EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
-Dans med mig. -Næ, jeg har det for varmt.
-Kom nu, mens du kan stå på benene. -For helvede.
Vi kan danse tango.
Åh, gud! Kom nu!
Ja!
Han tabte mig ikke!
Skål!
Kom så.
Ja.
Her.
Ja.
Hvis er det?
Det er da Brandys morgenmad.
Kom så.
Kom her.
God pige.
Endnu en dag. Bevar fatningen.
Se verden i øjnene.
Du skal vide, at jeg fik værelset.
Godt.
-Badet gjorde udslaget. -Tænk, gjorde det?
Vask dig igen, og nå nye højder.
Nu går det endelig fremad i mit liv. Min selvtillid er vokset.
Ikke meget, men det hjælper på det.
Hvem var hende tøsen, jeg så gå herfra? Flot pige.
-Hvilken tøs? -Lyshåret. Lækker.
Er hun din?
Nej. Roxy.
Må jeg gå efter hende? Jeg får mindre på den dumme, end man skulle tro.
-Jeg lægger et godt ord ind for dig. -Pust det ikke op, så hun bliver skuffet.
Nedton det.
-Skal jeg nedtone dig? -Ja.
Hvordan det?
-Det ved jeg ikke. Hvad synes du? -Jeg ville sige:
"Han ligner noget politiet har hevet op af floden."
Ja, men ikke den fine del af floden. Nok nærmere omkring kloakanlægget.
Er der post?
Det tror jeg ikke.
Godt.
-Tak. -Farvel. Ses.
TAMBURY-TIDENDE
Undskyld for det til meditationen. Han ved, det ikke var din skyld.
-Ja. -Det var hans. Han var en irriterende nar.
Havde du drukket, inden du kom?
Nej. Jeg fik mig en lille en at slappe af på bagefter. Men…
-Det var vel også hans skyld. -Nej.
De fleste ting er en god undskyldning for at drikke.
Jeg har altid drukket mig fuld, men det var som regel, når jeg var glad.
men nu drikker jeg, når jeg er trist, og det sker oftere og tidligere.
Så stop dog.
-Genialt! -Det er alvorligt.
Hvis du har et problem, så tag på afvænning.
Hvorfor?
For at få det bedre.
Druk er jo ikke min sygdom.
-Druk er skidt for en. -Alt er skidt for en. Vi er alle døende.
At være sund er bare en langsommere død.
Så lever du længere.
Ja, men hvorfor?
Hvad mener du? Så kan du lave mere af det, du kan lide.
Jeg kan lide at drikke.
-OK. -Alle drukmåse sårer sig selv.
Kunsten er at være en god drukmås og ikke såre andre.
Du kalder dig selv for drukmås.
Kun halvdelen af tiden. Kald det, hvad du vil.
Jeg drikker i modgang.
Og verden er jo fuld af modgang. Verden er et forfærdeligt sted.
Alle er forskruet på en eller anden måde.
Alle har bekymringer om penge, helbredet, hungersnød, krig.
Vi er chimpanser med hjerner på størrelse med planeter.
Det er derfor, vi drikker os fulde og forsøger at slå hinanden ihjel.
Det var en god snak.
-Hejsa. -Hej.
Står I lige og sludrer?
-Ja. -Ja.
Jeg forklarede bare min nye plan om at drikke mig ihjel,
indtil jeg imploderer i min egen evolution.
Tror du på alt det?
Den beviselig evolution? Ja.
Problemet er, at din videnskab kun beskæftiger sig med fakta.
-Jeg har et mere åbent sind. -Godt.
-Jeg elsker det paranormale. -Jaså?
Tidligere liv. Telepati.
-Jeg er faktisk lidt telepatisk. -Er du det?
Ved du, hvordan man ved, at en engel er til stede?
Undskyld, har du tænkt dig at blive ved med at tale til mig?
En duft af kanel.
Hvor barnligt.
Vent. Er der en engel til stede? Nej, du spiser en kanelgiffel.
Det fungerede ikke rigtigt for mig at være zen.
-Nej? -Nej.
Jeg gik med til meditationen,
men fyren var så irriterende!
Jeg endte med at råbe ad ham og storme ud.
-Hvordan var han irriterende? -På alle måder. Han slubrede og snøftede.
