UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Continua a far ridere.
Racconta barzellette al funerale o alla festa dopo il funerale.
Dovete fare una festa.
Fai ridere alle feste. Ti ubriachi e sei sovraeccitato.
Sei come un Babbo Natale rompiscatole e con le guance rosa, e fai ridere tutti.
Il giorno dopo hai un dopo-sbornia spirituale
e temi di aver offeso qualcuno.
Ma non lo fai mai.
Fai solo ridere.
Continua a far ridere.
Sei un uomo adorabile.
Stai bene, George?
Cosa c'è?
Robbie mi ha picchiato.
Perché?
Lo fa sempre, ogni giorno.
Qual è Robbie?
Smettila!
È quello col ramo?
Sei Robbie?
- Sì. - Robbie, vieni qui.
Ascoltami, ok?
Sono scappato dal manicomio e uccido i bambini cicciottelli, come te.
Se picchi George o qualcun altro, verrò a casa tua.
So dove abiti, e mentre dormi, ti spaccherò la testa con questo martello.
Hai capito?
Ho minacciato un bambino con un martello.
Devono imparare.
Intimidiva George.
Gli ho detto che lo ucciderò nel sonno, se lo farà di nuovo.
Ucciderà un bambino a martellate, se non si comporta bene.
- Sei uscito alla fine? - Sì.
È andata bene?
No, è stato orribile...
...imbarazzante, la cosa peggiore del mondo.
È una cosa positiva della mia vita, non devo più fare quelle cose.
Ti capisco.
Sai quanto sono felice da sola?
Io e il mio cane.
- Io e il mio gatto. - Esatto.
Quando non ci saranno più né il cane né lui,
non avrò più nessuna responsabilità.
Farò quello che voglio.
Non dovrai più venire qui.
- Bene. - Ok.
- Vado... - Sì.
- Ci vediamo. - Ciao.
Valerie... avvertimi quando arriva la mia ragazza.
Ma la vedrai.
Sì... ma avvertimi, ok?
Mi porta una sorpresa.
Donne.
Le adoro, però.
Com'è andato l'appuntamento?
Orribile.
- Pensavo aveste molto in comune. - Non voleva stare lì,
ha bevuto come una spugna, ha imprecato,
ed è una narcisista, maleducata.
Sì, esatto.
Buona questa. Per fortuna ho detto subito che non volevo stare lì
e che mi manca mia moglie e...
...che voglio suicidarmi.
Mi ha deriso dicendo che non sarei bravo a suicidarmi
come il suo marito morto.
- Che meraviglia. - Sì.
Ho provato a fermare dei borseggiatori in moto.
Gli ho preso il martello.
Ti hanno scippato ancora?
Una donna stava... Mi sono passati accanto.
Ho sempre voluto buttar giù un idiota dalla moto.
Odio come accelerano per niente.
Il fatto che fossero dei ladri ha giustificato l'azione.
E gli hai rubato il martello?
L'ho confiscato.
È caduto e ho pensato: "Lo prendo io".
È un buon martello, non è stato tutto tempo perso.
Bene.
Posso parlarti un attimo?
Hai saputo di Julian?
- Quello che consegnava i giornali. - Sì.
L'hanno trovato morto.
Overdose di eroina.
È triste, non...
Non lo sapevo.
Gli ho dato io i soldi.
Per cosa?
Per la droga.
Ma non sapevi che voleva farsi un'overdose.
Beh...
- Porca puttana. - Cosa?
Non dirlo. Non scherzare su queste cose.
Cosa? Perché? Cosa...
Sei il padrino di mio figlio.
- Sì... - Non sei uno psicopatico.
- Ok. - Perché dici...
...queste cose?
Non lo sapevi.
- Dimmi che non lo sapevi. - Non sapevo...
- Bene. - ...che avrebbe...
...funzionato.
Funzionato? Stai scherzando?
Era un eroinomane. È quello che faceva.
È quello che voleva. Ovviamente.
- Perché... - Dimmi che non sapevi
che si sarebbe ucciso o non vedrai mai più George.
Non lo sapevo.
Ovviamente.
Non... non lo sapevi.
Eccola.
- Chi? - La mia pollastrella.
- Siediti qui.
- Budino di pane e burro. - Grazie.
Ragazzi, lei è la mia ragazza, June.
- June, tutti. - Ciao.
- Ciao, June.
Com'è uscire con...
...quello?
È bello.
- Sì? - Sì.
Cosa intendi?
È bravo con mio figlio.
Hanno molto in comune,
i miei due cicciotelli.
Mi piace quando litigano per i Creme Egg.
- Non litigo. - Sì.
