EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Wann ist Ihnen das aufgefallen?
Das Rohr war leck,
und die Tapete wurde nass,
und dann kam dieses Bild.
Wann dachten Sie: "Sieht ja aus wie Sir Kenneth Branagh"?
Das war, als sich hier die Schattierung bildete.
Das ist doch sein Mund, oder?
-Ist nur 'ne Linie. -Ja.
Unglaublich, oder? Gibt einem zu denken.
Ja...
Mach ein Foto.
Ok?
Ja.
Die Frau wird sich freuen.
-Echt? -War letztens geknickt.
-Hat 'nen Hammer auf den Kopf gekriegt. -Auf den Kopf?
Zwei Typen mit Moped griffen nach der Tasche,
hauten ihr auf den Kopf, sie ließ los.
Die Polizei jagt die ungern, weil sie die Helme abnehmen,
dann wird's gefährlich, die Polizei könnte verklagt werden.
Zu viel Korrektheit, oder?
Ja.
Seine Frau wird von 'ne Motorradgang überfallen,
kriegt 'nen Hammer auf den Kopf, er geht heim,
sieht einen Fleck, der Sir Kenneth Branagh ähnelt,
und deswegen ruft er die Zeitung an.
Jeder Fleck sieht Kenneth Branagh ähnlich.
Der hat nichts Charakteristisches, den kann man nicht karikieren,
weil man da nichts übertreiben kann.
Er hat nur ein vages, beigefarbenes Gesicht.
Ich an seiner Stelle würde 'ne Brille tragen, 'ne große rote Brille.
Wenn's heißt: "Wer ist Kenneth Branagh?" "Du weißt schon, rote Brille."
Ich finde, er sieht gut aus. Ich würde gern so aussehen.
Klar doch. Weil du wie Shrek aussiehst.
Für dich wär's 'n Upgrade. Dann wärst du 'n Mensch.
Gefällt den Mädels.
Apropos, ich war neulich mit der Mum von dem Fetten aus.
Wir sehen uns im Büro.
...das waren 40 Pfund, und was willst du da...
-Wo ist mein Geld? -Ok, ganz ruhig.
-Wer bist du denn? -Wer du willst.
Du gibst meine 60 Pfund für 'ne Nutte aus?
Sie ist 'ne Freundin.
Ich verlang keine 60 von ihm.
Außerdem bin ich Sexarbeiterin.
Mein Fehler. Her mit meinem Geld!
Vorsicht bei ihm.
-Geh einem einen runterholen. -Nächster Termin ist erst um drei.
Wo ist das Geld? Als wüsste ich das nicht.
-Stoff gekauft. -Stoff, also meiner.
Wir könnten teilen.
Warum, es ist meiner. Was hast du gekauft?
-Ätsch und Hasch. -Ok.
Ich nehm das Hasch, behalt das Ätsch.
-Oh. -Ich hab's nicht mit, oder?
-Ich kann's später bringen. -Klar.
Wohnst du hier?
Ja.
Warum?
Aus der letzten flog ich raus.
Ich meinte nicht die Garage. Warum wohnst du in Garagen?
Kommt vor. Leute im Elfenbeinturm wie du sehen das nicht.
Ich bin 'ne Prinzessin, weil ich nicht in 'nem Loch wohne.
Lass ihn nicht an meine Sachen.
Ich brauche ja 'ne neue vollgepisste Matratze.
Scheißmade.
-Nicht so harsch, seine Freundin starb. -Der hatte 'ne Freundin?
Überdosis. Sie hat ihn dazu gebracht.
Wir tun alle Dinge, die wir lieber nicht täten.
Brauchst du was?
Was denn?
Irgendwas.
Irgendwas?
Irgendwas...
...für 50 Pfund.
Das ist echt übel, ich muss gleich kotzen.
Warum weichst du nicht alles gleich ein?
Du sagtest: "Irgendwas für 50 Pfund."
Wie oft gab es Fischstäbchen mit Bohnen?
Ist doch egal.
Hast es doch erledigt. Gerade rechtzeitig.
Eine Putzfrau wäre billiger.
-Wie viel verlangen die? -'n Zehner pro Stunde.
-Also würde ich fünf Stunden kriegen? -Ja.
