Hubo un tiempo en que los bandidos
mataban a la primera de cambio.
¡Dadua aterrorizaba a la gente!
Sigues atrapado en las historias de Dadua y Sultana.
La época de los bandidos ya pasó.
El sitio al que vamos define cómo son los bandidos hoy en día.
Un centro de marrulleros.
Antes se llamaba Chambal. Ahora es Jamtara.
¡Capullo! ¿Cómo pones la foto de una chica en el carné de un chico?
Corrígelo.
Te pedimos tu carné de identidad. ¿Por qué traes esto?
Sal de la fila.
¿No puedo tener un seguro sin carné de identidad?
¡Oye, tío! Tranquilo.
- ¿Tienes otra prueba de identidad? - Un carné de votante.
Me sirve. Ponte a la fila.
¿Qué miras? Pon aquí el pulgar.
El documento es auténtico. Solo se ha cambiado la foto.
La mayoría de estas personas están muertas.
Tuvimos que venir a Dhanbad solo por 30 personas.
Puedes conseguir nueve tarjetas SIM por una prueba de identidad.
Echa cuentas.
ASANSOL, 2 KM
He activado 1100 tarjetas SIM. El resto estará mañana.
¿Eso es todo? ¿De qué sirve que trabajes en la compañía telefónica?
Necesito 5000 SIM la semana que viene.
¿Cinco mil? ¿Qué diablos pasa en Jamtara?
- Hola. - Hola, señor.
Biswa Pathak. Subinspector de Jamtara. Delitos Telemáticos.
Abhishek Singh. Delitos Telemáticos.
- ¿Es su primera redada? - Sí.
¿Qué tiene para detenerlo?
Tengo la orden, el número de teléfono
y el IMEI desde el que se hizo la llamada.
Se llama Suraj Mandal.
Hay ocho quejas contra él.
Lo atraparemos con las manos en la masa.
¿De qué se ríe?
Si se lo cuento todo ahora, no le hará gracia.
Vamos.
- Venga, todos. - Vamos.
- Daos prisa. - Rápido. Vamos, toma esto.
- ¡Tú! Ven también. - En marcha.
Fuera, rápido.
¡Hermano!
- ¡Excelente! - Venga, fuera.
Seguid.
Esto es de Rocky.
Vale, fuera.
- Vamos… - Fuera.
Señor, ¿prefiere hablar inglés o hindi?
Gracias, señor.
Señor, tiene una devolución de 4999 rupias.
¿La acepta o la rechaza?
¿Hola?
¡Sahil!
¡Qué pronto has llegado!
- ¡Lárgate, vago! - …actualizar su tarjeta.
- Sí, señor… - Sí, llamo del banco.
- Deme la contraseña. - Dígame su número de tarjeta.
- Cincuenta y dos… - Sí, señor.
- ¿Y qué más? ¿Hola, señor? - Señor, dígame también el número…
- ¿Hola? - …tras la tarjeta.
¿Hola?
¡Cabrón! ¡Ha colgado!
Todos se han espabilado hoy en día.
No te dan la contraseña.
Tenemos que hacer algo o ya conoces las consecuencias.
Sí, lo sé.
Tras verificar la identidad,
el dinero se depositará en su cuenta.
Señor, haga una cosa.
Vaya a su sucursal y pregúnteles.
¿Por qué me levantas la voz?
¿Te parezco tonto?
¿No sabes cómo debes hablar?
Pásame con tu supervisor.
Que se ponga tu supervisor.
Señor, siento si le he ofendido.
Pero puedo verificar su identidad desde aquí.
Y su devolución se depositará en su cuenta.
¿Ah, sí?
Pues haberlo dicho educadamente.
Vale, ¿qué debo hacer?
Para verificar su cuenta,
debe decirme los 16 dígitos que aparecen en su tarjeta.
Dame un minuto.
Sí, apunta.
Señor, su tarjeta tiene un código CVV de tres dígitos.
¿Puede decirme ese número?
Vale, 585.
Habrá recibido una contraseña de seis dígitos.
CONTRASEÑA PARA SU TARJETA TERMINADA EN 5786
132811.
Gracias, señor.
Pronto recibirá la devolución en su cuenta.
TRANSACCIÓN COMPLETADA, 35 000 RUPIAS
Mira esto.
El teléfono está encendido en esta ubicación.
- Adelante con la redada. - Vamos.
Recuerda que tengo tu número.
Lo denunciaré a la policía.
¿Qué pasa?
No me sale bien una llamada desde por la mañana.
