[Titelmusik, Explosionen, Donnergrollen]
Du lässt dich auf Begattungsspielchen mit Gottkatze ein?
-Eklig. -Du weißt, wie Hochzeiten so sind.
Wir haben getrunken und zu Snow Patrol getanzt.
Ihre soften und rockigen Lieder machen jeden wuschig.
Was hast du vor?
Weiß nicht.
-Sagst du es Gottkatze? -Weiß nicht!
Die finale Herausforderung beginnt in fünf Minuten.
[Fanfaren]
An den Besitzer des weißen Einhorns mit Regenbogenbacken:
"Ihr Einhorn wird abgeschleppt."
[Keucht]
Okay, hör zu. Was du gesagt hast, war wahr.
Du bist wirklich die Beste für diesen Job. Du wurdest dafür geboren.
Okay. Ja, du hast recht.
Ich kann Anführerin von Himmel und Hölle sein.
Ich hab ein verdammtes Praktikum bei Disney gemacht. Ich kriege das hin.
-[Knurrt] -[Schreit]
Ups. Sorry. Die Hormone.
Was soll das? Wieso gibt's da keine Strafe?
Okay. Sie wirkt ziemlich aufgedreht. Das müssen wir auch sein. Auf geht's.
Ich bin raus, okay?
Ich habe meinen besten Freund/ Gaming Buddy/Geschäftspartner verloren.
[Schluchzt]
Wir haben diese hochhackigen Schuhe für Teenager-Jungs erfunden.
Jetzt kommen die Brolettos wohl nie auf den Markt.
Ach, komm schon. Ich baue dich wieder auf.
Du hast eine unglaubliche Figur:
wie eine verschwitzte Ottomane mit Hotdogs als Arme.
Siehst du? Okay, dann los.
[Grummelt]
[Stöhnt]
Herb, was geht hier bitte vor sich?
Na ja, ich hab da diese Sache namens Veruntreuung gemacht.
Das ist wie untreu sein, nur… mit Zahlen.
Aber leider kann ich das nicht gut.
Und als es aufzufliegen drohte, habe ich beschlossen, meinen Tod vorzutäuschen.
Und wem kann man das besser in die Schuhe schieben,
als diesem Bremshobel mit Männerbrüsten, Marv Higgins?
Sie dürfen Ihr Kind nicht hintergehen.
Selbst wenn es nicht so ist, wie Sie dachten. Sie…
Sie lieben es, komme was wolle.
Ich muss ehrlich sein, Abbie,
scheinbar projizieren Sie ein bisschen was hinein.
Oh, warten Sie. Ach, verflixt!
Sie kennen jetzt meinen ganzen bösen Plan.
Tja, jetzt muss ich Sie töten.
Ach, das versaut mir jetzt irgendwie die Date-Night mit meiner Frau.
Nancy, sei nicht so unhöflich. Stell dich doch bitte mal Abbie vor.
Herb, Ihnen scheint's nicht gutzugehen.
[Lacht] Alles gut!
Seit ich keine Mulchdämpfe mehr schnüffle,
sind die Halluzinationen viel weniger geworden.
Jetzt komm. Ich weiß, ich habe… Oh!
-[bedrohliche Musik] -[Grunzen]
Dieser chemische Käse wird in Sekunden hart.
Wenn ich Sie also in die Big Bulk Lagune werfe… [Lacht]
werden Sie schneller sinken als meine Eier in einem Whirlpool.
[Knurrt]
-[Publikum jubelt] -[Gong schlägt]
Ladys und Gentlemen, Engel und Dämonen,
goldflügelige Himmelswesen und sockenstehlende Trocknerkobolde.
Das ist es: das finale Ereignis des Turniers.
Wer wird unser neuer CEO?
[Menge jubelt, Böller]
-[Wolfspfeife] -[Schreie]
Für eure letzte Herausforderung,
dass Sterbliche unmögliches vollbringen können,
wenn die Hand Gottes sie lenkt,
müsst ihr euer Gegenüber dazu bringen…
[Alle] Wider die menschliche Natur zu handeln.
[Buzzer ertönt]
Oh nein, war ja klar. Das lieben die Zuschauer.
Man erkennt, was für den Menschen am schwersten ist,
und der muss gegen seine Natur handeln.
Aber es ist… [Würgt]
Alles gut? Oder brauchst du ein Arzt?
