[miaulement]
[ronronnement]
[musique cataclysmique]
[la musique s'arrête]
[Greta] Tu t'es adonnée à des bagatelles charnelles avec Chadieu ?
- Dégueu ! - Tu sais ce que c'est, les mariages.
On a bu, et on a dansé sur du Snow Patrol.
Leurs tubes posés mais rythmés ont le don d'inspirer les gens.
- Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je sais pas.
- Tu vas le dire à Chadieu ? - J'en sais rien !
La dernière épreuve commence dans cinq minutes !
J'informe aussi le propriétaire de la licorne blanche à croupe arc-en-ciel
que celle-ci se fait enlever par la fourrière.
[hyperventile]
Bon, écoute-moi bien. Tout ce que t'as dit était vrai.
Tu es la meilleure pour ce job.
Il n'y a pas mieux placée que toi.
OK. Ouais, t'as raison.
Je peux très bien être leader suprême du ciel et de l'enfer.
J'ai fait mon stage chez Disney, nom de Dieu ! J'en suis capable !
[grogne]
- [il crie] - Oups. Pardon ! Les hormones.
Hé ! À quel moment c'est pas une faute, ça ?
Je vois. Elle a l'air gonflée à bloc.
On va devoir en faire de même avec toi. En voiture !
J'abandonne, OK ?
J'ai perdu mon meilleur ami, slash copain de jeu vidéo,
slash associé commercial. [pleure]
On a inventé des chaussures à talons pour garçons adolescents.
Mais les mec-scarpins ne verront jamais le jour !
Oh, je t'en prie. Je peux te motiver, moi aussi.
Hum…
Ta condition physique est parfaite,
tel un pouf en sueur avec des bras en forme de saucisse.
Tu vois ? OK, à la baston !
[Travis gémit]
- [grognements d'effort] - [musique angoissante]
Herb, expliquez-moi ce qui se passe !
Eh bien, je me suis mis à une pratique qu'on appelle "blanchiment".
C'est comme de l'escroquerie, mais avec des mathématiques.
Mais il se trouve que je n'ai aucun talent là-dedans.
Alors, quand j'ai vu que ça allait foirer,
j'ai décidé de mettre en scène ma propre mort.
Et qui de mieux pour porter le chapeau que ce dos d'âne avec des paupières,
Marv Higgins ?
Vous n'avez pas le droit de trahir votre fils !
Même si votre enfant n'est pas comme vous l'espériez,
vous… vous l'aimez, et rien ne change ça.
Laissez-moi vous dire une bonne chose.
J'ai l'impression que vous me faites un petit transfert.
Oh ! Mince !
[grogne] Crotte de bique !
Je viens de vous dévoiler mon plan machiavélique.
- Bon, tant pis, je vais devoir vous tuer. - Hein ?
Ça va me prendre du temps sur la soirée que je devais passer avec ma femme.
Nancy, un peu de tenue.
Viens donc dire bonjour à Abbie.
Herb, vous semblez… perturbé.
Mais non, je vais bien ! [rit]
Et depuis que j'ai arrêté d'inhaler des vapeurs de compost,
les hallucinations ont grandement ralenti.
Allez, au boulot.
Où est-ce que j'ai mis ce…
- [la musique angoissante continue] - [grogne]
Ce fromage chimique durcit en quelques secondes.
Donc, quand je vous aurai plongée dans le lagon En Gros… [rit]
… vous coulerez plus vite que mes roubignoles dans mon bain.
[elle grogne]
Mesdames et messieurs, anges et démons,
êtres célestes aux ailes dorées et gobelins voleurs de chaussettes.
Nous y sommes !
L'épreuve finale de ce tournoi.
Qui deviendra notre nouveau PDG ?
[acclamations]
- [sifflement] - [crient]
Pour cet ultime défi et afin de prouver que les mortels sont capables
de l'impossible quand ils sont guidés par la main de Dieu,
vous devez pousser votre homologue…
[tous] À aller à l'encontre de la nature humaine !
[buzzer]
Oh ! J'aurais dû m'en douter. Les fans adorent ce défi.
Le conseil détermine la chose la plus dure pour l'humain,
puis la divinité les force à défier leur nature pour le faire.
- Mais c'est… Ah ! - [gargouillis]
- Tout va bien ? Tu veux voir un médecin ? - Je veux pas de ton aide !
C'est ta faute si je suis dans ce pétrin. Toi et ces têtes de nœuds de Snow Patrol.
