[spannungsvolle Musik]
AIR-FORCE-STÜTZPUNKT CANNON
SECHS MONATE ZUVOR
Das muss so 'ne Bin-Laden-Sache sein, wenn sie die CIA einschalten.
Selbst die NSA-Tech-Nerds sind hier. Oh.
-[Chad] Hey, Trunk. Was geht ab? -[Trunk] Baby. Alles klar, Mann?
-[ächzt] Womit füttern die dich, Mann? -[lacht]
[ächzt] Worum's hier wohl geht?
Sind mit Sicherheit die Taliban.
-Hm, ich glaub eher, die Russen. -Echt jetzt?
-Mhm. -Solang es nicht der Jemen ist.
-Ein bisschen Scheiße auf den Fidschis. -Mhm.
Zur Abwechslung mal jemandem am Strand erschießen.
Oh, ja.
[Tippgeräusche]
HAST DU DEIN GESCHENK? ICH HOFFE, DU HATTEST SPASS.
Verdammt, die ist ziemlich süß.
-Das ist meine Tochter. -Ist mir klar.
Sie sieht ja auch aus wie du.
Ich bin Haggerty. Army EOD.
[atmet tief ein]
Paul Yung. Air Force.
Wir werden bestimmt beste Freunde.
-[lacht] -[Piepton]
Danke, dass Sie hier sind. Sie wundern sich sicher,
worum es hier geht und wieso diese Geheimhaltung.
Die Wahrheit ist,
manche Spezialoperationen sind spezieller als andere.
Und diese hier ist beispiellos in der Geschichte unseres Landes.
Sie wurden für eine taktische Elite-Einheit ausgewählt.
Die Beste der Besten kombiniert Streitkräfte,
um gegen eine noch nie zuvor gekannte Bedrohung zu kämpfen.
Eine tragbare Nuklearwaffe auf US-amerikanischem Boden.
[Raunen]
Anführen wird die Mission die Beste der Besten der Besten.
Agent Ava Winters.
Sie haben das Wort.
Guten Morgen zusammen. Normalerweise würde ich sagen,
ich fühle mich geehrt, dieses beeindruckende Team zu leiten.
Aber sparen wir uns die Höflichkeiten und kommen zum Punkt.
Letzte Woche haben wir Nachrichten
eines russischen Waffenhändlers über einen Terroranschlag abgefangen.
-Sag ich doch. -[Ava] Ivan Koslov.
Er hält sich bedeckt, aber im illegalen Waffenhandel
steht er ganz oben an der Spitze der Pyramide.
Sein Vater war Dmitri Koslov,
ehemaliger KGB-Agent
mit Zugriff auf das gesamte Atomarsenal der Sowjetunion.
Im Jahr 1999 konnten wir ihn mit einem Luftangriff ausschalten.
Seine Frau und seine Tochter waren Kollateralschäden.
Sie können sich vorstellen, welchen Groll Ivan Koslov gegen uns hegt.
-Wie findest du sie? -Für 'ne Anzugträgerin ganz süß.
Vorsicht, Mac.
Scheiß ich da, wo ich esse?
Senior Chief McKnight?
-Den hab ich von meiner Mama. -Möchten Sie was sagen?
Nein, Ma'am. Die Kommunisten werden Scheiße fressen.
Für Sie als meinen taktischen Leiter dieser Operation
ist das das wichtigste Briefing Ihres Lebens, also…
Ich benutze große Worte,
und anders als an der Highschool werden Sie keinen bescheißen können.
-[lacht] -Was lachst du so blöd?
Dies ist eine frühe Blaupause für den Heiligen Gral der Atomwaffen.
Mit einer Sprengkraft von fünf Kilotonnen.
Genug, um eine ganze Stadt plattzumachen.
Ivan plant, sie für viel Geld zu verkaufen.
Wir sprechen hier von dem Leben Millionen Amerikaner.
Und das bei der ersten Explosion. Der radioaktive Niederschlag
ist exponentiell wesentlich katastrophaler.
Ihre Aufgabe ist es,
die Bombe vor der Transaktion zu lokalisieren und zu neutralisieren.
Und das wird Ihr ganzes Können erfordern.
Sie alle arbeiten also wie eine gut geölte Maschine.
[Ava] Was, verfickt, verstehst du nicht?
-Werde endlich nüchtern! -Wenn du 'n Kater willst, bitte.
Ich behalt den Pegel, um nicht abzustürzen.
Könnt ihr mal fünf Minuten die Fressen halten?
Ihr seid wie ein Spießer-Ehepaar.
Whoa, wo hast du die her?
Ich hab noch schnell die Minibar geplündert.
Gib mal, ich hab Hunger wie Sau.
-Sorry. Einmal gepoppt, nie mehr gestoppt. -Gib!
-Verdammte Scheiße! -Whoa, whoa, whoa.
-Schnauze da hinten, beruhigt euch! -Ich geb dem Arsch nichts ab.
Gib mir welche!
Hey, jetzt aber Schluss, ja?
Ich schwöre euch, ich werde diesen Scheiß-Geier sonst landen!
Und schnallt endlich Haggerty an!
Ist ja gut, Paul, flieg einfach weiter.
[Ava] Hey, Leute!
Ihr habt jetzt ein paar Sekunden, okay?
Atmet durch. Na los.
-[atmet aggressiv aus] -[atmet aus]
Und jetzt ticken wir wieder ganz klar.
Wir haben sechs Stunden und 54 Minuten, um das Ding zu finden.
Diesem Schwanzlutscher prügle ich die Scheiße raus.
Äh, das heißt, äh, nichts gegen Schwanzlutschen.
Muss jeder selber wissen. Oder jede. Oder jedinnen, äh…
Das war leider der letzte Chip.
-Gib mir einen verfickten Chip! -[rufen durcheinander]
Ihr verdammten Scheiß-Ärsche, was hatte ich euch gesagt?
-Nicht in meinem Scheiß-Hubschrauber! -[Trunk] Scheiße!
VÖLLIG ZERSTÖRT
-[Hubschrauber brummt] -[spannungsvolle Musik]
-[Trunk] Paul, fass mal mit an. -[Paul] Jep, geht klar.
