UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Ni siquiera he entrado en casa.
Estoy empapada, joder.
Ni he entrado. ¿Cuánto tiempo lleva ahí?
Unos 40 minutos. Estaba esperando como un perro
- en la ventana. - Tonto.
No me lo creo, estoy empapada.
- ¿Mal día en el trabajo? - No.
En el trabajo todo ha ido bien, lo duro ha empezado
nada más entrar en mi casa. Mira qué contento estás.
Buena chica.
- ¿Vas a entrar ahí? - Sí.
- ¿Se lo puedes dar? - Claro.
- ¿Eres amigo suyo? - Sí.
- Hola. - El correo.
- ¿Y esto? - Me lo ha dado el cartero.
¿Qué? Será...
Haberle dicho que lo metiera en el buzón.
Iba junto a la carretera porque no hay acera.
Me resbalé en un terraplén y caí sobre un montón de basura.
Había trozo de madera enorme con pinchos de metal
y caí justo encima.
Me atravesó todo el costado,
y salió por atrás.
Había sangre por todas partes.
Es un milagro que siga viva.
Según los médicos, como soy tan grande,
me atravesó sin tocarme ningún órgano vital.
- Atravesó toda la... - Molla.
En cierto modo, mi gordura me salvó la vida.
En realidad, no. Si hubiera estado delgada,
ese pincho no la habría ni tocado.
Estaría tumbada junto a un pincho, ya está.
Chao.
Buenas fotos.
Fue la habitación de Lisa.
¿Tienes hambre?
Una pregunta tonta.
- Creí que ibas a por la grasa de la nuca. - Aún no.
Si quieres usar esta foto,
coges el archivo P100124.JPG
y lo arrastras hasta la carpeta, y así lo subes.
Eso ya está, ahora la siguiente imagen.
Parece que es la P100125.JPG.
Haces clic y la sueltas en la carpeta.
Joder, ¿por qué quieres trabajar aquí?
- Es emocionante. - ¿El qué?
El periodismo.
- No es periodismo. - Por algo se empieza.
Si empiezas aquí, acabas aquí.
Mira a este.
Eso no es verdad. Esto es un gran trampolín.
Uno que trabajó aquí hace ya,
- se fue al The Guardian. - ¿Cómo se llama?
- No me acuerdo. - ¿Llegó a lo más alto?
- El caso es... - Bill Koons.
No estuvo mucho aquí.
Era un poco sobón.
Me pasa mucho.
Ahora es camionero.
Desde el juicio.
Eso no lo sabía. El caso es
que empiezas aquí y tienes un buen futuro como periodista.
Ese futuro bueno no existe.
Para cuando escribas, no habrá periódicos
como los de ahora, solo mierda lloviendo en internet.
Gente que publica opiniones llenas de odio que ni siquiera son suyas
porque su editor pide que consigan clickbait para sus patrocinadores
porque el mundo está lleno de idiotas.
Es un futuro espantoso.
Señor depre, esto te animará.
Acabo de hablar con Jill y te hemos conseguido una cita.
- ¿Para qué? - Para...
- Es una conocida maja... - ¿Una cita?
- Sí. - No.
Espera. Es viuda.
- ¿Tenemos mucho en común? - Le he contado todo de ti.
¿Le has dicho que sigo casado?
- No... - Con tu hermana.
- No. - ¿Lo has olvidado?
Yo no. Sé de qué va esto.
Voy a mi rollo para que me dejes en paz hasta que sea la hora.
Porque cuando me veas disfrutar una fracción de segundo,
debes saber que aún me duele, y ese momento se jode
porque no lo puedo compartir con ella, y estoy deseando estar con ella.
Tony, eso no es lógico. Tú eres racional,
no crees en el más allá.
Sé que ella no está en ninguna parte. Pero entérate de una vez,
prefiero estar con ella en ninguna parte que en alguna parte sin ella.
¿No me puedes dejar en paz?
Por Dios.
Me han estado presionando
para volver a tener citas.
Digo "volver", pero no lo he hecho nunca.
No le veo sentido.
Conocí a una persona por casualidad
y resultó que era perfecta.