Ich brauche keine Hilfe. Das ist alles deine Schuld.
Und die der Wichsnasen von Snow Patrol.
[Seufzt] Softrock-Arschlöcher.
[Horn bläst]
Das ist ziemlich schräg.
Nicht wirklich. Schon ihr neues Album gehört? Das ist Rap-Metal.
[Dramatische Musik]
Herb, das wollen Sie doch nicht!
Abbie, es tut mir leid, aber…
[Brüllt]
[Schreit wie Tarzan]
[Beide stöhnen auf]
Marv… [Kichert] …wie hast du mich gefunden?
Das alles begann vor 20 Minuten.
VOR 20 MINUTEN
[Spannungsgeladene Musik]
Hm.
GARTENABTEILUNG
Das war alles?
Du kamst in die Gartenabteilung, weil du mein geschmolzenes Eis gesehen hast?
Ich habe es auch aufgeschleckt, aber das ist vollkommen irrelevant.
Marv, Sohn!
Ich bin so froh, dich zu sehen.
Dad! Gott sei Dank bist du am Leben.
Als du explodiert bist, war ich so traurig.
Er ist nicht explodiert.
Er täuschte seinen Tod vor, um dir die Schuld zuzuschieben.
Sohn, deine Frau hat eindeutig den Verstand verloren.
Siehst du, wie sie sich gefesselt hat? Sie steht in einem Eimer Käse.
So was hab ich schon gesehen.
Traurig, sehr traurig.
So, ich muss dann mal los. Also…
Dad, warte! Das FBI war da und…
Oh, richtig, die rechtlichen Problemchen.
Marv, du wirst Folgendes tun:
Du wirst ausnahmslos für alles die Verantwortung übernehmen,
weil du mich doch so liebst.
Und ich liebe dich auch, Sohn.
-[Reifen quietschen] -[Dramatische Musik]
[Grummelt]
[Beide stöhnen auf]
Marv, wo hast du gelernt, so an einem Seil zu schwingen?
Oh, ich habe neulich als Tarzan
Rollenspiele mit meiner Spielegruppe gespielt.
Technisch gesehen spiele ich eine Gorilla-Dame,
in die sich Tarzan verliebt, aber…
Warte, halt mal an.
[Reifen quietschen]
Wow, die sind ja hübsch und im Angebot.
[Sanfte Musik]
Teufelkatze, du und dein Mensch seid zuerst dran.
[Menge jubelt]
Teufelkatze, deine Partnerin Greta ist nicht in der Lage,
eine emotionale Verbindung zu anderen herzustellen.
Also, damit dein Mensch sich seiner Natur widersetzt,
müsst ihr das hier besiegen:
[Greta keucht]
[Monster brüllt]
[Greta schreit]
Wartet! Warum muss Greta für diese Aufgabe diesen riesigen Vampiranus besiegen?
Um es zu schaffen,
müsst ihr seinen Durst auf menschliches Leid stillen.
Er trinkt menschliche Tränen.
Bring Greta zum Weinen, oder das Monster frisst sie. Viel Glück!
[Monster brüllt weiter]
Oh, hier, lies mal die letzte Seite.
"Dann brachten sie Jello in den Garten und banden ihn an…"
[Monster kreischt]
Äh… äh… "Babyschuhe zu verkaufen: ungetragen."
Es gibt diesen Film "Oben", da wird am Anfang…
-Das klappt nicht. -Warte, ich schaffe das.
[Dudelsackmusik]
Dudelsäcke sollen mich emotional machen?
Die klingen, als würden sie sich für ihren Klang entschuldigen.
Okay, ***** drauf.
[Knurrt]
[Menge jubelt]
Juhu. [Lacht]
Ja!
Oh, nicht schlecht.
Ja, ihr habt das Monster besiegt, aber Greta handelte nicht wider ihre Natur.
-Also: null Punkte. -[Buzzer ertönt]
Ja! Wir schaffen das, Travis. Haha!
[Motor heult auf, dramatische Musik]
[Reifen quietschen]
Hör zu, Nancy,
wir haben uns auseinandergelebt.
Ich bin ein starker, unabhängiger Mann, und du…
Du bist nur ein Sack Reis, in den ich zwei Löcher gebohrt habe.
[Stöhnt]
[Bremse quietscht]
[Marv] Wenn er den Lambulkini erreicht, ist er weg.