-Alles klar? -Okay.
-[Chad] Dann wollen wir mal. -[Paul] Dann los.
[atmet aus]
Immer schön auf Distanz, McKnight. Sonst riechen die noch deine Fahne.
Und du, mach dir die Haare. Du siehst aus wie frisch gefickt.
Davon darf niemand etwas erfahren.
Sonst verliere ich noch meinen Scheißjob.
-Prahl nicht damit, deinen Boss zu vögeln. -Prahlen? Ich bin nicht mal gekommen.
-Unglaublich, ich bin nicht gekommen. -Schön das Scheißmaul halten.
Und mich reden lassen.
Ich will hier professionell auf… [stöhnt]
[Mann] Whoa, whoa, whoa, whoa, whoa.
[Ava] Okay.
-Alles gut, Agent Winters? -Ja.
Entschuldigung. Also, diese Absätze. Umziehen war nicht.
Äh, wir könnten Ihnen andere Schuhe besorgen.
Ja, Sir. Danke, Sir.
-Was ist mit dem da? -Er wurde bei einem Einsatz verletzt.
Ja, okay, das soll sich der Sanitäter…
…äh, ansehen.
[seufzt] Tschuldigung, Colonel.
Ja. Hm. Hier lang.
[flüsternd] Scheiße.
Das ist doch wieder mal typisch Trunk, nicht wahr?
ZUTRITT NUR MIT REGIERUNGSAUSWEIS
[Tor klappert]
[weibliche Stimme vom Band] Untergeschoss, Ebene 13. Sicherheitsstufe Alpha.
Das ist also die Area 52.
[Colonel] Die Öffentlichkeit hat eine wilde Vorstellung davon,
was wir hier machen.
Meine Mitarbeiter haben alle eine Top-Secret-Freigabe
und stehen Ihnen gänzlich zur Verfügung.
Ist Koslov beim Verhör isoliert, Sir?
[Colonel] Ja, wir haben Ihre Anweisungen genau befolgt.
Er hat sich noch nicht geäußert, vielleicht haben Sie ja mehr Glück.
[Ava] Und unser Krypto-Terrorist, Mr. Chen?
[Colonel] Er ist zum ersten Mal in Haft, hat sich aber schon zweimal eingepisst.
Ich brauche Vollprofile von allen, die wir hergebracht haben.
Lerner braucht Zugang zu Ihrer Daten…
-Shit. -[Colonel] Was ist denn?
[Musik: "Get Into It" von Doja Cat]
[beide singen mit]
[kreischt]
Girl. [lacht]
[ironisch vornehm] Danke schön.
[lallend] Girls' Night. Auf die Bitches, die keine Bitches sind.
-Prosit. Boom. -[beide lachen]
-[Sharonda juchzt] -[rülpst] Uh.
Deine Chefin hat dir übel mitgespielt, hä?
Wo arbeitet ihr beide überhaupt?
Na ja, sozusagen ressortübergreifend.
Wir, ähm, dürfen eigentlich nicht darüber reden, weißt du.
-Vertraulichkeitsklausel. [lacht] -Genau.
Der Boss fickt deinen Typen, und du hältst dich noch an Klauseln?
Hey, komm schon, ist das noch fair?
Drauf geschissen. Meine Firma ist hier in Vegas auf einer Convention.
Wir versuchen seit sechs Monaten, an einen russischen Kunden zu kommen.
Sah zuerst alles scheiße aus,
aber am Ende haben wir es dann doch irgendwie hingekriegt.
-Du bist eben Maya, die Zerstörerin. Okay? -[kichert]
Es gibt also 'ne große Feier, mein Boss besorgt Schampus,
und wir trinken.
Auf einmal behandelt sie mich wie eine Freundin,
und gibt mir Tipps, wie man die Bombe findet.
Nein, äh, Kunden mein ich. Fürs Geschäft.
Mal sehen, was sie auf der nächsten Geschäftsreise macht.
Ich bin immerhin die unentbehrlichste Person im Team.
Ohne mich… [lacht dreckig] …sind sie am Arsch.
-Oh, ist das wahr? -[Reifen quietschen]
Hm. [atmet ein]
Sieht aus, als wären wir da.
-Willkommen im Big Willy's. -[Maya] Heilige Scheiße.
Ich hatte seit zwei Jahren keinen Schwanz.
Bald bist du von Schwänzen umzingelt. Komm schon.
Wer von euch quakt zuerst?
[Lana] Das ist doch Blödsinn!
Gott, das ist Amerika, du Arschloch.
Man kann nicht einfach jemanden einsperren und ihm seine Rechte wegnehmen.
Wenn meine Follower sehen, dass ich zwei Stunden nichts gepostet hab,
werden sie denken, ich bin verschollen.
Ihren Vorgesetzten, sofort! Sie haben hier einen Scheißdreck zu sagen.
Ich nehme mir einen Anwalt und verklag euch Ärsche.
-Versprochen. -[Ava] Whoa, whoa, whoa. Was ist hier los?
Der Sack will mir mein Handy nicht geben! Ich kenne meine Rechte.
Das darf er gar nicht.
[seufzt frustriert]
-Ich verstehe ja, dass Sie sauer sind. -Ja.
-Lana. Richtig, oder? -Ja.
Wie wär's, wenn wir kooperieren würden?
Ich weiß doch nichts!
Gott! Ich hab doch nichts getan. Was werfen Sie mir vor?
Wir haben Sie halbnackt angetroffen, mit zwei Kilo Koks.
Sex ist doch kein Verbrechen.
Und ich hab gehört, Koks ist in Vegas mittlerweile entkriminalisiert.
Nein. Nein, gar nicht.
[schluchzt] Fuck.
Oh, es ist alles zum Kotzen.
[Monitor piept]
Oh, Mann, ich könnte das ganze Zimmer auffressen.
-Tut mir leid, dass ich die ganzen Chips… -Nein, das war scheiße.
Gut, ich such mal die Küche. Und du chillst, okay?
Oh, hey.