Y sé que eso no volverá a suceder.
¿Y qué tal...
- ...por diversión? - No me divertiré.
Otra vez una actitud de mierda, tío.
Tanto: "Ay, ¿y mi media naranja?".
No tengo claro que sea natural que tengamos una sola pareja.
Es bastante infrecuente en casi todas las especies.
Hay un ratón australiano...
El macho
vive un año
porque en cuanto es adulto y quiere aparearse,
va y se aparea...
...con unas 100 hembras.
Se pone cachondo
y piensa: "Me tiraré a todo lo que se mueva".
Y lo hace.
Sin cortejo, sin buscar compatibilidad.
Sin buscar a su media naranja, no.
Se le echa encima.
Le guste o no. Viene a ser una violación.
Pero no hay protestas tontas.
Y después...
...agotado...
...muere.
Son 68 libras, por favor.
¿Hace algo el fin de semana?
Violarme a mí mismo hasta morir.
- Hola. - Hola.
- ¿Y la otra? - ¿Cuál?
Escocesa, bocazas.
Emma. ¿Quiere hablar con ella?
Sí, por favor. Gracias.
¿Qué tal, papá?
- ¿Querías verme? - Sí.
Lo siento.
¿Por qué?
- Veo que da igual. - ¿El qué?
Por qué me disculpo.
Me disculpo por...
...ser un capullo, en general.
Ah, ya.
¿Pides disculpas por haber sido un capullo hasta ahora
o las pides por adelantado?
Haces un gran trabajo con mi padre.
Paso poco tiempo con él.
Está bien, vale.
No te preocupes por él.
Gracias.
Sí.
En cuanto a tu padre...
Hoy has molestado a varios, Ray.
¿Cómo?
Le ha dicho a Ireney Tindul que se lo quería hacer por detrás.
¿Por qué por detrás?
- Eso no es lo importante. - No, claro.
- Es fea. - Ya.
Y ha acusado a Charlie Willis de chupársela a Elton John.
- ¿Qué edad tiene Charlie Willis? - 89.
Guarro de mierda.
¿Algo más? Di que sí, por favor.
Le ha dicho a Winston Freeman que tiene polla de chino.
¿Cómo sabes tú como es la polla de un chino? Qué ofensivo.
- Me ha alegrado. - ¿Mal día en el trabajo?
Pues...
Están intentando que tenga una cita.
Deberías tener una cita.
- Vuelvo al trabajo. - Vale.
- Adiós. - Hasta luego.
¿Qué tal, Ireney?
Ahí está. Ven aquí, guarrona.
Mi cuñado quiere que vuelva a tener citas.
Estupendo.
¿Necesitas consejos?
¿Por qué?
Se te darán fatal las mujeres.
Me va a cantar las cuarenta, Stan.
Todos los hombres lo hacen mal, pero los egoístas gruñones son peores.
A ver, tomo nota, esto es dinamita.
A ver, ¿qué le vas a decir? Yo seré tu pareja.
¿Juego de rol?
Si quieres...
Hola, me llamo Tony.
No es por discriminar, pero ¿los dientes son reales?
Que te peguen es un mal comienzo, ¿no?
Bien, me has hecho reír,
pero supongo que tu pareja no será tan vieja como yo.
Espero que no.
No digas tacos y ve en serio.
No puedo...
Seré sincero.
Le contaré mi situación, lo que me pasa.
Seré sincero, iré de cara.
¿Todo se reduce a ti?
No puedo ganar.
No quiero volver a salir.
No quiero vivir sin Lisa.
Pero no todo se reduce a ti.
A eso me refiero.
¿Y si una buena cita hace que ella se sienta bien?
Eso te sentaría bien.
No estamos para nosotros, sino para los demás.
Paso del rollo de Dios.
Y yo, son todo chorradas.
Nos tenemos los unos a los otros.
Debemos ayudarnos a sobrellevarlo hasta morir, y luego se acabó.
De nada sirve compadecernos y hacer desgraciados a otros.
Para eso, mejor quitarse de en medio.
¿Y quieres trabajar para los samaritanos?
Lo que digo es que en el fondo
aún crees que la vida vale la pena.
