Okay, dieses Gesetz besagt,
in allen Umkleiden müssen nackte, gesprächiger Männer sein.
Und diese Verordnung besagt, dass immer Dubstep laufen muss,
auf voller Lautstärke.
Das ist ein Vertrag mit SeaWorld.
In der Hölle ist es so voll,
dass wir überschüssige Seelen outsourcen
und sie in Meerestiere tun.
Das reicht! Was hast du gestern mit den Engeln besprochen?
Was? Ich habe wirklich keine Ahnung…
Okay!
Die Wahrheit ist, seit du weg bist,
haben die Vorstände von Himmel und Hölle eine Fusion verhandelt.
Eine Fusion mit dem Himmel?
Das könnte mit den Kardashians oder den Dallas Cowboys klappen,
aber der Himmel ist die Konkurrenz!
Die Zahlen des Himmels sinken, und die Hölle ist überfüllt.
Wir haben eine Liste mit CEO-Kandidaten:
Vater Zeit, Dracula und ein Kraken, den wir im Auge haben.
Du wirst dem Vorstand sagen, dass mein Name auf die Liste kommt,
sonst mache ich deinen Unterleib zu einem Küchensieb, verstanden?
Es gibt einen Weg, wie du den Vorstand beeindrucken könntest.
Bei SeaWorld gibt es Ärger.
Einige der schwierigeren Seelen machen Probleme.
Könntest du sie überzeugen, dort nicht alles zu zerstören,
würde das den Vorstand beeindrucken.
Weiß nicht, Slagnar.
Es ist nicht gerade meine Stärke, Leute zu etwas zu bringen, aber ich… Oha.
Ups, tut mir leid.
Die muss meine Frau für mich da reingelegt haben.
Hat dein Troll jetzt dein Hirn zerstört?
Nein, ich will nur weniger Zeit online verbringen.
Hier kommt der Troll nicht in die obere Festung des fröhlichen Spaßes.
-So nenne ich jetzt mein Gehirn. -Du hast Post.
"Horky Porker.
Du bist so gut wie tot.
Du kannst offline gehen, aber dich nicht vor mir verstecken.
Boobwizard_420."
Man hat mich gedoxxt!
EINLEITUNG
KOMME GERADE AUS DER HÖLLE, UND MEINE ARME BRENNEN!
So ist es gut.
An dieser Stelle.
Was ist hier los?
Sie wollte eine Python aus einer Softeismaschine ziehen.
Damit meine ich nicht Sex mit Marv.
Schon viel besser.
-Danke, Gottkatze. -Gerne doch.
Ich könnte dir die Haare machen, mich um deine Tränensäcke kümmern.
Wir denken es alle, Rumpelstilzchen.
Abbie! Katzen! Ratet mal, was los ist!
Herb hat das weltgrößte Luxus-Zeppelin in Auftrag gegeben
und weiht es heute mit einer Soirée am Himmel ein.
DIE HINDENHERB
Da ich befördert wurde, sind wir eingeladen.
Es ist Samstag.
Samstags bist du immer im Spielecafé,
und ich esse Haschkekse und gucke Hereditary.
Ich wollte dich nicht fragen,
aber alle Führungskräfte kommen mit Partner.
Ich brauche dich dort.
Okay, wenn ich dich dahin begleite,
kommst du zu meiner Weihnachtsfeier im Tierheim.
Ein Luchs hat unseren Santa erwischt, dir passt das Kostüm.
Abgemacht. Danke, Schatz.
Hier steht "Abendgarderobe".
Ich hole meine schicken Crocs raus.
Was machst du für Notizen?
Ich habe hier auf der Erde einen Auftritt vor dem Höllenvolk.
Ich kriege die Rede nicht hin.
Sie soll motivieren, das ist nicht so mein Ding.
Ich könnte dich begleiten. Ich bin gut darin, Leute zu motivieren.
Das wäre nicht gerade angebracht.