Mach doch diesen gegrillten Käse, wie in Kandahar.
Mit der Knoblauchbutter und dem ganzen Scheiß.
Knoblauchbutter. Volles Programm, verstanden.
Ich will sechs.
Was ist denn genau mit ihm passiert?
Ähm, er wurde wahrscheinlich massiv unter Drogen gesetzt.
Eine Idee, welche das waren?
Alle, die es gibt.
-Definitiv LSD. -Und Ludes.
-Vermutlich K, etwas E, die ganze Runde. -Und jede Menge Lachgas.
Man hat ihn mit Lachgas betäubt?
Die Scheiß-Kommunisten, Mann. Anstand? Fehlanzeige.
Ähm, ich rieche Alkohol.
Ah, sie haben ihm eine Flasche Wodka über die Rübe gezogen.
-Ja. Und eine Flasche Tequila. -Ja.
-Schreiben Sie das doch auf. -Wo ist Ihr Pad, Doc?
Sagen Sie, Miss Kirkwood,
wie landet ein Mädchen aus Scobey, Montana,
bei einem internationalen Waffenhändler?
Alles, was ich über Ivan weiß, ist,
er ist ein vermögender Typ, der gern feiert.
Ich hab ihn vor ein paar Nächten kennengelernt.
Er hat mir seinen Privatjet gezeigt.
Okay. Und wissen Sie, wieso er in Vegas war?
Nein.
Von einer Bombe oder so hat er nichts erzählt?
Nein! Gott!
Ich, ich meine…
Es war schon eigenartig, dass die ganzen Motherfucker für ihn arbeiteten, aber…
Ich dachte, er wär Drogendealer.
Denn mit Terroristen fick ich nicht.
[schluchzend] Terroristenfickerei?
-Scheiße. -Schon okay.
Wir alle liegen mal total daneben. Ähm,
Sie waren ein paar Tage bei ihm.
Alles, was Sie gesehen oder gehört haben, könnte die entscheidende Information sein,
die hilft, eine Katastrophe abzuwenden, Lana.
-Bitte, denken Sie nach. -[seufzt nervös]
Also.
Was wissen Sie über Ivan und seine Leute?
Äh…
Ja, na los.
Sie sprachen Russisch.
[seufzt]
Was hat sie gesagt?
Sie ist nicht das schärfste Werkzeug im Schuppen,
-aber sie weiß mehr, als sie denkt. -Okay. Ha!
-Alles klar. Ich bring Koslov zum Reden. -Nein!
Du versaust das nicht mit deinem Starken-Arm-Blödsinn.
-Du setzt diese Runde aus. -Ah, schon klar. Weil wir Sex hatten.
Willst du mich verarschen?
Halt deine Hackfresse.
Du bist betrunken und auf Krawall gebürstet
wie so 'n Fuck-Footballfan, dessen Team verloren hat.
Erst einmal heißt es Fuck-Fußball. Und ich weiß fuck-genau, was ich mache.
-Und du wirst einen Scheißdreck machen. -Oh.
Wir haben einen Versuch, etwas rauszuholen.
Verstehst du das, Chad?
-Ich mach das schon. -[lacht hämisch]
[seufzt]
[atmet tief ein]
[Türschloss surrt]
Mhm.
Da will mich jemand wiedersehen.
Lassen Sie den Scheiß, Koslov. Wo ist die echte Bombe?
Ah. Mein Partner hat euch also kontaktiert.
Muss ja echt frustrierend sein, wenn man denkt, man hätte gewonnen,
und dann erkennt, einen Schritt zurück zu machen.
Das war ziemlich riskant, sich in diesem Pub die Kante zu geben.
Sie waren noch nicht einen Tag ohne Party, nicht wahr?
Das sagen ausgerechnet Sie, hä?
Zottelige Haare, zerknittertes Kleid.
Vielleicht haben wir beide einfach eine gute Zeit zusammen.
Wir lassen Sie hier nie wieder raus. Das wissen Sie, nicht wahr?
[seufzt]
Sie verschwenden Ihre Zeit. Und die Uhr tickt. Tick, tack.
Scheiße. So 'ne Scheiße!
[Brutzeln]
[Handy piept]
Ja, geht mir genauso. Und ich denk noch an was ganz anderes.
[lacht]
Vielleicht schickst du mir ein Foto von dir, zum Träumen.
[Chad] Nein, nicht mit mir.
-LeBron gehört nicht auf die Ersatzbank. -Was ist los?
Winters hält mich immer noch für 'n Arsch.
Wieso interessiert es dich, was sie denkt?
Tut's nicht. Wieso auch?
Ich würde aber was rauskriegen aus diesem Drecksack Koslov.
Nur noch zwei Minuten im Super Bowl, und Tom Brady sitzt auf der Bank?
-Ich dachte, du wärst LeBron. -Ich bin beide.
Dann zieh's durch. Scheiß auf Winters.
-Den musst du mal umdrehen. -Bist du jetzt auch noch Guy Fieri?
Dreifache Bedrohung.
[Angela] Scheiße.
Ich muss Ihnen zugestehen, das ist wirklich kein schlechter Plan gewesen.
Sie bauen 'ne Fake-Bombe,
bringen Schwachmaten dazu, Ihnen Millionen zu geben,
und dann, tada, verkaufen Sie die Bombe jemand anderem.
Wem noch vertrauen, wenn nicht deinem Bombendealer?
[lacht]
Sie scheinen ja sehr besorgt zu sein
über meinen Umgang mit Personen,
die planen, diese Stadt vollkommen plattzumachen.
Wäre ich Chen, wäre ich etwas angepisst, dass ich ausgetrickst wurde.
Wäre ich Sie,
wäre ich nervös, dass er quatscht.
Chen?
Er weiß überhaupt nichts.
Hm.
Wieso, denken Sie, hab ich ihn ausgewählt?
Seine Unerfahrenheit wird nur noch von seiner Überheblichkeit übertroffen.
Dem könnte man auch ein Kuckucksradio verkaufen.
[lacht trocken]
Ich, ich habe von diesem Idioten nichts zu befürchten.