Te queda mucho por vivir aún.
Te duele,
pero lo mismo que has perdido
puede hacer que deje de dolerte.
- Lo siento. - Tranquilo, en serio.
No, yo...
No debería haber...
Yo...
...iré a esa cita.
¿Sí? Genial. Voy a llamarla y a reservar restaurante.
¿India te va?
Me da igual de dónde es.
Me refiero a la comida.
No, mejor italiana, para empapar bien el alcohol.
Vale, hago la reserva.
¿Qué te vas a poner?
- ¿Por? - La primera impresión cuenta.
Como yo con June.
Se fijó antes en mi estilo que en mi personalidad.
No me importa ni la primera impresión ni ninguna impresión.
Si quieres ayuda, te aconsejo.
Tiene novia desde hace dos días y se cree el puto Bryan Ferry.
¿Por qué creéis que necesito consejos con las mujeres?
- Consejos de estilo. - ¿De estilo?
- ¿Tuyos? - Sí.
- Venga. - ¿Comida o cena?
- ¿Eso qué cambia? - Bueno,
para cenar igual va de gala,
y entonces tendrías que ponerte traje.
Para comer vale una chaqueta de sport.
- ¿De sport? - ¿Vienes de los años 40?
- No te pongas traje. - No.
- Vaqueros y una camisa bonita. - Claro.
¿Tienes vaqueros y una camisa bonita?
Si quieres, te llevo de compras.
El negro adelgaza.
Aunque tampoco hace milagros.
Gracias.
No necesito ir de compras.
- Vamos. - ¿En serio?
Sí.
Me da palo.
Qué va.
Tener que decirle a un hombre adulto cómo vestirse.
Aquí.
Vete a la mierda.
- ¿Admites peticiones? - ¿Cómo?
¿Tienes a los Bee-Gees?
- ¿Qué dice? - Creía que era una discoteca.
Es muy mayor.
¿Estáis juntos?
- No. - Ya decía yo.
¿Tienes una talla 42 de esta?
- Pórtate bien. - Sí.
No pierdes el tiempo trabajando aquí.
Es un buen trampolín, y de aquí puedes...
...ir donde quieras. Yo no lo hice,
porque no quise.
No hacía horas extras, no pedía ascensos
ni buscaba un empleo mejor en otra ciudad.
Solo quería llegar a casa,
cada noche,
y pasar cada minuto disponible con Lisa.
Y fue una buena decisión.
Qué bonito.
No llores delante de tu nuevo novio. Ahí viene.
Hola.
No quedará igual de bien en esta talla.
Vi la decepción en su cara cuando entré en su tienda.
- Hola. - ¿Qué tal?
Bien.
Es Sandy, que trabaja conmigo.
- Hola. - Hola.
- Ella es... - Encantada.
Daphne.
Es asistenta, limpia mi casa.
Sí.
Soy su asistenta,
no su amiga, ni nada de un trabajo del que se avergüenza por mí.
En fin,
iba de camino a tu casa para limpiar
y he olvidado las llaves. Qué suerte haberte visto,
así me da él sus llaves, porque limpio su casa.
- No hay problema, ¿no? - No.
La asistenta es de fiar, puedes darle tus llaves.
No es como dárselas a una prostituta.
- Hasta luego. - Eso espero.
¿Todo bien, George?
- Te has dejado las llaves en la puerta. - ¿Sí?
Sí.
Impresionante.
Es increíble lo que has hecho.
Es increíble que me dieras tu llave.
- No quería echarme atrás. - Lo sé.
¿Cuánto te debo?
Nada.
Quería ver si te fiabas de mí.
Siento haber dicho
que eres mi asistenta.
Pensé que preferías eso a prostituta.
Profesional del sexo.
La gente tiene prejuicios si lo dices.
No quería asustar a la nueva: "Mi amiga es prostituta".
Profesional del sexo.
Tranquilo.
- ¿Un café? - No, ya he tomado uno.
De hecho, me tengo que ir.
¿Seguro que no te pago nada?
No, ha sido un placer.
No todos están contra ti.
La mayoría es buena gente que tiene un mal día.
