UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¿Cuándo lo vio por primera vez?
La cañería tuvo una fuga
y el papel pintado empezó a mojarse
y se formó esta imagen.
¿Y cuándo se fijó en que se parecía a Kenneth Branagh?
Cuando este trozo de aquí empezó a sombrearse.
Y tiene su boca, ¿verdad?
- Es solo una línea. - Sí.
Es increíble. Da que pensar.
Sí.
Saca una foto.
¿Así?
Sí.
Le dará una alegría a mi mujer.
Últimamente está mal.
- Le dieron en la cabeza con un martillo. - ¿Con un martillo?
Dos tíos en moto. Un tirón al bolso,
le pegaron y lo soltó.
La policía no los persigue porque se quitan el casco,
y, como es peligroso, pueden demandar a la policía.
La corrección política, de locos.
Sí.
Una banda en moto atraca a su mujer.
Le dan en la cabeza.
Él se va a casa,
ve una mancha que se parece algo a Kenneth Branagh
y llama al periódico local por eso.
Cualquier mancha se parece a Kenneth Branagh.
No tiene rasgos únicos. No podrías hacer una caricatura de él,
porque no tiene rasgos que exagerar.
Solo tiene un cara imprecisa y beis.
Yo si fuese él, llevaría gafas.
Gafas grandes y rojas. Si preguntan quién es Kenneth Branagh:
"El de las gafas rojas grandes".
"Ah...".
Me parece guapo. Me gustaría parecerme a él.
Claro, porque tú te pareces al puto Shrek.
Para ti sería un ascenso. Al menos serías humano.
A las tías les mola.
Por cierto, la otra noche salí con la madre del gordo.
Nos vemos en la redacción.
Eran unos 40 pavos, y luego...
- ¿Y mi dinero? - Oye, tranquilo.
- ¿Quién eres? - Quien quieras que sea.
¿Te has gastado mis 60 libras en una puta?
No, es amiga mía.
No le cobro 60 libras.
Y no soy puta, soy una profesional del sexo.
Usted perdone. Dame mi dinero.
Ten cuidado con él.
¿No vas a menearla por ahí?
Mi próxima cita es a las tres.
¿Qué has hecho con la pasta? Ya sé.
- Comprar droga. - Pues es mi droga.
- Podemos compartirla. - ¿Por qué? Es mía.
¿Qué has pillado?
- Caballo y hachís. - Ya.
El hachís para mí, para ti el caballo.
No lo llevo encima.
- Te lo puedo acercar luego. - Ya.
¿Vives ahí?
Sí.
¿Por qué?
Me echaron del último garaje.
Por qué vives en este, no. Por qué vives en un garaje.
Es la vida, los tíos como tú no lo ven desde su torre de marfil.
Soy una princesa porque no vivo en un hueco de la pared.
Que no se acerque a mis cosas.
Claro, necesito un nuevo colchón meado.
Puto parásito.
No te pases, su novia murió.
¿Tenía novia?
Sobredosis. Fue ella la que lo enganchó.
Todos hacemos cosas que no nos gustan.
¿Quieres algo, de paso?
¿Por ejemplo?
Lo que sea.
¿Lo que sea?
Lo que sea...
...por 50 libras.
Esto es lo peor.
Creo que voy a vomitar.
¿Por qué no lo remojas todo de primeras?
Has dicho que lo que sea.
¿Cuántos palitos de pescado con judías has comido?
Da lo mismo.
Ya has terminado, justo a tiempo.
Una asistenta es más barata.
¿Cuánto cobran?
10 libras la hora.
- ¿Con eso tendría cinco horas? - Sí.
En fin...
- Bonita charla. - ¿Una taza de té antes de irte?
- Vale. - No, que te la hago yo.
No, gracias.
¿Cómo te llamas?
Roxy.
El de verdad.
¿Eres de la Agencia Tributaria?
Daphne.
- ¿Y esa cara? - Es un nombre bonito.
Por eso mismo. No me pega.
- ¿Tú no eres bonita? - No sé.
Te pega.
En el fondo, eres Daphne.
Nunca sabes qué pasará. Un día eres...
...feliz, estás cómodo y seguro,
y al día siguiente te lo arrebatan todo.
Necesitas un plan B.
Yo...
Sé lo de tu mujer.
- Julian me lo contó. - ¿Julian?
Ese cabroncete flacucho.