Sie…
Sie sollten nervös sein.
Ich bin nicht nervös.
Wieso zittert dann Ihr Fuß?
Tja, ich muss seit Ewigkeiten mal auf Klo, wissen Sie?
Also danke fürs Kurzhalten.
Jetzt hab ich alles, was ich brauche.
-[Türschloss surrt] -[Tür geht auf]
Schon Strikeout?
[seufzt] Wo ist die nächste Toilette, bitte?
Genau gegenüber. Brauchen Sie vielleicht eine Eskorte?
[Funkgerät rauscht]
-Vergessen Sie's. Es geht noch. -[Piepen]
Mr. Chen, ich bin Ava Winters.
Ich denke, wir sollten uns mal unterhalten.
-[Lichter surren] -[Tür öffnet sich quietschend]
[Chad] So, Arschloch, Spielzeit beendet.
Der gute Cop ist weg, weiter geht's mit mir.
[lacht] Waterboarding. Wie originell.
[Chad] Ist nicht für dich.
[stöhnt]
Sollte ich jetzt Angst haben?
[seufzt] Ja.
Das wäre durchaus angebracht.
Wer sich mit den USA anlegt, hat ein Riesenproblem.
-Weil wir die Allerbesten sind. -Die Allerbesten worin?
Ihre schwache Wirtschaft wird von 30 Billionen Dollar Schulden gestützt.
Und militärisch gab es
in den letzten 50 Jahren unentwegt Fehlschläge.
Du vergleichst hier militärische Misserfolge, ernsthaft?
Die Tage der amerikanischen Hegemonie sind lange vorbei.
[seufzt tief] Okay. Keine Ahnung, was das heißt.
Aber ich bin mir sicher, da ist irgendwo ein Diss eingebaut.
Deswegen will ich dir jetzt was über Amerika erzählen.
Wir sind immer noch die Nummer eins.
Freiheit, kaltes Bier und geile Rock 'n' Roll-Musik.
So ziemlich alles das,
was Springsteen besingt in "Born in the U.S.A.".
-Sicher? -Ja.
Dieser Song unterstreicht die Ironie eines Landes,
das so viel Geld in Krieg investiert
und dann alle im Stich lässt, wenn der Konflikt vorbei ist.
[atmet tief aus]
-[Chen] Ich möchte einen Anwalt. -Hier gibt es keine.
Das ist keine Arrestzelle der Metro.
Diese Einrichtung existiert offiziell gar nicht.
Hier verschwinden Leute wie Sie, und zwar durch Leute wie mich.
[atmet zittrig]
Das ist aber nicht immer so.
Ich will es nicht schönreden.
Was Sie getan haben, war echt extrem dumm.
Menschen sind gestorben.
Glücklicherweise waren das alles Koslovs Männer.
Das muss nicht das Ende für Sie sein.
Volle Immunität, wenn wir durch Sie die Scheißatombombe finden,
bevor sie Las Vegas plattmacht.
[atmet zittrig]
-[piept] -[Koslov] Chen?
Er weiß überhaupt nichts.
Wieso, denken Sie, hab ich ihn ausgewählt?
Seine Unerfahrenheit wird nur noch von seiner Überheblichkeit übertroffen.
Dem könnte man auch ein Kuckucksradio verkaufen.
Ich, ich habe von diesem Idioten nichts zu befürchten.
-[Chen atmet schwer] -[piept]
Wenn er wüsste, was ich habe, würde er das nicht sagen.
Und was haben Sie?
Sie haben Koslov, aber Sie haben nicht seinen Kurier.
Sicherlich hat er ihm die Verantwortung für die Bombe überlassen.
-Und wer ist das? -Ich weiß nicht, wer es ist.
-Aber ich weiß, wo er ist. -Ach?
Ich misstraute Ivan Koslov.
Ich dachte, er wollte mein System hacken, um herauszufinden, ob mein Geld echt war.
Deswegen hatte ich ihm eine Falle gestellt.
Und sein Kurier fiel darauf rein.
Seit dem Zeitpunkt kann ich sein Handy orten,
und wenn Sie mir mein Handy besorgen, kann ich Ihnen sagen, wo er ist.
Natürlich ist es durch einen RSA-Bitcode geschützt,
und den zu entschlüsseln dauert ewig.
Wenn ich es entsperren soll,
brauche ich eine Immunität, schriftlich.
Vom Außenminister unterzeichnet.
[lacht leise] Mal sehen, was ich tun kann.
-[Türschloss piept] -[Tür geht auf]
-Ich brauche sein Handy. -Ja, Ma'am.
Soll der Colonel den Außenminister kontaktieren?
Nicht nötig. Ich hätte gern nur einen Briefkopf.
Und ich müsste dringend mal aufs Klo.
Ja, Ma'am.
[Ava] Etwas schneller. Noch ein bisschen schneller.
Die Kombination von Medikamenten
führte wohl zu einem pharmazeutisch induzierten Koma.
Keine Angst, in spätestens 12 Stunden wird er wieder
bei Bewusstsein sein.
-Aber so viel Zeit haben wir nicht. -Gibt es denn keine Vier-Stunden-Version?
Selbst mit Naloxon könnte ich ihn nicht aufwecken.
Wenn Ihr Mann kein Methamphetamin auf Heisenberg-Niveau bekommt,
wacht er nicht auf.
Tut mir leid.
Fuck.
[Chad] Nimm das zurück, du kleines Stink-Arschloch.
-[ächzt] -[dramatische Musik]
Bruce Springsteen, Hulk Hogan
und Pam Anderson sind amerikanische Helden.
Noch mal so was, und ich werf dich durch das verdammte Glasfenster.
[schwer atmend] Pam Anderson ist Kanadierin,
und ihre Vorfahren… [lacht]
…waren Russen.
Motherfucker.
[wimmert]
[Alarm ertönt]
Verdammte Kacke. Fickt euch.
[lacht]
[seufzt]
Komm schon.
-[Musik wird dramatischer] -Fuck!
[wimmert]
[stöhnt]
Ist das alles? Mehr hast du nicht drauf, du Würstchen?
Wo ist die verfickte Bombe?
