UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Quando reparou pela primeira vez?
Bom, o cano começou a verter,
o papel de parede começou a ficar molhado e esta imagem começou a formar-se.
E quando é que pensou que parecia Sir Kenneth Branagh?
Quando a sombra se começou a formar aqui, nesta zona.
É igual à boca dele, não é?
- É uma linha. - Sim.
É fantástico, não é? Faz-nos pensar.
Sim.
Tira uma foto.
Assim?
Sim.
A minha mulher vai ficar mesmo feliz.
- A sério? - Tem andando triste.
- Bateram-lhe com um martelo na cabeça. - A sério?
Dois tipos numa mota agarraram a mala dela,
bateram-lhe na cabeça e ela largou.
A Polícia não os persegue porque os miúdos andam sem capacete.
É perigoso e a Polícia pode ser processada.
Politicamente correto em exagero.
Pois.
A mulher dele foi assaltada por um gangue de mota,
bateram-lhe com um martelo, ele vai para casa,
vê uma mancha que parece Sir Kenneth Branagh
e é por causa disso que liga para o jornal.
Qualquer mancha parece o Kenneth Branagh.
Ele não tem traços distintivos, é impossível fazer uma caricatura dele,
porque não há traços para exagerar.
Apenas tem um rosto, um rosto vago e bege.
No lugar dele, usava óculos, grandes e vermelhos.
Quando perguntassem por ele, responderiam: "O dos óculos vermelhos."
Ele é bonito, adorava ter a aparência do Kenneth Branagh.
Claro que adoravas, pareces o Shrek.
Seria uma melhoria, para ti. Pelo menos, serias humano.
As miúdas adoram.
Por falar nisso, saí com a mãe do miúdo gordo, no outro dia.
Vemo-nos na redação.
É cerca de 40 libras e é suficiente para...
- O meu dinheiro? - Tem calma.
- Quem és tu? - Posso ser quem quiseres.
Gastaste as minhas 60 libras numa prostituta?
Não, ela é uma amiga.
Não lhe vou cobrar 60 libras.
Sou menos que prostituta, sou profissional do sexo.
Desculpa. Dá-me o meu dinheiro!
Tem cuidado com ele.
Não devias estar a bater uma punheta?
O meu próximo compromisso é às 15h.
Que fizeste com o dinheiro? Eu bem sei.
- Comprei droga. - Exato, e a droga é minha.
- Podemos partilhar. - Porquê? É minha.
O que compraste?
- Heroína, haxixe. - Certo.
Fico só com o haxixe.
Não tenho a droga aqui.
- Posso trazê-la depois. - Certo.
Vives aqui?
Sim.
Porquê?
Fui expulso da garagem anterior.
A questão não é esta garagem específica, mas porque vives numa garagem.
São coisas que acontecem, mas pessoas como tu não veem, daí de cima.
Certo, sou uma princesinha porque não vivo num buraco.
Não o deixes mexer nas minhas cenas.
Porque eu preciso de um colchão mijado.
- Inútil de merda. - Não sejas assim, a namorada dele morreu.
Ele tinha namorada?
Overdose. Foi ela que o meteu nisto.
Todos fazemos coisas que não queríamos.
Precisas de alguma coisa?
Tipo o quê?
Qualquer coisa.
Qualquer coisa?
Qualquer coisa...
... por 50 libras.
Isto é do pior.
Acho que vou vomitar.
Porque não lavas logo a louça?
Disseste: "Qualquer coisa."
Quantas vezes comeste douradinhos e feijão?
Não importa.
Já terminaste, e mesmo a tempo.
Uma empregada saía-te mais barata.
Quanto cobram?
Dez libras à hora?
- Podia ter tido cinco horas? - Sim.
Seja como for...
- Foi uma conversa agradável. - Que tal um chá, antes de ires?
- Está bem. - Não, eu faço-o para ti.
Não quero, obrigada.
Como te chamas?
- Roxy. - O teu nome verdadeiro.
És do fisco?
Chamo-me Daphne.
- Que cara é essa? - É um nome bonito.
Exato, não me assenta bem.
- Porquê? Não és bonita? - Não sei.
Assenta-te bem. No fundo, és uma Daphne.
Nunca sabemos o que vai acontecer. Num minuto...
... estamos felizes, seguros e presunçosos por isso.
No minuto seguinte, tiram-nos tudo. Precisamos de um plano alternativo.
Eu...
Eu sei da tua mulher.
- O Julian contou-me. - O Julian?
Filho da mãe magricela! Convidei-o a vir cá e ele roubou-me.