-Og så gjorde han det der. -Hvad?
Nemlig.
Hvad råbte du?
Jeg kaldte ham vist "en snottende narrøv."
Ja.
Du godeste.
Jeg tog hjem, drak mig fuld og så på videoer af Lisa.
Kender du fablen om frøen og skorpionen?
Nej.
Der var en skorpion, som ville krydse floden.
Så han spørger frøen,
om han vil bære ham, og frøen svarer: "Nej, du stikker mig bare."
Skorpionen siger: "Hvis jeg gør det, så drukner vi jo begge."
Frøen siger: "Ja, det er sandt. OK."
Da de er halvvejs over floden, stikker skorpionen frøen.
Og frøen siger:
"Nu dør vi begge to. Hvorfor stak du mig?"
Og skorpionen siger: "Fordi jeg er en skorpion."
Ja.
Jeg kan vel ikke ændre min natur.
Nej, du er frøen.
-Frøen? -Ja.
Hvorfor dog det?
Du vidste, du ikke ville nyde meditationen,
men du tog derhen for at gøre en anden glad.
Og så blev du vred, og det har du det endda skidt med.
Du er frøen.
Ja.
-Følsom. Og tillidsfuld. -Har det intet med min figur at gøre?
Eller halsen?
Frøen?
-Jeg vil hellere være skorpionen. -Det tænkte jeg nok.
Kun fordi det er sejere. Jeg elsker frøer.
Der er jo ingen, der siger: "Jeg vil have en mand,
og han må gerne være kvabset."
Fair nok. "Han skal være i stand til at hænge fast på et blad.
Min mand skal være i stand til at spise orme med forbenene."
Hej, allesammen. Dette er Junes søn, James.
-Er det ikke din søn nu? -Nej.
-Han starter i erhvervspraktik i dag. -Hej, allesammen.
-Hej. -Hej.
Opfør dig pænt. Gør, som du får besked på. Vær nu ikke for irriterende.
Prøv at se.
-Giv mig et kys. -For pokker, mor.
-Vi ses. -Vi ses.
-Kom så. -OK.
Farvel.
Han er pisseirriterende, men han har et godt hjerte.
-Ok. -Ikke bogstavelig talt.
Han er overvægtig, så hans organer har det skidt.
Det er bare et spørgsmål om tid. Han spiser forfærdelig usundt.
Han har ikke skidt i en uge.
Det er typisk. Når han får skidt, så kan man høre ham skrige af smerte.
Jeg har sagt, at han bør spise frugt. Men det vil han ikke.
Det er nok sådan, han dør.
På lokummet. Han får sikkert et hjerteanfald eller et slagtilfælde.
Ligesom Elvis.
Men uden alt det spændende, som Elvis oplevede inden.
Vi ses.
Du bør nok begynde med at læse avisen.
-Hvorfor? -Fordi du arbejder her.
-OK. -James?
-Hej. Matt Braden, jeg er redaktøren. -Hej.
-Rart at møde dig. -I lige måde.
De skal nok vise dig til rette.
-Hvis du har spørgsmål, så… -Ja, dækker vi AmDram?
-Hvad er det? -Jeg er medlem af et amatørteater.
Vi øver i medborgerhuset.
Det er genialt. Vi laver skuespil, vi danser.
Danser du også?
Ja, i stor stil.
Jeg danser, synger, optræder, jonglerer. Jeg kan det hele.
Kan du ikke lave en kop te til alle? Det er et godt sted at begynde.
-Hvem vil have te? -Nej.
-Ellers tak. -Ingen vil have te.
-Det vil jeg gerne. Det er derovre. -OK.
-Du virker glad for at have en familie. -Ja.
Det var på tide, jeg slog mig ned. Med én kvinde.
Var du damernes ven?
-I den grad. Ja. -OK.
Jeg kom sent i gang, så jeg havde meget at indhente.
Jeg kom først på banen, da jeg var i 20'erne.
Jaså.
Jeg var ret genert som teenager. Jeg har ikke altid været så sej.
-Nej? -Nej. Jeg plejede at se lidt underlig ud.
Hold da kæft. Hvordan så du ud?
Det ved jeg ikke. Men jeg fandt Den Grimme Ælling inspirerende.
