VERMISTE KAT
Godverdomme, wie laat er lego op de vloer liggen?
Ik. Het was een test. Je hebt gefaald.
Twintig dollar in de vloekenpot. Dank je wel.
Ik heb nieuwe energie om jullie te helpen.
Eerst ga ik dit gezin op het pad van rechtschapenheid leiden.
Een obsceen woord per keer.
Vloekte er iemand?
Open je mond voor gratis jellybeans.
Waar is dit voor?
Als er iemand vloekt, beloont de Scheldbus ze met jellybeans.
Groet de Scheldbus.
Dit is het probleem…
…de invloed van hel op de mensheid. Nou, ik…
Coyote bevallen in een warenhuis. -Godskolere.
Agent Higgins, codenaam, Stillwell.
Hervat missie Goede Moeder, sessie 48.
Kom binnen, Travis.
Het spijt me. Travis komt niet, dokter Stillwell.
Wat? Jij bent Travis niet.
Truiraketten, geactiveerd. -Of moet ik Mrs Higgins zeggen?
Aidan? Ben jij dat?
Technisch gezien is mijn avatar GUNZ, met hoofdletters en een Z.
Best cool, hè?
Travis weet dat u zich voordoet als zijn therapeut…
…zodat u hem kan bespioneren en zo.
Wat? Nee, dat is niet wat ik…
Travis is het zat dat u zich steeds met hem bemoeit…
…en alles wil bepalen.
Hij loopt weg en komt bij mij wonen waar hij vrij is.
Weglopen? Laat me met hem praten…
Hij is uitgepraat, Mrs H.
Hij heeft ruimte nodig.
En zijn ADHD-medicatie als u die kunt langsbrengen.
Hartelijk dank. GUNZ uit.
Niet vergeten, vanwege de bezuinigingen…
…zijn de urinoirs puur decoratief.
Ik stel jullie graag onze gast voor…
…miljardair, innovator en aspirerend komiek…
…Jefflon Bezmusk.
Hij is er echt.
Waarom ziet hij eruit alsof hij zwanger is van een elektronicawinkel?
Deze man is de toekomst. Hij gaat Mars koloniseren…
…als hij klaar is met Twitter.
Gegroet, toekomstige fulfilmentmedewerkers.
Met veel plezier kondig ik een raketwedstrijd aan.
Door iets terug te geven aan de gemeenschap…
…negeren jullie hopelijk het gerucht…
…dat ik de blazen van mijn werknemers laat ontploffen.
De school die binnen 24 uur het hoogst vliegende projectiel bouwt…
…wint een stage bij Space Wrecks. Jullie kunnen beginnen…
…en vergeet niet, reik naar de maan.
Als je mist zit je wel tussen de sterren…
…waar je in een koud, donker vacuüm stikt.
Zo vreemd, maar zo inspirerend.
We moeten er alles aan doen om te winnen.
Ga thuis m'n lasschort halen.
En m'n cyanidetabletten voor het geval dat.
Ze liggen in m'n Hello Kitty-etui.
Ik ga niet naar een moeder die me afluistert en alles wat ik doe, afkraakt.
En ik zou je nooit meer helpen, nadat je m'n vingers aan elkaar had genaaid.
Kon je daarna beter zwemmen? Ik kan het niet alleen doen.
Nee, mevrouw.
Het hoefijzerteam richt zich volledig…
…op het verslaan van onze rivalen uit Frackington.
Ik haat Frackington zo erg.
Bewaar dat voor de wedstrijd.
Waarom heb je me ontvriend op Budster?
Als ik echt je vriend ben, waarom zit ik dan niet in je Bud Barn?
VLOEKENPOT
Dit is allemaal jouw schuld.
Wat, puberteit?
Ik had mensen van kinderen naar volwassen kunnen transformeren…
…maar het leek me leuk om slechte huid met ongewenste erecties te combineren.
Nee, emoties. Mijn leeftijdsgenoten zijn daar zo door afgeleid.