Mas ele não consegue evitar.
Claro que consegue.
Não percebes muito de vícios.
Acho que sei o essencial, é quando dizem: "A culpa não é minha, sou viciado."
Tudo é um vício, hoje em dia.
"Não consegui evitar atropelar alguém quando estava bêbedo,
sou alcoólico. Podem libertar-me?"
O vício em comida. Viciados em comida. Somos todos viciados em comida!
O pior de todos: vício em sexo.
Foi inventado por alguém que foi apanhado a trair.
Esses são os meus melhores clientes.
- Porque fazes o que fazes? - Por dinheiro.
- Eu sei, mas porquê isso? - Só perguntas isso por causa do que faço.
- Como entraste nesse negócio? - Lembras-te do filme Um Sonho de Mulher?
- Sim. - Achei que era muito glamoroso.
A sério?
Claro que não.
Não sei.
Ficarias surpreendido
com a quantidade de pessoas que esperam que sejamos como a Julia Roberts.
Depois, apareço eu.
Mas...
... tenho isto.
- Que é isso? - Mãos pequeninas.
- Isso é bom? - Os meus clientes adoram.
- Porquê? - Faz os pénis parecerem gigantes.
Bom, aprendi imenso.
- Sinto-me honrada. - Ainda bem. Seja como for...
Toma.
Só querias que fizesse isto?
Sim.
Está bem.
Até logo.
Adoro a tua cadela.
Eu também.
CASA DE REPOUSO
Ia pôr para lavar. Onde será que o pus?
Acabará por aparecer, não faz mal.
- Olá. - Olá.
- Tudo bem? - Sim.
Tudo bem, pai?
Como está a Lisa?
Céus, ela morreu, pai.
Lembra-te disso, pode ser?
Sempre que me perguntas isso, magoas-me.
- Porque não alinha na conversa? - Porquê?
Porque talvez ele se sinta melhor.
Certo. Mais uma vez, ninguém quer saber de mim.
Uma prostituta deu-me um sermão sobre como me devia preocupar
com um drogado que me roubou.
Isto parece...
Ele trabalha para mim e ela lavou a louça. É complicado.
Bom, não é da minha conta.
Interessante.
O quê?
A forma como disse: "Bom, não é da minha conta."
- Parece que acha que é da sua conta. - Não acho nada.
- Mas pareceu. - Que se passa consigo?
Porque não consegue ser normal?
Eu sei que não é normal.
É amargurado e revoltado.
E deprimido.
E está chateado com o mundo, mas, por amor de Deus, ele é seu pai.
- Eu sei. - Não sei, acha que pode
fingir que é normal, nos dez minutos que está com ele?
Foi uma boca? Que estou aqui dez minutos?
Não o queria magoar. Estava a dizer que, durante dez minutos...
São muitas opiniões sobre algo que não é da sua conta.
Ela ainda sente dor.
- Como toda a gente. - Eu sei disso.
É um pouco estranho, vindo de alguém que toma conta do meu pai.
É o seu trabalho, não é profissional falar assim comigo, não acha?
É tipo um trol do Twitter.
Só porque está chateado, todos têm de estar.
No início, decidi dar-lhe o benefício da dúvida,
porque presumi que estivesse sempre num dia mau.
Mas talvez seja só porque é um idiota.
Isto correu bem.
Idiota.
Sim.
Não conseguia acreditar.
Ela é uma enfermeira que cuida do meu pai, que tem Alzheimer.
Mandou vir comigo por me chatear com coisas.
- Não devia ligar. - Eu sei.
- Mas liga. - Sim.
- Porque sabe que ela tem razão. - O quê?
Inacreditável. O que acha, Stan? As mulheres estão a unir-se contra mim?
Ele concorda comigo.
- Que surpresa. - Peça-lhe desculpa.
- Pelo quê? - Não importa.
Demonstra força, e não fraqueza, confie em mim.
Não posso pedir desculpa sem razão.
Mas não seria sem razão, pois não?
Pediria desculpa por discutir com uma pessoa amável de quem gosta.
Ela é amável, certo?
- Ela... - Ora aí está.
O quê?
Bem me parecia.
Veja isto como o primeiro arrufo de namorados.
Isso é ridículo.
Pronto, muito bem.
Bom, até depois.
Até depois, Stan.
- A semana correu bem? - Claro que não.
- Como podia ter corrido bem? - Só tu podes saber isso.
Então, para que te pago?
Boa pergunta.
E?
Porque me pagas?