Er darf nicht entkommen.
[Musik wird intensiver]
DOSENFLEISCH
[Dramatische Musik bricht ab]
[Dramatische Musik]
[Beide schreien in Zeitlupe]
Nicht so schnell, Herb!
[Seufzt tief]
Marv, manchmal, wenn sich ein Vater und ein Sohn sehr lieb haben,
es aber nicht funktionieren will…
dann ermordet einer den anderen mit der Armbrust.
Leb wohl Marv.
[Dramatische Musik]
[Sanfte Musik]
[Knöchel knacken]
Okay, wir machen es so:
du fährst deinen Wagen weg,
und ich düse in meinem Lambulkini ab,
und dann rufst du die Bullen und zeigst dich selbst wegen Veruntreuung an.
Wie hört sich das an? Gut, oder?
Nein.
Du wagst es Marv?
Du sollst deinen Vater respektieren!
[Intensive Musik]
[Marv] Ha!
[Knurrend] Du bist nicht mein Vater!
[Beide grunzen]
Verdammter…
[Lautes Brüllen]
[Keucht]
[Schnappt nach Luft]
Du hast dich gegen mich erhoben
und dich mit meiner Dauerwelle gekrönt?
Ich… Ich bin stolz auf dich, Junge.
Wow, was ist passiert?
Ich war grade für eine Sekunde weg.
[Menge jubelt]
Okay, Leute, jetzt geht's um die Wurst.
Wenn Gottkatze versagt, wird Teufelkatze zum neuen CEO ernannt.
Aber wenn es Gottkatze schafft,
steht es unentschieden, und es kommt zum Sudden Death.
Wenn ihr beide sterbt,
suchen wir 50 Sterbliche für einen Wet-T-Shirt-Contest aus.
-Los geht's! -[Menge jubelt]
Die letzte Herausforderung ist besonders schwer
für die bildschirmsüchtige Teigtasche,
die die Anerkennung des Internets mehr braucht als Atemluft.
Er muss seinen online Troll besiegen:
Aidan!
Beschwöre den Aidan!
Nö, ihr könnt das Pflegeheim auch gern ohne mich plündern.
[Mystischer Ton]
Whoa! Ist das das Jüngste Gericht?
Krass!
-[Weiterhin mystischer Ton] -[Keucht]
Aidan und Treffnix, euch steht ein grausamer Kampf bevor,
bekannt durch die schlechtesten Witzeschreiber der Erde:
ein Comedy Roast.
Dorito-Mensch, du fängst an.
Ein Roast? Ja, gerne doch.
Äh… Travis ist so hässlich,
würde er One Direction treffen,
würden sie die Direction wechseln. [Lacht]
Travis ist so dumm, er hält Dunkin Donuts für ein Basketballteam.
[Alle lachen]
Oh, ja. Also… warte, Dunkin Donuts?
Das ist kein Witz. Das hast du wirklich gedacht.
[Leute buhen]
[Flüstert]
Oh, ja, Aidans Haut ist so fettig,
Pizza Hut will sie aufkaufen.
Travis ist so scheiße,
dass seine Weisheitszähne sich von ihm trennten.
Ehrlich jetzt. Seine Zähne sehen schlimm aus.
[Menge lacht]
Was? Nein. Du hast die schlechten Zähne.
Dein Mund sieht aus, als hätte man ein Klavier in ein Grab geworfen.
Huch! Warte, du projizierst einfach deine Unsicherheiten auf mich.
Ja, das machen alle Trolle.
Mir sollte egal sein, was du denkst.
Sicher, du Lutscher?
Wenn du ein Energy-Drink wärst, würdest du "Cringe" heißen.
Siehst du? Das meine ich. Das hat gar nicht wehgetan.
[Kichert] Nenne mich wie du willst.
Ich brauche deine Anerkennung nicht mehr.
Deine oder die von sonst wem.
Denn ich bin der Hammer.
[Seufzt]
Du hast recht.
Du bist der Hammer.
Du bist ein toller Streamer.
Dein Haus ist sauber
und in eurer Spülmaschine leben keine Krähen.
Dagegen haben meine Stiefeltern unsere Badewanne
für Hoobastank-Karten verkauft.
Also, ja. Ich wollte dich wirklich kleinhalten,
damit du mich nicht abservierst.