No pasa nada. No te frustres. Lo conseguirás.
- Tómate un té. - No, señor.
Ni siquiera voy a cagar hasta que no gane 70 000 rupias.
¡Muy bien! A por el siguiente número.
- Señor. - ¿Sí?
¡Han construido un pueblo entero aquí!
- Arréstelos, señor. - ¿Eh?
Arréstelos, señor. La luna,
el sol
y la galaxia entera están aquí.
- ¡Es la policía! - ¡Corred!
- ¡Quédate ahí! - ¡Atrapadlos!
- ¿A dónde vas? - ¡Capullo!
¿A dónde vas? ¡Cabrón!
¡Coge a ese hijo de puta!
¡Cabrón!
- ¡Contra el suelo! - ¡No puedes escapar! Arriba.
¿Cómo te llamas?
- ¿Cómo te llamas? - Gullu.
Enséñame el teléfono.
¡Cabrón!
¿Cuánto has ganado hoy?
¡Ni un duro! ¡Por vuestra culpa!
Lléveselo.
Pero, señor, él…
Lléveselo.
En su teléfono encontrará pistas sobre a quiénes ha timado.
Al menos así su redada no habrá sido en vano.
¿Alguna vez has ido a Madhya Pradesh? ¡Te lo vas a pasar bien!
¡Vamos, en marcha!
¿Lo pillas, Lalit?
Ya seas de Madhya Pradesh, Bombay, Delhi o donde sea,
si el cáncer se propaga por todo el cuerpo,
no sirve de nada amputar un dedo.
¡Volved, no ha pasado nada!
La policía no puede hacernos nada.
¡Vamos, todos! ¡Volved al trabajo!
¡Todos a trabajar!
Subid y empezad a hacer llamadas.
¡Daos maña!
¡Rápido, chavales!
UNA SERIE DE NETFLIX
¡Espero que no me hayáis olvidado!
¡No!
Hoy he venido a disculparme con vosotros.
¿Sabéis por qué?
Porque os he fallado.
Yo, la hija de Jamtara,
he vuelto a casa hoy
porque no podía soportar ver las penurias de este sitio.
¿Sabéis por qué
Jamtara sigue subdesarrollada?
Porque ese demonio de Kumbhá Karna
siempre ha estado en un sueño profundo.
Hoy ha llegado la hora
de romper con su arrogancia.
Cometí un error en las últimas elecciones.
Ignorando el sentir popular,
dimos nuestro voto a candidatos como Brajesh Bhan,
a quienes no les importa el bienestar de la gente.
En las próximas elecciones, Brajesh Bhan deberá enfrentarse a la dura competencia
de otra hija de Jamtara.
Vuestra propia hija,
Gudiya Mandal.
Esta mujer ha sufrido por culpa
de Brajesh Bhan, la policía
y la administración local.
Ahora es nuestro deber
asegurar la victoria de Gudiya Mandal
con un gran margen de votos.
Su victoria debe ser una bofetada en la cara de Brajesh Bhan.
¡Una bofetada que recordará toda la vida!
¿Vais a apoyar a Gudiya Mandal?
- ¡Sí, lo haremos! - ¡Sí, lo haremos!
¿Lo haréis?
- ¡Lo haremos! - ¡Lo haremos!
Ven, querida.
Saludos al pueblo de Jamtara y a todos mis jóvenes amigos.
Como Ganga…
Como nuestra honorable líder Ganga Devi ha mencionado,
ya sabéis lo que me hizo Brajesh Bhan.
Si nos unimos todos
y luchamos juntos contra él,
ninguna otra chica de Jamtara volverá a sufrir abusos.
¡Bravo!
- ¡Ganga Devi! - ¡Viva!
¿Conoces la historia de la hormiga y el elefante?
¿Qué opinas?
Creo que la hormiga blanca escalará la montaña.
Este elefante no es como ese
de tus cuentos del Panchatantra.
Es de Jamtara.
La pisoteará antes de que gane.
En la historia de Jamtara, hoy es…
Esto no es necesario.
Llevo mucho tiempo en contacto con vosotros.
Tenemos conexión directa.
Da igual lo alto o bajo que hable,
siempre se me escucha.
- ¿No es así? - ¡Sí, señor!
Eso es.
Ya habréis oído lo que mi tía dijo sobre mí ayer.
Que soy el demonio Kumbhá Karna en un sueño profundo
y que no he desarrollado Jamtara.
