UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Quando se n'è accorto?
Il tubo ha cominciato a perdere,
la tappezzeria si è bagnata
ed è apparsa quest'immagine.
Quando ha pensato: "Sembra Sir Kenneth Branagh"?
Quando si è formata l'ombra qui intorno.
È la sua bocca, no?
- È una riga. - Sì.
È straordinario. Ti fa pensare.
Fai una foto.
Mia moglie sarà felicissima.
- Sì? - È giù di morale.
- Le hanno dato una martellata in testa. - Una martellata?
Due su un motorino le hanno preso la borsa,
l'hanno colpita in testa.
I poliziotti non li inseguono perché si tolgono il casco
ed è pericoloso e la polizia rischia una denuncia...
Troppa correttezza politica.
Sua moglie viene rapinata da una gang di motociclisti,
la martellano in testa,
lui va a casa,
vede una macchia che sembra Sir Kenneth Branagh
e chiama il giornale per quello.
Qualsiasi macchia sembra Kenneth Branagh.
Non ha caratteristiche particolari, non si può fare una sua caricatura,
perché non c'è niente da accentuare.
Ha una faccia indefinibile, beige.
Se fossi lui, metterei degli occhiali grandi e rossi.
Così quando dicono: "Kenneth Branagh?"
"Quello con gli occhialoni rossi."
È un bell'uomo, io vorrei essere come lui.
Certo. Perché sembri quel cazzo di Shrek.
Sarebbe un miglioramento. Avresti un aspetto umano.
Alle donne piace.
A proposito di donne, sono uscito con la mamma del ciccione.
Ci vediamo in ufficio.
...erano 40 sterline, e cosa...
- Dove sono i miei soldi? - Calma.
- Chi cazzo sei tu? - Chiunque tu voglia.
Usi le mie 60 sterline per una prostituta?
È un'amica.
Non gli chiedo 60 sterline.
E sono una professionista del sesso.
Chiedo scusa. Dammi i miei soldi!
Sii gentile con lui.
Non devi fare una sega a qualcuno?
Ho un appuntamento alle 15.
Dove sono i soldi? Come se non lo sapessi.
- Ho comprato la droga. - La mia.
La dividiamo.
Perché? È mia.
Cos'hai preso?
Eroina, un po' di fumo.
Dammi il fumo, tieniti l'eroina.
Non ce l'ho qui.
- Te lo porto dopo. - Certo.
Abiti qui?
Perché?
Mi hanno cacciato dall'altro garage.
Non parlavo di questo specifico garage, ma di garage in generale.
Non vi accorgete di niente dalla vostra torre d'avorio.
Sono una principessa perché non vivo in un buco nel muro.
Tienilo lontano dalle mie cose.
Mi serve un materasso con macchie di piscio.
Verme del cazzo.
La sua ragazza è morta.
Aveva una ragazza?
Overdose. L'ha fatta drogare lui.
Tutti facciamo cose che non vorremmo.
Ti serve qualcosa?
Come cosa?
Qualsiasi cosa.
Qualsiasi?
Qualsiasi...
...per 50 sterline.
Che schifo... mi viene da vomitare.
Perché non metti tutto a mollo subito?
Hai detto: "Qualsiasi cosa".
Mangi solo bastoncini di pesce e fagioli?
Non importa.
In ogni caso, hai finito. Giusto in tempo.
Una donna delle pulizie costa meno.
Quanto chiedono?
- Dieci sterline all'ora. - Sarebbero cinque ore.
Comunque...
- ...è stato bello parlare. - Una tazza di tè?
- Ok. - No, la preparo io, ma...
No, sto bene così.
Come ti chiami?
Roxy.
Il nome vero.
Sei del fisco?
Daphne.
- Perché quella faccia? - È un bel nome.
Esatto. Non fa per me.
- Non sei una bella persona? - Non lo so.
Ti sta bene.
Dentro, sei una Daphne.
Non sai mai cosa può capitare. Un minuto sei...
...felice, tranquillo e compiaciuto.
E il minuto dopo, ti portano via tutto.
Ci vuole un piano B.
Io...
...so di tua moglie.
Me l'ha detto Julian.
Quel secco del cazzo!
Lo invito qui e mi deruba.
Sì, ma non può farne a meno, no?