Na komm. Ich bin in Helferlaune. Wie wäre es mit dieser Einleitung:
"Hey, wer kommt von außerhalb?"
Das ist echt gut.
Vielleicht solltest du doch mitkommen.
Super. Wo geht es hin?
Menschliche Seelen, gefangen in Delfinen, die in Glaskästen gefangen sind.
Schrecklich, selbst für Höllenstandards.
Sieh dir das Essen an. Es gibt nur Muschelsuppe und Sbarro Pizza.
Mal sehen, wer hier ist.
Die Delfine waren mongolische Kriegsherren.
Siehst du die Seelöwen? Die Manson-Familie.
Und Trommelwirbel, bitte. Christoph Kolumbus.
Ich soll sie einschüchtern, bevor sie hier alles zerstören.
Hauen wir ab. Die werden niemals auf mich hören.
Nein, du hast hier einen Job zu erledigen.
Du packst das. Komm, ich helfe dir.
DIE HINDENHERB
Marv, mein Junge, Sie sind da.
Das muss Ihre Frau sein. Abbie, richtig?
Marv, gehen wir zu den hohen Tieren.
Das ist unser CFO, unser CTO,
und das ist Richard, unser CHO, unser Chief Hair Officer.
Alle Führungskräfte gehen zu ihm, er ist unser privater Frisurcoach.
Melden Sie sich, wenn Sie die Mähne entfesseln wollen.
Marv ist ein wahres Genie.
Wir hatten bei einer Inspektion eine Ladung abgelaufene Sriracha-Aioli.
Marv hat sich geopfert und alle Flaschen ausgetrunken.
-Hat uns den Arsch gerettet. -Und meinen zerstört.
Danach hatte ich sechs Darmspiegelungen.
Herb,
können wir bei einem Buffalo Wild Wings landen und mich rauslassen?
Ich verstehe, Sie haben keine Lust, uns Schaumschlägern zuzuhören.
Gehen Sie doch aufs Vergnügungsdeck zu den anderen Ehefrauen.
Roxanne!
Roxy.
Roxy, das ist Abbie. Bitte pass gut auf sie auf.
Gerne doch, Schatz.
Kommen Sie, Abbie.
Gerne, Roxy.
Ich verbringe meinen Samstagabend gern in einem fliegenden Knast für Ehefrauen.
Okay, schnappen wir den Doxxer.
KOMMENTARE
Manuelles Emoticon, veraltete Sprache.
Niemand sagt mehr "Homie". Klingt wie ein Boomer.
Suchen wir seine IP-Adresse.
Vorsicht, Aidan wischt heimlich seine Popel hinter dem Monitor ab.
IP GEFUNDEN LADE DATENBERICHT
WAS KÖNNTE ES BEDEUTEN?
Können wir nicht goorglen?
Die Jugend von heute will es immer leicht haben.
CA. 960.000 ERGEBNISSE
Hi, ich bin Dr. Ace Fabian, Brustvergrößerungsspezialist
und seit drei Jahren günstigster Schönheitschirurg Horkvilles.
Darum nennt man mich "den Zauberer".
Wohl eher "Boobwizard".
Das ist die Ehefrauen-Zone. Wir wollten sie "Frauenloch" nennen.
Aber in Deutschland gibt es einen Klub, der so heißt.
Es gibt CrossFit, Töpfern.
Dort kann man üben, den Gärtner anzuschreien.
Benji, wenn Hasen die Mohnblumen fressen, warum sollte man sie dann anpflanzen?
Ein Armbrust-Schießstand?
Wow, hier ist es cooler, als ich dachte.
Klar. Was dachten Sie, was wir tun?
Eine gute Zeit mit den Ehemännern haben?
Was machen wir jetzt?
Was auch immer Sie wollen. Zeit für Abbie!
Denk daran, ein schönes Lächeln,
viel Augenkontakt halten,
freundlich, aber furchterregend.