Ze weigeren om te helpen bij astronautendingen.
O, ja, emoties.
Toen hangry eenmaal bestond, waren we over het hoogtepunt.
Ik had die update moeten doen. -Welke update?
Mensheid, versie 2.0.
Zonder impopulaire trekken als emoties en kleine teentjes.
En hoe installeer je deze update? Hypothetisch gezien.
Ik log eerst in op HOL.
Wat was het wachtwoord ook alweer.
HOL - HEMEL ONLINE NOG STEEDS INCORRECT
WELKOM MENSHEID 2.0 INSTALLEREN?
Elke keer.
Verdorie, Duivelkat.
Besluip nooit een gamer. Gelukkig ligt mijn katana er niet.
'Verdorie', Marv?
Bedoel je niet, ******?
Dat soort woorden hoorde ik toen we per ongeluk…
…HBO ontvingen via de schotel.
Verdomme, ik bedoel verdorie.
Marv mag niet slecht zijn. Zijn hoofd ziet er al als een volleybal uit.
Wat als hij ook nog slecht is. -Hou eens op.
Ingewikkelde Burritowinkel is een moeilijk strategisch spel…
…en ik wil morgen mijn pestkop verslaan in het gamingcafé.
Pest iemand jou, naast de last van het leven zelf?
Iedereen in het gamingcafé lijdt onder de tirannie van Francis.
DE KAMPIOEN
Van z'n knisperende snacks…
…tot zijn beruchte snotjes.
Het ergste is dat hij altijd op een slinkse manier wint…
…dankzij z'n cargoshorts met 20 zakken.
Maar als ik Francis voor eens en altijd kan verslaan…
…kunnen we weer in vrede spelen.
Misschien moet je valsspelen? -Marv, valsspelen? Alsjeblieft.
Hij geeft de belasting een fooi.
Maar je kan heel belangrijk worden in het gamingcafé.
Beslissen welke gingerale er in de automaat gaat…
…eindelijk die staart laten groeien…
…dik en veerkrachtig.
Handen af. Marv is mijn play-dohpoppetje met pastramigeur…
…en ik maak van hem mijn evenbeeld.
Sinds wanneer geef jij om mensen? -Ik raak aan ze gewend.
Het zijn wel apen die het toilet gebruiken…
…maar wel mijn toilet-apen…
…en ik laat ze niet corrupt worden.
Is dat zo? Wat dacht je van een weddenschap?
We proberen Marv te beïnvloeden. Goed tegen kwaad.
Als jij wint, bemoei ik me niet met jou…
…maar als ik win, krijg ik Marvs ziel.
Waar hebben jullie het over? -Prima. Hoe wil je dit doen?
Wat als we krimpen en in zijn oren springen, als kleine AirPods.
Wat? Katten in mijn oren.
Oké, Marv, we gaan bewijzen dat je kan winnen zonder vals te spelen.
Wat zijn dat voor vlezige bongo's onder in je oor?
Die ga ik bespelen.
Heel goed, Abbie. Je wil dichter bij je zoon komen…
…maar je hebt hem…
…helemaal van je verstoten.
Abbie? -Sorry daarvoor.
Ik was m'n hoofd kwijt.
Gaat het?
Travis is weggelopen vanwege iets stoms…
…en ik ben bang dat ik hem voorgoed kwijt ben.
Karen, jouw familie lijkt zo gelukkig. Hoe doe je dat?
Wil je dat weten?
Grote borsten?
Nee, Cheer Charm.
Ik heb Cheer Charms gepatenteerde filosofie van positief denken…
…gebruikt om de beste moeder, echtgenote en onbetaalde zakenvrouw te worden.
En met een kleine investering kan jij dat ook.
Klinkt als een piramidespel. -Piramides?
De dingen die de Egyptenaren bouwden voor de lol…
Laat maar. Ik dacht dat jij van je zoon hield, maar ik doe het wel weg.
