[miaulement]
[ronronnement]
[tintement des outils]
[souffle]
[musique inquiétante]
- [il hurle] - [crissement]
4$ LA DENT
[musique féerique]
Ah.
[la musique s'arrête]
MAISON DES HIGGINS
[musique intrigante]
[note dramatique]
[exclamations étouffées]
Quenotte. Quenotte ! Tout va bien.
C'est moi, Dieu.
Chut.
Dieu ? Mais, t'es dans un corps de chat et t'as un pyjama avec des poussins.
[rit]
Sérieux !
T'aurais dû me dire, si c'est pour une partouze costumée,
j'aurais pris mon déguisement de Winnie l'ourson.
Pardon pour le subterfuge.
C'est pas mon genre d'abuser du Code de la dent,
mais j'ai besoin que tu m'emmènes.
- Que je t'emmène ? Où tu veux aller ? - Au paradis.
Il est temps que je reprenne mon boulot.
[musique cataclysmique]
[la musique s'arrête]
[Chadieu] Pour la faire courte, le paradis et l'enfer vont fusionner.
Les conseils d'administration vont choisir un nouveau PDG.
Il faut que je sois de la partie.
Ah ouais, la grande fusion ! Ils réorganisent déjà les bureaux.
Ils font des toilettes en plein air pour une "sensation de liberté".
Quoi ? T'es au courant pour la fusion ? Pourquoi Cheryl ne m'a rien dit ?
C'est pour ça qu'il n'y a pas de secrétaires dans la Bible !
Des incompétentes.
Hé ! Moi aussi je pourrais tenter ma chance pour devenir PDGère.
J'ai plein de super idées, tu sais ?
Genre, la mauvaise haleine du matin, je la mettrais plutôt l'après-midi.
- T'en penses quoi ? - Mm-hmm.
Et ce serait cool d'avoir une langue en Bluetooth.
On goûterait des trucs en la frottant dessus.
À quoi j'avais pensé, aussi, euh…
[chanson folk à la radio]
[Herb] ♪ C'est pas avec une binette que tu le mettras sous terre ♪
MARV GROSINGTON PDG
[chuchotements admiratifs]
♪ T'as du bol, c'est même du vol Mes prix se moquent pas de toi ♪
♪ Y a pas de mal À se faire un whisky en se levant ♪
♪ Pas de mal à faire de bonnes affaires ♪
RYTHMES EN GROS
♪ Si ta blonde veut Un collier en diamants ♪
PÈRE
♪ Prends du zirconium pour la satisfaire ♪
♪ Elle y verra que du feu, crois-moi ♪ [rit]
[Marv grogne]
Abbie ?
- C'est moi. T'es où ? - [gémissement]
[Abbie grogne]
Salut chéri !
Ce clebs est entré dans les vestiaires des employés
et a mangé mon soutif préféré.
Tout roule ?
J'ai pris ça pour ce soir.
Greta adore le poulet
et Travis aime tout ce qui a été assassiné brutalement.
J'ai fait d'une pierre deux coups.
Je m'étais dit qu'on pouvait aller au resto tous les deux.
Y a un pub à côté de la librairie de comics où tu vas.
Non, je peux pas. Je vais finir tard, ce soir.
Notre homme de ménage nous a lâchés pour la concurrence
et le vomi ne va pas se nettoyer tout seul.
Alors, disons demain soir ?
Y a le colloque de lancer de dés au Café à Jeux.
Tu préfères pas vivre
une folle aventure romantique avec ta femme,
plutôt que de jouer au Monopoly avec des inconnus ?
OK, alors premièrement, je déteste le Monopoly.
Un jeu où un chapeau achète un hôtel ? C'est trop tiré par les cheveux.
Et deuxièmement, je joue avec des inconnus, comme tu dis,
parce que tu veux plus rien faire avec moi !
Tu t'intéresses plus aux choses que j'aime.
Oui, peut-être parce que j'ai plus 12 ans.