Er det den med en underlig lille ælling,
som alle de andre ænder driller, men det viser sig, at han ikke er en and,
men en stor menneskelig snegl på 100 kg, der arbejder på den lokale gratisavis?
-Ja, det er den. -Ja.
På banen. For helvede!
Jeg vil gerne dække AmDram, hvis det er OK?
Ja. Lad os alle tage et kig.
-Kiks! -Helt sikkert.
Jeg er sgu udmattet.
-Hej. -Hej.
Hvem er det?
Hej, jeg hedder James.
-Hjælp dog Brian med aviserne. -Det er ikke lige mig.
Du skal jo prøve lidt af det hele.
-OK, far! -Jeg er ikke din far.
Kom så. Jeg har brug for hjælpen. Min ryg er helt færdig.
OK, men jeg skal hen og øve klokken fem.
-Hvad øver du? -Min AmDram-gruppe.
Må jeg være med?
Ja. Alle kan være med, hvis de har talent.
Bingo!
-Hvad laver du? -Hvad laver jeg ikke?
Jeg er dukkefører.
Jeg skriver vittigheder.
Se lige her.
Hej, Valerie.
Ja.
-Hvad er gråt og kommer i litervis? -Det ved jeg ikke.
En elefant.
Du er drivvåd!
-Du er ulækker! -Er jeg?
Det er ikke mit ansigt, der er fyldt med sæd.
Goddag, Tambury-spillere.
-Hej, Ken. -Allesammen.
-Hej, Ken. -Hej, Ken.
-Går det godt med jer? -Ikke dårligt.
Velkommen til Tambury-spillerne.
-Hej, Brian. -Hej, Brian.
Lad os lave en hurtig navneleg, som vi plejer, når der er en ny.
Sig dit navn, alder og noget, du ikke kan lide.
Noget, som får dig op i det røde felt.
Mit navn er Brian, og jeg er 45.
Og jeg bryder mig virkelig ikke om min ekskone.
-Overhovedet ikke. -Hvorfor ikke?
-Tøjte. -OK.
Gør et godt indtryk.
-Hej. Kommer I fra avisen? -Ja.
Jeg er leder af Tambury-spillerne. Ken Otley. I har måske hørt om mig?
-Hej. -Nej?
Jeg arbejder professionelt med showbusiness.
Jeg leder det her for sjov.
Vi laver et par forestillinger hvert år. Vi har en om et par uger.
Det er en revy.
En nat med 1000 stjerner.
-Med dem her? -Med dem der.
De laver hver sin ting, så ingen skænderier.
-Ytringsfrihed. -Det er Brian. Han er ny.
-Kender I ham? -Ja, vi gør.
Jeg vil lave standup.
-Ja. -Og jeg laver feministisk poesi.
Jeg fortolker Send in the Clowns gennem dans.
Nok snak, lad os vise dem, hvad vi laver.
-Op at stå. Væk med stolene. -Ja, det er mig.
Hej. Undskyld for den aften. Jeg var ikke mig selv.
Ærgerligt. Jeg nød det.
Det var rart at møde en, der er så vrissen som mig.
Hvorfor dækker du det her lort?
Jeg begyndte her kun for at slippe for min nu afdøde mand.
De er idioter, men hellere dem end ham.
Klart.
Det er som i Gøgereden. Jeg føler mig som sygeplejersken Ratched.
Jeg gad virkelig godt give den lille tykke stød.
-Hej, Brian! -OK, og så gør vi os store.
-Ken. -Kæmpestore.
Kom, Rebecca. Hop lidt op og ned. Bare små hop, så I ikke kommer til skade.
Jeg savner hende bare.
Ligger hun i med andre?
-Nej. -Gør du?
Nej, selvfølgelig ikke.
Der var en på jobbet, der sagde, hun kunne lide mig,
men jeg er ikke interesseret. Jeg er bare træt af det hele.
-Vi bliver sgu alle trætte og deprimerede. -Undskyld, jeg…
Hvad gør du, når du bliver deprimeret?
Jeg drikker mig ned med Ratty og børnelokkeren.
-OK. -Tager til fodbold og starter en slåskamp.
Jeg hader al det svagpisseri. Al den blødsødenhed.