Así que le recuerdo a mi tía
que, si soy el demonio Kumbhá Karna,
eso la convierte a ella en el demonio Shurpanakha.
¡Y todos saben cuál es su destino!
¡Mirad a quién me ha enfrentado en las elecciones!
A esa ladrona…
a quien pillaron robando en mi casa.
En fin, no he venido a hablar de eso.
He venido a deciros
que solo Brajesh Bhan, el hijo de Jamtara,
puede traer el desarrollo.
- ¡Nadie más! - ¡Un aplauso!
Este ladrillo de aquí
no es solo un ladrillo.
Es el desarrollo de Jamtara.
Aquí construiremos un campo de críquet.
Os pertenecerá a todos.
Nadie tendrá que ir a Ranchi o a Calcuta.
Dhoni y Kohli vendrán aquí a batear.
¡Vaya!
¿Sabéis para qué son unas elecciones?
- Para elegir a un líder. - No, idiota.
El líder ya ha sido elegido.
Yo soy vuestro líder.
Sí, señor.
Unas elecciones sirven…
para que circule todo el dinero viejo y vuelva a nosotros nuevo.
Mientras gastamos el viejo dinero,
vosotros ganáis dinero nuevo y nos lo traéis.
Porque el dinero es lo que gobierna una nación,
no sus líderes. ¿Entendido?
Sí, señor.
A partir de hoy, todos vosotros
sois los leales y honestos trabajadores de este partido
y empezaréis con la propaganda electoral.
¡No os metáis en peleas con nadie!
Sí, señor.
- ¿Vale? - Sí, señor.
- En marcha. - Señor…
Yo iré a Fatehpur.
Me encargaré de la propaganda allí.
- ¿Solo? - No, señor. Toda mi familia vive allí.
Si me lo permite, empezaré.
- Sí, él puede. - Sí.
- Señor… - ¡Ah, sí!
Hoy, 8 de noviembre de 2016…
Desde esta medianoche, sacaremos de circulación los billetes
con denominación de 500 rupias
y 1000 rupias que están actualmente en curso.
Ya no serán legales.
¿Qué dices? Eres pobre para ser joyero.
Vale, guarda lo que tengas.
No lo entregues.
Sí, vale.
La joyería Chandan tiene ocho lakh en bienes,
incluyendo ornamentos.
Cobrará otras 50 000 rupias.
Yo también tengo unas 17 000.
Yo también tengo unas 15 000.
Yo tengo 19 000. ¿Dónde podemos gastar tanto en un día?
Habla con Rocky. Tal vez conozca a alguien en Asansol.
Está ocupado acostándose con su chica.
Tenemos que apañarnos solos.
- Preguntemos al señor Brajesh. - ¿Qué señor?
¿No has visto cuánto dinero tenía?
Si vas a verlo, te quemará junto a su dinero.
Bueno…
¿Qué cosas caras podemos comprar en Jamtara?
¿Compramos una bomba de agua?
Tú…
Sí, nada. No hay de qué preocuparse. Me aseguraré de ello.
- Hola. - Sentaos.
Voy a colgar.
Un pequeño regalo para todos vosotros.
Gracias, señor.
Pero esto es mucho dinero. No vamos a poder cambiarlo.
El banco no tiene tanto efectivo.
Pero lo intentaremos.
No solo lo intentéis,
tenéis que hacerlo.
¿Entendido?
- Sí… - Sí, señor.
¡Líder! Por favor, pasa.
- Cuánto tiempo, ¿eh? - Me llevo esto…
Dime una cosa.
Últimamente solo coges el dinero y te vas.
¿He hecho algo que te haya molestado, Rocky?
- No… - ¿He cometido algún error?
No es nada, señor.
- Es que… - No, seguro que hay algo.
Pero déjalo.
¿Cómo está tu novia?
Está bien, gracias a usted.
- Venía a hablar de eso… - ¿Y tu hermano mayor?
¡Es un cabrón!
¿Qué puede hacer?
Se rompió la pierna en la clínica.
Ya no me importa él.
Puede que esté cojo,
pero sigue siendo listo. No lo pierdas de vista.
Sí, señor.
Pronto habrá elecciones.
¿A quién vas a apoyar? ¿A mí o a tu cuñada?
¡Venga, señor!
He trabajado para usted toda la vida. Está claro que a usted.
¿Cómo va a presentarse cualquier fulano y ganarle?
Claro que ganará usted.
Señor…
Como le decía antes,
Lovely vive en Asansol.
¿Puedo yo también
ir a Asansol y quedarme allí?
