Era un CEO important, totul era sub controlul său…
Am stabilit.
Le dăm oamenilor abilitatea de a alerga maratoane.
Ca să-i pedepsim, îi facem să se laude întruna cu asta.
…dar nu și propria inimă.
- De cât timp aștepți? - Să vii? De când mă știu.
Iubirea lor era ca o zi în paradis, dar aveau o mică problemă.
El era din iad.
ARUNCAREA CU INELUL
Când o femeie și un demon macabru se iubesc nespus, fac o chestie.
Doamne, știu ce e sexul! Nu mai nara ca în trailere!
Scuze că îți țes un fir epic!
Mereu mi-am dorit o sabie cu flăcări! Ca să înjunghii chestii și cu foc!
Fii atent aici! E important!
Te-ai născut din iubirea interzisă dintre om și demon,
deci trebuia să rămâi cu el în iad.
Mama e un om pe Pământ? Deci îmi poate răspunde la întrebări.
Hai să o găsim!
Nu, las-o acolo!
Scuze, dar Pământul e foarte mare. Ai cumva adresa ei?
De ce îmi tot ies pisici din closet?
Orașul Molcom.
Pare uitat de lume. Nu are internet sau relee.
Deci este un portal spre iad acolo. Wi-fi-ul cade când iadul e aproape.
Și în rai e varză netul. Un dragon norocos se freacă de relee.
Vreau să o cunosc pe mama! Poate genele de om mă fac un CEO slab.
Totuși, de ce fac poze la artificii, ca toți oamenii mediocri?
Salut, 30 second to Marvs!
Ne duci într-un oraș la mama naibii și ne aștepți în mașină?
Aș vrea, dar dl Angroescu vrea să fac ore suplimentare.
Curăț toaletele expuse. Multă lume le confundă cu alea reale.
Te-a pus să cureți toalete?
Normal că nu plec în rai.
- Ai nevoie de o promovare. - Eu? În managementul superior?
Să mă deplasez în lux prin magazin cu propriul meu stivuitor?
Și doar să pun conuri în jurul vomelor?
- Bine, hai să o facem! - Bine, păi eu îmi chem un Uber.
Am reducere, fiindcă fondatorii sunt în iad.
Aia e o jucărie pentru căței?
Mi-am rupt mingile antistres, așa că am încercat una.
Greta nu vorbește cu mine.
Cred că e posibil să fi insinuat că regret că am plecat din Marină ca să fac copii.
Știi ce ți-ar prii? O excursie cu mașina!
Și știu și destinația perfectă. Orașul Molcom!
Acolo e mama mea, pe care nu o cunosc. E la doar șase ore distanță.
- Deci numai beneficii! - Șase ore?
În timpul ăla pot concepe doi copii noi, care să mă placă.
Și ce dacă le-ai zis că îi urăști,
iar acum se vor droga, vor ucide sau vor face podcasturi?
Și ce dacă ajungeți toți în iad?
În patru kilometri, veți ajunge la destinație.
Așa-i că ne-am apropiat și ne-am distrat în excursia asta?
Așa-i, copii?
În excursia în care n-am vrut să venim, deci teoretic ne-ai răpit?
Nu te supăra, tinerico! Eu am crescut fără mamă.
Știi cine mi-a explicat condiția femeii? Un incub cu un țipar drept mustață.
Ai ajuns la… desti… desti…
Nu! Te rog, nu!
Ați ajuns la destinație.
Ei bine, am ajuns!
Nu am semnal deloc.
- Ce ciudat! A murit motorul. - Mă duc să o caut pe mama. Pa!
Nu se poate! N-am mai rămas fără net până acum.
Ne mai torturezi mult, mamă?
Dacă nu ți-ai dorit copii,
trebuia să ne vinzi de mici la circ sau la Nickelodeon.
MARELE ANGRO
Sunt nesigur. Când a cerut un coleg o mărire,
Herb l-a uns cu vaselină, apoi l-a dat prin pufuleți.
Atunci hai să ne pregătim!
Marv, voiai să ne vedem?
Da, voiam să ne vedem fiindcă sunteți foarte chipeș.
Scuze! Merit să fiu retrogradat și plătit mai puțin.
Bine, alt plan!
PROMITEM CANTITATE, NU CALITATE
Marv! Ce perucă minunată ai! Are sfârcuri și de toate. Ce e?
Dle Angroescu, cred că merit o promovare și o mărire de salariu.
De ce aș face așa ceva?
Aș putea enumera multe motive, dar nu aveți timp să ascultați
cum trâmbițează un bâlbâit cu coșuri pe coapse ca mine, nu?
