S-A PIERDUT PISICA
BORCANUL CU ÎNJURĂTURI
Mama mă-sii! Cine a lăsat un LEGO pe jos?
Eu. A fost un test. L-ai picat.
Bagă 20 de dolari în borcanul de înjurături! Mersi!
Sunt pregătit să vă ajut cu forțe noi, oamenilor.
Primul obiectiv! Vă readuc pe calea virtuții,
prin curățirea vocabularului fiecăruia.
A înjurat cineva cumva?
Deschide gura și primești jeleuri!
Ce bun! Pentru ce?
Când înjuri, autobuzul buzei rele te răsplătește.
Trăiască autobuzul buzei rele!
Asta e problema.
Influența iadului asupra omenirii. Ei bine, eu…
- Un coiot a născut la Bloomingdale. - Să-mi bag…!
Agentă Higgins, nume de cod, Încăbine.
Reiau misiunea Mamă Bună, sesiunea 48.
Intră, Travis!
Îmi pare rău, dar Travis nu vine azi, dr. Încăbine.
Ce… Tu nu ești Travis!
- Focoase din pulover, activare! - Sau să vă spun pe nume, dnă Higgins?
Aidan? Tu ești?
Numele avatarului meu e GUNZ, scris cu majuscule și Z la final.
Mișto, nu?
Travis știe că v-ați dat drept terapeuta lui,
ca să-l spionați.
Ce? Nu asta voiam…
Travis nu mai vrea să îl manipulați și să îi controlați viața.
Pleacă de la voi la mine, unde poate să fie liber.
- Pleacă de acasă? Vai! Lasă-mă să discut… - Nu mai are ce discuta, dnă H.
Are nevoie de spațiu.
Puteți să-i aduceți medicația pentru ADHD oricând.
Mulțumesc frumos! GUNZ a plecat!
LICEUL HORKVILLE
Nu uitați! Din cauza reducerii bugetului, pisoarele sunt doar decorative.
Acum vi-l prezint pe invitatul nostru,
miliardar, inovator și comedian în devenire,
Jefflon Bezmusk.
Tare! Chiar a venit!
De ce arată de parcă e gravid cu un magazin de electronice?
Aidan, el e viitorul. Va coloniza Marte. După ce colonizează Twitterul.
Salutări, viitori manipulanți de marfă! Azi lansez un concurs național de rachete.
Prin acest dar oferit comunității,
sper că veți uita că nu-mi las angajații să meargă la baie.
Racheta care va zbura cel mai sus o să câștige o stagiatură la Space Chix.
La treabă! Nu uitați! Țintiți spre lună! Dacă ratați, veți ajunge printre stele.
Și vă veți sufoca într-un vid întunecat și rece.
Deranjant, dar motivațional. Ori câștigăm, ori murim!
Adu-mi șorțul de fierar!
Și tabletele de cianură, în caz că eșuez, din penarul cu Hello Kitty.
Nu mă duc unde mă spionează mama ca apoi să mă judece în ultimul hal.
Ți-am zis că nu te mai ajut după ce mi-ai cusut degetele între ele.
Ai înotat mai bine apoi? Da sau nu? Singură nu pot face racheta.
Nu se poate, doamnă.
Echipa de potcoave e concentrată
asupra victoriei împotriva celor de la Frackington.
Urăsc Frackingtonul din inimă!
Să văd asta la meci, Hanson!
Nu pricep de ce m-ai blocat pe Amicogram!
Dacă chiar am fi prieteni, m-ai adăuga pe Ferma Amicilor!
- E numai vina ta. - Că există pubertatea?
Da. Puteam să vă transform din copii în adulți,
dar m-a amuzat combinația de acnee cu erecții spontane.
Nu. Mă refer la emoții. Îi distrag pe colegii mei.
Nu vor să mă ajute cu proiectul meu astronomic.
Da, emoțiile!
După ce am creat nervii de foame, calitatea a scăzut.
- Mai bine vă actualizam. - Adică?
Omenirea versiunea 2.0.
Vă scapă de emoții și de degetele mici de la picioare.
Și cum ne-ai actualiza? Ipotetic vorbind.
Mă loghez pe ROL. Să văd dacă îmi amintesc parola!
ROL - RAIUL ONLINE
TOT INCORECTĂ
DUMNEZEUETARE69
Știam eu!
Fir-ar, Diavolsică! Eu…
Nu speria un fan al jocurilor de masă! Noroc că mi-e katana la fierar!
„Fir-ar”, Marv?
Nu vrei să spui: „………”?
N-am mai auzit așa ceva de când s-a stricat parabolica
și am prins HBO pe gratis.
La dracu'! Adică la naiba!
Marv nu poate fi malefic. Capul lui arată ca o minge de volei.
- Cum să fie și malefic? - Mă lăsați, vă rog?