Nee, wacht. Laat zien.
Ik wil een betere moeder zijn…
…en als jij zegt dat Cheer Charm helpt, doe ik dat.
Geweldig. Ik geef je graag een Cheerificatieconsult…
…als je denkt dat je het aankunt. -Aankunt?
Ik heb in een kariboekarkas zonder ingewanden geslapen.
Tijdens een militaire missie?
Nee, we waren opgelicht door Airbnb.
Skorttles als avondeten was te gek.
Dit mag bij mij thuis echt niet.
Het is vast rot om ouders te hebben die je gezond laten eten…
…en om je geven en zo.
Hoe dan ook, m'n stiefouders zijn er voorlopig niet.
Heb je twee stiefouders? Hoe is dat mogelijk?
Mijn vader ging weg op m'n vijfde. M'n moeder trouwde Phil en ging toen weg.
Phil trouwde met Elaine, maar hij vertrok al snel.
Elaine had even iets met m'n echte vader, tot hij ervandoor ging met m'n moeder.
Toen trouwde Elaine met Dave volgens mij.
Maar ik zag hoe hij koperdraad stal uit onze stoppenkast en dat verkocht…
…maar ik wil hem niet verraden.
Maar Casa de Aidan heeft dus totaal geen ouderlijk toezicht.
We kunnen doen wat we willen.
IJsberen messengevecht.
Ik doe aan opwarming van de aarde.
Ik hoorde dat deze 18 plus is vanwege geweld en taalgebruik.
We gaan ervoor.
15 MINUTEN LATER
Te eng. -Zelfs de taal was eng.
Te eng.
Laten we deze update testen op een kleinere testgroep.
Exclusief mezelf natuurlijk.
VOORTGANG
Jongens, ik weet maar twee dingen.
De seksuele voorlichting die ik moet geven en hoefijzers gooien.
Ik wil dat jullie Frackington behandelen…
…zoals het voortplantingssysteem het baarmoederslijmvlies behandelt.
VOORTGANG VOLTOOID
Niet helemaal de reactie waar ik op hoopte.
Ik dacht dat je Frackington haatte.
Ik haat niets. Ik hou van niets.
Ik voel helemaal niets.
Als ik niet in jouw Bud Barn zit, hoor jij in mijn Stranger Manger.
Verbroedering via boerderijgames is zinloos.
Attentie, studenten. Ga onmiddellijk naar de aula.
Jullie zijn hier vandaag om te zorgen dat wij…
…de leerlingen van Horkville High, de raketwedstrijd gaan winnen.
Studenten, verzamel je.
Op de zesde dag schiep God de mens. Vandaag heb ik ze geperfectioneerd.
Mijn eerste godcomplex.
Oké, Marv, onthoud, het kwaad lijkt misschien slecht…
…maar zoveel coole dingen waren ooit slecht.
Wolven, chocola, Duitsers.
Nee, Marv. Slecht.
Heilige dingen kunnen ook cool zijn…
…zoals de missionarispositie of aarsgeweien met de tekst blessed.
Deze burritowinkel lijkt een stuk ingewikkelder geworden.
Hoggins en z'n zwijntjes willen tegen de Cargokoning spelen.
Je weet hoe het werkt. Betalen om te spelen.
Dit is je kans, Marv.
Geef hem wat laxeermiddelen. Een luchtaanval op z'n kontgat.
Niet doen. Zeg gewoon iets bijbels als:
'Gij zult de snacks van uw buurman niet begeren.'
Stil.
Inderdaad, jochie. Grote hond krijgt z'n snacks.
Ik was net als jij, Abigail.
Verloren, bang, een affaire beginnen met de chatbot voor technische ondersteuning…
…om maar iets te voelen. Wat dan ook.
Toen vond ik Cheer Charm.
Met deze lachstarterset, herinnert elke hoek van je huis…
…je eraan dat je rot voelen een keuze is en…
Ik weet niet of Lincoln dat zei.