Günther Jauch mit einer Spur Putin.
Hallo, wer mich noch nicht kennt, ich bin Beelzebub.
CEO der Hölle.
Keine Sorge, ich bin nicht wegen der Stempelkarten hier.
Aber ich habe ein Anliegen.
Es haben uns Beschwerden erreicht, dass ihr aus der Reihe tanzt,
und als eure oberste Anführerin
muss ich euch alle bitten… euch zu benehmen?
-Okay. -Ja, na klar. Machen wir.
Du kannst uns hier nicht einsperren.
Du musst sie nicht nur bitten, sondern sie auch dazu motivieren.
Hier, sieh zu.
Einsperren…
Das ist eine interessante Wortwahl…
Larry. Ich heiße Larry.
Larry, ich will ganz ehrlich sein, Larry. Ich fühle mich auch eingesperrt.
Ich mag wie eine Katze aussehen, aber bin Gott, eingesperrt in dem Körper.
Es ist wahr.
Der Himmel entsandte mich als Strafe. Hättet ihr mich nur vorher gesehen.
Waschbrettbauch, pralle Brustmuskeln und ein fantastischer Po.
Jetzt bin ich quasi ein Handschuh mit Anus.
Also, Larry, wie bist du hier gelandet?
Ich habe Banken ausgeraubt.
-Warum das? -Weil dort das Geld gelagert wird.
Meine Probleme gingen wohl nach dem Tod meines Vaters los.
Verzeihung.
Ließ mich mit den falschen Leuten ein, ging in Bastelläden.
Eines führte zum anderen, und hier sind wir nun.
Und hier sind wir nun.
Aber vielleicht sind wir nicht eingesperrt.
Vielleicht ist unsere Lage das, was wir daraus machen.
Einen Applaus für Larry.
STIRB NICHT HÄSSLICH!
VORHER - NACHHER
Obere Festung des fröhlichen Spaßes, speicher die Bilder
für die untere Festung des fröhlichen Spaßes.
Halten Sie die Brüste nächste Woche bitte von Feuer oder Lärm fern.
Hallo… was für wunderschöne Kinder… ihr zum guten Preis sein könntet.
Wir führen eine Ermittlung durch und hätten ein paar Fragen.
Wo waren Sie heute Morgen?
Da muss ich nachsehen.
Wadenimplantat, Brustwarzenvergrößerung, Gerichtsprozess.
Dann eine OP, da steckte ich bis zum Ellbogen in richtig dicken Eutern.
Erzählen Sie von Ihrem Privatleben. Unternehmen Sie viel mit Ihren Liebsten?
Klar, ich sehe meine Crew im Spiele-Café etwa fünf Abende pro Woche.
Spielecaf… Nein, ich meine Ihre Familie.
Ach die!
Nun ja, wir begegnen einander oft im Haus
und fragen einander, ob die Spülmaschine leer oder voll ist.
Tolle Familie.
Ich hätte gerne eine Familie,
aber meine einzigen Kinder sind "preiswert" und "günstig."
Kommen Sie, ich zeige Ihnen die Hindenherb.
MÄNNERMODE
Ich hatte heute richtig Spaß, Herb.
"Herb" fühlt sich so kalt und formell an.
Für mich bist du schon immer wie ein Sohn.
Nenn mich doch einfach… Dad?
Wow, wirklich?
Meinen Vater durfte ich nie "Dad" nennen.
Ich nannte ihn Mr. Higgins, und er nannte mich "Hau ab".
Aber was soll's? Okay, Dad!
Okay, Sohn. Es fühlt sich gut an, das zu sagen.
Ich habe noch nie einen Sohn gehabt.
Das ist verrückt, aber wie wäre es, wenn ich dich adoptiere?
Nein, was werden die Leute dann sagen?
Du hast recht! Zur Hölle mit denen! Machen wir es also?
Okay, machen wir es! Wir machen es offiziell, Sohn.