Prăvălia complexă de burrito e un joc de strategie greu.
Am un rival care mă distruge psihic și trebuie să-l înfrâng mâine.
Nu doar povara vieții te distruge psihic?
Comunitatea de gaming e terorizată de Francis.
CAMPIONUL
Are snackuri zdrobitoare și ștampile cu muci infame!
Mai rău, mereu câștigă cu subterfugii, fiindcă are pantaloni cu 20 de buzunare.
Dacă l-aș învinge odată pentru totdeauna,
poate ne-am putea juca iar în pace.
- Ar trebui să trișezi. - Marv? Să trișeze? Fii serioasă!
El lasă bacșiș fiscului.
Dar ai putea fi șeful la cafeneaua gamerilor.
Ai decide ce sucuri intră în automat, ți-ai lăsa coada la care tot visezi,
stufoasă și vioaie.
Valea! Marv e omul meu din plastilină cu aromă de pastramă.
Îl voi modela după chipul meu.
- De când îți pasă de oameni? - Încep să-i îndrăgesc.
Da, sunt maimuțe care știu să folosească toaleta,
dar sunt maimuțele mele și nu te las să îi corupi, nici gând!
Nici gând? Punem un mic pariu?
Încercăm amândoi să-l influențăm. Binele contra răului.
Dacă câștigi, nu mă bag în reabilitarea ta.
Dacă câștig eu… îi iau sufletul lui Marv.
- Despre ce vorbiți? - Accept. Cum procedăm?
Ne micșorăm și ne băgăm în urechile lui ca niște AirPods?
Ce… Pisici în urechile mele!
Bine, Marv. Hai să dovedim că virtutea îți aduce succes! Apoi…
Stai! Ce-i cu tobele astea din fundul urechii?
O să bat la tobe!
Bravo, Abbie! Ai încercat să te apropii de fiul tău…
dar, cumva, ai reușit…
să îl îndepărtezi de tot!
- Abbie? - Scuze!
- Mi-am pierdut… capul. - Ești bine?
Travis a plecat de acasă din cauza mea și mă tem că l-am înstrăinat de tot.
Karen, familia ta pare fericită. Cum reușești?
Vrei să știi?
Cu sânii uriași?
Nu, cu Veselie Voioasă.
O filozofie patentată de gândire pozitivă.
Mă ajută să fiu cea mai bună mamă, soție și antreprenoare nesalariată.
Poți și tu, cu o mică investiție.
- Sună a schemă piramidală. - Piramidală?
Te referi la construcțiile egiptenilor…
Las-o baltă! Am crezut că îți iubești fiul, dar îi pun la loc.
Nu, stai! Lasă-i așa!
Vreau să fiu o mamă mai bună. Dacă Veselie Voioasă ajută, mă bag.
Super! Îți fac cu drag o consultație de înveselire.
- Dacă te crezi în stare. - În stare?
Fii serioasă! Am dormit în burți eviscerate de reni.
Într-o misiune militară?
Nu, țeapă de la Airbnb.
Cina cu Skorttles a fost bengoasă! La mine acasă ar fi interzisă.
E nasol să ai părinți care îți dau mâncare sănătoasă
și cărora le pasă de tine.
Părinții mei vitregi nu o să ne bată la cap.
Ai doi părinți vitregi? E posibil așa ceva?
Tata a plecat când aveam 5 ani. Mama s-a măritat cu Phil, dar a plecat ea.
Phill s-a însurat cu Elaine, dar apoi a plecat el.
Apoi Elaine s-a cuplat cu tata, dar el a părăsit-o pentru mama.
Apoi Elaine s-a măritat cu Dave, cred?
Pare de treabă. A vândut firele de cupru din instalația electrică din casă.
Dar nu îl pisez cu asta.
În fine. Conacul lui Aidan nu e supravegheat de părinți.
- Putem face ce vrem noi. - Tare!
Urșii polari se luptă cu cuțite!
Abia mi-am făcut încălzirea globală.
E interzis minorilor din cauza violenței și a limbajului.
Să-i dăm bătaie!
DUPĂ 15 MINUTE…
- Prea de groază. - Și limbajul m-a speriat.
Prea de groază!
- Așa! - Da!
Să testăm actualizarea pe un eșantion mai mic!
Nu și pe mine, firește.
Băieți, am două certitudini în viață.
Sunt obligat de guvern și potcoavă să vă fac educație sexuală.
Vreau să tratați echipa Frackington
așa cum sistemul reproductiv feminin tratează membrana uterului la menstruație.
Așa!
Nu ăsta e răspunsul pe care îl voiam. Hanson! Am crezut că urăști Frackingtonul!
Nu urăsc nimic. Nu iubesc nimic. Nu simt absolut nimic.
Dacă nu mă adaugi, te bag la Pericol Agricol.
