EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
-Tanz mit mir. -Mir ist zu heiß.
-Solange du noch stehen kannst. -Scheiße.
Bitte! Komm schon.
Wir tanzen Tango.
Ja!
Er hat mich nicht fallen lassen!
Prost!
Komm.
Ja.
Hier.
Ja.
Für wen ist das?
Brandys Frühstück.
Komm.
Komm her.
Braves Mädchen.
Ein neuer Tag. Ich muss mich zusammenreißen.
Mich der Welt stellen.
Ich habe den WG-Platz gekriegt.
Gut.
-Das Bad hat funktioniert. -Wer hätte das gedacht?
Mit Waschen ist alles möglich.
Es geht endlich aufwärts.
Ich habe neues Selbstvertrauen gewonnen.
Nicht viel, aber es hilft.
Wer ist die Braut, die neulich bei Ihnen war?
Sie war hübsch.
-Welche Braut? -Blond. Echt heiß.
Nicht Ihre, oder?
Nein. Roxy.
Darf ich da mal ran?
Ich habe weniger Frauen, als Sie denken.
-Ich lege ein Wort ein. -Aber nicht zu viel.
Sie wird ohnehin enttäuscht sein. Untertreiben Sie lieber.
-Dich untertreiben? -Ja.
-Wie soll das gehen? -Keine Ahnung. Was meinen Sie?
Ich könnte sagen:
"Er sieht aus, als hätte die Polizei ihn aus dem Fluss gefischt."
Ja, aber nicht aus dem schönen Teil. Irgendwo bei der Kläranlage.
-Gibt es Post? -Nein, ich glaube nicht.
-Gut. Tschüss. -Man sieht sich, Kumpel.
DIE TAMBURY GAZETTE
Das mit der Meditation tut mir leid.
-Es war nicht deine Schuld. -Ja.
Es war seine. Er ist ein Wichser.
Tony, hattest du vorher getrunken?
Nein. Hinterher, um mich zu beruhigen.
-War das auch seine Schuld? -Nein.
Nicht nur. Es gibt viele Ausreden für einen Drink.
Früher trank ich, wenn ich glücklich war.
Jetzt trinke ich, wenn ich traurig bin. Das ist nicht so gut.
Es passiert öfter und früher.
Dann hör auf.
-Genial. -Im Ernst.
Wenn du ein Problem hast, solltest du Hilfe suchen.
Wieso?
-Um gesund zu werden. -Trinken ist nicht meine Krankheit.
Nein, aber es ungesund.
Alles ist ungesund. Wir sterben alle.
Wer gesund ist, stirbt nur langsamer.
Okay, dann lebe halt länger.
Wozu?
Damit du Dinge tun kannst, die du gerne machst.
Ich trinke gern.
-Okay. -Alle Trinker schaden sich.
Der Trick ist, anderen nicht zu schaden.
Du nennst dich selbst einen Trinker.
Nur manchmal.
Nenne es, wie du willst. Ich trinke, wenn ich Probleme habe.
Leider ist die Welt voller Probleme. Die Welt ist schrecklich.
Alle sind im Arsch. Ich auch.
Alle haben Probleme.
Geld, Gesundheit, Hunger, Krieg.
Wir sind Schimpansen mit gigantischen Gehirnen.
Also besaufen wir uns und morden.
Es ist irre.
Schön, mit dir zu reden.
-Hallo. -Hi.
Quatscht ihr noch?
-Ja. -Ja.
Ich erkläre ihm, dass ich mich zu Tode saufen will.
Ich mache meine eigene Evolution zunichte.
Glaubst du daran?
An das bewiesene Faktum der Evolution? Ja.
Da liegt das Problem. Deine Wissenschaft sieht nur Fakten.
-Ich bin da aufgeschlossener. -Gut.
-Ich liebe übernatürliche Dinge. -Ja?
Frühere Leben, Telepathie.
Ich kann das selbst ein wenig.
Wirklich?
Weißt du, wie man einen Engel im Raum erkennt?
Entschuldige.
Wirst du weiter mit mir reden?
An einer Art Zimtgeruch.
Kindisch.
Moment.
Hat ein Engel den Raum betreten? Ach, du isst ein Milchbrötchen.
Also...
...mein Zen-Ding hat nicht funktioniert.