Oké, Ken Burns.
Jij lijdt dus aan de cheer-aandoening.
Je lichaam wijst charme af.
Geen wonder dat je huis zo ondraaglijk was voor Travis.
Denk je dat hij er nog was…
…als ik van een frons een lach had gemaakt?
Laten we daarop proosten met een glas CheerVine Charm-donnay.
Au. Wat was dat?
Waarschijnlijk een bij.
Ze vinden de wijn lekker ruiken.
M'n keel trekt dicht en begint pijn te doen.
Abbie, je weet wat we zeggen over pijn bij Cheer Charm.
'Pijn klinkt net als versgebakken brood in het Frans.'
Welkom bij de eerste jaarlijkse Bezmusk-raketwedstrijd.
Succes en trek je niets aan…
…van mijn obsessie voor metalen fallussen.
Het is mij een eer om onze raket te presenteren, de Hot and Heavy Sky Sizzler.
Die naam komt helaas van een online peiling.
Als hij net zo goed vliegt als hij eruitziet, is de stage voor jou.
Hoorde je dat? Mr Bezmusk denkt dat we gaan winnen.
Er zijn stappen ondernomen om 100% kans op succes te garanderen.
TEAM #1 VERNIETIGD
Saboteer je de concurrentie? Dat is zeer onethisch.
Er is geen goed of fout. Alleen de overwinning.
Door hun emoties te verwijderen…
…zijn ze een amoreel leger van taakgerichte robots geworden.
Je gevoel belemmert de voortgang van het doel.
O, nee. De emoties van de studenten vormen een soort giftige modder.
Ik heb tranen van vreugde en een lach van pijn.
Jullie gaslighten me en ik heb geen idee wat dat betekent.
We zijn al zes uur aan het streamen.
Mijn ogen voelen als zoute koekjes.
Spuit dit in je ogen.
Een mix van zoutoplossing en verlopen Four Loko.
Heb je iets voor het ontbijt?
We kunnen Skorttles smelten in de magnetron. Maak wat Skortpap.
Ik heb liever, en ik geloof niet dat ik dit zeg…
…iets gezonders.
Verdorie, gast.
Je klinkt als de voedingsdeskundige van mijn gezin.
Je ouders hebben je gehersenspoeld.
Weet je wat? Ik heb jou niet nodig, of mijn moeder of die zingende kabouter…
…met gehaktballen als ogen.
Ik heb echt eten nodig.
GROENTEN VAN DE BOERDERIJ
GAMET VOOR VOEDSEL
PALEO RUNDVLEES ROOMIJSJES
Je bent te zwaar.
Ik speel… Pikante Salsa.
Guacamole. Zonder ui.
Hij is goed. -Omdat hij valsspeelt.
Doe dat dan zelf ook. -Nee, Marv.
Ga voor rechtvaardig geweld. Schop hem in z'n abrikozen.
Ik herinner me net dat ik mijn monddokter moet bellen.
Een dreigend conflict en jij gaat plassen. Ben je een kitten.
En waarom gebruik je het urinoir niet? -Ik zit liever.
Het is hygiënischer…
…en dan zit ik alvast mocht ik naar Defcon 2 gaan.
Sarah, ik wist niet dat je zo snel weer thuis was.
Je mocht niet zien wat ik met die rauwe kip deed.
Kotsen. -Jakkes.
Heeft hij de verkeerde marinade gebruikt?
Mijn borsten groeien niet even snel.
Ik heb te veel TikTok-filters bekeken en nu lijkt mijn echte gezicht raar.
Ik sta in brand.
Dit is 100 procent waar.
Het is hier niet veilig. We moeten gaan.
Geen Skorttles.
Travis, wat doe je? Eet je groente?
Dit moet ik opnemen. -Het is een lang verhaal.
Ouders zijn zo gemeen.
Ik hoor het straks wel.
Wat was dat?
Een soort projectie van de emoties van onze klasgenoten…
…versmolten in dat ding.