Lo invito, y me roba.
Ya, pero no puede evitarlo.
Claro que puede.
No sabes mucho de adicciones.
Alguna idea tengo. Es ese rollo
de "no es mi culpa, soy adicto".
Hoy en día todo son adicciones.
"No pude evitar atropellarlo estando borracho.
Soy alcohólico, déjenme libre".
Adicción a la comida. Todos somos adictos a la comida.
La peor: adicción al sexo.
La inventó uno al que pillaron siendo infiel.
Oye, esos son mis mejores clientes.
¿Por qué lo haces?
Por dinero.
Lo sé, pero ¿por qué eso?
Has preguntado la razón.
¿Cómo te metes ahí, para empezar?
- ¿Recuerdas la peli Pretty Woman? - Sí.
Me parecía superglamurosa.
¿En serio?
Claro que no.
Yo qué sé.
Te sorprendería
cuánta gente espera que las profesionales del sexo sean como Julia Roberts,
y entonces me presento yo.
Pero...
...sí que tengo estas.
- ¿Qué es eso? - Manitas chiquitinas.
- ¿Eso es bueno? - A mis clientes les encantan.
¿Por qué?
Sus penes parecen enormes.
He aprendido mucho.
- Cuánto honor. - Bien. En fin...
Toma.
¿Solo quieres esto?
Sí.
Vale.
Hasta luego.
Me encanta tu perra.
Y a mí.
HOJAS OTOÑALES RESIDENCIA DE ANCIANOS
Lo iba a poner a lavar. No sé qué he hecho con él.
Ya lo encontraremos, no pasa nada.
- Hola. - Ah, hola.
- ¿Todo bien? - Sí.
¿Qué tal, papá?
¿Cómo está Lisa?
Por Dios, está muerta, papá.
Recuérdalo, ¿vale?
Cada vez que me lo preguntas, me duele, joder.
- ¿Y si le sigues la corriente? - ¿Por qué?
Porque él se sentiría mejor.
Ya. A nadie le importan mis sentimientos.
Una prostituta me acaba de sermonear para que no me pase
con un yonqui que me ha robado.
Eso ha sonado...
Él trabaja para mí y ella vino a fregar.
¿Vale? Es... complicado.
No es asunto mío, claro.
Interesante.
¿Qué?
Cómo has dicho: "No es asunto mío, claro".
- Como si creyeras que sí. - Mentira.
- Que sí. - ¿Qué te pasa?
¿Por qué no puedes ser normal? Ya sé que no eres normal.
Estás amargado, cabreado,
deprimido,
y estás enfadado con el mundo, pero este es tu padre. Dios.
- Lo sé. - Sé normal los diez minutos que vienes.
¿Es una pulla? ¿Solo lo veo 10 minutos?
No pretendía ofenderte. Solo decía que para diez minutos...
Muchas opiniones son, para no ser asunto tuyo.
A él puede dolerle.
- Eso lo pillo. - A todo el mundo.
Es un poco raro que alguien que cuida de mi padre,
y es su trabajo, sea tan poco profesional y me dé esta charla.
Eres como un trol en Twitter.
Como estás mal, todos tienen que estarlo.
Te concedí el beneficio de la duda,
porque suponía que siempre tenías un mal día.
Pero igual es que eres un gilipollas.
No ha estado mal.
Gilipollas.
Sí.
No me lo podía creer.
Es una enfermera que cuida de mi padre, que tiene Alzheimer,
y me ha echado una bronca porque estoy disgustado.
- Yo no me preocuparía. - Ya.
- Pero tú sí. - Sí.
Sabes que tiene razón.
¿Qué sé?
Increíble. Stan, ¿tú qué opinas? Las mujeres se unen en mi contra.
Él me da la razón.
- Qué sorpresa. - Pídele perdón.
- ¿Por qué? - No importa.
Es una muestra de fortaleza, no de debilidad.
No puedo pedirle disculpas por nada.
Pero no sería por nada, ¿no?
Te disculparías por discutir con una persona maja, que te cae bien.
Es maja, ¿no?
- Es... - Pues ya está.
¿Qué?
Me lo imaginaba.
Considéralo vuestra primera riña de enamorados.
Eso es ridículo.
Vale, muy bien.
Bueno, hasta luego.
Hasta luego, Stan.
¿La semana va bien?
Claro que no.