-Nein? -Nein.
Ich war bei der Meditation,
aber der Typ war total nervig.
Ich brüllte ihn an und lief raus.
-Wieso nervig? -In jeder Hinsicht.
Er schlürfte und schniefte.
-Und er machte das hier. -Was?
Genau.
Was brüllten Sie?
Ich nannte ihn ein vollgerotztes Arschloch.
Ja.
Oh je.
Dann habe ich mich zu Hause betrunken und Lisa-Videos geschaut.
Kennen Sie die Fabel vom Frosch und Skorpion?
Nein.
Ein Skorpion will einen Fluss überqueren.
Er bittet den Frosch, ihn rüberzutragen.
Der Frosch sagt: "Nein, du würdest mich stechen."
Der Skorpion sagt: "Unsinn, dann ertrinken wir beide."
Der Frosch sagt: "Ja, stimmt. Okay."
Auf halbem Weg sticht der Skorpion den Frosch.
Der Frosch sagt:
"Jetzt sterben wir. Warum stichst du mich?"
Und der Skorpion sagt:
"Weil ich ein Skorpion bin."
Ja.
-Ich bin halt, wie ich bin. -Nein, Sie sind der Frosch.
-Der Frosch? -Ja.
Warum?
Sie gingen nur zur Meditation, um jemandem einen Gefallen zu tun.
Dann wurden Sie wütend und fühlen sich sogar deswegen schlecht.
Sie sind der Frosch.
Stimmt.
Sensibel und vertrauensselig.
Nicht wegen meiner Figur?
Oder dem Hals?
Ach, der Frosch?
-Ich wollte der Skorpion sein. -Klar.
-Wissen Sie? -Ja.
Der ist cooler. Ich liebe Frösche.
Aber keine Frau sagt: "Ich hätte gern einen Mann,
der moppelig und klebrig ist."
Oder?
"Ich möchte, dass er auf einem Blatt sitzen kann.
Er soll sich mit den Vorderfüßen einen Wurm in den Mund stecken."
Leute, das ist Junes Sohn, James.
-Jetzt dein Sohn, oder? -Nein.
Er beginnt sein Praktikum.
-Hallo, zusammen. -Hey.
Sei brav und folgsam.
Komm. Sei nicht zu nervig.
Wie siehst du aus?
-Gib mir einen Kuss. -Verdammt, Mama.
-Bis nachher. -Ja.
-Komm. -Okay.
Tschüss.
Er wird Sie nerven, aber hat ein gutes Herz.
Na ja, nicht wirklich. Er ist dick.
Innen sieht er nicht gut aus.
Die Tragödie ist im Anmarsch.
Er ernährt sich schlecht.
Er hat eine Woche nicht gekackt.
Das ist typisch.
Und wenn er kackt, hört man ihn vor Schmerzen schreien.
Es ist seine Schuld. Er isst einfach kein Obst.
Ich glaube, so wird er sterben. Auf dem Klo.
Vor Überanstrengung, durch Herzinfarkt oder Schlaganfall.
Wie Elvis.
Aber ohne die aufregenden Dinge, die Elvis vorher gemacht hat.
Bis später.
Ok. Du solltest erst die Zeitung lesen.
-Wieso? -Weil du hier arbeitest.
-Mag sein. -James?
Hi. Matt Braden, der Herausgeber.
-Hi. Freut mich. -Mich auch.
Die zeigen dir, wie alles läuft.
-Hast du irgendwelche Fragen? -Ja. Berichten wir über AmDram?
-Was ist das? -Eine Amateur-Theatergruppe.
Wir proben im Gemeindesaal.
Es ist super. Mit Schauspielunterricht und tanzen.
Du tanzt?
Ja, total.
Ich tanze, singe, schauspielere und jongliere.
Ich bin Allrounder.
Mach uns doch allen einen Tee.
-Das wäre ein guter Anfang. -Okay.
-Wer will Tee? -Nein.
Passt schon, danke.
-Keiner will Tee. -Ich.
-Okay. -Da drüben.
Klar.
-Familie macht dich glücklich, was? -Ja.
Es wird Zeit, dass ich mich auf eine Frau konzentriere.
Warst du ein Frauenheld?
Und wie. Oh, ja.
-Klar. -Ja.