Também tenho de saber isso?
Tony, estamos aqui para perguntar e responder
a perguntas difíceis sobre ti.
Talvez não queiras saber a resposta.
Talvez seja mais fácil para ti pensar que não há resposta.
Bom, há uma resposta, mas tu pareces...
... mais feliz aceitando a tua infelicidade.
Aceito a minha infelicidade, sei perfeitamente porque sou infeliz
e também sei que a única coisa que me faria feliz é impossível.
Não sei é porque pago a alguém que não quer saber de mim.
Escuta, há pessoas na tua vida
que querem saber de ti, mas será que fazem o que é bom para ti?
Acho que ninguém sabe o que é bom para mim.
Eu acho que está aí, algures.
Só quero deixar de me sentir triste.
Então, faz isso.
Deixa de te sentir triste.
Tiro algumas notas, na altura,
se me der ao trabalho e estiver acordado.
Apanho o essencial, aponto os nomes, idades e morada.
As pessoas adoram isso.
Depois, tento tornar uma merda banal em algo minimamente interessante.
Os canos deste homem tinham uma fuga, apareceu uma mancha no papel de parede
e ele acha que parece o Kenneth Branagh.
- Sabes quem ele é? - Não.
É um velho ator, realizador e...
- Conheces a Emma Thompson? - Sim.
Ele detestaria isso.
Seja como for, era uma mancha na parede.
Tens as fotos da...
Sim, por falar em fotos,
tenho umas fotos do encontro que tive com a mãe do miúdo gordo.
Atenção a todos.
Saída de trabalho.
Não.
Sim.
Vai ser bom para a equipa.
Abriu um clube de comédia novo, tem anúncios no nosso jornal,
por isso, num gesto de boa vontade, comprei bilhetes.
Eu arranjava-os de graça.
Sim, mas temos de apoiar as artes.
É bom, são comediantes decentes.
Há uma mulher.
Certo.
Só estava a dizer, a ver se estavas bem.
Boa, apareçam, será divertido.
- Eu não vou. - Vá lá, Tony, dá-lhe uma oportunidade.
Por falar em diversão,
diverti-me muito com a... - Tony.
- Quem é? - Um maluco local.
Sempre a tentar aparecer no jornal, Bryan.
Ela é nova.
Sim.
- Cheiras mal. - Esquece isso.
Tenho algo para a primeira página, se estiveres interessado.
- Não. - O dente do Freddie Mercury.
- Onde o arranjaste? - No parque, ao pé dos baloiços.
E porque achas que é dele?
Olha só o tamanho dele.
Que nojento.
Porque não manténs a boca ocupada, linguaruda?
Porque queres aparecer no jornal?
Quero mostrar ao mundo o que tenho, o que consigo fazer, as doenças que tive.
- Ninguém quer saber das tuas doenças. - Querem?
- Não. - Proezas sexuais?
- Não. - Não?
Sou membro de um clube de swing.
Conhecem o subgerente do Tambury FC?
Fiz-lhe um broche. Publiquem isso na secção do desporto.
Não vamos fazer isso.
O dente não é do Freddie Mercury, não falaremos de doenças.
Isto é um jornal local sobre velhotas, os gatos gordos delas
ou alguém que encontrou um chapéu, não vamos mudar para:
"Eis Bryan Gittens, homem local orgulhoso por chupar
pilas de gente do futebol." Pensa!
- Têm uma secção de anedotas? - Não.
Estão a perder uma oportunidade, eu escrevo. Queres ouvir?
O que obténs, se cruzares um polvo deficiente com a minha ex-mulher?
Uma prostituta de cinco pernas.
Nem todos podem aparecer no jornal.
Nem todos enfiaram os dedos na Jackie Collins.
- Tu enfiaste? - Não.
Isso nunca incomodou a imprensa.
Certo?
Genial, certo, adeus.
- Pronto. - Até depois.
Tenho um bom artigo para ti.
- Não tens nada. - Malcriado.
- Ainda nem falei. - Não é preciso.
- Cristais. - Eu disse.
- O seu poder curativo. - É treta.
- És tão tacanho. - Não.
- Não acreditas em nada. - Acredito, sim.
- Pensava que eras ateu. - Mas acredito em alguma coisa.
Só não acredito em Deus.
- Como não acreditas em Deus? - Qual deles?
Como assim?
Bom, Zeus?
- Quem? - Deus grego.
Rá, Ganesha?
Não me refiro a esses, mas ao da Bíblia.
Jeová?
Apenas Deus!