Jedenfalls...
-Hat mich gefreut. -Willst du noch einen Tee?
-Ok. -Ich würde dir ja einen machen, aber...
Nein, schon gut.
Wie heißt du?
Roxy.
Echten Namen.
Bist du vom Finanzamt?
Ich heiße Daphne.
-Was soll das Gesicht? -Netter Name.
Genau. Passt nicht zu mir.
-Weil du nicht nett bist? -Keine Ahnung.
Passt zu dir.
Tief im Inneren bist du Daphne.
Man weiß nie, was kommt, oder? Erst ist man...
...glücklich und geborgen und gibt damit an,
und dann wird dir alles weggenommen. Man braucht einen Plan B.
Ich... Ich weiß das mit deiner Frau.
-Hat Julian mir erzählt. -Julian?
Der dünne Scheißwichser! Ich lad ihn ein, und er beklaut mich.
Ja, aber er kann doch nichts dafür, oder?
Klar kann er das.
Du weißt nicht viel über Sucht.
Das Wesentliche hab ich kapiert, wo man sagt:
"Ich kann nichts für meine Sucht."
Heutzutage ist alles eine Sucht.
"Ich konnte nichts dafür, dass ich besoffen jemanden überfahren hab,
ich bin Alkoholiker. Lässt du mich laufen?"
Ach, Esssucht. Süchtig nach Essen. Wir sind alle süchtig nach Essen.
Das Schlimmste: Sexsucht.
Wurde von einem erfunden, der beim Betrügen erwischt wurde.
Solche Typen sind meine besten Kunden.
-Warum tust du das, was du tust? -Geld.
Schon klar, aber warum... das?
Du fragst das nur, weil es das ist.
Wie bist du überhaupt dazu gekommen?
-Kennst du Pretty Woman? -Ja.
Ich fand, das sah total glamourös aus.
Echt?
Natürlich nicht.
Ach, keine Ahnung.
Du wärst überrascht,
wie viele immer noch erwarten, alle Sexarbeiter sehen aus wie Julia Roberts.
Dann komme ich,
aber...
Ich habe die hier.
-Was ist das? -Winzige Händchen.
-Was ist daran gut? -Alle Kunden lieben sie.
-Warum? -Ihre Schwänze sehen riesig aus.
Ich hab 'ne Menge gelernt.
-Ist mir 'ne Ehre. -Gut, jedenfalls...
Hier, bitte.
Ist das alles, was du willst?
Ja.
Ok.
Bis dann.
Ich finde deinen Hund klasse.
Ich auch.
HERBSTBLÄTTER PFLEGEHEIM
Ich wollte es eigentlich waschen. Wo ist es hin?
Na, wir werden's schon finden.
-Hi. -Hi.
-Alles ok? -Ja.
Alles ok, Dad?
Wie geht's Lisa?
Mann, sie ist tot, Dad.
Behalt das mal im Kopf.
Denn immer, wenn du nach ihr fragst, tut das weh, ok?
-Warum spielen Sie nicht einfach mit? -Wozu?
Weil es ihm dann besser geht.
Klar, ok. Meine Gefühle sind wieder egal.
Gerade hat mich eine Prostituierte belehrt, dass ich auf einen Junkie,
der mich beklaut hat, Rücksicht nehmen soll.
Das klingt...
Er arbeitet für mich, und sie hat abgespült.
Ok, das ist... kompliziert.
Ja. Geht mich sicher nichts an.
Interessant.
Was denn?
Die Art, wie Sie "Geht mich sicher nichts an" sagten.
-Als dächten Sie das Gegenteil. -Hab ich nicht.
-Doch. -Was haben Sie eigentlich?
-Was... -Wieso sind Sie nicht einfach normal?
Ich weiß, dass Sie nicht normal sind.
Sie sind verbittert und wütend,
und deprimiert,
regen sich über die Welt auf. Aber meine Güte, er ist Ihr Dad.
-Weiß ich doch. -Können Sie nicht so tun,
als wären Sie normal, wenn Sie 10 Minuten hier sind?
Sticheln Sie? Dass ich nur 10 Minuten da bin?
Ich wollte Sie nicht verletzen. Ich meine nur, die 10 Minuten lang...