[musique triste]
Tu sais pourquoi je traîne avec ces inconnus ?
Parce qu'ils aiment mes tatouages au henné de Spiderman.
Eux, au moins, ils m'apprécient tel que je suis.
[couine]
Hé !
[halète]
[musique de jeu vidéo]
[crie]
[halète, grogne]
Génial ! Un nouveau trophée débloqué !
Cinquante dollars de peluches NFT rien que pour moi !
Ha.
Salut, les gars. Qu'est-ce qui se passe ?
On devait se retrouver pour une baston avec un autre gang ?
[vrombissement]
[crissement]
Aidan ? Qu'est-ce que tu me veux ?
[voix saccadée] Tu ferais bien de la fermer, sale traître !
Aidan m'a dit que tu te moquais tout le temps de ma connexion internet.
C'est pas ma faute si je suis obligé
de faire un partage de connexion pour jouer !
Aidan ! Cette conversation était privée !
Au cas où t'aies pas encore pigé le topo,
tu fais plus partie de l'équipe, gros lard.
[note dramatique]
- [Travis grogne] - [déchirements de chair]
Toi aussi, Royales Roubignoles !
[Aidan rit]
Ah ! [pleure]
[sonnerie]
Pourquoi t'as retourné l'équipe contre moi ?
J'ai fait assez de tribunaux de famille pour savoir que pour avoir la garde,
il faut frapper en premier.
Sauf si aucun des deux parents ne veut la garde.
Dans ce cas, c'est la sténographe qui te ramène à la maison.
Tout ça pour dire que moi j'ai gagné, et toi t'as perdu, loser.
- [tous] Baston ! Baston ! Baston… - [musique de tension]
[garçon] Défonce-le !
[rire gêné]
Euh, je me suis jamais vraiment battu.
Euh, moi non plus. Je fais l'amour, pas la guerre.
- [musique dramatique] - Ah !
[ils grognent]
Ah !
- [rires] - [Aidan s'exclame]
[clics photo]
[musique sombre]
- [Aidan pleure] - [musique touchante]
[musique haletante]
- [buzzer] - Allez, c'est bon !
Chaque fois c'est pareil ! C'est les plombages. J'ai rien d'autre !
[halète]
- [soupir de surprise] - [notes dramatiques]
[la musique s'arrête]
Stop ! On arrête tout !
Dieu ! Euh… Salut. On était en train de…
Je sais parfaitement ce que vous étiez "en train de".
Vous m'avez envoyé sur Terre pour vous débarrasser de moi
pendant que vous prépariez une fusion. Hein, que j'ai raison ?
Oui, oui, oui. OK, j'avoue.
Mais on reste persuadés que votre exil sur Terre était justifié.
Totalement justifié !
Ça fait des années que vous avez arrêté de faire votre taf.
Regardez ce qui se passe depuis que les humains sont livrés à eux-mêmes.
Ils passent leurs journées à essayer d'aligner des bonbons sur leur téléphone.
Vous savez quoi ?
[inspire profondément]
[expire] Vous avez raison.
- [musique émouvante] - Hein ?
J'ai vu les humains s'écarter du droit chemin,
et je n'ai rien fait.
Mais il s'est passé un truc, sur Terre.
Au début, j'aidais les humains dans le seul but de revenir ici,
mais au bout d'un moment, je me suis rendu compte
que je les aidais parce que… eh bien, parce que je les aime.
Euh… Sérieux ?
Tous les humains ?
Même ceux qui enlèvent leurs chaussures dans l'avion ?
Aussi fou que ça puisse paraître, oui.
Si on veut sauver ces imbéciles, il faut être capable de les aimer.
Et je suis le seul qui ait les épaules pour ça.
Alors, vous devriez me choisir comme nouveau leader.
Quoi ? Non ! C'est à cause de lui que c'est le bordel !
- Choisissez-moi, et puis… - Nous devons envisager sa candidature.
