Według ustawy w każdej męskiej szatni ma być nagi, rozgadany boomer.
A tu mamy rozkaz kierowniczy o tym, że dubstep ma być puszczany
na pełnej rurze.
To odnowienie dzierżawy Wolnego Świata.
Piekło jest tak zatłoczone,
że mamy tam filię na dodatkowe dusze. Więzimy je w ciałach zwierząt.
Dość! Czemu spiskowałeś wczoraj z cherubinami?
Co? Nie mam bladego pojęcia o…
Okej!
Po prawdzie, odkąd odeszłaś,
zarządy nieba i piekła prowadzą rozmowy o fuzji.
Chcesz się połączyć z Niebem? Rozumiem fuzję
z Kardashiankami albo Dallas Cowboys, ale to nasza bezpośrednia konkurencja.
Niebo jest wyludnione. W piekle zaczyna brakować miejsca.
Mamy selekcję kandydatów na prezesa.
Ojciec Czas, Drakula i pewien Kraken, bardzo obiecujący.
Słuchaj, powiedz zarządowi, że moje imię też ma trafić na listę,
bo zrobię ci z miednicy durszlak do makaronu. Zrozumiano?
Jest sposób, żebyś przypodobała się zarządowi.
Mamy kłopoty w Wodnym Świecie.
Co bardziej krnąbrne dusze narobiły nam problemów.
Jeśli się tam udasz i przekonasz je, żeby się zachowywały,
będziesz miała przewagę.
Bo ja wiem, Slagnar?
Średnio mi idzie robienie dobrego wrażenia,
ale mogę spróbować…
Ups, sorki.
Żonka pewnie chciała podrzucić deser swojemu tatuśkowi.
EKSPLODUJĄCE KOTKI
Masz załamkę przez swojego arcytrolla?
Nie. Postanowiłem spędzać mniej czasu w sieci.
W prawdziwym życiu
troll nie ma dostępu do Miłej Fortecy Na Górze.
- Tak nazywam mój mózg. - Coś do ciebie.
„Hokus w Kroku,
jesteś padliną.
Możesz odejść z sieci, ale ja i tak cię dopadnę.
cycomag_420”.
Zdoxxował mnie!
OTWARCIE PRZEMOWY
PRZYLECIAŁAM Z PIEKŁA I PALĘ SIĘ DO ROBOTY!
Właśnie tak.
Tutaj.
Co tu się dzieje?
Wypadł jej dysk, gdy wyciągała pytona z maszyny do lodów.
I to nie slang na seks z Marvem.
Od razu lepiej.
- Dzięki, Koci Boże. - Luzik.
Mogę ci też poprawić fryzurę
albo worki pod oczami. Zapuściłaś się, a masz potencjał.
Abbie! Koty! Nie zgadniecie!
Rok temu Herb zamówił sterowiec wielkości supermarketu
i wieczorem chce go ochrzcić na podniebnym przyjęciu.
A że jestem regionalnym, możemy lecieć, Abbie!
Dzisiaj sobota. W soboty przesiadujesz w growej kawiarni,
a ja oglądam Hereditary na grzybach.
Nie prosiłbym cię o to,
ale wszyscy ważniacy przychodzą z żonami.
Bardzo cię potrzebuję.
Zrobimy tak, jeżeli tam z tobą pójdę,
ty pójdziesz na moją choinkę w robocie.
Poprzedniego Mikołaja zjadł ryś, a nosisz ten sam rozmiar.
Stoi. Dzięki, skarbie.
Proszą o stroje wieczorowe.
Musimy umyć moje wyjściowe crocsy.
Co to za notatki?
Taka przemowa dla ziomków z piekła, tu na Ziemi.
Nie idzie mi pisanie.
Ma być nieco motywacyjna, ale to nie w moim stylu.
Jeśli chcesz, mogę iść z tobą.
Jestem doskonałym mówcą motywacyjnym.
To byłoby nie na miejscu.
Daj spokój, mam chęć pomagać. Może podrzucę ci pierwsze zdanie?
„Hej. Jest tu ktoś spoza miasta?”. W mordę, naprawdę niezłe.
Może razem byłoby ciut raźniej.
Świetnie. Dokąd idziemy?
Ludzkie dusze uwięzione w delfinach, uwięzionych w szklanych pudłach.
Przerażające, nawet jak na piekło.
Obczaj stołówkę.
Tylko zupa z małży i pizza hawajska.
Dobra, to tak na szybko.
Te delfiny były mongolskimi watażkami.
A te wkurzone lwy morskie? Rodzina Mansona.
I, proszę o werble, ten dupek, Krzysztof Kolumb!
Szefostwo kazało mi ich nastraszyć, bo robią porutę.