[ächzt]
Wer von deinen Wichsern hat die Bombe?
Die findet ihr niemals.
Ihr habt sie euch schon durch die Finger gehen lassen.
-[Tür geht auf] -[Ava] Halt, stopp!
-[Musik verklingt] -[Alarm läutet weiter]
-Handschellen, und dann ab zum Arzt. -Ja, Ma'am.
-[Angela] So machen wir das. -[Trunk] Genau.
-Dem hast du's gezeigt. -[schluckt laut]
Was soll die verfickte Scheiße?
Ich sagte ausdrücklich, du sollst dich da raushalten.
Vielleicht hast du damit die gesamte Mission gefährdet.
-Magst du Äpfel, Winters? -Was soll denn das jetzt wieder?
Sind kleine Interna. Wie gefallen dir die Äpfel?
Good Will Hunting, als Matt Damon zu Minnie Driver…
Was willst du mir damit sagen?
Ivan sagte, sein Mann wäre uns durch die Lappen gegangen.
Wir hatten also Kontakt mit einem seiner Männer.
Wer ist noch nicht tot oder hinter Gittern?
-Wir haben da jemanden übersehen? -Mhm.
[spannungsvolle Synthesizer]
[Zischen, Schüsse]
[jubelt]
[Musik wird dramatischer]
[Musik endet abrupt]
Der Kerl mit dem Ohr.
[seufzt] Wow, das grenzt es echt ein.
-[bedrohliche Klänge] -[Gerät piept]
[Tür rattert, quietscht]
[auf Russisch] Ich weiß, ihr seid angespannt.
Aber keine Sorge, wir bringen euren Kameraden heim.
Und die Bombe?
Unsere Käufer müssen warten.
Fahr das Auto vor.
[Handy piept]
-[Gäste jubeln] -[Tanzmusik]
[Vlad, auf Russisch] Gib mir ein Update.
Diese Frau ist die wichtigste technische Expertin im Regierungsteam.
Sie sagt, die anderen wären hilflos ohne sie.
Her mit der saftigen Fleischstange. Ich fresse sie wie einen Slim Jim.
Sie ist unersetzlich?
Dann werde sie los.
Josef wird dich abholen. Mach es unauffällig.
Sharonda, sieh dir das an. Er schwingt sein Teil wie einen Propeller.
[lacht]
Ich ruf dann wieder an.
[Maya jubelt]
[Koslov stöhnt, hustet]
[Offizier] Weiter, Koslov, der Doc wartet.
[hustet, ringt nach Luft]
Scheiße, was ist denn?
[beide ächzen]
[dynamische Elektro-Musik]
[Offizier] Halt!
[Musik endet abrupt]
Alarmieren Sie das Pentagon.
-Ich hab einen Hinweis. -Sie meint, wir haben einen Hinweis.
-Ich kontaktiere den Generalstab. -Ich Langley.
Halt, sicher, dass dieser Idiot die Wahrheit sagt?
Ja, und sobald er das Handy entschlüsselt, finden wir den alten Sack mit dem Ohr.
[Schüsse ertönen]
Verfickt, was war das?
-[Musik setzt fort] -[Tür piept]
Waffe weg.
[lacht]
Jetzt würde ich gerne wieder in meine Zelle zurückgehen.
Raus mit dem Stück Scheiße.
[lacht]
[düstere Klänge]
Fuck. Und wie kriegen wir jetzt diesen Ohren-Heini?
Wir brauchen Lerner.
[Musik: "Let's Get Twisted" von James Grinder, Paul Rawson & David John]
[Frauen kreischen]
Na, du Überwachungsschlampe? Kein Apfel für dich, Eva.
[schmatzt] Die sind alle für Adam.
-[Kellner] Hey, Baby. Zwei Palomas. -Danke. [lacht]
[düstere Klänge überlagern den Song]
Das Tech Chick muss doch irgendwo sein. Habt ihr schon die Hotelzimmer durchsucht?
Na klar haben wir das.
Nicht wahr?
Guck nicht mich an. Ich war nur der nüchterne Fahrer.
-[Handy piept] -Ich hab sie.
Laut Kreditkarte ist sie in einem Laden namens Engorge LLC.
Was soll denn das sein?
Äh, das ist ein Alias fürs Big Willy's.
Das heißt, wir brauchen Infos über diesen Big-Willy-Typen.
-Das sind Schwänze. -Ja, das ist ein Stripclub.
Lad den Geier auf.
Wir fliegen zurück in die Stadt. Sie kommt mit uns.
Was? Nein. Sie ist doch kein Cop.
Sie war die letzten 72 Stunden mit Koslov zusammen.
Falls ihr was einfällt, ist sie an meiner Seite.
Ah, wurde auch Zeit. Dann komm ich endlich weg von hier.
Sie werden das Big Willy's lieben. Hm, vielleicht nicht alle. Ha!
[Tanzmusik]
-[Sharonda] Hey, Zuckerschnecke. -Da war eben ein ganz geiler Tänzer.
Er hat Dinge mit den Bauchmuskeln gemacht,
für die sie eigentlich gar nicht bestimmt sind.
[lacht]
Als würden da Katzen drin rumlaufen. Wirklich ganz fancy.
Tja, jetzt bin ich ja hier. Lass uns einfach weiterfeiern.
-Trink schon. -[kichert]
Hallo, Ladys. Was feiern wir denn heute Abend?
Oh, hi. Eine geile Performance.
[lacht] Danke.
Ich hab dich von der Bühne aus nicht übersehen können.
-Ist hier noch Platz? -Äh…
Klar.
Danke. Ich bin übrigens Jeremy.
-Maya. -Freut mich.
-Mit M. -[Jeremy] Okay.
[Hubschrauber brummt]
Würdest du ihn bitte anschnallen? Was machst du denn da mit ihm?
Krieg dich wieder ein. Ich weiß, was ich tue.
Frische Luft tut ihm gut.
-Die wunderbaren Sandwiches! -Hör endlich auf damit.
Hier hast du Wasser. Besser als nichts, also trink schon.
Alles okay?