Sie haben ja viel zu sagen, obwohl es Sie nichts angeht.
Man kann ihn verletzen.
-Das kann jeder. -Ja, schon klar.
Ist nur komisch von jemandem, der meinen Dad pflegt,
als Job finde ich das unprofessionell, auf dem hohen Ross zu sitzen. Oder?
Sie sind wie ein Troll auf Twitter.
Nur, weil Sie aufgebracht sind, müssen das alle sein.
Zuerst dachte ich: "Gib ihm einen Vertrauensbonus."
Ich nahm an, dass Sie einen schlechten Tag haben.
Aber vielleicht sind Sie einfach ein Arschloch.
Das lief gut.
Arschloch.
Ja.
Es war unglaublich.
Sie ist 'ne Schwester, die meinen Dad pflegt, der Alzheimer hat,
und macht mich fertig, weil ich mich über Kram aufrege. Das...
-Machen Sie sich keinen Kopf. -Schon klar.
-Tun Sie aber. -Ja.
-Weil Sie wissen, dass sie recht hat. -Wissen Sie was?
Unglaublich. Stan, was meinen Sie? Verschwören sich Frauen gegen mich?
Er gibt mir recht.
-Wie überraschend. -Entschuldigen Sie sich bei ihr.
-Wofür? -Das ist egal.
Das zeigt Stärke, nicht Schwäche, glauben Sie mir.
Ich entschuldige mich doch nicht für nichts.
Es wäre ja nicht für nichts, oder?
Sie entschuldigen sich dafür, mit jemandem zu streiten, den Sie mögen.
Sie ist doch nett?
-Sie ist... -Na also.
Was?
Dachte ich mir.
Nehmen Sie's doch einfach als erste Kabbelei unter Liebenden.
Das ist lächerlich.
Ok. Schön, gut gemacht.
Na dann bis später.
Bis später, Stan.
Gute Woche?
Natürlich nicht.
-Wie hätte es das sein können? -Das wissen nur Sie.
-Wozu bezahle ich Sie dann? -Das ist eine gute Frage.
Und?
Wozu bezahlen Sie mich?
Was, das soll ich auch noch wissen?
Wir sind hier, um Fragen zu stellen und zu beantworten.
Schwierige Fragen über Sie selbst.
Vielleicht wollen Sie die Antwort nicht wissen.
Vielleicht ist es leichter zu denken, dass es keine gibt.
Es gibt eine Antwort, aber Sie scheinen
Ihr Unglücklichsein lieber zu akzeptieren.
Ich akzeptiere mein Unglücklichsein. Ich weiß genau, warum,
und ich weiß, dass das Einzige, was mich glücklich macht,
unmöglich ist.
Aber ich weiß nicht, wozu ich wen bezahle, dem ich egal bin.
Es gibt Menschen in Ihrem Leben,
denen Sie wichtig sind, aber wissen die, was gut für Sie ist?
Ich glaube, keiner weiß, was gut für mich ist.
-Ich glaube, das steckt da irgendwo. -Ich will nur nicht mehr traurig sein.
Dann lassen Sie es.
Hören Sie... einfach damit auf.
Ich mache mir Notizen,
wenn ich überhaupt wach bleibe.
Ich erfrage alles Nötige, Name und Alter und ihre Adresse.
Das lieben die Leute.
Und dann versuche ich... scheiß Banalitäten
halbwegs interessant zu machen.
Dieser Typ, sein Rohr war leck, und auf der Tapete war ein Fleck,
der für ihn wie Kenneth Branagh aussah.
-Weißt du, wer das ist? -Nein.
Ein alter Schauspieler, Regisseur und...
-Mal von Emma Thompson gehört? -Ja.
Das würde ihm nicht schmecken... Jedenfalls
war da ein Fleck an der Wand.
Hast du die Fotos von...
Ja, apropos Fotos,
ich hab Bilder von meinem Date mit der Mutter von dem Fetten.
Ok, Leute, hört her. Betriebsausflug.
Nein.
Ja, doch.
Ist gut für die Teambildung.
Da hat 'n neuer Comedy Club aufgemacht. Schaltet bei uns Werbung,
da dachte ich, ich kaufe uns Karten.