- Pop-rock de merde ! Connards de merde. - [corne de brume]
Ce qu'elle dit n'a aucun sens.
En fait, si. T'as écouté leur dernier album ?
C'est du rap metal.
[musique angoissante]
Herb ! Arrêtez, ne faites pas ça !
Abbie, je suis navré, mais…
[hurle]
- [Marv crie] - [musique héroïque]
[ils grognent]
COMPOST
Marv… [rit]
… comment tu m'as retrouvée ?
Eh bien, tout commença il y a environ 20 minutes.
20 MINUTES PLUS TÔT
[musique intrigante]
Hmm.
JARDINAGE
- [la musique s'arrête] - C'est ça, ton histoire ?
T'as fait le tour du rayon jardinage
parce que t'as vu mon pot de glace sur le sol ?
Ben, j'ai aussi mangé ce qu'il en restait, mais ça fait pas avancer le schmilblick.
Marv, fiston !
Je suis ravi de te retrouver.
Papa ! Dieu merci, tu es en vie.
J'étais si triste quand tu as explosé.
Il a pas explosé.
Il a simulé sa mort pour s'enfuir et te faire porter le chapeau.
Mon fils, ta femme est vraisemblablement devenue folle.
Regarde, elle s'est ligotée toute seule et elle a des chaussures en fromage.
Oh, ça me rappelle quelque chose… de triste, vraiment triste.
- Bon, allez., il faut que je filoche. - Papa, attends !
- Les fédéraux sont venus et… - Oh, oui. Cette formalité juridique.
Marv, voilà ce que tu vas faire.
Tu vas endosser la responsabilité de toute cette histoire,
par amour pour moi,
et parce que je t'aime aussi, mon fils.
- [crissement] - [musique sombre]
[grogne]
[elle crie]
[il grogne]
[Abbie] Marv, où est-ce que tu as appris à te balancer à une corde comme ça ?
J'ai récemment commencé un jeu de rôle
dans l'univers de Tarzan avec ma table de jeu.
Enfin, techniquement, j'incarne un gorille en chaleur
dont Tarzan tombe amoureux, mais…
Attends, arrête la voiture !
MACHETTES PRIX TRANCHÉ !
- Waouh ! Elles sont superbes ! - [musique céleste]
Et en promo. Oh !
[la musique s'efface]
Chatan, vous et votre homologue humain, vous êtes les premiers.
[musique d'aventure]
Chatan, votre partenaire Greta est incapable
de tisser des liens affectifs avec le moindre être vivant.
Ainsi, dans le but de la faire aller à l'encontre de sa nature,
vous devez vaincre ceci.
[rugissement monstrueux]
- Ah ! - Attendez !
En quoi vaincre un anus vampirique géant va à l'encontre de sa nature ?
C'est simple, pour le calmer,
vous devez étancher sa soif de souffrance humaine.
Il boit des larmes humaines.
Soit vous faites pleurer Greta, soit le monstre la dévore. Bonne chance !
[rugit]
Oh, tiens ! Lis la dernière page !
"Puis, ils emmenèrent le Fidèle Vagabond et l'attachèrent à un arbre."
[rugit]
Ah. Euh…
"À vendre, chaussures bébé, jamais portées."
Ah ! OK. Y a ce film, Là-Haut, et au tout début, il…
- Ça ne marche pas ! - Non, attends, j'ai trouvé.
[joue un air triste]
Pourquoi une cornemuse me ferait pleurer ?
C'est un instrument qui a l'air de s'excuser pour le son qu'il a !
- [notes dramatiques] - Oh, et puis merde !
Ah !
Ya !
[acclamations]
Ouais !
- [elles rient, crient de joie] - Ouh ! C'était chaud !
Oui, vous avez vaincu le monstre,
mais vous n'avez pas poussé Greta à aller à l'encontre de sa nature.
- Zéro point pour vous. - Oh !
Oui ! On va gagner, Travis. Haha !
- [musique haletante] - [vrombissements, crissements]
Écoute, Nancy. On s'est perdus de vue tous les deux.
Je suis un homme fort et indépendant,
et toi… tu es…
Eh bien, tu n'es qu'un sac de riz dans lequel j'ai percé deux trous.
[grogne]
[crissement]
S'il monte dans sa Herborghini, on est fichus.
Je dois l'empêcher de fuir !