[musique sombre]
Faisons ce que les dieux font depuis des millions d'années
lorsqu'ils doivent se battre pour le contrôle de l'univers.
- Des Jeux divins ! - [tonnerre]
[musique dramatique]
- [brouhaha] - Ça fait perpète qu'on n'a pas fait ça !
J'en ai jamais vu.
Ça sent le fléau à plein nez.
Une seconde. Il faut qu'on discute en privé.
- Je peux savoir ce que tu fabriques ? - [soupire] Écoute-moi bien, Belzébuth.
Personne en enfer ne respecte ton autorité.
Tu te souviens des excréments retrouvés sur le capot de ta voiture ?
- C'est un type de la compta qu'a fait ça. - Ho !
Tu m'as dit qu'une gargouille avait chopé la gastro !
Ils ne te témoignent aucun respect
parce que sans ton père, tu n'aurais jamais hérité de ce poste.
Et si t'évites de te battre pour essayer de le conserver,
tu ne risques pas de retrouver ton honneur.
Bon, c'est décidé.
- Préparez-vous à vous affronter ! - [se racle la gorge]
N'oubliez pas une des règles essentielles des Jeux divins.
Le choix d'un conseiller mortel.
Chaque dieu participant aux jeux
à l'obligation de concourir aux côtés d'un mortel de son choix.
Et voilà, sans grande surprise, on en revient au classique un contre un.
Pourquoi on corserait pas un peu les choses ?
On pourrait ouvrir les jeux
à des participants ayant de nouvelles idées.
Oh, pour l'amour de Dieu !
Très bien. Les inscriptions seront donc ouvertes à tous.
Que la nouvelle se répande à travers l'univers !
- Les Jeux divins vont commencer ! - [gong]
[écho] Commencer ! Commencer !
- [musique haletante] - [grogne]
[l'écho continue] Commencer ! Commencer !
[grogne]
Commencer ! Commencer !
Vous avez une heure pour retourner sur Terre
et choisir votre conseiller mortel
avant d'être convoqués pour le début des jeux.
[Chadieu et Chatan crient]
[gargouillis]
Oh ! Trop de virages dans ces téléportations.
C'est la première chose que je réglerai en tant que PDG.
Ça et l'odeur dans cette salle de réunion. Ça sent la vieille fraise pourrie.
Ouais. Une fée est morte dans un conduit d'aération
et on n'a jamais réussi à la retrouver.
Alors toi, t'as quand même un sacré culot !
C'est quand tu vas perdre ton job que tu te soucies des humains !
C'est toi qu'as inventé la peste
pour réduire la population et tes heures de boulot.
Tu m'as manipulé pour que je fasse à ta place
un travail pour lequel tu n'es absolument pas qualifiée.
Disons que tu es comme Axl Rose pour AC/DC.
Ho !
Les dés sont jetés !
Je vais gagner ce tournoi
et t'empêcher coûte que coûte de gâcher ma plus grande création.
Il ne me reste plus qu'à trouver
l'humain le plus fort et le plus intelligent sur Terre.
Peut-être un chirurgien ou un physicien du nucléaire.
Ou le type de Piège en haute mer. Comment il s'appelle ?
Stéphane Fourmis ? Stéphane Corbeau ?
Salut ! Alors, sur quoi tu travailles ?
J'essaie de créer un écureuil qui absorbe le carbone
pour contrer le réchauffement climatique.
Le plus dur, c'est de faire s'accoupler l'écureuil avec un arbre.
- Mais je crois que j'ai une idée. - Waouh ! T'es tellement intelligente.
Et j'adore comment t'es fringuée. Où t'as trouvé ça ?
Bon, écoute.
Le paradis et l'enfer fusionnent et vont choisir un nouveau PDG
en nous faisant nous battre lors d'une compétition divine.
Je vais affronter Chadieu parmi d'autres candidats.
On doit tous choisir un conseiller humain pour nous épauler,
et j'aimerais que tu sois le mien.