Und das tut mir… na ja… sehr leid.
Hey, hab keine Angst, mich zu verlieren.
Du bist mein bester Freund.
-[mystischer Ton] -[Menge jubelt]
Ihr habt es gemeistert. Ein Punkt für Gottkatze.
Wir haben ein Unentschieden!
[Menge jubelt]
[Polizeisirene]
Marv, wartest du auf mich?
Äh… Nein.
Aber wie wär's, wenn ich dir ein paar Carepakete ins Gefängnis schicke?
Hast du Wünsche?
Vielleicht ein liebevoller Brief, in dem du schreibst,
wie sehr du unsere besondere Beziehung schätzt?
Und vielleicht einen Sack Reis.
Du kennst meinen Typ.
[Kichert] Schatz, das war unglaublich von dir!
Du bist wie Jason Bourne, nur kahler, auch wenn du's verstecken willst.
Also wie Matt Damon, schätze ich.
Hör zu, Abbie, ich hab Mist gebaut.
Ich war einfach zu sehr auf meinen Job und meine Hobbys fokussiert.
Nichts davon ist es wert, dich zu verlieren. Es tut mir leid.
Mir tut es auch leid.
Ich hätte mich mehr dafür interessieren sollen.
Ich hätte mich mehr für dich interessieren sollen.
Na ja, von nun an wird sich das ändern.
Du kommst also mal mit in meinen Buchclub?
Wir lesen He-Man-Fanfiction.
Klar, wenn du mit mir dafür
in den Alligatoren-Kampfkurs von Groupon kommst.
Oder wir treffen uns einfach in der Mitte?
Betrinken uns mit Smirnoff Ice und spielen Buck Hunter?
Deal.
-[Beide lachen] -[Sanfte Musik]
Ladys und Gentlemen, wir haben ein Unentschieden,
was bedeutet, es kommt zum:
-[Dramatische Musik] -Sudden Death!
[Männerstimme] Sudden Death!
[Fanfaren spielen]
[Alle schnappen nach Luft]
WESTMINSTER MENSCHENSCHAU
Wer seinen sterblichen Berater zuerst über die Ziellinie führt,
gewinnt den CEO-Posten und einen Sponsorendeal mit Purina Hundefutter.
Easy-peasy. Also, vergiss nicht:
auch wenn du Lava abbekommst, lauf einfach weiter.
Der Schwung bugsiert deine brennende Leiche hoffentlich in Ziel.
Hey, pass auf, du schaffst das.
Das Spiel gehört dir.
So, wie meinem Stiefvater acht Pitbulls gehören.
Auf geht's!
[Dramatische Musik]
[Menge jubelt, pfeift]
Hey, falls mich der Laser tötet, sollst du wissen:
Du warst eine gute Schwester.
Und wenn wir lebend hier rauskommen, verspreche ich, das Klo oben zu spülen.
Danke, Trav. Du bist ein guter Bruder.
Ich mische kein Ketamin mehr in deine Fruit Loops.
Moment. Was?
Und die Zeit läuft ab…
-[Schuss] -…jetzt!
[Dramatische Musik]
[Beide schreien]
[Beide stöhnen]
Guter Junge.
Drehen. Drehen.
Okay, lauf.
Und hopp, Kumpel. Hopp!
[Beide hecheln und keuchen]
[Gottkatze] Spring! Runter. Rutschen.
[Weiterhin dramatische Musik]
[Menge] Travis! Travis! Travis!
-[Grunzen, Stöhnen] -[Schreie]
[Menge schreit auf]
-[Travis stöhnt] -[Menge jubelt]
[Travis ächzt]
[Menge jubelt weiter]
Steh auf! Komm schon!
-Lauf! -Worauf wartest du noch? Los!
[Intensive Musik]
[Alle schreien in Zeitlupe]
ZIEL
Travis gewinnt.
Wir haben einen Gewinner!
Darf ich vorstellen? Euer neuer CEO:
Gottkatze!
-[Menge jubelt] -[Feuerwerk knallt]
Glückwunsch. Du bist jetzt CEO von Himmel und Hölle.
[Seufzt] Danke. Es fühlt sich gut an, wieder die ganze Macht zu haben.
Also, das Wichtigste zuerst:
Ich will einen ganzen Delfin fressen.