- ¿Cómo voy a tener una buena semana? - Solo tú lo sabes.
¿Y para qué te pago?
Buena pregunta.
¿Y?
¿Para qué me pagas?
¿Eso tengo que saberlo yo también?
Tony, tenemos que preguntar y responder a temas difíciles sobre ti mismo.
Quizá no quieres saber la respuesta.
Quizá lo fácil para ti es pensar que no hay respuesta.
Sí que hay respuesta, pero parece...
...que te hace más feliz aceptar tu infelicidad.
Acepto mi infelicidad. Sé por qué no soy feliz
y sé que lo único que acabaría con mi infelicidad es imposible.
Lo que no sé es por qué pago a alguien que no me aprecia.
Hay personas en tu vida
que te aprecian, pero ¿saben lo que te conviene?
No creo que nadie sepa lo que me conviene.
Pues yo creo que existe.
Solo quiero dejar de sentirme triste.
Pues hazlo.
Deja de sentirte triste.
Y tomo notas en el momento
si me tomo la molestia de no dormirme.
Me quedo con lo esencial, su nombre, su edad, la calle donde viven.
A la gente le gusta.
Y después intento que lo asquerosamente banal
parezca algo interesante.
Este tío tuvo una fuga de agua y apareció una mancha en la pared
que según él se parece a Kenneth Branagh.
- ¿Sabes quién es? - No.
Es un viejo actor, director...
...y...
- ¿Conoces a Emma Thompson? - Sí.
Él lo odiaría. En fin,
que era una mancha en la pared.
¿Tienes las fotos de...?
Hablando de fotos,
tengo del otro día, cuando quedé con la madre del gordo.
Atentos, todos. Nos vamos de excursión.
No.
Sí.
Es bueno para el equipo.
Han abierto un club de comedia, lo publicitaremos.
He comprado entradas para todos.
Las podía haber sacado gratis.
Hay que apoyar las artes.
Está bien. Son cómicos de verdad.
Hay una mujer.
Bien.
Lo decía por asegurarme de que te parece bien.
Vamos, será divertido.
- No lo será. - Tony, que sí, probemos.
Hablando de diversión, la otra noche me divertí con esa...
Tony.
- ¿Quién es? - El tarado del pueblo.
¿No sabes cómo salir en la prensa, Bryan?
Esa es nueva.
Sí.
- Apestas. - Eso no importa.
Tengo algo de primera página, si te interesa.
- No. - Un diente de Freddy Mercury.
- ¿Dónde estaba? - En los columpios del parque.
¿Por qué crees que es suyo?
Por el tamaño, tío.
Es asqueroso.
Métete un nabo hasta la tráquea, bocazas.
¿Por qué quieres salir en el periódico?
Quiero demostrar lo que valgo, las enfermedades que he tenido.
- A nadie le interesa eso. - ¿No?
- No. - ¿Hazañas sexuales?
No.
Estoy en un club de swingers.
¿Conoces al ayudante del entrenador del Tambury FC?
Le hice una mamada. Metedlo en la sección de deportes.
No lo vamos a meter en deportes.
No es el diente de Mercury, nada de enfermedades.
Es un diario local sobre viejas, sus gatos gordos, un sombrero hallado en un árbol.
No vamos a pasarnos
a "Bryan Gittens, el tonto del pueblo, orgulloso de chupar
unas pollas en el fútbol". Piensa.
¿Hay sección de chistes?
No.
Os lo perdéis, porque escribo chistes. ¿Te cuento uno?
¿Qué sale si cruzas un pulpo discapacitado con mi exmujer?
Una guarra con cinco patas.
No todos salen en la prensa.
No todos han sobado a Jackie Collins.
- ¿Tú sí? - No.
¿Eso le importa a la prensa?
¿No es cierto?
Genial. Hasta luego.
- Vale. - Adiós.
Tengo un buen reportaje.
- No. - Maleducado.
- No lo has oído. - No hace falta.
- Cristales. - Pues eso.
- Tienen poder curativo. - Son una patraña.
- Te cierras a lo nuevo. - No.
- No crees en nada. - Sí creo.
- ¿No eras ateo? - No es lo mismo.
No creo en ningún dios.
- ¿Cómo puedes no creer en Dios? - ¿En cuál?
¿Cómo?
¿En Zeus?
- ¿Quién? - Un dios griego.
¿O en Ra o en Ganesh?