Sì, certo che può.
Non sai molto della dipendenza.
Ne ho un'idea. È quando si dice: "Non è colpa mia, sono dipendente".
Siamo dipendenti da tutto.
"Ero ubriaco, come facevo a non investire quella persona?
Sono alcolizzato. Mi assolvete?"
Dipendenza da cibo. Siamo tutti dipendenti dal cibo.
La peggiore: dipendenza dal sesso.
Inventata da qualcuno che è stato sorpreso a tradire.
Quelli sono i miei clienti migliori.
Perché fai quello che fai?
Soldi.
Lo so, ma perché... quello?
Lo chiedi solo per quello che faccio.
Come hai iniziato?
- Ti ricordi il film Pretty Woman? - Sì.
Ho pensato che fosse eccitante.
Davvero?
No, certo che no.
Non lo so.
Ti stupiresti,
se sapessi quanta gente pensa che siamo come Julia Roberts,
e poi... arrivo io.
Ma...
...io ho queste.
- Cosa? - Mani minuscole.
- È un vantaggio? - I miei clienti le adorano.
Perché?
Fanno sembrare enormi i loro cazzi.
Ho imparato molto.
- Ne sono onorata. - Bene, comunque...
Tieni.
Davvero vuoi solo questo?
Ci vediamo.
Adoro il tuo cane.
Anch'io.
CASA DI CURA FOGLIE AUTUNNALI
Volevo metterlo a lavare. Chissà dove l'ho messo.
Lo troveremo, non importa.
- Tutto bene? - Sì.
Stai bene, papà?
Come sta Lisa?
Gesù, è morta, papà.
Devi ricordartelo.
Ogni volta che me lo chiedi, sto male, ok?
Non puoi assecondarlo?
Perché?
Perché lo fa stare meglio.
A nessuno importa dei miei sentimenti.
Una prostituta mi ha appena spiegato perché dovrei capire
un tossico che mi ha derubato.
Sembra...
Lui lavora per me e lei mi lavava i piatti.
Va bene, è... complicato.
Non sono affari miei, di sicuro.
Interessante.
Cosa?
Hai detto: "Non sono affari miei, di sicuro",
- come se pensassi che lo fossero. - No.
- Sì. - Cos'hai che non va?
- Cosa... - Non puoi essere normale?
So che non sei normale.
Sei acido, arrabbiato... e depresso,
e ce l'hai con tutto il mondo. Ma lui è tuo padre.
- Lo so. - Non puoi, magari,
fingere di essere normale per i 10 minuti che sei qui?
È una frecciata? Perché resto 10 minuti?
Non volevo offenderti.
Volevo dire che per i 10 minuti...
Sono tante opinioni per qualcosa che non è affar tuo.
Lui ha dei sentimenti.
- Tutti ce li hanno. - Lo so.
È strano, detto da chi si occupa di mio padre
per lavoro, è poco professionale
avere questo atteggiamento. Non credi?
Sei come un troll su Twitter.
Tu sei infelice e devono esserlo tutti.
Pensavo: "Gli do il beneficio del dubbio",
perché credevo avessi sempre la giornata storta.
Ma forse sei solo uno stronzo.
È andata bene.
Stronza... lei.
Stronza.
È assurdo.
È l'infermiera che accudisce mio padre, malato di Alzheimer,
e mi rimprovera perché mi arrabbio per certe cose.
- Non me la prenderei. - Lo so.
- Ma lo fai. - Sì.
Sai che ha ragione.
So cosa?
Assurdo. Stan, che ne pensi? Le donne sono tutte contro di me?
È d'accordo con me.
- Che sorpresa. - Chiedile scusa.
- Per cosa? - Non importa.
È una dimostrazione di forza, credimi.
Non voglio scusarmi per niente.
Ma non sarebbe per niente, no?
Ti scuseresti per aver discusso con qualcuno che ti piace, che è gentile.
È gentile, vero?
- È... - Ecco.
Cosa?
Lo sapevo.
Perché non la vedi come la prima scaramuccia di coppia?
È ridicolo.
Ok, ben fatto.
Bene, ci vediamo.
Ciao, Stan.
Bella settimana?
Certo che no.
- Come posso avere una bella settimana? - Lo sai solo tu.
