Ai făcut șotii copulatoare cu Dumnesică?
- Scârbos! - Știi cum e la nunți.
Am băut, am dansat pe Snow Patrol.
Muzica lor lentă și liniștitoare te stârnește!
- Ce vrei să faci? - Nu știu.
- Îi spui și lui? - Nu știu!
Proba finală începe în cinci minute.
Către stăpânul unicornului cu fese curcubeu!
Unicornul e ridicat de Tractări.
Ascultă! Tot ce ai spus e adevărat.
Tu meriți postul ăsta. Pentru asta te-ai născut.
Da. Ai dreptate. Pot să fiu liderul suprem.
Mi-am făcut stagiatura la Disney, pentru numele Domnului! Normal că pot!
- Hopa! Scuze! Hormonii ăștia! - Pe bune? Cum de nu ia penalizare?
Bine. Pare pregătită mental, deci ne pregătim și noi. Hai!
Nu mai joc, bine? Mi-am pierdut cel mai bun amic și partener de afaceri.
Am inventat pantofi cu toc pentru adolescenți.
- Fra-lettos nu vor mai ajunge pe piață. - Hai! Pot să te motivez.
Ai o constituție incredibilă, ca un taburet cu patru crenvurști.
Vezi? Așa! Hai!
Herb, spune-mi ce se petrece!
Ei bine, am făcut o chestie. Se numește fraudă.
E ca o farsă, dar cu matematică.
Și se pare că nu mă pricep la asta.
Când am auzit că o să fiu prins, mi-am înscenat moartea.
Și cui să-i las povara?
Limitatorului de viteză cu pleoape, pe nume Marv Higgins.
Nu îți poți trăda propriul copil.
Chiar dacă nu a devenit ce sperai, îl iubești necondiționat.
Sincer, Abbie, simt că îmi pui în cârcă propriile tale emoții.
Stai! Fir-ar!
Mi-am deconspirat planul malefic. Trebuie să te omor.
O să întârzii la seara romantică cu soția.
Nancy, nu fi necioplită! Fă cunoștință cu Abbie!
Herb, pare că nu te simți bine.
Sunt bine. Nu mai inhalez vapori de mulci,
iar halucinațiile s-au potolit.
Bine, gata! Știam eu că am pus…
Brânza asta chimică se întărește în câteva secunde.
Când o să te arunc în laguna Marelui Angro,
o să te scufunzi ca boașele mele în jacuzzi.
Doamnelor și domnilor, îngerilor și demonilor,
sfinți cu aripi aurite și goblini ce șutesc șosete!
Acum e acum! Evenimentul final al concursului!
Cine va fi noul nostru CEO?
Pentru proba finală, veți dovedi că muritorii pot face imposibilul
dacă sunt ghidați de mâna zeității.
Vă veți face omologul uman…
Să își încalce firea!
ÎNCALCAREA PROPRIEI FIRI
Nu! N-am anticipat-o. E proba favorită a fanilor.
Consiliul vă găsește cel mai mare neajuns,
iar zeii vă fac să vă încălcați firea ca să-l depășiți, dar e…
Te simți bine? Să chem un doctor?
Nu vreau ajutorul tău. Din cauza ta sunt așa.
Tu și clovnii ăia de la Snow Patrol. Fir-ar el de soft rock!
- Nenorociții! - Ce ciudățenii vorbește!
Cam are dreptate. Ai ascultat noul lor album? E rap metal.
- Herb, nu-ți dorești asta! - Abbie, îmi pare rău…
MULCI
- Marv, cum ai reușit să mă găsești? - Totul a început acum 20 de minute.
ACUM 20 DE MINUTE
GRĂDINĂRIT
Asta e tot?
Ai venit la Grădinărit fiindcă ai văzut înghețata mea topită?
Am și băut-o, dar nu asta contează.
Marv, fiule! Ce mă bucur să te văd!
Tată! Ce bine că ești în viață! Am fost foarte trist când ai explodat.
Nu a explodat. Și-a înscenat moartea ca să te lase pe tine vinovat de toate.
Fiule, e clar că soția ta a înnebunit.
Vezi cum s-a legat? Are brânză în loc de pantofi.
Am mai văzut așa cazuri. E foarte trist.
Eu trebuie să plec, așa că…
- Stai! Au venit agenții federal… - Da, ancheta aia.
Marv, uite ce trebuie să faci!
O să îți asumi toată responsabilitatea fiindcă mă iubești.
Și eu te iubesc, fiule.