[la musique s'intensifie]
[la musique s'arrête]
[musique héroïque]
[cris ralentis]
- Pas si vite, Herb ! - [la musique s'arrête]
[soupire] Écoute, il arrive parfois que quand un père et son fils
s'aiment très très fort, mais que leur relation ne fonctionne pas,
eh bien, l'un d'entre eux assassine l'autre avec une arbalète.
- Adieu, Marv. - [notes dramatiques]
- Oh ! - [notes délicates]
- Hmm. - [craque ses doigts]
Bon, voilà comment ça va se passer. Tu vas déplacer ta voiturette,
je vais m'enfuir avec ma Herborghini, et après tu appelleras les fédéraux
et tu avoueras être responsable de toutes ces balivernes.
Qu'est-ce que tu en dis ? Ça te convient ?
Non.
Comment oses-tu, Marv ?
Je suis ton père et tu dois respecter mon autorité !
- [musique sombre] - [grogne]
- [musique héroïque] - Tu n'es pas mon père ! [grogne]
[grognements]
Maman, au secours ! [grogne]
[hurle]
[halète]
Hein ? Tu t'es permis de me tenir tête
et tu portes ma moumoute en guise de couronne ?
Hum…
Je suis si fier de toi, mon grand.
- [la musique s'arrête] - Oh là. Oh.
Oh ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
J'ai l'impression d'avoir eu une petite absence.
CHATAN - CHADIEU
OK, les amis,
on joue pour la victoire.
Si Chadieu échoue,
Chatan sera couronnée nouvelle PDG.
Mais si Chadieu réussit son défi,
nous aurons un match nul et donc, une mort subite !
Et si vous mourez tous les deux,
nous prendrons 50 mortels pour faire un concours de t-shirt mouillé.
- C'est cool ! - [acclamations]
Pour votre épreuve finale, nous avons choisi un défi super difficile
pour cet enfant en forme de crêpe farcie et accro aux écrans
dont la survie dépend de l'approbation d'Internet.
Il va donc devoir vaincre son troll de toujours, Aidan !
- [buzzer] - Invoquez le Aidan !
Nan, allez-y, les gars.
Vous pouvez piller la maison de retraite sans moi.
- [tintement mystique] - Waouh !
Est-ce que je me fais kidnapper ?
Mortel !
- [tintement mystique] - Oh !
- [Aidan grogne] - [corne de brume]
Aidan et Tas D'Vices, vous êtes sur le point de vous lancer
dans une horrible bataille popularisée par l'humoriste le plus nul de la Terre,
le concours de clash.
Le nacho humain, c'est toi qui commences.
Un clash ? Avec plaisir. Euh…
Travis est tellement moche
que s'il rencontrait One Direction, le groupe irait dans une autre direction.
- [rit] - [rires]
Travis est tellement bête
qu'il croit que les chaussons aux pommes, ce sont de vrais chaussons.
[exclamations]
Ah, oui ? Bah toi… Attends, les chaussons aux pommes ?
C'est pas une blague. C'est toi qui croyais ça pour de vrai.
[huées]
- [chuchotement indistinct] - Oh !
Eh ben, Aidan a la peau tellement grasse qu'on s'en sert comme huile de moteur.
Eh ben, Travis est tellement nul
que c'est lui que ses dents de sagesse ont fait arracher.
Sérieux, vous avez vu la tronche de ses dents ?
- [rires] - Quoi ?
C'est toi qu'as les dents pourries ! L'infirmière a dit
que ta bouche ressemblait à un piano qui se serait fait piétiner.
Oh ! Attends.
Depuis toujours, tu fais que projeter tes complexes sur moi.
C'est ça que font tous les trolls.
Je devrais même pas me soucier de ton avis.
[musique touchante]
Ah oui, gros blaireau ?
Si t'étais une boisson énergisante, on t'appellerait "Dégueu."
Tu vois ? Comme ça. C'est même pas blessant. [pouffe]
Tu peux m'insulter autant que tu veux.
J'ai plus besoin de ton approbation, Aidan,
ni de celle des autres,
parce que je suis génial.
Euh… Oh, euh…
[balbutiant] Oui, c'est vrai.
T'es grave génial.
T'es un super streamer, ta maison est propre
et tu n'as pas de corbeaux dans ton lave-vaisselle.
Alors que moi, mes beaux-parents
ont vendu notre baignoire pour acheter des billets pour Hoobastank.
C'est vrai, j'essayais de casser le peu de confiance en toi que tu avais
pour que tu me rejettes pas.
Et je suppose que je suis…
enfin…
désolé.