"Åh, den giftige maskulinitet. Det er OK at græde!"
Det er også OK at køre fem øl og en ecstasypille ned.
og knalde en billig tøs bagfra op ad en container.
Gør det, der gør dig glad.
Jeg har vist brækket min finger oppe i røven på en tøs.
Jeg har nogle gode historier til jer.
Jeg har virkelig levet et liv, som vil interessere jeres læsere.
Skriv det ned.
Jeg er uddannet, så jeg arbejder stadig professionelt.
men det er svært at få roller nutildags, hvis man er hvid. Ikke for noget.
Jeg underviste drama på gymnasiet. Det var fuld af løgnere.
Det var en ren hvepserede.
Jeg er talentagent med 25 års erfaring. Jeg har repræsenteret dem alle
på vej op, på vej ned og alt midt imellem.
Jeg har historier fra showbusinessverden, som vil chokere jer.
Som hvad?
Hvor skal jeg dog begynde?
Du bør da være ghostwriter på min sladderspalte.
-Ja. -Det bliver godt!
-Lad os komme i gang. Tag en stol. -Ja.
Lad dog gøre det, for guds skyld.
OK.
Du må udnytte mulighederne, når de byder sig. Er du med?
Som tøsen på arbejdet.
-Ja. -Slå til, mens du er ung.
I sidste uge var vi stangbacardi på Tamburgers nede i byen.
Servitricen kommer med maden. En lækker sag.
Og hun siger:
"Skulle det være noget andet, d'herrer?"
Og så sagde det "ding"!
Fem minutter senere knalder Ratty og jeg hende på handicaptoilettet.
Jeg knepper hende bagfra.
Pludselig tager hun Rattys pik ud af munden
og vender sig om og siger: "Vil du have fritter til?"
Sikke en stjerne!
Da vi kommer ud, sidder der en gammel grøntsag i en kørestol,
som er rasende over at skulle vente så længe. Han siger tsk.
Jeg læner mig frem og siger:
"Jeg håber, du får det lige så sjovt derinde som os, din narrøv."
Ja.
-Du har været til stor hjælp. -Skål.
Jeg har en historie. Nu skal I bare høre. Jeg har haft sex med en ånd.
Det var uden samtykke. Nu bliver det spændende.
PSO.
Paranormalt seksuelt overgreb. Det sker altså!
Jeg sover helst nøgen på maven. Det er mit eget valg.
Men nogle vil sige, at det så er min egen skyld,
men det er at give ofret skylden. Ingen forventer det.
Jeg ved også, hvem det var.
Jeg blev røvpulet af Liberaces ånd.
Der har vi overskriften.
Det gjorde det nemt for stodderen.
Hvorfor tror du, han valgte dig?
Jeg er måske ikke den eneste.
Andre vil sikkert stå frem, når det kommer ud.
Sådan plejer det da at være.
Godt. Jamen…
Vi vil efterlade dig trygt hos Sandy, så fortæl hende alting.
-Det skal jeg nok. -Godt.
-Tak. -Farvel.
Farvel.
Kan du huske Liz Taylor?
En ven af en ven arbejdede på hendes obduktion.
De opdagede, at hun var propfyldt med bækkenbundsæg.
-Mærkede du, hvor bløde de er? -De er meget bløde.
Vi bruger lidt blødgøringsmiddel. Vi sparer ikke på noget.
-Gør du det selv? -Nej.
Jeg putter dem i vaskemaskinen. Jeg håndvasker ikke håndklæderne.
Hej, far.
Det var mors.
Hun læste den højt for mig.
Digte.
Du var ret ligeglad. Samme her. Jeg ville bare have, at hun læste højt.
"Jeg tror, jeg ved hvis skov dette er
Hans hus er dog i landsbyen
Han vil ikke se mig stoppe op
-For at se…" -"For at se hans skov blive fyldt med sne"
-Hej. -Hej.
Jeg så dig snakke med Simon og ville ikke forstyrre.
Ja, jeg snakkede med Simon, men vi er…
Vi to er jo ikke sammen.
-Det gik stærkt. -Nej, det har på ingen måde gået stærkt.
-Undskyld, jeg er så vattet. -Det er OK.