Pourquoi je t'aiderais toi et pas Chadieu ?
J'ai un diplôme en ruse et supercherie que lui n'a pas.
Tu l'as eu où ?
Au Canada.
Ciao !
Si je gagne, je te nommerai au conseil.
Tu pourras changer les lois de la physique.
Ou créer des écureuils bouffeurs de carbone
en rendant les arbres nymphomanes. Alors ?
T'es une bonne candidate. Chadieu n'a jamais été un très bon leader.
Et j'ai bien aimé que tu essaies de m'acheter. Marché conclu.
[hurlement]
Quel était ce cri infernal ?
QUELQUES SECONDES PLUS TÔT...
[musique anxiogène]
ON SE VOIT ?
GROS DÉBILE, SI T'AS FINI DE CHIALER, RÉPONDS.
MENTIONNÉ DANS UN TWEET
LE HORKY PORKER TABASSE UN GAMIN
GROSSE BRUTE !
CE TYPE EST TARÉ !!
[grogne]
- [note dramatique] - [crie]
[écho du cri]
[chanson folk à la radio]
TRAVAIL CAFÉ À JEUX
ANNIV DE MARIAGE - CAFÉ À JEUX CONFLIT
[grogne]
[bips]
[déglutit]
SALUT LA FAMILLE, ON FAIT UN TRUC...
[musique inquiétante]
Marveilleux Grosington ?
Agent Tatum. Voici l'agent Brown.
On est des fédéraux.
Des fédéraux ? Genre, des agents du FBI ?
Vous avez entendu "FBI" ? Non.
On est de la Food and Drug Administration.
On est des agents fédéraux, nous aussi. Y a pas que le FBI, dans la vie.
Nous avons des raisons de croire que le poulet bio que vous vendez ici
est de la viande de pigeon.
Quoi ? Non, c'est n'importe quoi.
Justement, je…
Et ceci n'est qu'un exemple. Nous avons toutes les raisons de croire
que votre magasin est impliqué dans de nombreuses infractions.
Blanchiment d'argent,
fromage de contrebande,
enceintes avec un volume pas assez fort,
lumière qui ne met pas les formes en valeur !
Les deux dernières, c'est vraiment des crimes ?
[pouffe] On dirait qu'on a affaire à un spécialiste de la loi.
Eh bien, cher maître,
sachez que ces accusations sont calomnieuses.
Ce sont les pires, croyez-moi.
Mais on veut bien fermer les yeux, si vous êtes disposé… à coopérer.
Moi ? Vous voulez que je coopère ?
Si je ne me trompe pas, M. Grosington, le PDG, ici, c'est bien vous.
Alors, c'est avec vous que cette entreprise tombera.
Voici un mandat nous autorisant à faire une perquisition.
Et euh…
Oh ! T'as encore oublié de le faire signer !
Oh. Maintenant, je dois diriger la chorale et faire signer les mandats ?
Bon, vous allez sûrement trouver ça gonflé,
mais ça vous embête si on… on jette un petit coup d'œil sans mandat ?
S'il vous plaît ? Vous nous feriez… une grosse faveur.
Euh…
Non ?
Dans ce cas, on se revoit demain matin.
Oh ! Ça alors !
Encore un reçu de Tout en Gros écrit à la main par Herb Grosington.
Cette fois, c'est pour 10 000 copies de son album de country Rythmes en Gros.
Tu ferais mieux de t'asseoir.
Le magasin a payé un million de dollars pour les faire !
Cet album est tout à fait potable.
On est dans de beaux draps. Les fédéraux reviennent demain matin.
S'il y a des documents incriminant Tout en Gros,
il faut absolument les trouver avant…
[on frappe]
Salut, chéri. Je t'ai ramené de la glace.
Ouh là. Qu'est-ce qui s'est passé ? Une tornade ?
Euh… Rien que tu n'es censée chercher à savoir
sans signer un contrat de confidentialité.