Hé, il faut pas que t'aies peur de me perdre.
T'es mon meilleur ami.
- [tintement mystique] - [acclamations]
Épreuve accomplie ! Un point pour Chadieu !
C'est une égalité, les amis !
[corne de brume]
- [la musique s'arrête] - [sirène]
Euh, Marv.
Tu m'attendras ?
Euh, non.
Mais qu'est-ce que tu dirais
si je t'envoyais des petits colis en prison ?
Des envies spéciales ?
Peut-être une lettre émouvante
où tu me dis à quel point tu apprécies notre lien incomparable.
Oh ! Et aussi un sac de riz.
Tu connais mon type.
[rit] Oh, chéri !
T'as été incroyable, tout à l'heure.
On aurait dit Jason Bourne, mais avec une calvitie qu'il n'assume pas.
Donc plutôt Matt Damon, en fait.
- Écoute, Abbie, j'ai déconné. - [musique tendre]
Je me suis trop investi dans mon travail et dans mes hobbies.
Rien de tout ça n'est assez précieux pour te perdre.
Je suis désolé.
Je suis désolée, moi aussi.
J'aurais dû m'intéresser un peu plus à toutes ces choses.
J'aurais dû m'intéresser un peu plus à toi.
À partir de maintenant, tout ça va changer.
Alors, tu vas rejoindre mon club de lecture ?
On est sur une fanfiction de Musclor.
Bien sûr. Si toi, tu participes au cours de combat contre alligator
pour lequel j'ai une réduction.
Ou on pourrait couper la poire en deux.
On se met une cuite à la vodka et on joue à Chasse Simulator ?
- Vendu. - [ils rient]
[baiser]
Mesdames et messieurs, nous avons une égalité.
Ce qui veut dire qu'on se dirige vers… une mort subite !
[homme] Mort subite !
[musique palpitante]
[tous] Oh !
CHAMPIONNAT DES HUMAINS LOF
Le premier à faire franchir l'arrivée à son conseiller mortel
remporte le poste tant convoité de PDG et un partenariat avec les pâtées Casimir.
Un jeu d'enfants. Bon, souviens-toi.
Si tu te prends une giclée de lave, continue à courir.
Avec du bol, le mouvement cinétique emmènera
ton cadavre en feu jusqu'à l'arrivée.
Écoute-moi bien. Tu vas gérer.
Défonce cette course.
Maltraite-la comme mon beau-père maltraite ses huit pitbulls.
C'est parti !
- [musique dramatique] - [acclamations, encouragements]
Hé, si je me fais découper en tranches,
je voulais que tu saches que t'as été une bonne sœur.
Et si on survit à tout ça, je te promets de tirer la chasse d'eau.
Merci, Trav. T'as été un bon frère. Je te promets de plus jamais mettre
de microdoses de kétamine dans tes céréales.
- Micro quoi ? - Le compte à rebours commence…
- Maintenant ! - [musique haletante]
[ils crient]
[ils grognent]
C'est bien, mon pépère.
Tourne ! Tourne.
Maintenant, cours.
Et saute ! C'est bien ! Hop !
[ils halètent, grognent]
[Chadieu] Saute ! Baisse-toi !
Rampe !
Ah !
[la foule scande] Travis ! Travis ! Travis !
- [hurle] - [crie]
[exclamations]
- [Travis grogne] - [acclamations]
[musique glorieuse]
[Travis grogne]
- [Chatan] Debout ! - [Aidan] Relève-toi !
- [Chadieu] Dépêche-toi ! - [Chatan] Go !
[musique de suspense]
[exclamations ralenties]
- [notes dramatiques] - [Aslandeus] Travis vainqueur !
- [acclamations] - [femme] Le petit gros a gagné !
Je vous présente votre nouveau PDG,
Chadieu !
[acclamations]
Félicitations, vous êtes à présent
directeur du conglomérat du paradis et de l'enfer.
[soupire] Merci. Ça fait du bien d'avoir à nouveau tout le pouvoir.
Commençons par le commencement.
J'ai envie de manger un dauphin entier.
Depuis que je suis un chat, je salive à cette idée…
Suite à votre embauche,
nous allons entamer la phase deux du remaniement.
L'annihilation de l'espèce humaine.
[ricane]
Quoi ? Je croyais que la fusion consistait à redistribuer les âmes humaines.
Eh bien, le jour où on a compris
que les humains étaient la source de la plupart de nos problèmes,
on s'est dit qu'on allait les effacer et reprendre à zéro.