Du havde ret i, at jeg ikke helt er klar, men jeg får det langsomt bedre.
Det er godt.
Ja, det er. Jeg prøver at være en bedre person,
end ham jeg var, da jeg næsten tog livet af mig selv.
Det er takket være hunden, jeg er i live. Små skridt.
Det er skønt. Tak for det.
Hunden er den eneste gode ting i dit liv.
For fanden. Det var ikke det, jeg sagde.
Du så mig være et røvhul overfor Gud og hvermand.
Jeg hadede alle. Ved du hvorfor? Fordi de ikke døde af kræft som Lisa.
Jeg hadede også mig selv for ikke at dø. Gid jeg kunne bytte plads med hende.
Undskyld.
Har Lisa kræft?
Nej. Ikke længere.
Godt.
Jeg elsker den pige.
Min øjesten.
Der må ikke ske hende noget.
Ja.
Velbekomme.
Hold da op!
Jeg er hundesulten.
Wow!
Er den varm?
Det smager sgu klamt.
Gør det?
Lisa lod, som om det smagte godt.
Ja, men Lisa elskede dig!
Ja.
-Det var ikke… -Nej, du har helt ret.
Hun løj for at fremelske bedre opførsel. I det mindste forsøgte jeg.
Kvinder er bedre end mænd.
Og de bliver ved med at forsøge at få os op på deres niveau.
Du er den eneste mand, der har lavet mad til mig.
Så teknisk set er det det bedste måltid, som en mand har lavet til dig.
Så…
Hvor slemt er det?
Jeg kan kun sige, at det er det værste, jeg har haft i munden i dag.
-Og jeg har haft travlt. -Godt.
Men jeg var og er helt nyttesløs uden hende.
Det må du ikke sige. Du er ikke nyttesløs.
Jeg kunne sagtens gøre ting uden hende, men det havde jeg ikke lyst til.
Det var ikke sjovt.
Jeg kunne komme hjem, og hun ville stå i køkkenet
og lave mad, snitte ting, fodre hunden, spørge mig til min dag
og give mig gode råd. Og hvis hun bad mig række saltet,
ville jeg sige: "Skal jeg lave alt arbejdet?"
Jeg savner hende så meget.
Har du nogensinde overvejet et rigtigt forhold?
Jeg vil have det, du havde.
-Ægteskab og… -Jeg har en ting mere.
Jeg kender en fyr, der er vild med dig, og han vil gerne mødes med dig.
Kan du lide mænd i uniform?
-Ikke en panser, vel? -Nej.
Soldat?
Postbud.
-Hvad fejler han? -Hvor skal jeg dog begynde?
-For helvede! -Nej, han bad mig nedtone ham.
-Beskedent. -Ikke rigtigt.
-Nej. -OK.
Hvordan ser han ud?
-Han har en slags skæg. -Som en hipster?
Det er mere som det, hipsters baserer deres look på.
-Hippie. -Hjemløs.
-Hjemløse fejler ikke noget. -Du er så woke. Hvad siger du?
Fint nok.
Bare fortæl ham alt om mig, så det ikke bliver underligt.
-OK. Godt. -Godt.
Han bliver lykkelig. Genialt.
Jeg må smutte.
Jeg bliver nødt til at spise noget, inden jeg skal på arbejde.
Det er rimeligt nok. Fint.
-Undskyld! -Nej.
Du må følge dig selv ud, for jeg skal spise maden, jeg har lavet.
-Undskyld. Tak. -Det er i orden.
-Vi ses. -Vi ses, søde.
-Jeg giver postbuddet besked. -Vi ses.
Vi ses.
Mor, har du set mine jongleringsbolde?
De er nok der, hvor du lagde dem.
Jeg troede, du havde lagt dem væk.
Jeg så dem i køkkenet tidligere.
Ja, der stod jeg og øvede mig.
Godt gået. Godnat, skat.
Godnat, mor.
Godnat, Lenny. Må jeg kalde dig far?
-Ikke lige nu. -OK.
Godnat.
Din tåbelige nar.
Min egen lille Kojak.
Hvem elsker dig?
Det gør du.
Skiderik.
Du må gerne sige noget.
Og…
…du har aldrig set smukkere ud.
Åh, skat!
Tekster af: Philip Olsen