Prietenia în universul fermier nu are niciun rost.
Atenție, elevi! Prezentați-vă de urgență în sala de sport!
V-am chemat aici ca să ne asigurăm
că noi, liceenii Horkville, câștigăm concursul de rachete de azi.
Elevi, adunarea!
În a șasea zi, Domnul a creat oamenii. Azi, eu i-am perfecționat.
Am complexul Mesia, ce chestie!
MĂ JOC PÂNĂ CAD LATTE
Marv, chestiile malefice pot părea rele,
dar multe chestii mișto au fost inițial malefice.
Lupii, ciocolata, germanii.
Nu, Marv! Caca! Și lucrurile sfinte pot fi mișto.
Poziția misionarului, tatuajele bisericești pe fete promiscue.
Se pare că prăvălia ăsta de burrito e și mai complexă acum.
Hoggins și purcelușii lui vor să joace cu regele buzunarelor.
Știți procedura. Plătiți și jucați.
E șansa ta, Marv! Dă-i laxative! Atac aerian asupra anusului său!
Nu o face! Spune ceva biblic!
„Nu pofti la pufuleții zemoși ai aproapelui tău!”
Liniște!
Așa, cățelușule! Dulăul își ia bilele de porumb.
Am fost ca tine, Abigail.
Pierdută, temătoare, atașată emoțional de robotul de la serviciul de clienți.
Disperată să simt ceva. Orice. Apoi am dat de Veselia Voioasă.
Cu kitul „Zâmbește până te doare”,
colțurile casei îți pot aduce aminte că nefericirea e o alegere și…
Nu cred că Lincoln a zis ce scrie acolo.
Bine, doamnă istoric!
Se pare că ai o carență de veselie. Corpul tău nu absoarbe voioșia.
Nu mă mir că Travis nu a mai rezistat aici.
Crezi că nu pleca dacă „duceam creierul supărat la depanat?”
Să ciocnim pentru asta cu un pahar de Sauvoios Blanc de la Veselivin!
- Ce a fost asta? - Probabil doar o albină.
Sunt atrase de zahărul doldora din vin.
Mi se strânge gâtul. Durerea m-a luat!
Abbie! Știi ce zicem despre „a luat” la Veselie Voioasă.
„Aluatul e bun doar pentru pâinici delicioase!”
Bun-venit la primul concurs de rachete! Baftă tuturor! Și încă ceva!
Nu supraanalizați obsesia mea pentru falusuri enorme din metal!
E o onoare să vă prezint racheta noastră, Înfocata Frige-cer!
Am greșit când am lăsat lumea de pe net să-i dea nume.
Arată excelent și, dacă zboară excelent, stagiatura e voastră.
Ați auzit? Dl Bezmusk crede că putem câștiga.
Am luat măsuri pentru a ne asigura succesul total.
ECHIPA 1 DISTRUGE
Sabotați competiția? E complet imoral.
Nu există bine sau rău. Există numai victorie.
Înlăturarea emoțiilor i-a transformat într-o armată robotică imorală.
Emoționalitatea ta împiedică progresul obiectivului.
Nu! Emoțiile elevilor se amestecă într-o mâzgă toxică.
Simt lacrimi de bucurie și zâmbete de durere!
Vă acuz de abuz psihologic, dar nu știu exact ce înseamnă.
Ne jucăm de șase ore.
- Parcă am sare în interiorul pleoapelor. - Stropește-ți ochii cu asta!
- Soluție salină cu alcool. - Ai mâncare pentru micul-dejun?
Putem topi bomboane în microunde. Facem bomboterci.
Cred că aș prefera, și nu pot să cred că o spun,
ceva mai… sănătos.
Ce nebun! Vorbești ca nutriționistul trimis de tribunal la noi acasă.
Părinții tăi ți-au spălat creierul.
Știi ce? Nu am nevoie nici de tine, nici de mama.
Și nici de spiridușul cu chiftele în loc de ochi.
Chiar trebuie să mănânc ceva ca lumea!
LEGUME ORGANICE DIN GRĂDINĂ
MĂ JOC PE CONSOLĂ DACĂ ÎMI DAȚI DE MÂNCARE
ACADELE DE VITĂ PALEO EXPIRATE
Ai depășit limite de greutate.
O să joc… Salsa Picante.
Guacamole. Fără ceapă.
- E bun, fir-ar! - Da, fiindcă trișează.
- Joacă și tu murdar! - Nu, Marv!
Comite violență virtuoasă! Dă-i una în piersicuțe!
Mi-am amintit că trebuie să îmi sun doctorul… bucal.
Pleci la pipi la primul semn de conflict? Ce ești, o pisicuță?
- De ce nu folosești pisoarul? - Îmi place să stau jos.
E mai igienic și sunt pregătit în caz că vreau să fac și Defcon 2.