Ich hätte sie kostenlos gekriegt.
Ja, aber die Künste muss man unterstützen.
Das ist gut. Richtige Comedians. Eine Frau ist auch dabei.
Ok?
Ich mein ja nur. Geht's dir denn gut?
Gut, ja, komm mit. Das wird lustig.
-Nein. -Tony, doch, lass dich drauf ein.
Apropos lustig, war neulich echt lustig mit der...
-Tony. -Oh.
-Wer ist das? -Ein Irrer von hier.
-Willst immer in die Zeitung, was, Bryan? -Sie ist neu.
Ja.
-Du stinkst. -Ist doch egal.
Hab was für euer Titelblatt, wenn du Interesse hast.
-Nein. -Freddie Mercurys Zahn.
-Woher hast du den? -Park, bei den Schaukeln.
Wieso soll das seiner sein?
Guck doch, wie groß.
Er ist widerlich.
Steck dir 'nen Schwanz in den Hals, Quatschtante.
Warum willst du in die Zeitung?
Weil ich der Welt zeigen will, was ich habe, was ich kann,
meine Krankheiten.
-Die interessieren keinen. -Ach ja?
-Nee. -Sex-Ausbeutung?
-Nein. -Nicht?
Ich bin im Swinger-Club.
Kennst du den zweiten Trainer vom Tambury FC?
Dem hab ich einen geblasen. Das kann in den Sportteil.
Bringen wir nicht im Sportteil.
Das ist nicht Freddie Mercurys Zahn. Keine Krankheiten.
Das hier ist ein Lokalblatt über alte Damen, ihre fette Katze,
oder Leute, die Hüte in Bäumen finden. Wir bringen nicht:
"Das ist Bryan Gittens, der stolz drauf ist,
einem Fußball-Arsch einen geblasen zu haben."
-Habt ihr eine Witze-Seite? -Nein.
Schade. Ich schreibe Witze. Willst du einen hören?
Was hat man, wenn man einen behinderten Oktopus mit meiner Exfrau kreuzt?
Eine fünfbeinige Schlampe.
Nicht jeder kommt in die Zeitung.
Nicht jeder hat Jackie Collins gefingert.
-Du denn? -Nein.
Wann hat das die Presse je gestört?
Hab ich recht?
Genial, ok, danke.
-Ok. -Wir sehen uns.
Ich hab 'nen guten Artikel für dich.
-Hast du nicht. -Unverschämt.
-Du hast noch nichts gehört. -Unnötig.
-Kristalle. -Sag ich doch.
-Ihre Heilkraft. -Das ist Scheißdreck.
-Du bist echt borniert. -Nein.
-Du glaubst an nichts. -Doch.
-Du bist doch Atheist. -Trotzdem glaube ich an Dinge.
Das heißt, ich glaube nicht an Gott.
-Wie kann man nicht an Gott glauben? -An welchen?
Wie meinst du das?
Also... Zeus?
-Wer? -Griechischer Gott.
Oder Ra oder Ganesh?
Nicht die, der echte aus der Bibel.
Jahwe.
Einfach Gott!
Du glaubst nicht an die ganzen Götter, die ich erwähnt habe.
Genauso wenig glaube ich an deinen.
Wie kann man nicht glauben, dass jemand alles erschaffen hat?
Wieso glaubst du, dass jemand alles erschaffen hat?
Weil es so gut ist. Kann doch nicht alles Zufall sein.
Was, der Urknall?
Alles kam von nichts? Das ist unmöglich.
Stimmt, das war Gott.
Ok.
Und woher kommt Gott?
Den gab's immer.
Na bitte. War doch leicht.
Du hast dich immer über alles gefreut, an Kleinigkeiten.
Mit dem Hund auf dem Sofa sitzen.
Mit diesem Blick:
"Ich sitze hier mit dem Hund auf dem Sofa und find's klasse."
Gib dem Hund einen Kuss von mir,
und geh mit ihm an den Strand. Das mag er.
Ihr beide.
Willst du zum Strand? Ja?
Na, dann los.
-Mein Gott, was sollte das denn? -Du sahst heiß aus!
Ich hab geschlafen. Ich bin klatschnass.
