Do jasnej cholery! Kto zostawił Lego na podłodze?
Ja, Marv. To był test. Nie zdałeś.
Wrzucasz 20 $ do bluzgosłoika.
Jestem pełen nowej energii, żeby was nawrócić.
Pierwszy krok do zbawienia: oczyścić dusze tego grzesznego stada,
oduczając was powoli plugawego języka.
Czy ktoś właśnie przeklął?
Otwieraj buzię, łobuzie, masz tu żelki!
Mniam! A to za co?
Zawsze kiedy ktoś przeklnie, pociąg nagradza go słodyczami.
Jazda z bluzgami!
Widzisz, w tym właśnie rzecz.
Piekło źle wpływa na ludzi. Ale ja…
- Odebrałam poród kojota w sklepie. - Jezu, k***a, Chryste!
EKSPLODUJĄCE KOTKI
Agentka Higgins, pseudonim Stillwell.
Wracam do misji Dobra Mama, sesja 48.
Wchodź śmiało, Travis.
Sorewicz. Travisa nie będzie, doktor Stillwell.
Co? Nie jesteś Travisem!
- Aktywuję swetrodziała. - A może raczej, pani Higgins?
Aidan? To ty?
W sumie mój awatar nazywa się KOKZ, wielkimi literami i przez Z.
Dobre, co nie?
KOKZ
Travis wie, że udaje pani jego terapeutkę,
żeby go szpiegować i w ogóle.
Co? Nie o to mi chodziło…
Travis już rzyga tym, że miesza mu pani w życiu
i próbuje go kontrolować.
Dlatego ucieka do mnie i w końcu będzie wolny.
Ucieka? Boże. Muszę z nim pogadać…
Ma dość gadania, pani H.
Potrzebuje przestrzeni.
I leków na ADHD, jakby mogła je pani podrzucić.
Dziękówka. KOKZ wypad!
LICEUM W HORKVILLE
Przypominam, że przez cięcia budżetowe
pisuary pełnią funkcję ozdobną.
A teraz przedstawię wam naszego gościa,
miliardera, wynalazcę i początkującego komika,
Jefflona Bezmózga.
Nie wierzę, serio tu jest!
Czemu typ wygląda, jakby ubierał się na przecenach sklepów RTV?
On jest przyszłością. Skolonizuje Marsa, kiedy skończy kolonizować Twittera.
Witajcie, przyszli magazynierzy.
Zapraszam was do konkursu rakietowego o zakresie hrabstwa.
Mam nadzieję, że jeśli coś dla was zrobię,
zignorujecie te okropne plotki
o wybuchających pęcherzach moich pracowników.
Szkoła, której rakieta, stworzona w dobę,
poleci najwyżej, wygra staż w mojej firmie SpaceSzmelc. Do dzieła,
i pamiętajcie, mierzcie wysoko.
Jak nie wyjdzie, i tak będziecie wśród gwiazd…
Uduszeni w mroźnej, ciemnej próżni.
Taki dziwak, a tak inspirujący.
Musimy wygrać konkurs za wszelką cenę.
Przynieś fartuch do spawania.
I tabletki z cyjankiem, jakby nie pykło.
Mam je w piórniku z Hello Kitty.
Nie. W tym domu matka mnie podsłuchuje
i obsrywa z wyższością wszystko, co uwielbiam.
Mówiłem, że już ci nie pomogę
po tym, jak zszyłaś mi palce przez sen.
Ale lepiej potem pływałeś? Tak czy nie? Dobra, sama jej nie skonstruuję.
Nie ma opcji, mała.
Drużyna podków jest skupiona
na pobiciu rywali z Frackington w ten piątek.
Boże, jak nie znoszę tych pał z Frackington!
Zostaw to na mecz, Hanson!
Nie wiem, czemu dałaś mi bloka na Kumplerze.
Skoro aż tak się trzymamy, chcę być w twoim KumploChlewie.
To wszystko twoja wina.
Co, dojrzewanie?
Tak, mogłem sprawić, żeby dzieci w mig stawały się dorosłymi,
ale bardzo mnie śmieszyło połączenie trądziku
z przypadkową erekcją.
Nie. Emocje. Moi rówieśnicy tak się na nich skupiają,
że nie chcą mi pomóc w misji astronautycznej.