No, lui... allunga le mani.
Dice che sei stata attratta dal suo stile prima che dalla sua personalità.
- Sì. - Wow.
Mi piace tutto di lui.
Soprattutto il corpo.
Davvero?
Perché?
- Perché? Cos'ha... - È caldo.
Caldo?
È caldo, la sua temperatura corporea è alta.
- Capito. - Da nudo, è come coccolare un bambino.
Ha la pelle liscissima dopo il bagno.
È tutto da coccolare.
Hai notato il rotolo di...
...ciccia sul collo?
- Grasso dorsale? - No, ma poi parliamo di quello, grazie.
Quando è sdraiato nudo,
afferragli il collo da dietro. O mettiti sopra di lui,
siediti su di lui, afferra il grasso sulla schiena,
e rimbalza su di lui per la stanza, come una palla per saltare.
Sarebbe bello, no?
- Non voglio fargli male. - No, vuoi solo coccolarlo.
Vuoi vedere una foto sexy dopo il bagno?
- Ovviamente no. - Sì.
No. Devi andare, tesoro, vero?
- Sì. - Torna quando vuoi,
siamo un giornale locale e ci serve...
Ci servono storie come questa.
- Ho scordato la crema pasticcera. - Fa niente.
La prossima volta.
- Non importa. - Ciao, tesoro.
- Grazie per... - Ciao.
Piacere.
- Piacere. - Piacere. Ciao.
- Grazie per il budino. - Prego!
Siete una bella coppia.
Grazie.
C'è qualcuno per tutti.
Grazie.
È fantastica.
Grazie.
CASA DI CURA FOGLIE AUTUNNALI
- Ciao. - Ciao. Due volte in un giorno?
- Qualcuno è popolare. - Al lavoro c'è poco da fare e...
- Qui non succede. - Hai da fare?
Sì, solo un po'.
Siediti un attimo.
È tutto qui.
Dio.
Ok, torna al lavoro.
Non ho allattato questa volta,
non è pratico.
Ma producevo latte e ho pensato: "Il risparmio è il miglior guadagno",
così ho usato il tiralatte e ho fatto dei budini di riso.
- Col latte materno? - Buona idea.
È più naturale, se ci pensate...
...mangiare un budino fatto con latte umano.
È quello a cui siamo abituati.
Da piccoli, forse.
Così continuo a tirare...
E a fare budini di riso.
Qualcun altro li mangia?
Sì, li divorano.
Sanno che è il suo latte?
Chi li mangia?
Il signor Crosby, al cinque.
Ne va pazzo.
- Non posso farli enormi. - Certo.
A volte aggiungo latte vaccino.
Certo.
Volete assaggiarli?
No. Va bene così, grazie.
- Oddio. - Sta bene?
È vedere lui...
...che risucchia come...
...un labrador.
Dio.
È...
Dio.
Cambiamo argomento.
Per il pane, uso il lievito vaginale.
Grazie.
Non è necessario usare il lievito vaginale per fare il pane.
Se fai il pane: "Ho finito il lievito. Posso usare..."
"Lascia stare, vado al negozio,
prendo una pagnotta."
Hai ancora il latte intorno alla bocca.
Maiale.
Devo portare fuori il cane. Ciao.
Tutto bene?
- Sì. - Ti aspettavo.
Perché?
Cartolina.
- Da parte di chi? - Tua.
Cosa dice?
- Sai già cosa dice. - Vai.
"A Pat: non leggere le mie cartoline, ficcanaso del cazzo."
Non è tanto bello, no?
Ma non è indirizzata a te.
- È per me. - Sapevi che l'avrei letta.
È questo il punto.
Brava. Vieni.
Sono sempre arrabbiato.
Odio il fatto che la gente pensi...
...che può farla franca, se si comporta male.
L'altro giorno, una donna per strada mi ha innervosito
perché trascinava i piedi, non li alzava. Alza i piedi!
Non ti hanno insegnato a camminare?
Sei un'adulta.
Ieri al bar avrei preso a pugni uno che sbadigliava troppo forte.
Faceva così...
Chiudi la bocca!
Non ci interessa.
È come festeggiare di essere stanchi.
Tutti ci irritiamo per delle cose.
Odio chi mangia il ghiaccio del gin tonic.
Anch'io.
Ma tu non pensi: "Spero che soffochi,
e quando starà ansimando per terra,
mi avvicinerò e dirò:
'Ecco cosa succede se mangi il ghiaccio, idiota'".
No, non lo penso.
Benvenuto nella mia testa.
Scusa.
- Ha un minuto per i bimbi senza casa? - No.
Non le importa dei bambini poveri?