Może dam sobie spokój? I tak nie będą mnie słuchać.
Nie. Jesteśmy tu, bo masz robotę.
Dasz sobie radę. No weź. Pomogę ci.
Marv, kochany, dotarłeś.
To pewnie twoja żonka. Abbie, prawda?
Marv! Poznaj włochaczy.
To nasi CFO, CTO,
a to jest Richard, nasz świetny GW. Czyli Główny Włosomaniak.
Każdy kierownik ma do niego dostęp. Jest naszym coachem włosowym.
Dzwoń jak najszybciej, ten gargamel chce się kręcić.
Marv to prawdziwy geniusz.
Mieliśmy kiedyś zapas sriracha aioli po terminie, tuż przed kontrolą.
Marv się dla nas poświęcił i wyzerował butelki.
Ocalił nam tyłki.
I zniszczyłem swój.
Po tej akcji przeszedłem sześć kolonoskopii.
Dałbyś radę wylądować przy najbliższej budzie z kurczakiem
i mnie wysadzić?
Rozumiem. Nie chcesz stać tutaj i przysłuchiwać się starym pierdom?
Lepiej ci będzie na Pokładzie Piękna z innymi żonkami.
Roxanne. Roxy.
Roxy, to jest Abbie. Chcę, żebyś uważnie się nią zajęła.
Oczywiście, skarbie.
Chodź, Abbie.
Pewnie, Roxy. Umieram ze szczęścia, że spędzę sobotni wieczór
w latającym pierdlu dla żon.
Okej, złapmy tego doxxera.
Ręczne emotikony, przestarzałe słówka.
Nikt nie używa słowa „ziomek”. To jakiś boomer.
Wyśledźmy jego IP.
Uważaj. Aidan przykleja tam gile,
gdy myśli, że nie patrzę.
ZNALEZIONO IP ŁADUJĘ RAPORT
CO TO MOŻE ZNACZYĆ
Nie łatwiej wygorglać?
Dobra. Dzisiejsza młodzież wcale nie chce się wysilać.
CYCOMAG_420
PONAD 960 000 WYNIKÓW
Cześć. Tu doktor Ace Fabian,
spec od plastyki piersi
i najtańszy chirurg plastyczny miasta, trzeci rok z rzędu.
Dlatego nazywają mnie „magiem”.
Chyba raczej „cycomagiem”.
Witaj w Strefie Żon. Chciałyśmy to nazwać Dziurą Żon,
ale tę domenę wykupił niemiecki klub.
Mamy CrossFit, ceramikę.
A nawet strefę, w której poćwiczysz besztanie ogrodnika.
Benji! Skoro króliki zjadają maki, po co znowu je zasiałeś?
Strzelanie z kuszy?
To miejsce jest lepsze, niż się spodziewałam.
Pewnie! A myślałaś, że co tu robimy?
Spędzamy miło czas z naszymi mężami?
Dobra, to co robimy?
Co tylko zechcesz. To czas dla Abbie!
Pamiętaj. Szeroki uśmiech,
dużo patrzenia w oczy,
przyjazna i przerażająca.
Coś jak Rachel Ray ze szczyptą Putina.
Siemka. Na początek się przedstawię. Jestem Belzebub,
prezesuję w piekle.
Spokojnie, nie przyszłam wypytywać o grafiki pracy.
Ale mam jedną prośbę.
Wpływały do nas skargi na temat waszych małych szaleństw.
Jako wasza przełożona,
muszę wszystkich was poprosić o poprawę?
- Pewka. - Się robi, szefowo.
Nie możecie nas tutaj więzić.
Nie żądaj od nich zmiany zachowania,
zmotywuj ich do niej. Patrz na to.
„Więzić”.
To dość interesujący dobór słów, panie…
Larry. Mów mi Larry.
Larry, nie będę owijał w bawełnę.
Ja sam czuję się uwięziony.
Choć wyglądam na kota, jestem Bogiem uwięzionym w tym ciele.
To prawda.
Niebo zesłało mnie tutaj za karę. Gdybyście widzieli mnie wcześniej…
Brzuch jak tarka, spuchnięta klata,
tyłek do łupania orzechów.
A teraz jestem futrzaną czapą z odbytem.
Ale powiedz, za co tutaj garujesz, Larry?
Rabowało się banki.
- Czemu to robiłeś? - Temu, że tam trzymali hajs.
Wkręciłem się w gangsterkę po śmierci taty. Wybaczcie…
Wpadłem w złe towarzystwo, zacząłem jarać się rękodziełem.
A potem już poszło. I jesteśmy tutaj.
I jesteśmy tutaj.
Ale może nie jesteśmy uwięzieni.