Ach tak, emocje.
Po wymyśleniu złości z głodu jakość zaczęła spadać.
- Mogłem wgrać tę aktualizację. - Jaką?
Ludzkość w wersji 2.0.
Pozbyłem się słabych funkcji: emocji i małych palców u stóp.
I jak byś tę aktualizację zainstalował? Hipotetycznie.
Zalogowałbym się do NOL.
Sprawdzę, czy pamiętam hasło.
NOL - NIEBO ONLINE HASŁO - BŁĘDNE
NADAL BŁĘDNE
BUKRZONDZI69 WITAJ! - WGRAĆ LUDZKOŚĆ 2.0?
Jak zawsze.
W mordę, Koci Diable!
Nigdy nie zakradaj się do gracza. Masz szczęście, że katana jest w serwisie.
„W mordę”, Marv?
Chyba raczej w *********** kocie?
Ostatnio słyszałem taki język, gdy wrona wpadła w talerz
i odbieraliśmy HBO.
Co, do diabła? Znaczy, co do diaska?
Marv nie może być zły.
I tak ma głowę jak piłka do siatkówki.
- A gdyby był zły? - Dajcie mi spokój.
Skomplikowany Bar z Burrito to trudna gra strategiczna
i muszę się skupić, jeśli chcę jutro
pokonać mojego wroga.
Masz jakichś wrogów? Poza samym ciężarem życia?
Cała społeczność growej kawiarni drży przed tyranem Francisem.
MISTRZ
Zbiera podatek w przekąskach
i oznacza karty smarkami.
A najgorsze, że zawsze ma asa w rękawie.
Czyli w jednej z 25 kieszeni.
Gdybym raz a porządnie pokonał Francisa,
może znowu moglibyśmy grać spokojnie.
Możesz oszukiwać.
Marv? Błagam.
Dodaje napiwek, płacąc podatki.
Ale to ty zostałbyś królem growej kawiarni,
wybierałbyś napoje, które trafią do automatu.
I zapuściłbyś kuca, o którym marzyłeś,
byłby gęsty i skoczny.
Zjeżdżaj. Marv to moja ciastolinka o zapachu salami
i dlatego ulepię go na swój obraz.
- A od kiedy ludzie cię obchodzą? - Zacząłem się przekonywać.
Pewnie, to małpy, które nauczyły się podcierać,
ale to moje małpki z kibla
i nie ma opcji, że ich zepsujesz.
Nie ma opcji, żebym ich zepsuła? Może się założymy?
Poprzeciągamy sobie Marva.
Dobro kontra zło.
Wygraj, a nie będę wtrącać się w Higginsów,
ale jeśli przegrasz…
zatrzymam duszę Marva.
- O czym gadacie, futrzaki? - Przyjmuję. Jak to zrobimy?
Może się skurczymy i wskoczymy mu w uszy jak małe AirPodsy?
Mam koty w uszach!
Słuchaj, Marv,
pokażmy, że możesz być prawy i nadal wygrać.
Czekaj. Masz skórzane bongosy głęboko w uchu.
Zagram na nich.
Świetnie, Abbie. Zamiast zbliżyć się do syna…
udało ci się go całkiem…
od siebie odsunąć!
Abbie?
Wybacz za najście.
Straciłam… głowę.
Nic ci nie jest?
Zrobiłam głupotę i Travis uciekł,
a teraz się boję, że straciłam go na zawsze.
Karen, wyglądacie na takich szczęśliwych. Jak to zrobiłaś?
Chcesz wiedzieć, jak to zrobiłam?
Wielkimi piersiami?
Nie, Rajem Radości.
Korzystam z ich nowatorskiej filozofii pozytywnego myślenia,
by być najlepszą matką, żoną i bezetatową biznesmenką, jaką mogę.
I za niewielką opłatą, ty też możesz.
- Brzmi jak piramida finansowa. - Piramidy?
Te stożki, które Egipcjanie budowali, żeby poćwiczyć?
Daj spokój. Chyba nie kochasz syna. Czyli jednak pora się zapiąć.
Nie, czekaj. Pokaż je.
Chcę być lepszą mamą,
a jeżeli Raj Radości pomoże, wchodzę w to.