Est-ce que je vois pourquoi il est tentant d'éliminer
les 7 milliards d'abrutis qui ont tout inventé
depuis la guerre nucléaire jusqu'au challenge Coca-Mentos ?
Sur le papier, bien sûr.
Mais le temps que j'ai passé sur Terre avec cette famille
m'a montré que les humains étaient certes horribles,
mais ils sont aussi surprenants.
Ils sont exaspérants et superbes et tout ce que vous voulez.
Donc, je suis navré,
mais en tant que Dieu, je dis non.
Comme vous voudrez.
Merci d'abandonner votre poste avec autant de noblesse.
Hein ? Comment ça ?
- Pas du tout, je… - [femme] Belzébuth.
Nous aimerions vous offrir le poste de présidente-directrice générale.
À condition que vous acceptiez d'éradiquer l'espèce humaine.
[soupire] Eh bien, c'est vrai que je veux ce job, mais…
Attendez ! Attendez, ne faites pas ça.
Les humains ne sont peut-être pas parfaits.
On se comporte parfois même pire que des démons,
mais ce n'est pas la perfection qui rend bon.
Nous sommes chaotiques.
Et vous savez quoi ?
C'est bien, le chaos.
Je suis perdue, ma famille est sens dessus dessous,
mais c'est pour ça que je l'aime.
Oui, c'est pour ça qu'on s'aime tous.
[musique émouvante]
[Greta continue de pleurer]
♪ Mélissa, ne pleure pas, non ♪
La décision t'appartient, Belzébuth.
[Greta renifle]
J'accepte.
- Non ! - Oh !
BOUTON DE L'APOCALYPSE
[musique sinistre]
Ta façon de faire et tout ce que tu as accompli
m'ont poursuivie.
Mais j'en ai marre de vivre dans ton ombre !
Je suis les ténèbres !
C'est moi qui fais de l'ombre, maintenant !
Oui, Belzébuth.
Fais-le. Fais-le !
Vous êtes tous…
virés !
[musique démoniaque]
[rugissement diabolique]
[hurle]
[ils crient]
Belzébuth, ma petite démone.
J'ai toujours su que tu avais ça en toi.
[la musique s'arrête]
Waouh !
D'où tu as sorti ça ?
J'en ai ma claque de faire à leur manière. C'est moi le boss, maintenant et…
- [grogne] - [gargouillis]
Hé, on n'a pas le droit d'uriner sur les meubles de bureau !
J'ai appris ça une heure après être devenu un chat.
C'est pas de l'urine, espèce de débile ! Je viens de perdre les eaux ! Ah !
Perdre les eaux ? Tu étais enceinte ? Quand est-ce que c'est arrivé ?
Tu te souviens du mariage de mon cousin ?
[musique sensuelle]
Oh, pas qu'un peu. [pouffe]
Laisse tomber ! On n'a pas le temps pour un flashback lubrique !
- [gargouillis] - [grogne]
[Chadieu] Waouh !
Par les cornes de l'Antéchrist. Le moment est venu.
OK, est-ce que je connais quelqu'un qui sache gérer une mise-bas de chat ?
Oh, oui ! Abbie ! Il faut vite qu'on retourne sur Terre.
[musique palpitante]
Babidi, babidi bou !
Oh ! J'ai besoin d'aide !
[musique dramatique]
Tout le monde sur mon dos ! On rentre chez nous.
[baisers langoureux]
- [fracas] - [la musique s'arrête]
Waouh ! Coucou, les jeunes !
Abbie, Marv, Chatan est enceinte et c'est moi qui suis le père !
[Chatan gémit puis rugit]
Ah, félicitations !
Pourquoi elle répand le feu et la destruction ?
Oh ! C'est une fête pour révéler le sexe du bébé ?
Non, crétin ! Je vais mettre bas !
Marv, bottes, tendeur, ventouse à chiottes.
Tout ça, c'est ta faute !
Tiens-moi la patte !
Le moment est peut-être mal choisi,
mais est-ce que ça fait officiellement de nous des petits amis…
[grogne]
Oui, tu as raison. On verra ça plus tard.
[rugissement monstrueux]
[musique dramatique]
[tousse, grogne]
BOUTON DE L'APOCALYPSE
[grogne]
[buzzer puis alarme]
- [écho faible de l'alarme] - [musique inquiétante]
BOULES DE GOMME DE LA MORT INTERSTELLAIRES
Bigre, je me demande si c'est aujourd'hui
qu'on me choisira pour détruire une planète !