Als Katze habe ich dieses Verlangen und…
Da du eingestellt bist,
beginnen wir mit Phase zwei der Umstrukturierung:
die Auslöschung der Menschheit. [Lacht teuflisch]
Was? Ich dachte, bei der Fusion geht es um die Umverteilung der Seelen.
Als wir erkannt haben, dass die Menschen der Grund für die Probleme der Firma sind,
dachten wir, wir löschen sie aus und fangen neu an.
Verstehe ich den Reiz der Eliminierung von sieben Milliarden Trotteln,
die alles erfanden, von Atomkriegen bis Waschmittelkapseln essen?
Auf dem Papier, natürlich!
Aber meine Zeit auf der Erde, bei dieser Familie,
zeigte mir, dass Menschen zwar furchtbar sind,
aber ebenso erstaunlich.
Sie sind fürchterlich, wundervoll und alles dazwischen.
Also, es tut mir leid, als Gott sage ich strikt: "Nein."
Wie du willst. Danke, dass du so ehrenvoll verzichtest.
Hä? Was heißt das? Tue ich nicht. Ich…
Beelzebub, wir möchten dir den CEO-Posten anbieten,
wenn du mit der Auslöschung der Menschheit einverstanden bist.
Also, den Job hätte ich schon gerne, aber…
Warte! Warte, tu das nicht.
Menschen mögen nicht perfekt sein.
Wir sind hin und wieder sogar richtig böse,
aber unsere Güte entsteht nicht aus Perfektion.
Wir sind Wracks. Und wisst ihr was?
Wracks sind okay. Ich bin ein Wrack.
Meine Familie ist ein Wrack, aber dafür liebe ich sie.
Deshalb lieben wir einander. [Weint]
[Sanfte Musik]
♪ Take it to the river ♪
Es ist deine Entscheidung, Beelzebub.
[Greta weint weiter]
Ich mache es.
Nein!
[Dramatische Musik]
DER APOKALYPSEKNOPF
Auf diesem Weg warst du immer dabei… hast mich verfolgt.
Aber ich will nicht mehr in deinem Schatten leben.
Ich bin die Dunkelheit.
Ich werfe jetzt den Schatten!
Ja, Beelzebub.
Tu es, tu es.
Ihr seid alle gefeuert!
[Musik wird intensiver]
[Brüllt]
[Schreie]
[Schreit]
Beelzebub, mein kleiner Dämon.
Ich wusste immer, dass es in dir steckt.
[Musik endet]
Wow, wo kam das jetzt her?
Ich mache es nicht mehr wie sie. Ich habe jetzt das Sagen. Also…
[Stöhnt, ächzt]
Hey, man soll nicht auf Büromöbel pinkeln.
Das lernt man als Katze nach einer Stunde.
Ich pinkle nicht, du Idiot!
Die Wehen haben eingesetzt!
-[Stöhnt auf] -Wehen?
-Schwanger? Wann ist das passiert? -Die Hochzeit meiner Cousine?
[Romantische Musik]
Oh, scheiße, ja.
Reiß dich zusammen! Wir haben keine Zeit für heiße Flashbacks.
-[Bauchgrummeln] -[Stöhnt]
Wow!
Der Antichrist als Knallfrosch. Das passiert wirklich.
Okay, wen kenne ich, der weiß, wie man Katzenbabys entbindet?
Wartet. Abbie!
Wir müssen wieder auf die Erde.
[Dramatische Musik]
Mmm… Bubedy bubedy bup!
-[Himmlischer Ton] -Ah!
Etwas Hilfe!
[Musik geht weiter]
Leute, springt rauf! Es geht nach Hause.
[Stöhnen]
Hi, Kids.
Abbie, Marv, Teufelkatze ist schwanger, und ich bin der Vater.
[Teufelkatze stöhnt]
Hey, gratuliere.
Aber was sollen das Feuer und die Zerstörung?
Oh, ist das eine Gender-Reveal-Party?
Ich liege in den Wehen, Trottel!
Marv, Stiefel, Bungeeseile, Pömpel.
[Teuflische Stimme] Du hast mir das angetan. Nimm meine Pfote!
Vermutlich ein schlechter Zeitpunkt, aber sind wir jetzt irgendwie zusammen?
[Würgt]
Ja, darüber reden wir später noch mal.