Allora perché ti pago?
È un'ottima domanda.
E?
Perché mi paghi?
Devo sapere anche... quello?
Tony, siamo qui per pensare e rispondere
a delle domande difficili su di te.
Forse tu non vuoi la risposta.
Forse preferisci pensare che non ci sia una risposta.
C'è una risposta, ma sembri...
...più felice di accettare la tua infelicità.
Accetto la mia infelicità. So perché sono infelice
e l'unica cosa che mi farebbe smettere di esserlo
è impossibile.
Ma non so perché pago qualcuno a cui non importa niente di me.
Ci sono persone nella tua vita
a cui importa di te, ma fanno il tuo bene?
Nessuno sa cos'è il mio bene.
È dentro di te.
Voglio smettere di essere triste.
Fallo.
Smetti di essere triste.
Sul momento, scrivo degli appunti,
se ne ho voglia e riesco a stare sveglio.
Mi faccio dire la storia, il loro nome, l'età, in che strada vivono.
Alla gente piace.
Poi provo a trasformare... banalità del cazzo...
...in qualcosa di interessante.
Questo tizio ha i tubi che perdono e sulla tappezzeria è apparsa una macchia,
che a lui sembra Kenneth Branagh.
- Sai chi è? - No.
È un vecchio attore, regista...
...e...
- Sai chi è Emma Thompson? - Sì.
Non gli piacerebbe... Comunque...
...era una macchia sul muro.
Hai le foto del...
Sì, a proposito di foto...
...ho fatto delle foto all'appuntamento con la mamma del ciccione.
Va bene, ascoltate. Uscita aziendale.
È per il team building.
C'è un nuovo locale di cabaret. Lo pubblicizziamo,
perciò ho comprato i biglietti per tutti.
Potevo averli gratis.
Sì, ma bisogna sostenere l'arte.
È bello. Sono comici professionisti.
C'è una donna.
Allora?
Era per dire. Controllo che ti vada bene.
Bene, andiamo. Ci divertiremo.
- Non è vero. - Tony, provaci.
A proposito, mi sono divertito l'altra sera...
Tony.
- Chi è? - Un pazzo del posto.
Provi sempre a essere sul giornale, Bryan?
Lei è nuova.
- Puzzi. - Non farci caso.
Se t'interessa... ho una notizia da prima pagina.
- No. - Il dente di Freddie Mercury.
- Dove l'hai preso? - Alle altalene del parco.
Perché credi sia suo?
Guarda quant'è grande!
È rivoltante.
Perché non ti ficchi un pisello in gola, lingualunga.
Perché vuoi essere sul giornale?
Voglio dimostrare chi sono, cosa so fare, che malattie ho avuto.
- Non interessa a nessuno. - Davvero?
Esperienze sessuali?
Frequento un club di scambisti.
Sai il vicedirettore del Tambury Football Club?
Gli ho fatto un pompino. Scrivilo nella pagina dello sport.
Non lo scriveremo.
Non è il dente di Mercury. Non scriviamo delle tue malattie.
È un giornale che parla di vecchiette e dei loro gatti
o di un cappello su un albero.
Non scriveremo:
"Bryan Gittens: lo scemo orgoglioso di succhiare piselli alla partita". Pensa.
- La pagina delle barzellette? - No.
Scrivo barzellette. Vuoi sentirne una?
Cosa ottieni se incroci un polpo disabile con la mia ex moglie?
Una zoccola a cinque zampe.
Non tutti finiscono sul giornale.
Non tutti sgrillettano Jackie Collins.
- E tu? - No.
Alla stampa non importa.
Ho ragione?
Ottimo, ok, grazie.
- Ok. - Ci vediamo.
Ho uno speciale.
- Non è vero. - Maleducato.
- Non l'ho detto. - Non serve.
- Cristalli. - Te l'ho detto.
- Il loro potere curativo. - Sono stronzate.
- Sei così gretto. - No.
- Non credi in niente. - Sì, invece.
- Sei ateo. - Non significa che non creda in niente.
Non credo in nessun dio.
- Come fai a non credere in Dio? - Quale?
Cosa vuol dire?
Beh... Zeus?
- Chi? - Il dio greco.
O Ra o Ganesh?
Non quelli, quello vero nella Bibbia.