Solo si usted me lo permite.
¿Sabes por qué les he perdonado la vida a tu familia?
Por ti.
Porque te aprecio.
Si no, los habría enterrado hace mucho.
Todos pueden ir a donde quieran y cuando quieran.
No, señor.
No es eso.
- Lovely habla de casarnos… - ¿Casaros?
¿Casarte con Lovely?
Sí, señor.
¡Idiota! ¿Por qué no me lo dijiste antes?
Y yo parloteando.
Que venga. Lo planearemos juntos.
Os vais a casar por todo lo alto.
Vale.
Toma esto también. Lo necesitarás.
¡Estúpido!
¡Ahora vete!
No disparaste a Sunny.
Así que deja de torturarte.
Sunny y yo íbamos al cine cada semana.
A los cines Sapna.
Estas películas convierten a cualquier mindundi en un héroe.
Pero a mí siempre me gustaba el villano.
Es alguien a quien todos tienen miedo.
Se llevaba a la heroína y el héroe se sentía indefenso.
Nunca quise ser un héroe.
Mi deseo de ser un villano ha sido mi perdición.
- ¿Qué tonterías dices? - No son tonterías.
No puedo decir a Brajesh Bhan que no trabajaré para él.
¡Me cago de miedo!
No puedo dejar que a nosotros nos pase lo mismo que a Sunny.
¡Me da miedo!
¿Sabes cuál es tu problema?
Eres un buen hombre entre todo el mal de ahí fuera.
Y los que intentan ser buenos ahí acaban siendo destruidos.
Tienes que vengarte por tu cuenta de alguna manera.
Para empezar desde cero, tienes que enterrar el pasado, Rocky.
Gudiya fue muy listo.
Brajesh Bhan no guardará silencio. Va a pasar algo grande.
No va a hacer nada.
He hablado con él.
Tienes que pagar 25 000 más por cada moto.
- ¿Verdad, señor? - Sí.
- ¿Qué modelo quieres? - ¿Cuál es el más caro?
Este. Dos lakh, con seguro.
Reserva 20 de estas.
- ¿Qué? - Veinte.
- ¿La factura será a vuestro nombre? - A estos nombres.
Cuéntalo. Vendremos a por las motos por la tarde.
¿Qué has hecho con tu dinero?
Lo he quemado.
COMISARÍA DE JAMTARA
¡Buenos días, señor!
- Buenos días, Biswa. - Mire esto.
Una compra de 20 motos.
A nombre de vendedores de verduras y dulces.
Cada moto cuesta dos lakh, señor. ¿De dónde han sacado tanto dinero?
Es obvio que hacen phishing.
Esa es la forma más fácil de lavar dinero.
Espero que tengas pruebas.
Un granjero que nunca ha visto
20 000 rupias juntas en su vida
va a comprar una moto que vale dos lakh.
¡Esa es la mayor prueba!
Necesitamos pruebas físicas, Biswa.
Cualquier otra cosa sería solo una acusación.
- Pero… - Lo sabes, ¿no?
¿Cómo puedes abrir un caso basándote en fotografías?
Vas a arruinar nuestro nombre.
No, señor, podemos hacerles una redada basándonos en el soplo.
Nadie conoce a estos chicos mejor que yo.
Hace mucho que trabajo aquí.
¿En serio? ¡Hace mucho que trabajas aquí!
Y aun así no pillaste a los del phishing.
Eres el jefe de Delitos Telemáticos.
Deja de actuar como un soldado. No vas a hacer ninguna redada.
Y mucho menos sin mi permiso. ¿Entendido?
No me vengas con eso.
Señor… ¡Señor!
CUARTEL GENERAL, RANCHI
Que pasen todos.
Son muchas tarjetas SIM. ¿A quién y dónde las vendías?
¿Cómo conseguiste tantas SIM?
Las operadoras
nos ponen metas todos los meses.
¿Qué tipo de metas?
Somos unos 36 distribuidores.
Nuestra meta es conseguir unas 35 000 conexiones nuevas cada mes.
Continúa.
Hacemos carnés falsos
y se los damos a las operadoras a cambio de tarjetas SIM.
En cuanto tenemos las tarjetas SIM, les cobramos diez rupias.
Carné de votante y de identidad falsos,
pasaporte falso…
¿Cómo pueden las grandes compañías ignorar fallos tan graves?
Hay mucha presión para vender tarjetas SIM.
Nos aprovechamos
de la competencia entre las operadoras.
- Y… - ¿Y tu comisión por cada SIM?
