va vite le savoir.
Écoutez-moi ! Je regarde des TikToks de boutons éclatés.
- On s'en tamponne. - T'es dégueu.
Salut, la petite famille.
Nom de… Maman, ton visage ! Tu fais une réaction allergique ?
Non, c'est pas une réaction allergique.
C'est une manifestation physique de ma négativité.
Ça n'a aucun sens.
Ça a marché pour Karen, la maman parfaite, alors j'ai voulu essayer.
Mais ça sert à rien !
Maman, écoute. Au début, je t'en ai voulu.
Après avoir vécu chez Aidan, je comprends. Tu te fais du souci pour moi.
Tu me nourris pas de bonbons, mon lit n'est pas une pile
de serviettes attachées avec un câble.
Je suis fier de toi, Marv. Tu n'as pas triché,
et tu as battu cet ado en rut dans un corps de quadra.
Francis me pourrissait la vie,
je faisais avec, mais vous avez su me motiver.
Merci.
Abbie, on a des cotons-tiges ?
Le chat était dans mon oreille, et il a fait des saletés.
Tu sais, et il m'en coûte de le dire, que tu fais un solide Antéchrist ?
Beau travail.
Merci. Tu t'en sors bien toi aussi.
Ils ont de la chance de t'avoir. Mais ça ne m'arrêtera pas.
Tu vas vomir du sang à en repeindre les rues en rouge !
Des boules de feu sortiront des fesses des innocents. À peu près.
Si le Mal l'emporte un jour, ce qui n'arrivera pas,
vas-y mollo avec les humains, d'accord ? Je les aime bien.
Quitte ou double ? Je parie l'âme du père et de la fille
que je finis une boîte de thon avant toi !
Dans la vallée du thon et de l'albacore, je ne crains aucun mal !