Ei bine, poate chiar ai stofă de manager superior.
Dar, mai întâi, trebuie să treci testul pentru urgențe.
Îți măsoară abilitatea de a gestiona dezastre.
Inundații, uragane, gărgăuni, festivaluri de muzică, explozii la zoo…
Lejer! Eu le-am inventat pe toate.
Greta? Travis?
Nu îi atingeți pe copiii de aici! E destul de clar că nu sunt vaccinați.
DISPĂRUT
Scuze!
Întunericul îmi alină migrenele. Te pot ajuta cu ceva?
- E stricat sistemul electric al mașinii. - Da, se întâmplă des aici.
Știu ce piesă îți trebuie,
dar se găsește numai la dezmembrările de la periferie,
lângă portalul spre iad prin care trec vampirii.
Aveți un portal spre iad prin care trec vampiri?
Ați putea pune un indicator la intrarea în oraș!
Chiar am făcut unul,
dar designerul grafic nu a mai intrat pe net din anii '90.
Deci fontul e doar simboluri.
Foarte derutant!
- Copiii mei sunt singuri pe aici! - Stai, calmează-te!
O să ai nevoie de un vânător de vampiri autorizat.
Din fericire, și eu sunt unul! Sunt și notar.
Am fost în Marină.
Ce emoții am! O să-mi cunosc mama!
Atenție! O fi un mix între om și monstru, între clovnul Pennywise și Roseanne Barr.
- Măcar nu regretă că te-a născut. - De fapt, în iad, masculii nasc.
Crezi că femeile urlă nasol când iese capul?
Asta e adresa.
Sper că e o glumă.
Bună tuturor!
Văd chipuri noi azi aici. Eu sunt Shirley.
Pastorul întârzie, deci avem timp pentru câteva anunțuri.
Ea e! Mama mea!
Mâine-dimineață, eu voi găzdui târgul caritabil de patiserie.
Apoi, sunt liberă toată după-masa.
Dacă aveți nevoie de ajutor cu mutatul sau vreți să povestiți cuiva ce ați visat,
puteți conta pe mine.
Scuze de întârziere!
A durat mai mult la sala de forță. Știți mottoul meu!
„Nu sări slujba, dar nici antrenamentul la picioare!”
Înainte să încep predica de azi,
vă reamintesc tuturor să fiți cu ochii în patru.
Păcătosul orașului încă își arată fundul tuturor.
Shirley, împarte-le enoriașilor pozele cu fundul!
Shirley! Salut! Eu sunt…
fiica ta, în corp de pisică.
M-am lămurit. E cazul să-mi iau detector de gaz.
Nu, sunt captivă în acest corp. Sunt odorul Satanei. Uite!
V-ați tras-o, iar nouă eclipse de lună mai târziu,
m-a născut din fesa stângă, iar placenta a ajuns în Texas.
Ce istoric interesant aveți tu și senatorul texan Ted Cruz!
E fascinant! Sunt mamă!
E drept, a Antihristului, dar tot mamă sunt!
Hai, o liniuță de semnal! Te rog!
- Ești bine? - Nu. E prima oară când nu am net.
- De unde știți cât e ceasul? - Nouă ne place așa.
Orașul e un refugiu
pentru cei a căror viață a fost distrusă de internet.
Eu sunt Millie.
BIROURI RADIERE
Astea-s simple! La viscol, radiatoare și lopeți.
La apocalipsa zombi, răngi și carne în formă de creieri.
Nu, greșit! Toate sunt greșite!
Răspunsul corect era hârtie igienică.
În situații de criză,
lumea se îmbulzește la magazin pentru hârtie igienică.
Ai eșuat. Fugi în biroul meu și adu-mi biciul de concedieri!
Orașul Horkville a rămas fără lapte de ovăz.
Repet! Horkville a rămas fără lapte de ovăz!
VREM LAPTE DE OVĂZ
Mi s-a spus că există un raion plin la Marele Angro,
dar stocul e limitat și…
Da. Bine. Da.
Nelegiuirile domnesc!
Cam asta e viața mea.
Fără partener și copii, CEO al iadului,
am abonament la trei mese pe zi, dar arunc jumătate din mâncare.
Tu cum ești, de fapt?
Ești malefică și te prefaci că ești o băbuță simpatică?
Nu, slavă cerului! Sunt de treabă în toată regula.
Am o grămadă de întrebări. Faci voluntariat aici?
Am fost liderul congregației,
dar, când a venit, pastorul James m-a obligat să mă retrag.
Poftim? Mi-a obligat mama să renunțe la ce îi place?
Mai vedem noi!