Je veux dire, papa a toujours été un peu bordélique.
Percy sait de quoi je parle.
Je suis jamais venu dans ce bureau et je suis pas là en ce moment.
Excusez-moi.
- Qu'est-ce qui se passe ? - C'est du Percy tout craché.
Il a perdu son bras dans un compacteur d'ordures,
et sa tête dans un diffuseur d'huiles essentielles. [rit]
Bref, c'est pas le moment. Tu ferais mieux d'y aller.
Marv, écoute, je crois que je te dois des excuses.
Je les accepte ! OK, tu peux retourner à…
[soupire] Le jour où on s'est mariés, je pensais qu'on était un couple fun
et qu'on vivrait plein d'aventures, genre Mr. and Mrs. Smith
ou Bones et son copain avec la grosse tête.
Mais avec le temps, je me suis sentie frustrée.
J'arrivais pas à accomplir la mission Mariage parfait.
Et aujourd'hui, je vois à quel point on s'est éloignés l'un de l'autre.
Tout ce que je souhaite, c'est qu'on arrive à se retrouver.
Parce que je t'aime plus que tout. [souffle]
[musique tendre]
- [la musique s'arrête] - OK, fais attention en voiture. Bye bye !
[soupire]
[fracas]
[musique inquiétante]
[crie]
[grogne]
[grogne, gémit]
[rote] J'aurais pas dû manger des tacos coréens, ce midi.
[musique héroïque]
[la musique s'arrête]
Si tu ne veux pas sortir tout seul, je viens te chercher !
[Travis grogne]
Je t'ai dit que j'avais aucune envie de participer à ton tournoi débile !
Alors, lâche-moi !
Y a une pétition en ligne pour m'enlever la nationalité américaine.
Je suis censé aller où ?
Je parle même pas espagnol
et j'arrive à peine à aligner trois mots de cubain.
- [tintement mystique] - [hennissement]
Maintenant, écoute-moi bien, jeune homme.
Tu as tous les atouts nécessaires pour gagner ce tournoi.
Tu es doué pour les jeux,
tu n'as rien à faire ces deux prochaines heures,
et on vit tous les deux sous le même toit. Je sais que tu peux le faire, Travis !
- Alors, qu'est-ce que t'en dis ? - [soupire]
[grogne] Allez, en selle !
[grogne]
- [tintement mystique] - [hennissement]
[la foule scande]
Jeux divins ! Jeux divins ! Jeux divins…
[musique menaçante]
[grogne]
[grognements]
Rudolph, ton nez, tellement il brille,
j'aurai même pas besoin de le passer sur le grill. T'es mort.
Eh ben, j'espère pour toi qu'y a un bon funérarium
près de ton restaurant, mon gros ! [rit]
[grogne]
[la musique s'intensifie puis s'arrête]
- Bienvenue aux… Jeux divins ! - [acclamations]
Le tournoi divin suprême
où les forces physiques et mentales des candidats
seront mises à rude épreuve !
À présent, que les jeux commencent !
- [buzzer] - [acclamations]
[musique dramatique]
Ya ! Ah !
- [explosion] - [acclamations]
[acclamations]
[hurlement strident]
- [crie] - [grogne]
Haha ! Très bon conseil, Travis. Bien joué !
- [rugissement bestial] - [grogne]
Hmm ?
[Greta] Ha !
C'est bizarre, sans réfléchir une seconde,
j'ai ressenti le besoin de te venir en aide.
[grogne]
[hurle]
[rugit]
[gargouillis]
[rugit]
[acclamations]
[la foule scande] Jeux divins ! Jeux divins ! Jeux divins…
COUP DE L'EXTINCTION
[chanson rock : "You're the Best" de Joe Esposito]
[grogne]
[grogne] Ah !
Non, pas ça ! Pas encore ! [crie]
LE MEILLEUR PÂTISSIER
- Euh, le… meilleur pâtissier ? - C'est une émission.