Non ora. Ho problemi più grandi.
Ci sono problemi più gravi dei bambini poveri?
Pensavo che dire che ho da fare bastasse.
Vuoi farmi sentire in colpa? E non voglio stronzate altruistiche.
Non sei un volontario, ti pagano.
Non ti frega un cazzo della beneficenza, vuoi i soldi.
Sarei io a pagarti lo stipendio, piccolo idiota.
Quattrocchi!
Mi mettete sul giornale?
Per cosa?
Me.
La mia storia.
Quale storia?
Ho delle storie.
Scrivete storie su tutto, qui.
La settimana scorsa: "Cappello su un albero".
Per favore, venite a casa mia.
- Perché? - È la punta dell'iceberg.
Non sapete.
No, ti credo.
Ho una collezione di tesori.
- Facile a dirsi. - Colleziono cose da anni.
Reliquie e trofei, le mie imprese.
Se non vi piacerà, non metterò mai più piede qui.
Se veniamo a casa tua, non ci disturberai più?
Mai più. No.
Sarebbe l'evento dell'anno.
Andiamo a vedere?
Porta la ragazza nuova.
Vuoi vedere come documentiamo la storia?
- Sì. Va bene. - Sì?
Entriamo.
Eccoci.
- Porca puttana. - Entrate.
Questa è la sala da pranzo.
Ok, venite.
È di questo che parlavo.
Domande?
Cos'è quest'odore?
Quale?
È come avere un artiglio in gola.
- In gola, sì. Topi morti. - È...
Al fondo della stanza. Ho messo delle trappole
due anni fa, e non posso toglierle.
Altre domande?
- Cosa sono quelli? - Scarafaggi.
Li colleziono.
Questi piccoletti sono...
- Non aprirlo. - Ok.
Chi viene a casa mia, diventa mio.
Domanda tre?
Da quanto vivi così?
Quando mi ha lasciato mia moglie?
Sette anni.
Sette anni fa. Potevo fare quello che volevo con la casa.
E l'ho fatto.
Il che mi porta alla domanda successiva,
- ma non fraintendere. - No.
Non hai pensato di suicidarti?
Ci ho pensato.
Perché non l'hai fatto?
Sarebbe stato troppo bello per me.
Questa è la situazione.
- Una tazza di tè? - No.
Brian, non va bene per il giornale. Come faccio a...
Non c'è nessuna storia.
Posso restare e trovarne una?
- Davvero? - Sì.
A dopo.
- Grazie, Brian. - Sì.
- Grazie. - Ciao.
- Dove vai? - Vengo con te.
Tu non vieni.
Resta con lei.
- C'è puzza. - Sì.
Cosa vuoi sapere? Dove vuoi andare?
Fammi vedere cos'hai.
Cos'ho?
Cosa non ho?
Ok, grazie. Sì.
Grazie per avermelo detto.
Ciao a tutti!
Dite ciao.
Salve, signor Punch.
Salve, signora Punch. Cos'ha fatto?
Non molto.
Si è scopata Mickey lo Zingaro.
Non è vero.
Sì, è vero.
Calmati, Brian.
Calmarmi? Mi dici di calmarmi?
Sono lo zimbello del villaggio
e mi dice di calmarmi.
Si è fatta tutti.
Per 18 mesi ha scopato con Mickey lo Zingaro a Green Lane.
Mia moglie è una zoccola. È il titolo.
Mia moglie è una zoccola.
Questa donna mi ha distrutto.
Sì, fai una foto. Grazie.
UOVO ALLA SCOZZESE SCADUTO VENDUTO AD ADOLESCENTE
Tony, posso parlarti?
- Adesso? - Sì.
Chiudi la porta.
Siediti.
La scuola mi ha telefonato.
Non per una storia, ma come genitore.
Un uomo di mezza età ha minacciato un bambino
con un martello.
Hai minacciato un bambino con un martello.
Chi ha detto che ero io?
Nessuno, non lo sanno.
Lo so perché ho visto il martello!
Intimidiva George.
Che cazzo di problema hai, Tony?
Accetto gli insulti, i ritardi...
Continua con quella merda, ma non puoi...
Se continui così, qualcuno si farà male.
E non sarà George.
Volevo proteggere George.
Jill mi assilla già abbastanza
perché ti lascio vedere George, ma lo faccio perché ti rende felice.
Ma non voglio più rischiare, capito?
- Sono fuori di testa. - Non è una scusa.
Non è una scusa, Tony.
Non ti assumi le tue responsabilità.
Chi è fuori di testa non sceglie di esserlo.