Super! Z radością dam ci rozradowane konsultacje,
jeśli się na nie odważysz.
Czy się odważę?
Błagam. Raz spałam w wypatroszonym truchle karibu.
Podczas misji wojskowej?
Nie. Oszukało nas Airbnb.
Śmieciesy na kolację to sztos.
U mnie na chacie by nie przeszło.
Masz przessane, że twoi starzy zawsze każą ci jeść zdrowo,
troszczą się i tak dalej.
Na szczęście mój ojczym i macocha nie będą się czepiać.
Masz dwoje przybranych rodziców? Jak to w ogóle możliwe?
Tata odszedł, gdy miałem pięć lat.
Mama wyszła za Phila i też odeszła.
Phil hajtnął się z Elaine, ale zawinął się niedługo później.
Elaine umawiała się z moim tatą, ale odszedł z moją mamą.
Teraz Elaine wyszła za typka, chyba Dave'a?
Całkiem miły. Sprzedaje miedziane kable
z naszej skrzynki z korkami,
ale nie chcę ziomka wsypać.
Ważne, że Casa de Aidan to strefa wolna od terroru starych.
- I możemy robić, co chcemy. - Tak!
Walka miśków na noże!
Rozgrzewam się jak wieczna zmarzlina.
Słyszałem, że ta gra to czysta przemoc. Nawet w dialogach.
No to jazda z tym!
15 MINUT PÓŹNIEJ…
- Zbyt straszna. - Nawet język był straszny.
Przerażająca.
- Tak! - Tak!
Sprawdźmy aktualizację na mniejszej grupie ludzi.
Wykluczając mnie, oczywiście.
POSTĘP…
Chłopcy, znam się na dwóch rzeczach.
Programie edukacji seksualnej i rzucie podkową.
Macie więc postąpić z tamtą drużyną tak,
jak żeński układ rozrodczy z wyściółką macicy w czasie menstruacji!
POSTĘP… UKOŃCZONO
O tak!
Okej. Spodziewałem się żywszej reakcji.
Hanson! Ty nienawidzisz Frackington!
Nie czuję nienawiści. Nie czuję miłości.
Niczego nie czuję.
Nie masz mnie w KumploChlewie, więc trafiasz do ObcoKompostu.
System oborowy jest daremny.
Uczniowie! Natychmiast zgłoście się na salę gimnastyczną.
Wezwałam was dziś na salę po to byśmy my,
uczniowie z Liceum w Horkville, wygrali dziś konkurs rakietowy.
Uczniowie, do dzieła!
Szóstego dnia Bóg stworzył ludzi. A dzisiaj ja ich ulepszyłam.
Mój pierwszy kompleks boga.
SIĘ GRA, SIĘ MA
Marv, pamiętaj, zło wydaje ci się złe,
ale tyle superrzeczy kiedyś uważano za złe:
wilki, czekoladę, Niemców.
Nie, Marv, źle.
Święte rzeczy też mogą być super! Na przykład…
pozycja misjonarska. Albo znamię zdziry z napisem „amen”.
Zdaje się, że wasz bar z burrito właśnie bardzo się skomplikował.
Więc Chrumkins i jego dwa prosiaczki chcą się zmierzyć z Królem Kieszeni.
Znacie zasady. Płać, by grać.
Masz okazję, Marv.
Wrzuć mu coś na sraczkę. Zrobimy nalot na jego wylot.
Wykluczone. Powiedz mu coś biblijnego, jak:
„Nie będziesz kradł cziperków bliźniego swego”.
Cisza!
Tak jest, kundelku. Wilczur zgarnia smaczki.
Kiedyś byłam taka jak ty, Abigail.
Niepewna, smutna, wkręcona w emocjonalny romans z czatbotem supportu,
żeby coś poczuć.
Cokolwiek.
Pomógł mi Raj Radości.
Z zestawem startowym „Śmiech przez łzy” każdy zakątek domu
będzie ci przypominał, że twój zły nastrój jest wyborem i…
To chyba nie są słowa Lincolna.
Okej, Ken Burns.
Widzisz. Masz coś, co nazywam niedoborem radości.
Twoje ciało dosłownie nie przyjmuje szczęścia.
Nic dziwnego, że twój dom był nie do zniesienia dla Travisa.