En garde.
Parlay.
Wow! Was für ein Spaß!
Danke.
Seitdem Richard eine 80-Stunden-Woche hat, gehe ich fechten.
Meine Ehe hat zwar keinen Schneid mehr, aber meine Klinge schon.
Wann sehen Sie ihn, wenn er 80 Stunden arbeitet?
Nie! Es ist super.
Ich verstehe schon.
Sie und Marv sind so ein Paar, das zusammen "Dinge unternimmt".
Nein. Also, ja, als wir uns kennenlernten.
Mit der Zeit ging es Marv mehr um Brettspiele
und mir mehr um Kampfsport.
Wir haben uns wohl auseinandergelebt.
Aber ich will ihn schon noch sehen.
Das sagen Sie jetzt. Warten Sie Ihre erste Affäre ab.
Moment? Meine erste Affäre?
Suchen Sie sich für die erste Affäre einen dummen Macho.
Die sind wie Ken-Puppen, aber mit allem Zubehör.
Ich kann nicht so weiterleben, wenn ich den Troll nicht finde!
Wenn wir Fabians IP-Adresse mit der des Trolls vergleichen,
sehen wir, ob sie im selben Netzwerk sind.
SPIEL HILFE
EINGABEAUFFORDERUNG IP-ADRESSE
Sieh nur, es ist nicht nur dasselbe Netzwerk.
Es ist dieselbe IP-Adresse.
Was? Das ergibt überhaupt keinen Sinn.
Okay, sagen wir es zusammen.
Heute ist der…
Erste Tag vom Rest meines Lebens.
Und ich werde nicht…
Die Angestellten fressen oder mit ihren Gedärmen im Pool spielen.
Mit Gedärmen im Pool spielen!
Wow, du bist… Ich… Danke dir.
Gott, dürfen wir ein Foto mit dir machen?
Klar, ich mache was richtig Göttliches. Habt ihr mal einen Delfin laufen sehen?
Schweinswalus musculos!
Wow! Fantastisch!
AQUARIUM LEEREN
Also…
Wer will eine Pizza von Sbarro?
Herbert Hamburglar Bulkington,
nehmen Sie diesen erwachsenen Mann zum Adoptivsohn?
Wollen Sie ihn lieben, rein platonisch, bis der Tod Sie scheidet?
Ich…
Ich will.
Fabelhafter Higgins, nehmen Sie Herb zum Adoptivvater?
Um ihn zu lieben, noch einmal, nur wie Vater und Sohn,
auf alle Ewigkeit?
Ich will auch.
Ich erkläre Sie zu Vater und Sohn.
Hey, Schatz. Was machst du hier oben?
Ich habe dich irgendwie vermisst und… Was ist das für ein Aufzug?
Du siehst aus wie Tom Cruise ohne Toupet.
Herb und ich haben uns getraut. Er hat mich adoptiert.
Er hat was?
Keine Sorge, du hast noch ein Jahr, um ein Geschenk zu schicken.
Verdammt, der Bretzelladen ist tatsächlich zu nah am Treibstofftank!
Schnell, zu den Rettungsfallschirmen!
RETTUNGSFALLSCHIRME
Sorgt euch nicht um mich.
Ihr müsst weg hier.
Nein, Daddy! Ich lasse dich nicht zurück.
Marv, wir stürzen ab.
Wenn du nicht hier eingeäschert werden willst,
müssen wir los, und zwar sofort!
Nein, ich kann Papa nicht zurücklassen!
-Das fällt auf mich zurück! -Neuer Plan.
Wir hauen ab und erzählen niemandem davon.
Nein.
Ich bringe sie dazu, zurückzukommen.
Katziges, aufgeblasenes, größeres, böses Ich!
Ihr folgt meinen Befehlen, sonst werde ich eure Seelen quälen.
Du kannst uns nicht mehr drohen. Nichts ist schlimmer als SeaWorld!