Ha ! À ta place, je compterais pas là-dessus.
[grondement]
[la musique inquiétante s'intensifie]
En avant la mort et l'oblitération !
[la musique s'efface]
Euh ! Tout le monde ? Regardez !
[musique dramatique]
[cris]
- [klaxon] - [fracas]
[hurlements]
Je ne comprends pas.
Je croyais que Chatan avait arrêté l'apocalypse.
Ha ! Quelqu'un a dû survivre et appuyer sur le bouton !
OK, gros minou, la première fois que je t'ai prié,
c'était un malentendu,
mais cette fois, je le fais pour de vrai !
Une bonne vieille prière pleine de foi.
Oh, Seigneur…
t'as intérêt à nous sauver de ce truc !
J'aimerais bien, mais il faut le détruire en orbite.
Et aux dernières nouvelles, je suis un chat
et pas un dragon de l'espace.
Un dragon de l'espace, tu dis ?
Ho ! J'ai une idée !
Qu'est-ce que c'est que cette horreur ?
On dirait une navette Apollo faite par une usine de jouets.
Le problème, c'est qu'on n'a pas assez de carburant pour le lancement.
Si les fusées font 10 m de haut, c'est pas pour rien.
Chadieu, tu peux pas créer un genre de… d'énergie sainte magique ?
T'es pas un hub USB divin ?
Pourquoi pas le pouvoir de l'amour ?
Peut-être que si tout le monde se mettait à t'aimer super fort,
t'aurais des ailes d'anges qui pousseraient.
C'est d'ailleurs comme ça qu'on gagne au jeu de plateau Twilight.
Ce sont les deux choses les plus stupides que j'ai jamais…
Attendez. Des ailes d'ange, un hub USB.
Marv, Travis, vous êtes des génies !
[tonalité d'appel]
Oh, Seigneur, c'est moi.
Envoyez-moi les chérubins tout de suite !
[tintement]
[rire gêné] Hé, mon ami !
On est vraiment désolés de ce qui s'est passé.
- On ne savait pas que… - Bouclez-la ! Pas le temps pour ça.
Vous êtes constitués de pure énergie divine
et pour une fois dans vos misérables vies, vous allez me venir en aide.
Je vous dirais bien que je vous aime, mais on n'a pas le temps.
De plus, je me sentirais bête en y repensant
et on aurait l'air fin en se disant au revoir au téléphone. Allez, salut.
Mmm… Ah !
[musique épique]
[la musique s'arrête]
♪ Elle descend de la montagne ♪
♪ Elle descend de la montagne à cheval ♪
Yiha !
[la musique épique reprend]
Ha !
L'Armageddon, c'est celle-ci !
Oh, regardez ! Un petit chat.
Bonjour, le petit chat mignon.
Je suis excité comme une puce
à l'idée d'atomiser votre planète tout entière.
Ou pas ! [hurle]
[explosion, tonalité mystique]
- [écho de l'explosion] - [la musique s'arrête]
Il a réussi !
Chadieu nous a sauvés !
- [exclamations de joie, rires] - [Travis] Internet va pas mourir !
[Greta] Attendez, où est Chadieu ?
Est-ce qu'il est…
- C'est… impossible. - [musique triste]
[cri lointain]
[le cri se rapproche]
[rit]
J'ai réussi !
Haha ! Je maîtrise parfaitement l'endoscopie !
[tous] L'empathie !
Oh, oui, oui, peu importe. Vous voyez ce que je veux dire.
Et j'y suis arrivé parce que cette maudite famille s'est rapprochée.
Chadieu a raison.
On a réussi à travailler comme une équipe et ça a fonctionné.
Vous savez, je vous ai toujours tous considérés
comme la déco bonus à l'arrière-plan de mes streams.
Mais maintenant, je me rends compte à quel point
vous êtes cools et intéressants…
Vous pouvez pas fermer vos gueules et venir m'aider ? Le bébé veut sortir !
- [grogne] - [musique heavy metal]
- [grondement de tonnerre] - [crie]
Cette fois, c'est la bonne ! Attention, planquez-vous !
Il est en route.
Attendez. Non !
Ils sont en route !
[hurle]
[la musique devient cataclysmique]
[miaulements]
[les miaulements continuent]
C'est ce qu'on appelle avoir de la chatte !
[la musique se termine sur des notes dramatiques]
[musique électro jazz rythmée]
[la musique s'arrête]