Yahweh.
Solo Dio!
Come tu non credi in quegli altri dei...
...io non credo nel tuo.
Come fai a non credere che qualcuno ha creato tutto?
Perché credi che l'abbia creato qualcuno?
Perché è bellissimo.
Non può essere un caso.
Cosa, il Big Bang?
Il tutto originato dal niente? È impossibile.
È vero. L'ha fatto Dio.
Giusto.
Da dove viene Dio?
È sempre esistito.
Ecco. Facile, no?
Hai sempre trovato la felicità in tutto, nelle piccole cose.
Sederti sul divano col cane.
Con quello sguardo da:
"Sono sul divano col cane. Che meraviglia".
Dalle un bacio per me...
...e portala in spiaggia. Le piace molto.
Piace a entrambi.
Vuoi andare in spiaggia? Sì?
Andiamo, dai.
Oddio, perché l'hai fatto?
- Pensavo avessi caldo! - Dormivo. Sono fradicia.
Hai spaventato il cane.
Pezzo di idiota!
Tanto vale che faccia il bagno.
Vieni in acqua con me! Vieni?
- No. - Vieni anche tu, Tony!
- No. - Dai.
Dai.
Forza, Tony.
...e le chiamano calze sportive.
Grazie, siete un pubblico fantastico.
Sono felice che lo siate, ho... ricevuto brutte notizie.
Devo dirlo.
Forza, più tristi.
Sì, era...
Un mio amico si è suicidato.
Ha ingerito il contenuto dell'armadietto del bagno.
Si è soffocato con un assorbente interno.
Un assorbente.
A lui la battuta non è piaciuta per niente.
Ha una faccia che sembra mia nonna.
Signore, no.
Coraggio, potrebbe non succedere.
Stai seduto lì a pensare: "Non devo ridere".
Dai. Come ti chiami, amico?
Come ti chiami?
- Tony. - Tony, non era difficile.
Qual è la tua storia?
- La mia storia? - Sì.
Qui in prima fila, qual è la tua storia?
Mia moglie è morta, quest'anno.
Cancro al seno.
E mi ha sconvolto.
Non passa giorno in cui non...
...pensi di suicidarmi.
Non ho motivo per vivere.
Bene...
Gli ombrelli sono strani, vero? Avete...
Con l'ombrello...
L'ha chiesto lui.
Mi ha fatto una domanda, ho detto la verità.
- La verità è importante per te? - Sì.
Ecco la verità, Tony. Sono stanco.
Sono stanco di preoccuparmi per te
e di pensare a cosa ti inventerai
e di dirti perché non devi suicidarti
e di fare cose per tirarti su di morale.
Anche in settimana, quando dovrei essere a casa mia
a pensare ai miei problemi.
Lui può fare battute sul suicidio, ma io non posso...
La battuta non era su di te, Tony.
Si è inventato tutto.
Il suo amico non si è suicidato soffocandosi con un assorbente.
- Lo so. - Non conosce la tua situazione.
Se avesse detto:
"Alzi la mano chi ha perso la moglie e vuole suicidarsi",
e tu avessi detto: "Io", e lui: "Ecco una battuta per te"...
Non ero dell'umore giusto.
Fantastico.
Voleva far ridere la gente.
È quello che voglio fare anch'io.
Faccio del mio meglio...
...per farti felice.
Grazie.
- Va bene? - A domani.
A domani.
Guarda... Audrey Hepburn.
Non è bellissima?
Brandy, sei così affascinante.
È ridicola.
È un'idea sua.
- Quanto ci è voluto? - Direi...
- ...dieci minuti. - Geniale.
Ti ho preso un regalino.
Coi soldi che mi hai rubato?
- Sì. - Premuroso.
Non vuoi metterci un po' di questa?
Sì, dai.
Sicuro?
Cosa può capitare di brutto?
Questo.
Mi dispiace per averti...
...rubato i soldi. Non è da me.
È la malattia, vero?
Scuse per tutto.
È incredibile che abbiamo cose in comune.
Abbiamo perso la compagna...
Vogliamo alleviare il dolore...
Siamo dei perdenti.
Senza offesa, ma ti guardo...
...e penso...
...cazzo...
...sono così.
Non è vero.
Non derubarmi.