Może nasza sytuacja to kwestia nastawienia.
Wielkie brawa dla Larry'ego.
NIE UMIERAJ BRZYDKA!
„ZŁOTE FELGI”
Okej, Miła Forteco na Górze,
zapamiętaj te obrazy dla Milszej Fortecy na Dole.
Przez tydzień trzymaj biust z dala od otwartego ognia i hałasów.
Hej. Boziu, jakież piękne dzieciaczki… byłyby z was za przystępną cenę.
Sprowadza nas tutaj śledztwo i mamy do pana kilka pytań.
Gdzie był pan dziś rano?
Dziś rano. Tak, już patrzę.
Implant łydek. Przeszczep sutka. Reklamacja.
Potem miałem operację. Byłem po łokcie w soczystych melonach!
Opowiedz mi o życiu prywatnym, Marv.
Dużo czasu spędzasz z bliskimi?
Pewnie. Widzę się z ekipą z growej kawiarni pięć razy w tygodniu.
Nie, pytałem o rodzinę.
A, o nich!
Zazwyczaj w domu wszyscy w pośpiechu się mijamy,
pytając, czy zmywarka jest pełna czy pusta.
Są świetni.
Od zawsze marzę o rodzinie,
ale dorobiłem się tylko dobrej jakości i niskich cen.
Może sprawdzimy, co Hinderherb ma do zaoferowania?
MODA MĘSKA U DZIWNOCIELSKIEGO
CHUDA TŁUSTA WYPRZEDAŻ!
Wspaniale się dzisiaj bawię, Herb.
Herb brzmi tak zimno i poważnie, co nie?
Zawsze miałem cię niemal za syna.
A może spróbuj nazywać mnie…
tatą?
Naprawdę?
Ojciec zabraniał mi nazywać go tatą.
Nazywałem go panem Higginsem, a on mnie Śmieciem!
Ale co mi tam. Okej, tato!
Okej, synu. Wspaniałe uczucie.
Nigdy wcześniej nie miałem syna.
To wariactwo, ale co by było, gdybym naprawdę cię adoptował?
Nie. Palnąłem. Co ludzie powiedzą?
Masz rację! Do diabła z nimi! Robimy to?
Okej, zróbmy to. Zostańmy rodziną, synu.
En guard!
Touché!
To było ekstra!
Dzięki! Gdy Rich zaczął pracować po 80 godzin,
zapisałam się na szermierkę.
Małżeństwo mam do kitu, ale skilla w ręku nie do podrobienia.
Jeśli ma podwójny etat, kiedy go widujesz?
Nigdy! Jest świetnie!
Już rozumiem.
Ty i Marv jesteście z tych par, które „mają wspólne zajawki”.
Nie. Znaczy, tak, kiedyś tak było,
ale po czasie Marv wkręcił się w planszówki,
a ja wolałam krwawe sporty i trochę się oddaliliśmy.
Ale wolałabym widywać go częściej.
Teraz tak, ale poczekaj, aż nawiążesz pierwszy romans.
Zaraz. Jak to pierwszy romans?
Mam dla ciebie radę. Na początek dobry będzie himboś.
Są niczym lalki Ken, ale mają coś w gaciach.
Nie dam rady tak dalej żyć. Muszę wiedzieć, kim jest ten troll.
Jeśli nie da się odróżnić IP Fabiana od tego trolla,
możemy sprawdzić, czy są w jednej sieci.
Travis, patrz! Nie dość, że są w jednej sieci,
to mają te same dane.
Co? To nie ma żadnego sensu!
Okej, dokończcie za mną.
Dzisiaj zaczynam…
Pierwszy dzień reszty mojego życia.
I dlatego już nie będę…
Pożerał żadnych ludzkich pracowników ani używał ich jelit jako zabawek.
Jelit jako zabawek!
Rety, jesteś… Dziękuję.
Boże, strzelisz sobie z nami foteczkę?
Jasne. I odstawię coś boskiego. Może chodzącego delfina?
Morświńskie nóżki!
Niesamowite!
OTWARCIE BASENU
Tak.
To…
może zjemy tę hawajską?
Herbercie Hamburglarze Hurtowski,
czy adoptujesz tego boomera jako swojego syna?
I będziesz mu wierny, bez podtekstów, aż do śmierci?
Tak…
adoptuję.
Marvelousie Higgins, czy godzisz się na adopcję przez Herba?
I będziesz mu wierny, ponownie, bez podtekstów,
do końca życia?
Tak, chętnie.
Ogłaszam was ojcem i synem.
ADOPCJA
Hej, skarbie. Co tu robisz?
Zatęskniłam za tobą. Co to za stylówka?