Tu lo fai apposta, sai cosa fai. È la cosa peggiore che hai fatto.
Non so neanche contro cosa lotti.
Non capisco. Non ci sono nemici.
Fai questo a te stesso.
Sto soffrendo. Soffro in continuazione.
Faccio stronzate perché mi fanno stare meglio,
per un attimo.
Tante persone soffrono, tanti hanno casini.
Tutti hanno problemi da risolvere.
Io non voglio soffrire.
Voglio vivere senza soffrire o morire senza soffrire.
Quello che viene prima.
- Scelgo quello. - Ok, ascoltami.
Se mi stai dicendo che sei inaffidabile,
che non sei responsabile,
va bene, se è quello che dici...
...ma non potrai più vedere George.
Se devo scegliere fra proteggere mio figlio e te,
scelgo mio figlio sempre, cazzo. Capito?
Non c'è paragone.
- Non gli farei del male. - Guarda cos'hai fatto.
Lo so.
Non si ripeterà.
Lo vedremo, ok?
Com'è andata?
- Una follia. - Perché?
Dice un sacco di stronzate.
Solo stronzate.
Ha fatto un teatrino.
- Un teatrino? - Sì, con le marionette.
- Come farai a scrivere una storia? - È stato triste.
Non vedo l'ora di iniziare.
Perché è vuoto?
Cosa vuoi dire?
Di solito c'è una scena romantica
o un castello dentro.
Sì. In questi bisogna mettere la foto
di chi ami, ma non ho incontrato nessuno.
Cazzo.
Mettici qualcosa.
Il tuo gatto...
Qualcosa che ami.
Cosa ami?
Tante cose.
Continua.
Continua cosa?
Cosa vuol dire?
Cosa?
Ho detto: "Continua"...
...e tu: "Continua cosa?"
Non sai cosa vuol dire "continua"?
Cioè approfondisci...
...o fai degli esempi?
Fai degli esempi di cose che ami.
Ridere.
- Davvero? - Sì.
Hai visto i biglietti di auguri che compro.
I meme che condivido su Twitter.
Kevin Hart.
È bello vederti.
- Tutto bene? - Sì.
Bene.
Mi serve aiuto.
Volevo suicidarmi.
Non ci sono riuscito...
...e ho pensato: "Ok... se devo continuare a vivere...
...sarà come voglio io, farò quello che mi pare...
...e posso sempre suicidarmi".
Ci vuole sempre un piano B.
Esatto.
Ma non è andata come volevo.
Pensavo fosse un super potere.
Posso fare qualsiasi cosa. A chi importa?
Cosa può succedere?
Non posso soffrire perché posso suicidarmi.
E...
Ma poi...
Ho capito che non si può...
Non si può far finta che non ci importi.
Non puoi ingannare te stesso e...
...ed è come hai detto tu, che non si tratta solo di me...
...e che anche se soffro...
...vale la pena...
...continuare a esserci e magari...
...fare in modo...
...che il mio piccolo mondo sia migliore.
Non c'è altro.
La felicità è meravigliosa.
È così bella che non importa se è tua o no.
C'è un bel detto:
"Una società prospera quando gli anziani piantano alberi
all'ombra dei quali non si siederanno mai".
I buoni fanno cose per gli altri.
È così, fine.
E tu sei buono, Tony.
Hai tanto da dare.
Sei intelligente, divertente...
...adorabile.
Dimentichi sexy.
Già.
Non volevo essere banale.
- Se tu avessi vent'anni di meno, no? - Già.
Se avessi vent'anni di meno, punterei più in alto.
Assolutamente.
Va bene, vado.
- A domani. - Ciao.
- Ciao.
Tony.
Sii felice, per favore.
Cosa?
Meriti di essere felice.
Sii felice.
È bello quanto ami tua moglie...
...e non vedo l'ora che qualcuno ami me nello stesso modo.
Ma puoi essere felice di nuovo.
Sei divertente.
Mi fai sempre ridere.
Tony, mi spezzi il cuore.
Come va la storia di Brian?
Ce l'ho qui.
- Vuoi leggerla? - Sì.
Beh... può andare in prima pagina.
- Davvero? - Sì.
Mi viene da piangere.
Non farlo. Non compiacerti, hai visto le nostre prime pagine?
È sempre qualcosa.
È molto bello.
- Molto bello. - Grazie.
Non ci credo!
Tony!
Oddio!
Ciao, tu!
È la tua nuova casa.
Oddio, Tony.
Guarda che muso.
È bellissima.
- Ehi. - Tutto bene?
Sapevo che eri in ufficio.
Prostituta.
Professionista del sesso.
Sottotitoli: Silvia Gallico