Myślisz, że by nie uciekł,
gdybym „uśmiechnęła swój zmartwiony mózg”?
Wypijmy za to. Mam tu pyszne Pozytywna Radość Grigio.
Co to było?
Pewnie to tylko pszczoła.
Lecą do wszystkiego, co słodkie.
Gardło mi się zaciska,
zaczyna boleć.
Abbie, gdy napotykamy trudności, parafrazujemy naszą patronkę.
„Jeśli nie masz na chleb, jedz ciastka”.
Witajcie na pierwszym, corocznym konkursie rakiet Bezmózga.
Powodzenia i pamiętajcie, nie zagłębiajcie się
w moją obsesję na punkcie metalowych fallusów.
Z największą dumą przedstawiam W Pytę Długiego Niebiańskiego Nosacza.
Teraz wiem, że ankieta online w kwestii nazwy to błąd.
Jeżeli lata tak, jak wygląda,
staż trafi do waszych uczniów.
Słyszeliście? Bezmózg mówi, że pewnie wygramy.
Podjęto działania, by zapewnić nam wygraną na 100%.
ZESPÓŁ #1 ZNISZCZ
Sabotujesz konkurencję? To skrajnie nieetyczne.
Nie ma dobra ani zła. Tylko zwycięstwo.
A zatem eliminacja emocji
zmieniła ich w amoralną armię skupionych na celu automatów.
Twoja emocjonalność niekorzystnie wpływa na nasze postępy.
O nie! Uczniowskie emocje zlewają się w jakąś toksyczną maź.
Miewam łzy radości i śmiech przez łzy!
Wszyscy mnie gaslightują, a ja nawet nie wiem, co to znaczy!
Stary, streamujemy od sześciu godzin.
Zamiast powiek mam już chyba papier ścierny.
Wpuść to do oczu.
To sól fizjologiczna z energolem i spirytem.
Mamy co jeść na śniadanie?
Możemy stopić Śmieciesy w mikrofali. Zrobimy Śmieciotto.
W sumie wolałbym, i nie wierzę, że to mówię,
coś bardziej… zdrowego?
Serio, typie?
Zabrzmiałeś jak mój przymusowy dietetyk z urzędu.
Starzy ci mózg wyprali.
Aidan, wiesz co? Nie potrzebuję ciebie, mojej mamy ani tańczącego skrzata
z pulpecikami w oczach.
W mordę, mam zwidy z głodu.
KOOPERATYWA JEDZENIE ORGANICZNE
BĘDĘ GRAŁ ZA JEDZENIE!
MUZEUM SERA
MROŻONE MIĘSNE LODY PALEO PO TERMINIE
Synu, jesteś za ciężki.
Zagram… pikantną salsą.
Guacamole. Bez cebuli.
Typek jest dobry.
Tak, bo oszukuje.
- Odpłać się tym samym. - Nie, Marv.
Odpowiedz mu słuszną przemocą. Kopnij go w puchate morelki.
Dajcie mi chwilę, muszę zadzwonić do zębolekarza.
Mała konfrontacja i już sikasz? Kim jesteś? Kociakiem?
- I czemu nie lejesz do pisuaru? - Zawsze sikam na siedząco.
To higieniczne,
no i jestem w telemarku, gdybym strzelił bramkę numer dwa.
Sarah, proszę. Myślałem, że wrócisz później.
Miałaś nie widzieć, co robię z surowym kurczakiem.
- Rzyg. - Obleśne.
Nie rozumiem. Użył złej marynaty?
Moje cycki nie chcą rosnąć w tym samym tempie
Tak często nagrywałem się z filtrem, że nie poznaję swojej twarzy.
Palę się.
To w 100% prawda.
Tu nie jest bezpiecznie. Chodźmy!
W końcu nie Śmieciesy.
Travis, co ty tu…? Czy ty zjadasz warzywo?
- Gdzie telefon? Muszę to nagrać. - Długa historia. Chodzi o to…
Rodzice są tacy wredni!
Opowiesz mi o tym później.
Co to, kurna, było?
Plazmiczna projekcja emocji ludzi ze szkoły,
zlana w tego gluta.
O nie! Zaczęła wsysać emocje innych ludzi.