Het absorbeert nu de emoties van anderen.
Ik moet naar het computerlab om hun emoties te herverdelen.
Leid dat ding af.
Wacht. Hoe moet ik dat doen?
Mijn hele familie hoort me, maar niemand luistert echt.
Zo voel ik me ook. Rijbewijs en kentekenbewijs, alstublieft.
Jouw beurt, Hoggins.
KORIANDER BONUS
Is dat een goede kaart?
Natuurlijk is koriander niet goed. Mijn vader heeft het uitgevonden.
Hij kon als eerste taco's verpesten.
Niet te geloven.
De beste kaart en hij liet hem vallen.
Stamgast Steven Seagal. Met de kaart van die acteur…
…muzikant en vechtkunstenaar, die mijn burritowinkel bezoekt…
…win ik, wat Francis verder ook nog heeft.
Waar wacht je op? Dat menselijke heuptasje eet je levend op.
Speel die verdomde kaart.
Ik zeg het niet graag, maar ik ben het eens. Hij is een monster.
Om het grotere goed te dienen, moet je soms Above the Law staan.
Goede film.
Een geweldige film. Speel die Seagal.
Ik kan nog maar een kaart spelen. Daar gaat 'ie.
Hé, Francis, vertel eens.
Zijn die taco's op het spelbord met kip?
En is de kip gekookt of rauw?
Of je verliest het spel, of we hebben een leuk gesprek…
…over rauwe kip waar je zo van houdt.
Ik… Hoe heb je… Ik geef op.
Jij wint. Jij wint voor altijd.
Buig voor me, Cargo Boy.
Buig voor Marvelous Higgins.
Kus de zoete sandalen van een koning.
Om je vraag te beantwoorden…
…het is niet raar dat je geil wordt van gehaktbrood.
Ik voel me veel beter. Waar heb je geleerd om zo goed te luisteren?
Mijn therapeut, die mijn moeder bleek te zijn in een videogame.
Het is een lang verhaal…
Ik heb de update verwijderd. Hebben ze hun emoties terug?
We gaan eens kijken.
Ik kijk graag naar TikToks van pukkels die uitgeknepen worden.
Eet m'n kont met een vork.
Hoi, familie.
Wat is er met je gezicht gebeurd? Heb je een allergische reactie?
Nee. Het is geen allergische reactie.
Het is een uiting van mijn negativiteit.
Dat slaat nergens op.
Ik dacht dat als het voor Karen werkte, het ook voor mij zou werken.
Maar het is zinloos.
Mam, luister. Eerst was ik boos over wat je hebt gedaan.
Maar nadat ik bij Aidan was geweest, snap ik het. Je geeft om me.
Daarom krijg ik geen snoep als avondeten en is mijn bed…
…een echt bed en geen stapel was.
CHEER IN UITVOERING
Ik ben trots op je, Marv. Je deed niets achterbaks…
…en toch versloeg je die 40-jarige man uit groep acht.
Francis pest me al jaren…
…en ik deed er niets aan, tot jullie kwamen.
Bedankt.
Waar zijn de wattenstaafjes?
Er zaten katten in m'n oren een eentje deed er iets smerigs.
Ik kan niet geloven dat ik dit zeg, maar je bent best een aardige antichrist.
Goed werk.
Bedankt. Jij bent ook goed in je ding.
Mensen hebben geluk met jou. Ik maak je nog steeds kapot.
De straten worden rood van het bruisende bloedkots.
Vuurballen uit de konten van onschuldigen. Je snapt het wel.
Als het kwaad ooit wint, en dat doet het niet…
…laat deze mensen dan met rust. Ik vind ze wel leuk.
Hé, alles of niets. De ziel van de vader en dochter zeggen…
…dat ik sneller een fles sladressing opdrink.
Ik loop door de Verborgen Vallei van de Ranch Sladressing.
Ondertiteld door: Marjolijn Mellor