Marv, de unde știi să te dai ca pe liană?
M-am jucat de-a Tarzan cu prietenii din grupul de gaming.
De fapt, eu am fost gorila în călduri de care s-a îndrăgostit Tarzan, dar…
Stai! Oprește mașina!
MACETE
Sunt superbe și sunt la reducere.
Diavolsică, începeți tu și omologul uman.
Diavolsică, partenera ta, Greta,
nu se conectează cu alții la nivel emoțional.
Ca să își încalce propria fire, trebuie să înfrângeți asta.
Stai! Cum își încalcă firea dacă învinge cu anus uriaș de vampir?
Ca să scape,
trebuie să-i potoliți setea pentru suferință umană.
Bea lacrimi de om.
Dacă nu o faci pe Greta să plângă, monstrul o mănâncă. Baftă!
Citește ultima pagină!
„Apoi l-au legat pe cățel de un copac.”
„Vând pantofi de bebe, nepurtați.”
Este un film cu titlul Up. Chiar la început…
- Nu merge nici așa. - Stai! Știu!
De ce m-ar sensibiliza cimpoiul?
E un instrument care sună ca și cum își cere scuze pentru cum sună.
Bine, puii mei!
- Da! - Ce dură!
Da, ai înfrânt monstrul,
dar nu ai făcut-o pe Greta să-și încalce firea.
Nu primiți puncte.
Așa! O să reușim, Travis!
Ascultă, Nancy! Ne-am înstrăinat.
Eu sunt un bărbat puternic și independent, și tu ești…
Tu ești doar o pungă de orez în care am făcut două găuri.
Dacă ajunge la Langroghini, scapă.
Nu îl pot lăsa să scape!
Lasă graba, Herb!
Marv, uneori un tată și un fiu se iubesc nespus de mult,
dar tot nu se înțeleg.
Atunci unul dintre ei e omorât cu arbaleta. Adio, Marv!
Uite cum facem! O să-ți muți căruciorul.
Eu o să plec cu Langroghiniul meu.
Tu o să chemi agenții și o să te predai pentru „farsaudare”.
- Ce zici? Sună bine? - Nu.
Cum îndrăznești, Marv? Ar trebui să-ți respecți tatăl.
Nu ești tatăl meu.
Nenoro…
Mi-ai ținut piept și te-ai încoronat cu permanentul meu?
Sunt mândru de tine, băiete.
Ce s-a întâmplat? Mi-am pierdut cunoștința preț de o clipă.
Așadar, oameni buni, acum se decide câștigătorul!
Dacă Dumnesică eșuează, Diavolsică e noul CEO.
Dacă Dumnesică trece proba cu brio,
va fi egalitate și vom trece la moarte subită.
Dacă muriți amândoi, 50 de muritori vor face concurs de tricouri ude.
- Haideți! - Da!
Pentru proba ta finală, am ales o provocare dificilă
pentru puștiul hrănit cu semipreparate, care ar muri fără validarea internetului.
Va trebui să-și învingă trolul de pe net, Aidan.
Convocați-l pe Aidan!
N-am chef. Prădați azilul de bătrâni fără mine!
Sunt înălțat la cer? Mișto!
Aidan și Trashfist vor intra într-o bătălie cruntă,
inventată de scriitorii mediocri de glume, numită în comedie „roast”.
Începi tu, Dorito uman.
Un roast? Cu plăcere.
Travis e așa de urât,
încât trupa One Direction ar merge în altă direcție dacă l-ar vedea.
Travis e așa de prost,
încât crede că Dunkin' Donuts e echipă de baschet.
Da? Să vezi… Stai! Dunkin' Donuts?
Nu e o glumă. Tu ai crezut că e așa.
Pielea lui Aidan e așa de uleioasă încât o cumpără Pizza Hut.
Travis suge așa de mult, încât măsele de minte s-au extras singure.
Pe bune. Are dinți oribili.
Ce? Nu! Tu ai dantură nașpa.
Asistenta a spus că arată ca un pian aruncat într-un mormânt.
Stai! Îmi pui mie în cârcă punctele tale sensibile.
Asta fac trolii. Nu ar trebui să-mi pese de părerea ta.
Serios, tontule?
Dacă ai fi o băutură energizantă, te-ai numi „Jenă”.
Vezi? Așa. N-a durut deloc.
Poți să mă insulți cum vrei. Nu mai am nevoie de validarea ta.
N-am nevoie de validarea nimănui, fiindcă sunt supertare.