Muszę pobiec do sali od infy, żeby porozdzielać emocje.
Spróbuj czymś zająć gluta.
Czekaj! Czym ja niby mam go zająć?
Greta!
Cała rodzinka udaje, że mnie słyszy, ale nikt mnie nie słucha.
Czuję się identycznie! Prawo jazdy i dowód proszę.
Twój ruch, Chrumkizm.
DODATKOWA KOLENDRA
Dodatkowa kolendra jest dobra?
Nigdy nie jest dobra! To mój tata wynalazł kolendrę.
Przed ojcem żaden demon nie potrafił zepsuć tacosów.
Niewiarygodne.
Wypadła mu najlepsza karta w grze.
Patronat Stevena Seagala. Z tą jedną na dowód, że aktor,
muzyk i wojownik Steven Seagal patronuje mojemu barowi,
wygrałbym bez względu na to, co kryje.
Na co czekasz? Ten człowiek-tasiemiec pożera cię żywcem.
Zagraj Seagalem!
Wstyd mi to przyznać. Ale ma rację. Ten typek to potwór,
czasami cel uświęca środki i musisz być jak Nico ponad prawem!
Dobry film.
Świetna nawalanka. Wymierz w niego Seagalem!
Została mi ostatnia karta, więc idę w ciemno.
Hej, Francis, tak z ciekawości,
czy te tacosy na planszy do gry są z kurczakiem?
A ten kurczak jest usmażony czy surowy?
Jeśli nie oddasz gry walkowerem, wszyscy sobie pogadamy
o twojej wielkiej miłości do surowego kurczaka.
Skąd wiedziałeś? Oddaję.
Wygrywasz. Wygrywasz na zawsze!
A teraz pokłoń mi się, Kieszeniaku.
Marv Higgins jest twoim królem.
Całuj słodkie skarosandały twego władcy!
Dlatego to całkiem normalne,
że zapach pieczeni wyjątkowo cię podnieca.
Od razu mi lepiej. Kto cię nauczył tak dobrze słuchać?
Moja terapeutka. Znaczy mama ją udawała. W grze wideo.
To długa historia. Widzisz…
Udało się. Cofnęłam aktualizację. Wszyscy odzyskali emocje?
Zaraz się przekonamy.
Ej, słuchajcie! Uwielbiam TikToki z wyciskaniem pryszczy!
- Cmoknij mnie w zad. - Lecz się.
Cześć, rodzinko.
RAJ RADOŚCI
Dżizas! Mamo, co masz z twarzą? To reakcja alergiczna?
Nie! To żadna reakcja alergiczna.
Tylko manifestacja negatywnych myśli.
To się kupy nie trzyma.
Chciałam stać się taka jak Karen, mamcia idealna.
Ale to bez sensu.
Mamo, słuchaj. Na początku byłem wściekły za to, co zrobiłaś.
Ale pomieszkałem trochę z Aidanem i teraz kumam. Troszczysz się o mnie.
Dlatego na obiad nie jem słodyczy i nie śpię na stercie
prania pospinanej trytytkami.
Jestem z ciebie dumny. W ogóle nie oszukiwałeś w grze,
a i tak pokonałeś nastolatka w ciele boomera.
Francis poniżał mnie od lat,
a ja to znosiłem, póki mnie nie zmotywowaliście.
Dziękuję.
Abbie! Są w domu patyczki?
Koty wlazły mi do uszu i jeden z nich się chyba skuwecił.
Choć sam nie wierzę, że ci to mówię, przyznaję, że znośny z ciebie Antychryst.
Dobra robota.
Dzięki. Też radzisz sobie spoko.
Ludziom się dobrze trafiło. Ale i tak cię zniszczę.
Ulice spłyną krwią i rzygami czarnymi jak smoła.
A hemoroidy zapłoną w tyłkach niewiniątek. Kumasz.
Gdyby zło kiedyś wygrało, dobry żart,
nie wyżywaj się na ludziach, dobra? W sumie nawet ich lubię.
Hej. Mały zakładzik. Idę o dusze ojca i córki,
że szybciej wyzeruję sos farmerski.
Gdy będę szła białą doliną majonezu, Kociego Boga się nie ulęknę.
Napisy: Zuzanna Chojecka