Du hast den Hund kirre gemacht.
Du blöder Trottel.
Jetzt kann ich auch ins Wasser gehen.
Na komm, geh mit mir rein! Kommst du?
-Nein. -Du kommst mit. Tony, los.
-Nein. -Komm schon.
Komm schon.
Komm rein, Tony.
...deshalb heißen die Sportsocken.
Danke, ihr seid ein tolles Publikum.
Ihr seid ein tolles Publikum. Ich... hatte schlechte Nachrichten.
Zugegeben.
Na, noch trauriger.
Ja, es war...
Ein Freund von mir hat sich letzte Woche umgebracht.
Er ging hoch und schluckte alles, was im Schrank war.
Er ist an einem Tampon erstickt. Ja!
An einem Tampon erstickt!
Der Typ da fand den Witz gar nicht komisch.
Sein Gesicht erinnert an meine Oma.
Herrgott, nein.
Kopf hoch, vielleicht passiert's gar nicht.
Er sitzt da, so etwa: "Darüber lache ich nicht."
Komm schon. Wie heißt du, Mann?
Wie heißt du?
-Tony. -Tony, war gar nicht schwer.
Und deine Story, Tony?
-Meine Story? -Ja.
Du sitzt in der ersten Reihe. Deine Story?
Meine Frau ist dieses Jahr gestorben.
Brustkrebs.
Hat mich zerstört.
Kein Tag geht vorbei, an dem ich nicht... an Selbstmord denke.
Ich sehe keinen Sinn mehr im Leben.
Also...
Regenschirme sind doch komisch. Habt ihr je...
Bei einem Schirm...
Er hat gefragt.
Ja.
Er hat mich gefragt, ich hab die Wahrheit gesagt.
-Die Wahrheit ist dir wichtig, was? -Ja, gut.
Ok, hier eine Wahrheit für dich. Ich bin's leid.
Ich bin's leid, meinen Arbeitstag mit Sorgen um dich zu verbringen,
darüber, was du als Nächstes tust,
und damit, Gründe zu finden, warum du dich nicht umbringen solltest,
und Karten für Sachen zu finden, die dich aufheitern sollen.
Ok? Unter der Woche sollte ich mich auch um Frau und Sohn
und meine Probleme kümmern.
Ok. Er darf Witze über Selbstmord machen, aber ich nicht...
Es ging nicht um dich. Der Witz war nicht auf deine Kosten.
Es ist nie passiert. Er hat's erfunden.
Sein Freund hat sich natürlich nicht mit einem Tampon umgebracht.
-Klar. -Er kannte deine Situation nicht.
-Also... -Nein. Hätte er gesagt:
"Hände hoch, wenn eure Frau gestorben ist, und ihr an Selbstmord denkt",
und du: "Ja, ich", und er: "Ok, hier ist ein Witz für dich", dann...
-Vielleicht war ich nicht in Stimmung. -Super.
Er wollte Leute zum Lachen bringen.
Mehr mache ich auch nicht, ok?
Ich geb mein Bestes, versuche... dich glücklich zu machen.
Ok.
Also, danke.
-Ok? -Ja, wir sehen uns morgen.
Bis morgen.
Guck mal... Audrey Hepburn.
Ist sie nicht wunderschön?
Brandy, du siehst glamourös aus.
Oh... Sie ist 'ne Lachnummer.
Es war ihre Idee.
-Wie lange hat das gedauert? -Ich denke,
-zehn Minuten. -Genial.
Hab ein Geschenk für dich.
Von dem geklauten Geld?
-Ja. -Aufmerksam.
Sicher, dass du nichts davon da rein haben willst?
Doch, mach nur.
Echt?
-Was kann schon Schlimmes passieren? -Na, das hier.
Hör her, das tut mir leid...
...mit dem geklauten Geld. So bin ich nicht.
Ist die Krankheit, oder?
Wir haben alle unsere Ausreden.
Nicht zu fassen, dass wir was gemeinsam haben.
Wir haben unsere Partner verloren, wollen den Schmerz betäuben,
wir sind Loser...
Nichts für ungut, aber wenn ich dich sehe...
...denke ich...
leck mich,
so bin ich auch.
Bist du nicht.
Beklau mich nicht!