El de verdad, el de la Biblia.
Yahvé.
¡Dios!
Tú no crees en todos esos otros dioses que he nombrado.
Y yo no creo en el tuyo.
¿Cómo no crees que alguien creó esto?
¿Por qué tú crees que alguien lo creó?
Porque es bueno.
No será casualidad.
¿El Big Bang?
¿Todo proviene de la nada? Es imposible.
Tienes razón, fue Dios.
Eso es.
¿Y de dónde salió Dios?
Siempre estuvo.
Ya está. Qué fácil.
Siempre has disfrutado de todo, hasta de lo simple.
Estar en el sofá con la perra.
Con esa cara de alegría.
"Estoy en el sofá con la perra y me encanta".
Dale un beso de mi parte,
y llévala a la playa, que le encanta.
A los dos os gusta.
¿Nos vamos a la playa? ¿Sí?
Vamos.
¡Madre mía! ¿Por qué haces eso?
Tenías calor.
Estaba durmiendo, me has empapado.
Has asustado a la perra.
Tonto de los huevos.
Ya puestos, me meto en el mar.
¡Métete conmigo! ¿Vienes?
- No. - Tony, ven.
- No. - Venga.
Venga.
¡Métete, Tony!
Por eso los llaman calcetines deportivos.
Gracias, sois un público fantástico.
Bien, porque esta semana he recibido una mala noticia,
la verdad.
Venga, más triste aún.
Sí, ha sido...
Un amigo se suicidó la semana pasada.
Se tragó todo lo que pilló en al armario del baño.
Se asfixió con un tampón.
Sí.
Con un tampón.
A este tío el chiste le repatea.
Pone la misma cara que mi abuela.
Por Dios, no.
Alegra esa cara, hombre.
Está sentado en plan: "No pienso reírme de esto".
¿Cómo te llamas, tío?
¿Cómo te llamas?
- Tony. - Ya está, no cuesta tanto.
¿Qué te cuentas, Tony?
- ¿Qué me cuento? - Sí.
Estás en primera fila. Cuenta tu historia.
Mi mujer murió a principio de año.
Cáncer de mama.
Y me destrozó.
No pasa un solo día sin...
...que piense en matarme.
Mi vida carece de sentido.
Bueno...
Los paraguas son raros, ¿a que sí?
Coges el paraguas...
Ha preguntado.
Sí.
Me hizo una pregunta y le conté la verdad.
- La verdad te importa ¿no? - Sí.
Te voy a decir la verdad. Estoy cansado.
Cansado de pasarme el día en el trabajo preocupado por ti
y por lo que harás.
Buscando motivos por los que no deberías suicidarte.
y entradas para cosas, para intentar animarte.
Entre semana, cuando debería estar con mi familia
ocupándome de mis cosas.
Así que él sí que puede hacer chistes sobre el suicidio pero yo...
El chiste no trataba de ti, Tony.
No era verdad, se lo inventó.
Evidentemente, su amigo no se suicidó atragantándose con un tampón.
- Eso ya lo sé. - No conoce tu situación.
Bueno...
Si hubiera dicho:
"¿Quién ha perdido a su mujer y quiera suicidarse?".
Levantas la mano y él dice: "Tengo un chiste para ti".
Igual no estaba de humor.
Genial.
Quería que la gente se riese.
Eso es lo que yo pretendo.
Me esfuerzo para...
...hacerte feliz.
Vale.
Gracias.
- ¿Vale? - Hasta mañana.
Hasta mañana.
Mira, Audrey Hepburn.
¿A que está guapa?
Brandy, qué glamurosa estás.
- Es el hazmerreír. - La idea ha sido suya.
- ¿Cuánto has tardado? - Yo diría...
- ...10 minutos. - Bien.
Te traigo un regalito.
¿Con lo que me robaste?
Qué considerado.
¿Seguro que no quieres meterle de esto?
Sí, venga.
¿Seguro?
¿Qué puede pasar?
Pues... esto.
Siento todo eso...
...de robarte dinero. No es propio de mí.
Es por la enfermedad, ¿no?
Todos tenemos excusas.
Es increíble que tengamos cosas en común.
Perdimos a nuestra pareja.
Queremos anestesiar el dolor.
Somos fracasados.
No te ofendas, pero te miro
y pienso...
...joder...
...yo soy así.
No lo eres.
No me robes.