Sarah, te rog. Nu știam că ajungi mai devreme.
Nu trebuia să vezi ce fac cu puiul ăla crud.
- Vomit! - Scârbos!
Nu înțeleg. Nu l-a marinat cum trebuie?
Sânii mei refuză să crească în același ritm.
M-am uitat la prea multe filtre pe TikTok și fața mea pare ciudată acum!
- Am luat foc. - E complet adevărat.
Nu suntem în siguranță. Trebuie să plecăm.
Orice e mai bun decât Skorttles!
Travis, ce faci… Ce chestie! Mănânci legume?
- Unde mi-e telefonul? Vreau să te filmez. - Poveste lungă. Practic…
Ce răi sunt părinții!
Îmi povestești mai târziu.
Ce naiba a fost aia?
Proiecția plasmagenă a emoțiilor elevilor, care au fuzionat în chestia aia.
Nu! Absoarbe și emoțiile altora acum.
Trebuie să ajung la computer și să le redistribui la loc.
- Distrage chestia! - Stai! Cum să o fac? Greta!
Toată familia mă aude, dar nimeni nu mă ascultă.
Fix așa mă simt și eu. Permisul și talonul, te rog.
E rândul tău, Hoggins.
BONUS DE CORIANDRU
E bun coriandrul ăsta?
Normal că nu e bun! Tata l-a inventat.
Înainte, demonii nu știau cum să strice un taco.
Nu pot să cred. A scăpat pe jos cea mai bună carte din joc.
Patronajul lui Steven Seagal. Cu cartea care arată că actorul,
muzicianul, artistul marțial Steven Seagal mi-a fost client,
aș câștiga indiferent de atuurile lui Francis.
Ce mai aștepți? Borseta asta umană te mănâncă de viu.
Joacă odată cartea!
Din păcate, sunt de acord cu ea. Tipul ăsta e un monstru.
Uneori, pentru binele suprem, trebuie să fii Mai presus de lege.
- Bun film! - E un film excelent. Joacă-l pe Seagal!
Mai am o singură carte de jucat, așa că îi dau bătaie.
Francis, spune-mi, te rog!
Pe tabla de joc ai tacos sau pui?
Puiul e gătit sau crud?
Fie te dai bătut, fie purtăm o conversație
despre puiul ăla crud care îți place așa de mult.
Cum ai… Mă dau bătut!
Ai câștigat. Pe vecie!
Închină-te în fața mea, Buzunărel! Închină-te în fața minunatului Higgins!
Sărută sandalele cu șosete ale unui rege!
În concluzie, nu e ciudat faptul că te excită mirosul de drob.
Mă simt mai bine. Cine te-a învățat să fii un bun ascultător?
Terapeuta mea din joc, care s-a dovedit a fi mama mea.
E o poveste lungă. Deci…
Am reușit. Am dezinstalat-o. Și-au primit emoțiile?
Putem afla. Auziți!
Mă uit pe TikTok la cum își strâng oamenii coșurile.
- Mănâncă-mi fundul! - Depravatule!
Salut, familie!
VESELIE VOIOASĂ
Ce naiba? Mamă, ce ai pățit? Ai o reacție alergică?
Nu e o reacție alergică.
- E manifestarea negativității mele. - Nu are sens ce spui.
Dacă o ajută pe Karen, mama perfectă, mă ajută și pe mine. Dar e inutil.
Mamă, ascultă! Da, m-a înfuriat comportamentul tău.
Dar, după ce am stat la Aidan, am înțeles. Îți pasă de mine.
De-aia nu îmi dai dulciuri,
de-aia patul meu nu e un morman de haine legate cu un cablu.
PROGRAM DE ÎNVESELIRE
Sunt mândru de tine. Nu ai apelat la subterfugii,
dar tot l-ai învins pe mucosul ăla în corp de adult.
Francis m-a terorizat ani în șir. Dar am scăpat fiindcă m-ați motivat voi.
Mulțumesc! Abbie, unde sunt bețigașele?
Am avut pisici în urechi și una a făcut ceva scârbos.
Nu pot să cred că spun asta, dar ești un Anticrist de treabă.
- Bravo! - Mersi! Și tu ești priceput.
Oamenii au noroc cu tine. Dar tot o să te distrug.
Străzile vor fi inundate cu vomă roșie gâlgâitoare.
Mingi de foc din fundurile nevinovaților. Înțelegi tu.
Dacă răul va câștiga într-o zi, deși ai zero șanse,
să fii blândă cu oamenii, bine?
Mi-s cam dragi.
Dublu sau nimic! Pariu pe sufletul tatei și al fiicei
că pot bea sos Ranch mai repede ca tine.
Chiar dacă ar fi să umblu prin valea umbrei sosului ranch.
Subtitrarea: Cătălina Vod