- ¿Cuánto cobras? - Setenta.
Ochenta.
¿Cuántas vendiste?
¡Habla!
Yo te lo diré.
Hay 23 345 tarjetas SIM activadas.
Unos 1110 teléfonos móviles.
Unas 49 500 fotografías.
Unos 9400 carnés de votante falsos.
Unos 4400 carnés de identidad falsos.
Y 200 sellos de caucho.
¿Qué precio tenían?
Cada SIM costaba 1200.
Las tarjetas SIM ilegales usadas
en los ataques de Bombay del 26-N
las vendió alguien como tú por solo 1200 rupias
a nombre de personas muertas.
Gente que nunca cometió un pecado en vida
convertida en terroristas póstumos por vuestra culpa.
Vosotros sois los verdaderos terroristas.
Un total de 23 345. Y esas solo son las de una sola banda.
Algo grave ocurre en Jamtara.
Amigos, bienvenidos a Phishing fácil.
Hoy os hablaremos del mayor estafador de Jamtara.
El que dejó atrás a todos los demás.
¿Sabéis cómo?
¡Se le daba muy bien imitar a las chicas!
Así es como lo hizo…
Hola.
Soy Shweta Sharma, llamo del banco ICB…
Le hemos contado a todo el mundo
quién era el rey del phishing en Jamtara.
Y sigue siéndolo.
Te estamos haciendo famoso.
Ya lo han visto 12 000 personas.
- ¿En serio? - Sí.
Gente de Pakistán, Bangladesh, Nepal
e incluso África.
¡Qué listos sois!
¡Qué pillos!
Pero lo de las contraseñas ya no funciona.
He encontrado una estafa nueva. ¿Os la cuento?
- Sí. - Sí.
¿Veis El juego del millón?
Sí, a veces. Algunos han ganado el gran premio.
Hay que saber mucho para ganar un premio así.
La gente como vosotros y yo que ve los programas desde casa
sueña con ganar millones, ¿no?
¿A que sí?
Solo tenemos que aprovecharnos de esa avaricia.
¿Cómo lo hacemos?
¿Cómo?
¡Hola!
Hola, soy Amit Kumar, de El juego del millón.
- ¡Amit Kumar! - Sí.
Tu número ha ganado el primer premio en nuestro sorteo.
Has ganado 25 lakh.
¡Dios mío, señor! ¿De verdad?
- Así es. - Te escucho.
Enseguida te enviarán el número del banco SSB.
Pregunta por el gerente de Bandra.
- Sí, señor. - Él te dará más instrucciones.
¡Gracias! ¡Gracias, señor!
Date prisa y pide el dinero del premio.
- Gracias. - Gracias.
ENHORABUENA, HAS GANADO 25 MILLONES DE RUPIAS.
LLAME AL GERENTE DE SU SUCURSAL 9854327 PARA COBRAR EL DINERO.
¡Vaya!
¡Increíble! ¡Qué fácilmente lo has engañado!
- Pero ¿cómo vamos a sacarle dinero? - Sí.
Pensad en qué vamos a decirle.
Hola, soy el gerente de la sucursal de Bandra de SSB.
Necesitas transferirnos 25 000 rupias
antes de poder reclamar su premio de 25 lakh.
Es por mandato del gobierno.
Ya está. Hecho.
Conseguiremos el dinero.
Pero es difícil hacer imitaciones siempre.
Hay gente que pregunta mucho por teléfono.
Tenemos que encontrar una manera
de no tener que llamar.
Hasta Karna tuvo que aceptar ayuda de Duriodhana en el Mahabhárata.
Así es como el hijo de un arriero puede convertirse en rey.
Duriodhana era un hombre bueno.
Él es Dushasana.
Puede rebajarse a cualquier nivel.
En cuanto te atrapa, no puedes escapar de él.
¿Por qué no nos llama?
Nos ha visto.
Nos llamará cuando quiera.
Si no se alía con mi partido, tiene las de perder.
Intente comprenderlo.
Señor, ni siquiera es diputado aún.
Gane las elecciones primero. Luego hablamos.
Además, todavía hay un caso abierto en su contra.
¿Su ministro es honesto?
¿Nunca tuvo casos en su contra?
¡No se enorgullezca tanto de su gobierno minoritario, señor Singh!
¡Diríjalo todo el tiempo que pueda!
¡Cuando sea diputado, echaré su gobierno abajo!
- Hola. - Hola, señor.
- Decidme. - Señor, sus hombres usurparon su tierra.