C'est réconfortant de regarder ça quand la planète est ravagée
par les feux de forêt ou la variole du singe.
[acclamations]
- [elles rient] - [acclamations]
CHATAN & GRETA
LE DERNIER DEBOUT
TA MERVEILLE DU MONDE
GRAND CANYON
MONT EVEREST
[applaudissements]
LA GRANDE MURAILLE DE DENTS
[huées]
BATAILLE DE GELÉE
["You're the Best" continue]
[gémissements]
[hurle]
[rugit]
ÇA PIQUE !
CRIS HUMAINS LIQUIDES
HÉMORRO-LAVE
Ha !
[Aslandeus] Et voilà !
Il ne reste plus que deux candidats dans la course,
alors passons à l'épreuve finale.
Mais avant cela, petit entracte.
Dépêchez-vous d'acheter votre bière à 16 $.
Vous ne voulez pas rater ça !
[acclamations]
[gargouillis]
[rote]
Abbie ?
- [musique angoissante] - [grogne]
[bruissement de feuilles]
Montrez-vous !
- [Abbie crie] - [choc du corps]
[notes dramatiques]
Herb ?
Bonjour, Dieu ! Ç'a été une année mouvementée, pour vous !
Vous vous endormez avec une pizza surgelée au four
et cramez tout le paradis,
et l'instant d'après, vous vous battez pour votre poste de PDG.
Comment êtes-vous arrivé si loin dans le tournoi ?
Je dirais que c'est ma foi envers moi-même.
Je suis en forme et je ne m'impose jamais plus
que ce que je peux encaisser en une journée.
Euh… Et je suis aussi sous stéroïdes.
C'est pour les vers que j'ai chopés
à force de me lécher le trou de balle. [rit]
Comme c'est intéressant.
Et je me tourne vers Belzébuth !
Sacrée année en enfer pour vous aussi.
Vous avez lancé une vodka sans alcool,
votre compagnie aérienne Spirit Airlines
place les enfants dans les compartiments à bagages,
et vous avez été envoyée sur Terre sous la forme d'un chat.
Je me dois de vous demander. Quelle est votre morning routine ?
Vous êtes sérieuse, là ? Vous avez pas mieux, comme question ?
OK, je crois qu'on est bon. Merci !
[homme du public] Ouais !
- [se racle la gorge] Beau travail. - Ouais, toi aussi.
Quoi qu'il arrive, je voulais te dire…
même si je gagne,
y aura toujours une place pour toi dans la boîte.
- Tu t'y connais un peu en DRH ? - Oh, je t'en prie, arrête.
Tu ne peux pas m'avoir dans les pattes si tu es aux commandes.
Et vice versa.
Je vois. On en est là.
- [musique émouvante] - Oui…
On en est là.
Genre… là, là.
Allez, on y retourne.
Je suis allée dans les archives des jeux et j'ai étudié chaque tournoi.
En général, la dernière épreuve est un défi en équipe avec les conseillers.
Hercule était avec un ptérodactyle qui lui a bouffé la jambe gauche.
Bref, selon moi, on devrait…
Pourquoi t'arrêtes pas de vomir ?
Je sais pas du tout. Ça fait un moment que je me sens bizarre.
J'ai tout le temps la nausée,
mes tétons sont hyper sensibles et tout marron,
je suis ballonnée et mes règles ont du retard.
Sûrement un virus qui traîne.
Euh, je crois plutôt que t'es enceinte.
Sérieux, vous avez pas eu de cours d'éducation sexuelle aux enfers ?
[rit] Je suis pas enceinte ! Non, c'est n'importe quoi.
C'est impossible que je sois enceinte, j'ai même pas…
Oh, non !
[musique pop romantique : "Chasing Cars" de Snow Patrol]
[elle ricane]
Nom de Dieu !
[notes mystérieuses]
[notes dramatiques]
[musique électro jazz rythmée]
[la musique s'arrête]