Estás a ver como não acreditas nos deuses que mencionei?
É assim que não acredito no teu.
Como é que não acreditas que alguém criou isto tudo?
Porque acreditas que alguém criou tudo?
Porque é tão bom.
Não pode ter sido ao acaso.
O quê, o Big Bang? Surgiu tudo do nada? Isso é impossível.
Tens razão, foi Deus.
- Certo. - Então, de onde surgiu Deus?
Sempre existiu.
Aí tens. É simples, não é?
Encontras sempre alegria em tudo, nas coisas pequenas.
Sentado no sofá, com a cadela.
Com aquele teu olhar:
"Estou sentado no sofá com a cadela, que máximo!"
Dá um beijo à cadela por mim.
E leva-a à praia, ela adora.
Ambos adoram.
Queres ir à praia? Sim?
Vamos lá.
Meu Deus! Porque fizeste isso?
- Parecias ter calor. - Estava a dormir, estou ensopada.
Olha, assustaste a cadela.
Seu imbecil!
Agora, mais vale ir à água.
Anda, vem à água comigo. Vens?
- Não. - Vem comigo, Tony.
- Não. - Vá lá.
Vá lá.
Vem, Tony.
Logo, são meias de desporto.
Obrigado, são um público maravilhoso.
Ainda bem que são fantásticos, tive más notícias, esta semana.
Confesso.
Mais triste do que isso.
Isso mesmo.
Um amigo meu suicidou-se, na semana passada.
Foi ao andar de cima e engoliu o que havia no armário da casa de banho.
Sufocou com um tampão!
Sufocou com um tampão.
Está aqui um tipo que odiou esta piada.
A sério, a cara dele descaiu como a da minha avó.
Céus, não!
Anima-te, talvez não aconteça.
Está sentado, tipo: "Não me vou rir disto."
Vá lá. Como te chamas, meu?
Como te chamas?
- Tony. - Tony. Vês, não foi difícil.
Qual é a tua história?
- A minha história? - Sim.
Estás na primeira fila. Qual é a tua história?
A minha mulher morreu, este ano.
Cancro da mama.
Fiquei destroçado.
Não há um dia em que não...
... pense em suicidar-me.
Não vejo qual é o objetivo de viver.
Bom...
Os guarda-chuvas são estranhos, não são?
Com o guarda-chuva...
Ele perguntou.
Sim.
Fez-me uma pergunta e eu disse a verdade.
- A verdade é importante para ti, não é? - Sim.
Aqui tens a verdade, Tony. Estou cansado.
Estou cansado de passar os dias a preocupar-me contigo
e com o que vais fazer a seguir.
A tentar arranjar razões para não te matares
e arranjar bilhetes para eventos para te tentar animar.
A meio da semana, quando devia estar com a minha mulher e o meu filho,
a lidar com os meus problemas.
Certo. Ele pode fazer piadas sobre o suicídio, mas eu não posso...
Não era sobre ti, Tony. A piada não era sobre ti.
Aquilo não aconteceu, foi inventado.
O amigo dele não se suicidou sufocando com um tampão, como é óbvio.
- Eu sei disso. - Ele não sabe do teu caso.
- Bom... - Não sabe. Se dissesse:
"Quem se quer matar porque a mulher morreu ponha a mão no ar."
E dizias: "Aqui." E ele: "Aqui está uma piada para ti."
- Talvez não estivesse com disposição. - Ótimo.
Ele estava a tentar fazer as pessoas rir.
É isso que estou a tentar fazer.
Estou a fazer o meu melhor para te fazer feliz.
Está bem.
Bom, adeus.
- Está bem? - Sim, até amanhã.
Até amanhã.
Olha, Audrey Hepburn.
Não está linda?
Brandy, estás tão glamorosa!
Ela está ridícula.
- A ideia foi dela. - Quanto tempo demorou isso?
- Talvez dez minutos. - Brutal.
Trouxe-te um presente.
Com o dinheiro que me roubaste?
- Sim. - Que atencioso.
Não queres mesmo um bocado disto?
Não, força.
De certeza?
O que é o pior que pode acontecer?
Bom, isto.
Escuta, desculpa...
... ter-te roubado dinheiro, não costumo fazer isso.
É a doença, certo?
Todos temos desculpas.
Ainda não acredito que temos coisas em comum.
Ambos perdemos as companheiras. Ambos tentamos entorpecer a dor.
Somos ambos falhados.
Sem ofensa, mas olho para ti e penso:
"Foda-se.
Eu sou assim."
Não és nada.
Não me roubes!