Nein?
Wie wäre es mit… SeaWorld: Cincinnati!
Oder vielleicht SeaWorld: St. Louis? Soll ich noch weitere Städte aufzählen?
SeaWorld kann noch so viel schlimmer sein!
Eher sterbe ich, als in diese Bude voller Walrossfürze zurückzugehen!
Ups.
Bis später, ihr Pfeifen!
Oh nein!
Eigentlich mag ich Walrossfürze doch.
Hab sie liebgewonnen.
Hey, was geht?
Aidan, kennst du einen Schönheitschirurgen namens Dr. Fabian?
Ja, mein Stiefvater nahm mich mit auf die Rennbahn, damit ich ihn fahre,
und ein Pferd biss mein Ohr ab.
Dr. Titte hat es angenäht. Wieso?
Das Spiel ist aus.
Wir haben deine Popel-Trollhöhle in Dr. Fabians Büro gefunden.
Was deine Schwester da für einen Müll labert!
Du glaubst diesen Mist doch nicht?
Ich bin nicht der einzige Mensch mit Popeln.
Sag mir die Wahrheit.
Bist du boobwizard_420?
Okay, na schön.
Ja.
Moment mal, was?
Du bist es? Aber warum?
Du hast mit deinen Unboxing-Videos angegeben.
-Es war ein Streich. Chill mal. -Chillen?
Du hast mich pausenlos getrollt und so getan, als wärst du mein Freund.
Ich soll chillen?
Ich will deine blöde Fresse nie wieder sehen!
Greta! Wir hauen ab! Sofort!
Weißt du, er trinkt so viel Mountain Dew und hatte viele Gehirnerschütterungen,
er wird mit Sicherheit früher sterben als du.
Danke.
Nein!
Da! Sieh nur!
Da ist er! Vater!
Nein!
Er ist tot!
Warum nicht ich?
Ich hätte in der Luft zu Dauerwellenkonfetti explodieren sollen!
Und jetzt müssen wir bis zum Auto laufen?
Kann der Tag noch schlimmer werden?
Manchmal vergesse ich bei deinem kleinen Katzenkörper,
dass du eine Naturgewalt bist.
Du bist unglaublich.
Danke. Du auch.
Du bist wie das Baby von Tony Robbins und Gandalf.
Beelzebub! Das ist wohl deine Mailbox.
Gute Arbeit.
Ich habe mit Aslandeus und Craig geredet, und sie waren begeistert.
Mike, ich telefoniere.
Aslandeus und Craig?
Warum sollte jemand bei meinen Engeln ein gutes Wort für dich einlegen?
Okay, du wirst es eh bald herausfinden.
Der Himmel und die Hölle fusionieren,
und, na ja, ich könnte neuer CEO werden.
SeaWorld war die erste Kooperation. Daher sollte ich hier helfen.
Ich wollte es dir sagen, aber…
Dann hast du mich lieber hintergangen.
Du hast mich gebeten, dir hier zu helfen,
damit du den Job bekommst und ich meinen verliere.
Wie konntest du nur?
Oh Mann.
Hey! Ich bin böse! Es war dein Fehler, das zu vergessen.
Ich… bin…
…böse.
SCHWARZE ARTIKEL: EINEN KAUFEN, EINEN GRATIS!
Er war ein Industrie-Titan,
und sein Erbe wird weitergetragen durch Schnäppchenjäger,
Apokalypse-Prepper und uns,
die wir in den heiligen Hallen des Big Bulk wandeln.
Rührende Worte, Mr. Higgins. Wir sind Mr. Bulkingtons Anwälte.
Können wir Sie sprechen?
Mr. Higgins, als Herbs Adoptivsohn und alleiniger Erbe
sind Sie der neue Eigentümer von Big Bulk und allen Tochtergesellschaften.
Er hat Ihnen alles vermacht.
Untertitel von: Paul J. Junghans