Ich muss immer noch schiffen wie 'ne Ziege.
Sechs bis sieben Mal am Tag sollte man Wasser lassen.
Bakterien könnten Harnwegsinfektionen verursachen.
-Ich gehe immer zehn Mal. -Was für ein Tipp, Paul.
[seufzt] Mann.
-Ihr guckt jetzt mal alle weg. -Wir sind doch erwachsene Menschen.
-Das ist ein Befehl, guckt weg. -[Chad seufzt genervt]
-[Plätschern] -[seufzt erleichtert]
-[Plätschern setzt fort] -[Ava seufzt lustvoll]
Verdammt, Winters. Die Dose ist ja gleich voll.
Ah. Äh, ich weiß auch nicht.
-Herrgott, wie viel hast du getrunken? -Die ist doch winzig.
-Hast du noch 'ne andere? -Wenn sie noch eine hat, flippe ich aus!
-Hm. -[Ava stöhnt]
Okay.
Ja, das war's.
Eigentlich sind wir Profis. Ja, genau.
-Meistens jedenfalls. -Ich hab schon ganz woanders gepinkelt.
-[lauter Knall] -[kreischt]
[dramatische Musik]
-Scheiße! -[Trunk] McKnight, nicht!
-[schreit] -McKnight! Paul, Schwebeflug.
-[Ava] Schwebeflug, Paul! -Shit. Ich mach ja schon.
[Trunk] McKnight!
[Chad] Kackteil. [ächzt]
McKnight!
Ich rutsche ab. Er ist zu schwer.
-[Ava] Greif meine Hand. -[Chad] Scheiße, nein.
Wir sind über 200 Kilo schwer.
Du wirst uns nicht halten können.
Wenn ich deine Hand greife, stürzen wir alle drei ab.
Jetzt halt das Maul und greif meine Hand!
Nein, vergiss es!
[stöhnt] Jetzt hab ich Pisse geschluckt.
Sei vorsichtig, du rutschst ab.
[Ava] KcKnight!
Oh Gott. Fuck.
[ächzt]
[Musik wird dramatischer]
[Trunk] McKnight, ich hab dich. [ächzt]
[ächzt weiter laut]
Oh, Scheiße, Scheiße. [atmet angestrengt]
Hast du Spargel gegessen?
[Musik endet]
Und als ich im zweiten Semester am MIT war,
hackte ich mich ins Datenzentrum von Google und änderte die Algorithmen,
und wenn man nach Serienkillern suchte, kriegte man Werbung für Cerealien.
Mir war nur nicht klar, das hatte auch einen umgekehrten Effekt.
Am nächsten Tag kriegte Kellogg's
Beschwerden von Kunden, die Rice Krispies suchten,
aber Bilder von verstümmelten Leichen bekamen.
-Das ist ja verrückt. [lacht] -[Maya] Ja.
Ich find's toll, wie klug du bist.
[Jeremy] Sollen wir vielleicht ins Separee gehen?
Ich geb dir 'n Private Dance,
und ich erfahr mehr über deine wilden Tage am MIT.
Was, Jeremy? Wie unanständig.
Kommst du hier draußen klar ohne mich?
Oh, aber klar. Aber klar, aber noch einen Toast, bevor ihr geht.
[Frauen kichern]
-Auf meine neue Freundin. -Auf ewige Freundschaft.
Bis uns der Tod trennt, Baby.
Oh. Oh nein, das, das kann ich nicht trinken.
Da ist Grapefruit drin. Ich bin allergisch auf Zitrusfrüchte.
Tut mir echt leid.
Aber der Toast zählt auch ohne, richtig?
[Frauen lachen]
Das Separee ruft!
[Jeremy lacht]
-[Maya stöhnt, kichert] -[Jeremy] Hey, alles okay?
-Achtung. -[Hubschrauber nähert sich]
[dramatische Musik]
Hey, nehmen Sie mich auf einen Drink mit?
Oh, wir werden da nichts trinken.
Äh, Paul, pass auf sie auf, ja?
-Hab ich 'ne Wahl? -Nein.
[Lana stöhnt]
-Jetzt komm. -Was wollen wir denn mit Haggerty da?
Wo es Stripper gibt, gibt's auch Kokain und Meth.
Der Doktor hat doch gesagt, das weckt ihn auf, oder?
[Trunk] Ärztliche Anordnung.
[atmet tief ein]
Hey, kann ich auch mal Flugzeug fliegen?
[Musik: "Cherry Pie" von Warrant]
[singt mit]
Oh, yeah! [lacht dreckig]
Ein süßes Dessert? Dann koste mal mein Banana Split.
Die haben hier Eis im Angebot?
[lacht]
-Dieser Schuppen ist echt der beste. -Nein, das ist, äh…
Hier. Ich zeig ihn dir.
Oh, dein Schwanz ist die Banane.
Ja. [lacht auf]
Die Banane wird dir schmecken.
-[schluchzt leise] -Was ist denn? Laktoseintolerant?
[schluchzt laut]
[Hip-Hop-Musik]
[Sharonda] Jetzt ist die Drecks-Bitch geliefert.
[Frauen kreischen]
-Sind alle Männer-Stripclubs so voll? -Wieso fragst du mich?
-Ich mein, es scheint lustig hier zu sein. -[Mann] Hey, Bruder, Trunk.
-[lacht] -Hey.
Ey, wir haben heute 40 Tänzer. Gleicher Tisch wie immer?
-Hab schon. -Ah, alles klar.
Okay, wir schwärmen aus und suchen Maya.
Ohne sie finden wir nicht die… Alles klar?
-Rendezvous mit dem Geier in zehn. -[Chad] Alles klar.
-Oh, wow. -Und, hast du sie?
Hm. Hm, hm. Nein.
Aber das Ecstasy kickt mich gerade so, ich bin voll drauf.
Leute, falls wir abkratzen, wollte ich nur sagen, ich liebe euch.
Oh, ich liebe dich.
Und ich hasse euch alle. Jetzt konzentriert euch und findet Maya.
-Bing. [kichert] -Bing.
Hey, Hengst. Du stehst am richtigen Tisch, Mann.