A veces no encajan, o están atrapados. Intentan sobrevivir.
A los buenos les pasan cosas malas y a los malos, cosas buenas.
Y a veces...
...no es culpa de nadie.
Gracias.
Me pongo los zapatos. Hasta luego, colega.
Hasta luego.
Buena chica.
Bien.
Quiero aclarar desde ya
que yo no quería quedar, pero Matt dijo que también has enviudado
y, aparte de la comida, nada más
puede salir de esto, ya que sigo muy unido a mi mujer.
Solo quiero ser sincero.
¿Quieres decir que dividiremos la cuenta?
Champán.
Dividimos la cuenta, seguro. Whisky.
- ¿De cuál? - Del grande.
Exigente.
Es un trago de analgésico.
Es un buen numerito, muy siniestro.
Pero evidentemente no eres suicida, es todo fachada.
Ahí te equivocas.
Me conozco la historia. Pero en serio, ¿tan difícil es suicidarse?
Mi marido lo hizo.
Se tiró por un acantilado, cayó sobre las rocas,
le estalló el cráneo, muy eficiente.
En lo demás era un mierda,
pero reconozco que, para suicidarse, sabía lo que hacía.
- Caray. - Caray, sí.
Y no estoy llorándolo, era un gilipollas.
Seguro que le diste lo mejor de ti.
- Pues sí. - Te creo.
¿Por qué eres tan sarcástico?
Así evito matar personas, y me incluyo a mí mismo.
- Hay que hacer lo que haga falta. - Eso es.
Casi me tomé unas pastillas.
¿Casi te las tomaste? Por Dios.
- ¿De qué vas? - ¿Y tú?
- ¿Por qué no remataste la faena? - Tenía que cuidar de mi perra.
- Es una excusa. - No, es una razón.
Me di cuenta de que mi mujer era probablemente
el único ser humano que me gustaba, y mi perra es la segunda.
- Igual yo soy la tercera. - Buena suerte.
Pero lo entiendo.
Algunos están más cómodos con animales que con personas.
Estoy cómodo con las personas, pero los animales son mejores.
Porque estás dolido,
y has perdido a una persona incomparable.
Es incomparable.
- No te ofendas. - No me ofendo.
Los animales son mejores que las personas
porque siguen adelante, no lloriquean continuamente...
- Como tú. - ¿Qué dices?
No has dejado de lloriquear desde que hemos llegado.
Qué bien estamos.
Gracias.
- ¿Les digo las especialidades? - No.
Ni de coña.
Bien.
¡Suelta, joder!
¡Capullo!
- Menuda tontería. - ¿Por qué?
Podían haberte apuñalado o tirado ácido.
Te lo dije, me da igual.
¿Y si me apuñalan?
- Gracias. - De nada.
Otra vez yo.
Por eso lo llaman hábito.
Sí.
Sé cómo te sientes.
Puedo intentar imaginar
si todo aquel al que le contaras que tu mujer ha muerto,
pensara que se lo buscó.
¿Cómo?
Mel era adicta.
Se inyectaba.
Casi todos piensan que fue su culpa.
Y sienten la misma compasión por ella que por mí.
Es decir,
que cada minuto de cada día en que estoy en mis cabales,
solo puedo pensar
en conseguir jaco antes de estar muy consciente.
Cuando estaba...
...con Lisa,
llegábamos a casa, abríamos un vino,
y decíamos: "Yupi, nosotros solos. Fiesta".
Y con "fiesta", me refiero
a sentarnos así, con la perra,
a ver la tele, a escuchar música
o a hablar.
Cuanto más hablábamos,
más bebíamos.
No queríamos que la noche acabase.
Ahora bebo
porque quiero que acabe.
Es como si ya estuviera muerto por dentro y aun así
siento el peor de los dolores.
Bueno...
...mientras nos divirtamos.
Sigo sin creerme que tengamos tanto en común.
No tenemos nada en común.
¿Por qué dices eso?
La gran diferencia es
que tú no te has rendido aún, ¿no?
Yo moriría ahora mismo, encantado.
Si tuviera dinero...
...me metería todas las drogas posibles.
No lo malgastes en comida.