Wyglądasz jak Tom Cruise, kiedy ściągnie tupecik.
Dobre wieści. Herb i ja to zrobiliśmy.
Adoptował mnie.
Że co?
Nie marudź! Masz cały rok, by wysłać nam prezent.
W mordę! Wiedziałem, że postawili grille za blisko baków z paliwem!
Szybko, biegnijcie po spadochrony!
SPADOCHRONY
Nie martwcie się o mnie.
Uciekajcie, dzieci.
Nie, tatusiu! Nie zostawię cię!
Marv, rozbijemy się.
Skremują cię w Bubba Gump Shrimp,
jeśli nie puścisz. No już!
Nie! Nie ucieknę bez tatka!
- Średnio to wygląda. - Dobra, plan B.
Uciekamy i udajemy, że nas tu nie było.
Nie.
Już ja ich zmuszę do powrotu.
Kocius Budujus Większus Gorszus Mnus!
Zrobicie to, co wam rozkażę albo wasze dusze przejdą męki.
A rób z nami, co chcesz. Nic nie jest gorsze niż Wodny Świat!
Nie? A co powiesz na…
Wodny Świat: Cincinnati?
Albo Wodny Świat: St. Louis? I inne miasta bez dostępu do morza?
Wodny Świat może być o wiele gorszy!
Wolę umrzeć, niż wrócić do tego rosołu z pierdami morsów.
Nara, frajerzy!
O nie!
W sumie nawet lubię pierdy morsów.
Coś jak niszowe perfumy.
Hej! Co tam?
Aidan, znasz chirurga plastycznego, dr. Fabiana?
Tak. Ojczym wziął mnie na wyścigi konne, bo nie mógł jeździć po wódzie
i koń odgryzł mi ucho.
Doktor Fapiarz mi je przyszył. A co?
Aidan, wiemy…
o twojej zagilonej jaskini trolla w gabinecie doktora Fabiana.
Ziom, twoja siostra mnie mansplainuje.
Nie wierzysz w ten scam, co nie?
Tak jakbym był jedynym ziomem z glutami.
Aidan, powiedz prawdę.
Jesteś cycomagiem_420?
No dobra.
Tak.
Czekaj, co?
Jesteś? Ale czemu?
Bo zgrywasz superważnego streamera z unboxingami i w ogóle.
- To był prank, ziom. Zluzuj. - Zluzuj?
Bez litości trollowałeś mnie w sieci i udawałeś mojego kumpla.
I ja mam zluzować? Nie chcę oglądać twojej durnej mordy!
Greta, idziemy. Już!
Sądząc po jego konsumpcji Mountain Dew i liczbie przebytych wstrząsów mózgu,
Aidan prawie na pewno umrze przed tobą.
Dzięki.
Nie!
Tam! Spójrz.
Widzę go. Ojcze!
Nie!
Odszedł!
To powinienem być ja.
Ja powinienem eksplodować w confetti z trwałej.
I teraz musimy iść taki kawał do auta?
Czy ten dzień może być gorszy?
Czasem zapominam, że w tym kocim ciałku
kryje się siła, z którą trzeba się liczyć. Jesteś świetna.
Dzięki. Ty też. Jakby Tony Robbins miał dziecko z Gandalfem.
Belzebub. Chyba trafiłem na pocztę.
Doskonała robota.
Aslandeusz i Craig byli zachwyceni.
Mike, rozmawiam.
Aslandeusz i Craig?
Czemu ktoś miałby cię im zachwalać?
Dobra. I tak byś się dowiedział.
Niebo i piekło się łączą,
a ja startuję na prezeskę nowej firmy. Wodny Świat to pierwszy wspólny projekt.
Powiedzieli, że to mi da przewagę.
Chciałam ci powiedzieć, ale…
Ale postanowiłaś mnie zdradzić,
prosząc mnie o pomoc
w projekcie, który zapewni ci pracę,
kosztem mojej własnej.
Jak?
Jak mogłaś?!
Doprawdy…
Hej! Jestem zła! Popełniłeś błąd, zapominając o tym.
Jestem… bardzo…
zła.
CZARNE PRODUKTY = 2 W CENIE 1!
Był tytanem branży,
którego dziedzictwo przetrwa w łowcach okazji,
preppersach i w nas,
przemierzających korytarze No i Hurtu.
Piękna przemowa, panie Higgins. Jesteśmy prawnikami Herba.
Możemy pomówić na osobności?
Panie Higgins, jako adoptowany syn i jedyny dziedzic Herba,
otrzymuje pan w spadku stuprocentową własność
No i Hurtu i wszystkich oddziałów. Cały jego majątek.
Napisy: Zuzanna Chojecka