Ich bin auf der Suche nach jemandem. Vielleicht kannst du mir dabei helfen.
[keucht aufgeregt] Sie steht genau hier.
Heilige Scheiße, wie geil.
Das ist Janet. Sie feiert ihre Scheidungsparty.
Oh. Gratuliere zu deiner gescheiterten Beziehung, Janet.
[Menge jubelt]
[ächzt]
[Trunk] Verhalt dich ganz natürlich.
Okay. Ich bin für dich da, Kumpel.
Trunk wird dir helfen, aufzuwachen.
[Handy vibriert, piept]
[seufzt]
Hey, Zuckerschneckchen.
Verdammt. Echt geil.
Du bist dran.
Scheiß drauf.
Nein, nein. Keine Titten hier drin, Bitch.
Fick dich.
[Kamera klickt]
[Frau stöhnt lustvoll]
[Mann] Na, gefällt dir das?
-Willst du der Cowboy sein oder das Pferd? -[ächzt]
Normalerweise fick ich alles, was zuckt, aber heute muss ich dieses Mädchen finden.
[lacht irre] Du hast es schon gefunden.
Okay, dann bist du das Pferd.
Das geht grade nicht. Au, ah.
Au, au. Ah, ah. Ey, Janet, du verbiegst meinen Schwanz.
Dann fiel die Kirsche von meinem Nippel.
Oh Gott.
Ich kann ihm nie wieder in die Augen sehen.
Hey, das ist doch Quatsch. Er hält sicher sehr viel von dir.
[lacht] Er kennt nicht mal meinen Namen.
Ich bin nur ein Tech Geek für ihn.
Tech Geek? [lacht auf]
Jetzt nicht mehr.
Du hast doch auch eine wilde Seite. Der Tisch ist gedeckt.
Vergiss die Bitch Ava, okay?
Nimm dir, was dir gehört.
Findest du?
Ich weiß es. So.
Und jetzt amüsieren wir uns.
[beide lachen]
[Maya] Jeremy, du hast mir auf die Nase gespritzt.
-[Frauen kreischen] -[düstere Klänge]
[DJ] Okay, Ladys. Einen Applaus für Mr. Clean.
-[Tanzmusik] -[Publikum jubelt]
[jubelt]
Man muss diesen Laden einfach lieben, hä?
Wären Tänze doch nur kostenlos, hab ich recht? [lacht]
Huhu? Machst du ein kleines Schläfchen, Mann?
Wow. Schön für dich.
Gut für dich. [stöhnt]
Ich brauche Pillen.
Hm. [seufzt]
[imitiert Piepton] Oh, oh, oh.
Oh. Was haben wir denn hier?
Jackpot. [atmet tief ein] Du willst mich auf einen Tanz einladen?
Du bist echt so großzügig. Ich werd's dir auch lohnen.
[imitiert Hupe] Jungs, ich bin wieder flüssig.
Ja, kommt zu Daddy, ihr Schneckchen.
[Stripper] Hey, komm mal her. Ich zeig dir was Schönes.
Yeah, hier, rein in das Nein-nein-Loch.
Was dagegen, wenn ich was von deinem Cocktail trinke?
[unheilvolles Rauschen]
Verdammt. Komm, alles in mein Gesicht, Barry.
Oh, Scheiße. Oh, Scheiße!
-[Mann] Hey, los geht's. -Super.
[Stripper] Danke.
Scheiße.
Hast du das Meth?
Ich wollte von dem Typen was auf Heisenberg-Niveau haben.
Es ist blau.
[Trunk] Schön den Mund auf.
-Die ganze Ladung? -Auf dass die Scheiße wirkt.
[Trunk] Ja, genau. Sehr gut. Okay, gut.
-Oh, shit. -[Haggerty würgt]
[jubelt, lacht]
Du hast so recht. Das war's noch nicht. Beim nächsten Mal gehört McKnight mir.
Verdammt richtig. Davon rede ich doch die ganze Zeit, Maya.
Waffe weg.
[spannungsvolle Synthesizer-Klänge]
Waffe und Tasche auf den Boden, oder ich blas dir das Hirn aus der Birne.
Und jetzt runter auf die Knie.
[beide ächzen]
[dynamische Musik]
[ringt nach Luft]
Ava? Du Bitch, das ist meine Freundin.
[Ava] Maya, nicht.
[alle ächzen]
Hört jetzt auf!
[Maya stöhnt]
[ächzt]
[alle ächzen, stöhnen]
Was zum Teufel… Was zum Teufel…
-Bitch. -Winters, was zur Hölle…
[Sharonda stöhnt laut auf]
-McKnight, nein! -Ich klär das, Maya.
-Du nennst mich Maya? -Das ist doch dein… [ächzt]
Sharonda, nicht. Das ist der Kerl, auf den ich so scharf bin.
[Chad stöhnt]
Oh, nein, nein! Wir haben für den Tänzer bezahlt, Schlampe!
[Sharonda stöhnt]
-Oh, Scheiße. -Ich werde dich wie einen Bullen reiten.
[Chad] Geh runter, Janet.
-Der 80-Sekunden-Champion! -Runter. Jetzt.
[Janet kreischt, schluchzt]
[Chad und Ava ächzen]
Blockiert sofort alle Ausgänge.
Kann mir mal jemand sagen, was hier los ist?
-[dynamische Elektro-Musik] -[Gäste jubeln]
[Angela] Hab sie.
Es gibt kein Entkommen.
[Mann 1 würgt]
[Mann 2] Um Gottes Willen.
Schnell, einen Arzt! Wir brauchen einen Krankenwagen!
[Ava] Sie haut ab. Haltet sie auf!
-Was ist mit Haggerty? -Alles paletti. Komm mit.
Okay.
[ächzt]
[Reifen quietschen]
-[alle keuchen] -[Musik verklingt]
[ächzt] Fuck!
-Wer zur Hölle war das? -Die muss für Ivan arbeiten.
Verfickt, ich hasse dich!
-Nicht jetzt. -Hey, ganz ruhig.
Ich hab auch Ärger mit ihr, aber sie hat dich gerettet.