[Starkes Stöhnen und Ächzen]
[Dramatische Musik]
[Hustet und stöhnt]
[Alarm ertönt]
INTERSTELLARE TODESKAUGUMMIBÄLLE
Ist heute wohl der Tag, an dem ich auserwählt werde,
um einen Planeten zu zerstören?
Darauf würde ich nicht hoffen.
[Rumpeln]
Auf geht's zum Töten und Zerstören.
Äh, Leute… seht mal!
[Dramatische Musik]
-[Schreie] -[Hupkonzert]
[Schreie]
Ich verstehe nicht. Teufelkatze hatte die Apokalypse gestoppt.
[Keucht] Jemand hat überlebt und den Knopf gedrückt.
Gut, mein Freund. Mein erstes Gebet war wohl ein Missverständnis,
aber das hier ist jetzt echt.
Ein echtes Gebet im guten Glauben:
"Lieber Gott…
rette uns vor dem Ding!"
Das würde ich ja, aber es muss im Weltall zerstört werden.
Und soweit ich weiß, bin ich eine Katze und kein Weltraumdrache.
Weltraumdrache sagst du? Oh, ich hab eine Idee.
Was zur Hölle? Sieht ja aus wie ein von Hobbybastlern gebautes Apollo-Raumschiff.
Das Problem ist: mir fehlt der Treibstoff für den Start.
Raketen sind aus gutem Grund so riesig.
Gottkatze, kannst du nicht eine magische Gottenergie erzeugen?
Bist du kein heiliges USB-Kabel?
Was ist mit der Macht der Liebe?
Wenn alle anfangen würden, dich ganz doll zu lieben,
wachsen dir vielleicht Engelsflügel.
So gewinnt man beim Twilight-Brettspiel.
Das ist das Dümmste, das ich jemals…
Moment. Engelsflügel! USB-Kabel!
Marv, Travis, ihr seid Genies.
-[Telefon klingelt, piept] -Ich bin's.
Schickt die Engel runter. Sofort!
[Mystischer Ton]
[Lachend] Hey, Kumpel.
Es tut uns super leid, was passiert ist.
-Wir wussten nicht… -Klappe.
Dafür haben wir keine Zeit. Ihr besteht aus reiner göttlicher Energie,
und ausnahmsweise in eurem blöden Leben werdet ihr mir helfen.
Ich würde gern sagen: "Ich liebe euch", aber keine Zeit!
Und später würde ich mich komisch fühlen,
und ein Abschied am Telefon wäre schräg.
Okay, tschüss!
-Mmm... Ah! -[Epische Musik]
[Musik endet]
♪ Sie reitet sechs weiße Pferde Sie reitet wechs weiße Pferde ♪
♪ Sie reitet sech weiße Pferde Wenn sie kommt ♪
♪ Yeehaw! ♪
[Epische Musik]
Armageddon, das ist mein Arm.
Sieh nur, ein Kätzchen.
Hallöchen, kleines Kätzchen.
Ich freue mich schon so doll darauf,
deinen ganzen Planeten zu zerstören.
Nein! [Schreiend] Ah!
[Musik endet]
[Abbie] Er hat es geschafft! Gottkatze hat uns gerettet!
[Alle jubeln]
Gottkatze, ja!
Wartet, wo ist Gottkatze?
Ist er…?
Er… Er darf nicht…
-[Sanfte Musik] -[Gottkatze schreit]
[Lacht]
Ich hab's geschafft. Ich beherrsche endlich die Endoskopie!
[Alle] Empathie!
Ach, wie auch immer. Ihr wisst, was ich meine.
Und ich habe es nur geschafft, weil die verdammte Familie zusammenhielt.
Gottkatze hat recht.
Wir haben endlich erfolgreich als Team zusammengehalten.
Wisst ihr, ich sah in euch immer nur
die Komparsen im Hintergrund meines Livestreams.
Aber jetzt erkenne ich, dass jeder von euch auf seine eigene Art cool und…
Haltet die Klappe und helft mir!
Das Baby will raus!
-[Heavy-Metal-Musik] -[Stöhnt]
[Donnergrollen]
[Schreit]
Ich glaube, jetzt passiert es! Leute, haltet euch fest!
Da kommt es.
Wartet. Oh.
Da kommen sie!
-[Musik läuft weiter] -[Schreit]
[Miauen]
Heilige Mutter Gottes!
[Titelmusik]
[Musik endet]