Le pegaron cuando pidió que se las devolvieran.
- Mire. - ¿Qué opina?
No me dedico a la caridad. ¡Largo!
Señor, por favor, deme una oportunidad.
He aprendido a tomar buenas decisiones.
Trabajaré duro para usted y haré que los chicos ganen más…
- Ya tengo muchos chicos aquí. - Por favor, señor. He trabajado en Noida.
- Conozco a los de la centralita. - Que ya tengo bastantes. Largo.
Conozco a los de la centralita.
Sé cómo tratar a distintos tipos de gente.
Incluso hablo inglés, señor.
Hablo inglés con fluidez.
También hice una estafa de 15 000 rupias en Noida.
Me hice pasar por mujer.
Me hice llamar Pinky y envié mensajes toda la noche.
Hice una estafa.
- Ya puedes irte. - Señor…
- Señor, por favor. - Vas a hacerme caer.
- No voy a irme. - ¿Qué es esto?
- Deme trabajo durante un mes y verá. - Suéltame.
¿Qué tienes de especial?
En Jamtara, todos hacen esto por afición.
¡Yo necesito un trabajo!
Estoy desesperado, así que trabajaré duro.
Deme una oportunidad. Contráteme un mes.
Puede echarme después si quiere.
Cállate. Arriba.
Arriba.
Haré una lista y se la daré.
- Haré una lista… - Calla.
Archana Devi Sharma.
Sucursal de Moharbandi, banco Indriya.
Presumías mucho de esto, ¿no?
Demuéstrame de qué eres capaz. Venga.
DÍA DE LA FUNDACIÓN DE JHARKAND 2016
ORGANIZADO POR LA HONORABLE ARCHANA DEVI SHARMA
¿Qué cojones?
Desconectado…
Volveré a llamar, señor.
- ¿Diga? - Buenas tardes, señora Archana.
Soy Swati Sharma, de Indriya, sucursal de Moharbandi.
Estoy ocupada. Llámame luego.
Señora, se trata de su salario. Es un asunto algo urgente.
Me lo ingresan todos los meses. No hay nada de lo que hablar.
No podemos depositar su salario en su cuenta.
Un momento.
Swati, ¿eres nueva?
Tenemos que verificar ciertas cosas. Necesitamos que nos facilite información.
¿Qué información? Nunca habíamos tenido este problema.
Si puede venir al banco ahora con su carné de identidad o pasaporte,
podemos verificar su nombre, dirección y firma.
Hagamos una cosa,
tengo otra cuenta en el banco Idhi.
Depositad el dinero ahí, ¿vale?
De acuerdo, señora. Podemos hacer eso.
Dígame su número de cuenta.
El número de cuenta es 210877…
654972.
De acuerdo, señora.
Dígame el número de su tarjeta y el código de detrás para verificar.
- ¿Para qué necesitas eso? - Lo necesitamos
para transferir dinero a otro banco.
Pero no pasa nada si prefiere no hacerlo.
Venga al banco mañana. El dinero será transferido en 48 horas.
¿Tardará tanto?
Una transferencia entre bancos tarda.
Pero por Internet es inmediata.
Un segundo.
- Apunta. - ¿Sí, señora?
1234765400871234.
El número de detrás es 335.
Ahora recibirá un código de verificación. Por favor, dígamelo.
542567.
Señora, lo siento mucho.
Su código ha caducado. Tendrá que decírmelo otra vez.
334320.
El servidor va muy lento hoy, señora.
Tendrá que decírmelo una vez más. ¡Lo siento mucho!
¡504420!
¿Ya está?
Señora, lo siento mucho.
El servidor del banco va muy lento hoy.
Si puede decírmelo por última vez,
sería de gran ayuda.
Swati, ya me has hecho perder mucho tiempo.
Iré al banco mañana y completaré la verificación.
Señora, recibirá su salario en dos minutos si…
¡Hola! ¿Qué ha pasado?
¿Qué te pasa? ¿Cómo de grande ha sido el fraude?
¿Qué? ¿Cuánto?
¿Qué has hecho?
¡Has puesto a toda la asamblea patas arriba!
Has superado a todos los tipos de Jamtara
con esta llamada.
¡Ha sido la leche!
Quieres trabajar para mí, ¿no?
- ¡Sí, señor! - ¡Pues cambia la voz!
- ¡Sí, señor! - Venga… ¡Bravo!
¡Muy bien!
Ven aquí…
¡Muy bien! ¡Bien hecho!
¡Señor!
Subtítulos: Alberto López