Ai dreptate. Ești supertare.
Filmările tale în direct rup.
Casa ta e curată și nu ai ciori în mașina de spălat vase.
Părintele meu vitreg a vândut cada ca să ia bilete la trupa Hoobastank.
Da, nu voiam să capeți prea multă încredere în tine,
ca să nu mă abandonezi.
Și îmi pare… rău.
Nu-ți fie teamă că te abandonez! Ești cel mai bun prieten al meu.
Probă luată cu brio! Un punct pentru Dumnesică!
E egalitate!
POLIȚIA
Marv, mă aștepți?
Nu.
Dar pot să-ți trimit pachet cu bunătăți în închisoare. Vrei ceva special?
O scrisoare din inimă în care îmi spui că apreciezi legătura noastră specială?
Și o pungă de orez. Știi ce marcă îmi place.
Scumpule, ai fost incredibil!
Ești ca Jason Bourne, dar jenat de începutul de chelie.
Deci ca Matt Damon.
Ascultă, Abbie! Am dat-o în bară.
M-am lăsat absorbit de muncă și de pasiunile mele.
Dar nu merită să te pierd pentru asta. Îmi pare rău.
Și mie. Ar fi trebuit să îmi arăt interesul.
Mai ales față de tine.
De acum înainte, totul se va schimba.
Vii la clubul meu de lectură? Citim ficțiune de amatori despre He-Man.
Da, dacă vii cu mine la cursul de lupte cu aligatorii. Am reducere!
Sau găsim un compromis?
Ne îmbătăm cu Smirnoff Ice și jucăm Buck Hunter?
De acord!
Doamnelor și domnilor, suntem la egalitate.
Așadar, trecem la moarte subită.
Moarte subită!
SPECTACOLUL UMAN WESTMINSTER
Cel care își trece muritorul primul de linia de finiș,
va fi noul CEO, sponsorizat de Purina, hrană pentru animale.
Floare la ureche! Nu te oprești nici dacă ești pulverizat cu lavă.
Sper că o să-ți dea avânt și o să ajungi dincolo de finiș.
Ascultă-mă! O să te descurci!
Ai cursa asta la degetul mic! Cum are și tatăl meu vitreg opt Pitbulli.
Hai!
Dacă sunt ucis cu laserul, vreau să știi că ai fost o soră bună.
Dacă scăpăm cu viață, promit să trag apa la toaletă.
Mersi, Trav! Ai fost un frate bun.
Promit să nu-ți mai pun ketamină în cereale.
- Stai! Ce? - Și cursa începe… acum!
Bravo! Da, ia virajul! Așa! Fugi!
Amice, repejor! Așa! Repejor!
Sari! Jos! Târâș!
Travis!
- Sus! - Haideți odată!
- Fugi! - Ce mai aștepți? Haideți!
FINIȘ
Travis a câștigat!
Avem un câștigător!
Vi-l prezentăm pe noul CEO,
Dumnesică!
Felicitări! Ești CEO atât în rai, cât și în iad!
Mulțumesc! Mă bucur că sunt iar atotputernic.
În primul rând, vreau să mănânc un delfin întreg.
De când sunt pisică, am o poftă…
Acum că ești reinstituit, putem trece la reorganizare.
Începem cu anihilarea rasei umane.
Ce? Credeam că fuzionăm pentru distribuirea sufletelor.
Ne-am dat seama că oamenii sunt sursa problemelor companiei,
așa că îi vom elimina și o vom lua de la zero.
Înțeleg de ce e tentant să distrugem șapte miliarde de tonți,
care au inventat războiul și mănâncă detergent?
În teorie, da.
Dar timpul petrecut cu familia asta
mi-a arătat că oamenii sunt oribili, dar și minunați.
Sunt groaznici și excepționali și tot tacâmul.
Îmi pare rău, dar eu, Dumnezeu, refuz.
Prea bine. Mulțumim că te retragi cu onoare.
Cum adică? Nu mă retrag.
Belzebut, îți oferim postul de CEO.
Dacă ești de acord să anihilezi omenirea.
- Păi vreau postul, dar… - Stați!
Așteaptă! Nu o face! Oamenii nu sunt creația perfectă.
Uneori suntem de-a dreptul malefici, dar nu perfecțiunea ne face buni.
Suntem zăpăciți. Și știți ce? E în regulă să fii zăpăcit.
Eu sunt zăpăcită. Familia mea e zăpăcită, dar de-aia o iubesc.