Sie ist eine russische Agentin. Sie wollte dich umbringen.
-Blödsinn. -[seufzt]
Du erwartest, dass ich das glaube, nachdem du mit McKnight rumgevögelt hast?
Was? Du fickst mit dem Boss?
-Wir sind aber nicht fertig geworden. -[Trunk] Der Sex war also nicht gut?
Können wir über was anderes reden?
[Musik spielt weiter]
Äh, sie wird sich doch jetzt nicht umbringen?
[Reifen quietschen]
Los geht's.
-Los geht's. -Wow.
Hey. Sorry, Jungs.
[Gespräche verstummen]
-Ich bin ab jetzt Teil der Party. -[mehrere Männer] Was?
-[Männer jubeln] -Nicht diese Art von Party, okay?
-Jetzt hört mal zu. -Die US-Regierung beschlagnahmt den Bus.
Alle Mann raus.
Hey, jetzt mach mal halblang. Ich hab dieses Muschi-Mobil bezahlt, Mann.
-[Mann] Das kannst du doch nicht machen. -Hast du 'ne Quittung?
-[dynamische Tanzmusik] -[Männer rufen durcheinander]
-Da. -[Chad] Alles klar.
[Auto hupt]
[Reifen quietschen]
Fahr schneller. Häng sie ab.
[Chad] Sie fahren in Richtung Strip.
[Ava] Hier, aufsetzen.
Dieses Handy entschlüsselst du bitte so schnell du kannst.
Wieso sollte ich dir helfen?
Ich würde das gern jetzt mit dir besprechen,
aber erinnerst du dich an die Atombombe?
Hey. In Wahrheit ist sie ein Fake.
Die echte ist noch da draußen,
und wir haben ungefähr sechs Stunden Zeit, sie zu finden.
-Scheiße. -Ganz genau.
Okay, wo ist mein Laptop?
Kacke, ich hab ihn vergessen, wir müssen zurück.
-Keine Zeit. -Sie hat eh draufgekotzt.
[Ava] Komm schon, Maya.
Na gib schon her.
[Angela] Hey, Leute?
-[schnarcht] -[Ava] Verfickte Scheiße!
-Ich kümmer mich. -Festhalten!
-[Angela stöhnt] -[Reifen quietschen]
[ächzt]
[Motor heult auf]
Sie wollen spielen? Dann spielen wir.
Was soll denn das werden?
Oh, das ist nicht gut.
[Ava] Weich ihr aus.
[Chad] Versuch ich ja.
-[Auto hupt] -[Ava stöhnt]
Scheiße.
[ächzt]
[Ava stöhnt und schreit]
Zieht ihn weg!
Ich spür seinen Schwanz in meinen Bauchnabel.
[Trunk] Scheiße.
-[Ava ächzt] -[Auto hupt]
Sicher, dass das kein zerkleinertes Viagra war?
Zumindest 'n Teil von ihm ist wach.
-[Trunk ächzt] -[kreischt] Nehmt ihn von mir runter.
Scheiße. [ächzt]
Alles klar, Mann?
Äh, ich weiß nicht. Ich bin Pete.
Ja, schön für dich, Pete.
[dynamische Beats]
[stöhnt]
[Reifen quietschen]
[Ava] Scheiße.
[lacht schadenfroh]
Macht euch locker.
Diesmal wird es etwas eng.
[lacht]
[lautes Zischen]
[Angela keucht]
[optimistische Musik]
Gott sei Dank war die Air Force abstinent. Toller Schuss, Paul, fuck!
Ist doch mein Job, McKnight. Ich hab immer ein Auge auf dich.
[männliche Stimme] Und ich hab immer ein Auge auf dich, Paulie.
Wir beide haben diese Bitch gefickt.
Was zum Henker…
Glaub mir, wenn deine Frau diesen Scheiß sehen würde,
würde sie uns beiden die Schwänze lutschen.
[würgt]
Das ist deine Frau.
Was verflucht geht hier ab?
[Ava] Alles in Ordnung, Paul?
[keucht panisch]
Äh. Ja. Ich, äh…
Nicht so wichtig. Alles gut.
Ich komm jetzt wieder runter.
Hey. Wenn du irgendwem hiervon erzählst, werd ich dich finden und dich umbringen.
Äh, ja, alles klar.
-Kann ich deine Telefon… -Ähm, geh jetzt, Pete.
-[Angela] Ciao. -Okay.
-[knurrt] -[Maya] Ich hab's.
Es ist ein Tracker. Sein Name ist Vladyslav Lippmann.
Das ist Ivans Kurier. Der Kerl mit dem Ohr.
Das ist live.
-Wenn wir dem Signal folgen… -Kriegen wir den Kerl mit der Bombe.
[spannungsvolle Musik]
[Anrufbeantworter] Hi, ihr Süßen, Anschluss Sharonda.
Ihr wisst, was zu tun ist.
[Piepton]
[seufzt, auf Russisch] Unsere Freundin antwortet nicht.
Und Josef?
-Nichts. -Dann sind sie tot.
Es sind die Amerikaner. Sie verschwinden nicht einfach.
Wir haben sie unterschätzt.
[Trunk] Fahren wir zum Drive-in?
[Chad] Nein, wir müssen den Ohrentyp fangen.
-Los, einsteigen. -Er hat ein Auto gesprengt.
Alles gut, das waren ja auch die Bösen.
Sie setzen ihre Topleute an.
-[Trunk] Und wenn der Typ im Drive-in ist? -[Angela] Ruhe jetzt.
[Trunk] Selber Ruhe.
Das ist ein ernstes Problem.
[Trunk, ächzend] Steck deine Nase nicht in noch mehr Arschlöcher.
[Vlad] Wir müssen eine Schippe drauflegen, um mitzuhalten.
Sehr gut.
Abflug.
[Fahrer] Kehren wir zum Versteck zurück?
Nein.
Wir fahren mit dem Plan fort.
Sie denken, sie haben die Oberhand.
Aber wir werden ihnen bald das Gegenteil beweisen.
[rhythmische Elektro-Musik]