DEZMEMBRĂRI MOLCOME
Salut, Walt! Ne trebuie o siguranță…
Vampirii dorm.
- Stai! Ăla nu e… un Pug? - Ba da, dar e și un vampir.
- Un vampug. - De ce nu ai zis așa?
Nu zic nici că Slenderman din mema aia e în zodia Gemeni.
Cum ar schimba situația?
Cuțu rău!
Ce te-a adus în căcatul ăsta de oraș uitat de lume?
Am sperat că o excursie mă va apropia de copii.
Eu și fostul meu ne gândeam să facem copii.
Dar el a zis așa: „Când ești mamă, nu mai poți vâna vampiri toată noaptea.”
„Bine, Ian. În caz că nu știai, atunci ies vampirii.”
- Sincer, pare plictisitor să fii mamă. - Nu aș zice că sunt plictisită.
Greta dă foc casei din greșeală cu experimentele ei,
Travis dă foc casei intenționat pentru vizualizări.
Nimic nu e anost. De fapt, dacă mă gândesc bine,
e o continuă aventură atât cu riscuri, cât și cu satisfacții.
Orașul ăsta atrage și vampiri care sug buna dispoziție.
Siguranța! Hai să mergem înainte să ne…
Odată am vomitat pe roller-coaster. În spatele meu era actorul Fabio.
Am fost poreclită „fata care a vomitat pe Fabio”.
Stai! Tu ești fata aia?
Da. L-au dus rapid la spitalul de păr și ten.
A fost prea târziu. Voma l-a făcut cu 3% mai puțin chipeș.
Apoi imperiul lui s-a prăbușit.
Oamenii mă recunoșteau pe stradă, voiau să vomit pe ei pentru selfie-uri.
- Eu sunt puștiul cu horky porky. - Știu.
Nu uitați! Sunteți copiii lui Dumnezeu,
iar el vă iubește, cât timp nu sunteți democrați.
Pe ei doar se preface că îi place, ca pe nepotul meu smiorcăit de sărbători.
Glumesc! Dumnezeu e mort. Comiteți ce păcate vreți voi!
Parcați pe locurile celor cu handicap! Mâncați conopidă la birou!
Pișați-vă în costume de înot închiriate!
- L-ai posedat? - Da. O să-ți primești jobul înapoi.
Așa te vreau!
Dezlegare la bacon! Și la paie de plastic!
Purtați pălării din fetru la modul serios!
Pastorul James n-ar vorbi așa niciodată! Sigur e posedat!
Haideți să-l exorcizăm!
Te alungăm cu puterea Domnului!
Simți vreodată că te gâdilă anusul? Ca un strigăt de ajutor din sinea ta?
Nu.
Apă sfințită! Mă arde!
Frați și surori, ați fost martorii unei posedări eșuate.
Diavolul m-a atacat, fiindcă eu și Dumnezeu suntem apropiați.
Slavă Domnului! Slavă mie!
Slavă lui James!
- Pe vecie! - Slavă lui!
Așa! Vă văd eu cum intrați! Baftă!
- Nu trebuia să le urez baftă. - Nu mai este lapte de ovăz.
Să demolăm magazinul!
Am nevoie de lăpticul meu de ovăz!
Băutori de ovăz! Lăsați-l în pace!
NU POATE UCIDE
- Bine. E timpul să mor. - Termină!
Ești Marvelous Higgins, ce Dumnezeu! Preia controlul!
PENTRU ANGAJAȚI
MACAROANE CU BRÂNZĂ ȘI UNT DE ARAHIDE
Clienți ai Marelui Angro!
V-am auzit. V-am înțeles. Vreți lapte de ovăz.
Nu mai este, dar avem o alternativă în stoc.
Se numește „lapte”.
Culoarea e un omagiu subtil pentru laptele de ovăz.
- Se macină vacile și se face laptele. - Deci, teoretic, e „lapte de lapte”?
Laptele nu are lactoză, nu?
Avem hârtie igienică. Hârtia igienică chiar e soluția supremă.
Scuze! Doar ți-am înrăutățit situația. Locul meu nu e nici aici, nici în iad.
- Nu e nicăieri. - Să nu te aud! Știi cu cine semeni acum?
- Cu tatăl tău. - Ce? Da, cine te crede?
- Tata a fost cea mai măreață satană! - Da, a ajuns să fie așa.
Dar și el eșua constant la începutul carierei sale.
- Eu nicio posedare n-am putut să fac. - Nu-ți face griji!
Pastorul James, scuză-mi limba spurcată, e un căcănar.
- N-are decât să păstreze congregația! - Stai, ce ai zis?