De-aia ne iubim.
Du-te la râu
E decizia ta, Belzebut.
- O fac. - Nu!
BUTONUL APOCALIPSEI
M-ai bântuit la fiecare pas.
Dar nu mai trăiesc în umbra ta.
Eu sunt întuneric.
Eu creez umbre acum!
Da, Belzebut! Fă-o!
Pe toți…
vă ard!
Belzebut, micul meu demon, mereu te-am crezut capabilă.
Ce te-a apucat?
M-am săturat să joc după cum cântă ei. Eu sunt șefa acum.
Nu ai voie să faci pipi pe mobilă. Am învățat asta în prima oră ca pisică.
Nu fac pipi, idiotule! Intru în travaliu.
În travaliu? Ești gravidă? Cum?
Mai știi nunta verei mele?
- Clar! - Revino-ți!
Nu avem timp de flashbackuri excitante!
Isuse Anticristoase! Chiar e pe bune!
Bine. Oare cine știe să moșească pui de pisică?
M-am prins! Abbie! Trebuie să mergem pe Pământ!
Puțin ajutor?
Încălecați-mă! Mergem acasă!
Salut, copii!
Abbie, Marv, Diavolsică e gravidă și eu sunt tatăl.
Felicitări! Dar de ce atâta foc și distrugere?
- E petrecerea de dezvăluire a sexului? - Nu, tontule! Sunt în travaliu.
Adu cizme, coardă elastică, pompă de desfundat toaleta!
Tu m-ai adus în halul ăsta! Ține-mă de lăbuță!
Poate nu e un moment bun, dar acum suntem iubit și iubită sau…
Bine, discutăm mai târziu.
BUTONUL APOCALIPSEI
GUME FATALE INTERSTELARE
Mă întreb dacă azi voi fi ales pentru a distruge o planetă.
Slabe șanse, puștiulică!
Mă duc să ucid și să distrug!
Gașcă… Priviți!
Nu pricep. Credeam că Diavolsică a oprit apocalipsa.
O fi apăsat cineva butonul.
Bine. Prima mea rugăciune a fost o neînțelegere,
dar acum e pe bune.
E o rugăciune în toată regula.
Dumnezeule mare…
salvează-ne de chestia aia!
Aș face-o, dar trebuie distrusă în orbită.
Și, din câte văd, sunt pisică, nu dragon spațial.
Dragon spațial, interesant!
Am o idee.
Ce e asta? Parcă e modulul lunar Apollo, dar construit cu picioarele.
Nu am destul combustibil pentru a-l lansa. De-aia rachetele sunt cât zece etaje.
Dumnesică, poți genera un soi de energie divină?
- Nu ești un încărcător sfânt? - Ce zici de puterea iubirii?
Dacă te-am iubi toți din suflet, poate ți-ar crește aripi de înger.
Cu pontul ăsta câștigi jocul Amurg.
N-am auzit în viața mea o gogomănie mai mare…
Stai! Aripi de înger, încărcător…
Marv, Travis, sunteți două genii!
Doamne, eu sunt! Trimite heruvimii aici!
Salut, amice!
Scuze pentru faza de mai devreme! Nu știam…
Tăceți! Nu am timp acum.
Voi sunteți făcuți din energie divină pură.
Pentru prima oară în viața voastră, o să mă ajutați.
Aș vrea să spun că vă iubesc, dar nu am timp.
Și m-aș simți stânjenit apoi, inclusiv când zic „pa” la telefon.
Bine. Pa!
O să vină călare pe șase cai
Când o să vină
Armaghedon, asta e arma!
Uite! O pisicuță!
Salut, pisicuțo!
Abia aștept să-ți distrug întreaga planetă!
Nu!
A reușit! Dumnesică ne-a salvat!
Dumnesică! Da!
Stați! Dar unde e? Oare…
Nu se poate.
Am reușit! Am învățat ce e endoscopia!
- Empatia! - În fine. Ați înțeles voi.
Am reușit fiindcă toată familia a colaborat.
Are dreptate. Am colaborat ca o echipă și a funcționat.
Mereu v-am văzut ca pe niște figuranți în transmisiunile mele în direct,
Dar acum văd că fiecare e interesant și grozav.
Nu tăceți în puii mei odată? Bebelușul ăsta vrea să iasă!
Cred că iese acum! Țineți-vă bine!
Acum iese! Stai! Nu!
Acum ies!
Sfântă Născătoare de Dumnezeu!
Subtitrarea: Cătălina Vod