Shirley, am cerut „We Built This City” în re minor.
Revino-ți, toanto!
Atenție! Am un anunț.
Pastorul James…
e exhibiționistul în serie.
Fesele! Sunt identice cu cele din poză!
Ați dat unde crapă!
- Slavă lui Shirley! - Shirley pe vecie!
Impresionant! Cum te-ai prins că el e?
Ei bine, nudiștii de teapa asta vor să fie văzuți. Sunt exhibiționiști!
„Dar nici antrenamentul la picioare!”
Apoi mi-ai dat tu un indiciu.
Pastorul James, scuză-mi limba spurcată, e un căcănar.
Niciun demon pursânge nu ar fi pus totul cap la cap.
Umanitatea din tine te ajută să ne înțelegi mai bine.
De-aia vei fi cea mai măreață diavoliță sau diavolsică,
din tot universul!
Poate vii să locuiești cu mine jos.
Am saltea gonflabilă. Bine, așa sunt toate paturile din iad…
Ești foarte drăguță, dar locul meu este aici.
Și, datorită ție, am o congregație de gestionat.
Respinsă de propria mamă. Știu cum e.
Ascultă! Știu că încă ești răvășită de vorbele mamei tale.
Dar înțelege și tu! E doar un om prost și derutat.
Dar faptul că e om o face minunată.
Marv, m-am înșelat în privința ta.
Nu ești un cimpoi uman fără carismă, tupeu, chel, inutil și cu cocoașă,
incapabil de a gestiona magazinul.
Ești în stare să gestionezi un Mare Angro.
Te fac manager general.
Nu o să vă dezamăgesc.
Marv, bravo! Sunt mândru de tine.
Ce sincer a sunat! Cred că am vorbit serios.
Dumnesică, ce drăguț din partea ta!
Facem echipă bună împreună. Hai în liga mea de Dungeons & Dragons!
Calmează-te! Mă bucur pentru tine.
Dar nu vreau să devin un tocilar obsedat de jocuri.
- Se apropie tot mai tare! Ce facem? - Prinde-mă de talie! Am o idee.
- Mamă? - Greta? Ce faci aici?
Era un bilet la atelierul auto, dar tu scrii ilizibil.
Am citit: „Am mers la dezmembrări, frânez tâmpi firi.”
- Nu. „Vânez vampiri.” - Uite ce cățeluși!
Nu!
Sigur există un antidot! Gândește!
Legenda spune că victimele rămân vampugi cât timp masculul alfa e în viață.
Dar nimeni nu l-a văzut pe acel mascul.
Nu o fi ăla cât o casă care are zgardă cu „alfa”?
Ai ochi odihniți, se pare.
Cuțu rău! La pas! Nicio recompensă! Fii cuminte!
În spatele tău!
Am o idee.
Greta! Ce bine că ai revenit la normal!
Nasul îmi presa creierul. Rasa asta suferă grav.
LA JAN
Greta, scumpo, îmi pare rău că te-am adus aici.
Am vrut să mă revanșez pentru… Știi tu.
Știu că nu regreți că ne-ai avut.
Ai o percepție complexă asupra înlocuirii carierei cu familia.
Am fost prea dură cu tine.
E din partea casei. Am ceva pentru tine.
VÂNĂTOR DE VAMPIRI
Am uitat cât de plăcut e când ți se răsplătesc eforturile!
E ca o zi la sală pentru stima mea de sine!
Mi-ar prinde bine o parteneră. Ai vrea să devii profesionistă?
- Fă-o, mamă! Te-ar face fericită. - Greta, deja sunt fericită.
În plus, îmi crește adrenalina cu voi mai mult decât la o vânătoare de monștri.
Scuze, doar piesele auto sunt din partea casei.
Legalizarea certificatului de vânător costă 80 de dolari.
Păstrează restul!
Da, e greu de descris. E artă, desigur.
Dar e și o critică la adresa societății. E superb și tragic, în același timp.
Sper să îmi arăți într-o zi compilația cu aplauzele din buci.
Hai, Trav! Plecăm. Acum!
Trebuie să plec. Îmi dai numărul tău?
Uitasem! Îmi dai e-mailul tău?
Iar am uitat.
Îmi trimiți o scrisoare romantică, apoi îți trimit și eu una.
O să așteptăm poștașul în fiecare zi, chiar dacă știm amândoi că nu o să vină.
- Nu fac așa ceva. - Înțeleg. Cer prea mult.
Cea mai tare excursie!
Abbie, oprește!
DIAVOLSICA
O FATĂ VOMITĂ PE FABIO ÎN ROLLER-COASTER
Subtitrarea: Cătălina Vod