Ich fing spät an, hatte viel nachzuholen.
Erst mit 20 fing ich an, Frauen zu vernaschen.
Oh. Okay.
Als Teenager war ich schüchtern.
Da war ich noch nicht cool.
-Nein? -Nein.
-Früher sah ich komisch aus. -Scheiße!
Wie sahst du aus?
Ich fand Das hässliche Entlein inspirierend.
Die Geschichte mit dem seltsamen Entlein,
das von den anderen Enten gemobbt wird?
Und als es groß wird, ist es keine Ente,
sondern ein 90 kg schwerer, menschlicher Lahmarsch,
der für die Lokalzeitung arbeitet?
-Ja, genau. -Ja.
Frauen vernaschen? Kack die Wand an.
Ich würde gern über AmDram berichten.
Ja, das sehen wir uns an.
-Kekse! -Definitiv.
Mann, bin ich kaputt.
-Okay. -Okay.
Wer ist das?
Hi, ich bin James.
Hilf Brian mit den Zeitungen.
-Das ist nicht mein Ding. -Du musst alles tun.
-Schon gut, Dad. -Das bin ich nicht.
Komm. Ich brauche Hilfe. Mein Rücken bringt mich um.
Gut, aber um fünf habe ich Probe.
-Welche Probe? -Meine Theatergruppe.
Kann ich mitmachen?
Ja. Jeder kann mitmachen, wenn er Talent hat.
Bingo.
-Was kannst du? -Was nicht?
Ich bin Puppenspieler.
Ich schreibe Witze.
Pass auf.
Okay, Valerie.
Ja.
Was ist grau und kommt literweise?
-Keine Ahnung. -Ein Elefant.
Du bist nass.
-Du bist ekelhaft. -Ach, wirklich?
Mein Gesicht ist nicht voller Sperma!
Guten Tag, Darsteller.
-Tag, Ken. -Allesamt.
Tag, Ken.
-Hallo. Geht es allen gut? -Nicht schlecht.
Brian, willkommen bei den Tambury Players.
-Hi, Brian. -Hi, Brian.
Wir machen ein Namensspiel für den neuen Darsteller.
Sag deinen Namen, dein Alter und etwas,
das du nicht magst und das dich richtig aufregt.
Ich heiße Brian und bin 45.
Ich mag meine Ex-Frau nicht.
-Oh je. -Gar nicht.
Ok. Warum nicht?
-Schlampe. -Okay.
Okay, zeigt eure beste Seite.
-Hallo. Sie sind von der Gazette? -Ja.
Ich leite die Tambury Players.
-Ken Otley. Mal von mir gehört? -Hi. Nein.
Nein? Ich bin beruflich im Showbusiness.
Das hier mache ich zum Spaß.
Wir machen Auftritte.
Nächste Woche haben wir eine Revue.
Nacht der 1000 Sterne.
-Mit diesen Leuten? -Ja.
Jeder macht sein Ding. Keine Streitereien.
-Freier Ausdruck. -Brian ist neu.
-Kennen Sie ihn? -Ja.
Ich mache Stand-up.
-Ja. -Ich mache feministische Poesie.
Ich zeige Send in the Clowns mit Ausdruckstanz.
Genug geredet. Zeigen wir, was wir draufhaben.
-Auf die Beine. Stühle weg. -Ja, ich bin's.
Hi. Das neulich tut mir leid. Ich stand neben mir.
Wie schade. Es gefiel mir,
dass du so gehässig warst wie ich.
Wieso berichtet ihr über diese Scheiße?
Ich kam her, um meinen verstorbenen Mann zu meiden.
-Sie sind Deppen, aber besser als er. -Klar.
Wie Einer flog über das Kuckucksnest, und ich bin Schwester Ratched.
Siehst du den Dicken? Ich möchte ihm Stromstöße versetzen.
-Hallo, Brian! -Okay, und große Leute.
-Ken. -Große. Richtig große.
Komm, mach mit, Rebecca. Wir hüpfen auf und ab.
Ein bisschen, ohne dir wehzutun.
Ich vermisse sie einfach.
Vögelt sie jemand anderen?
-Nein, -Und Sie?
Nein, natürlich nicht.
Eine Kollegin sagte, dass sich mich mag.
Ich habe kein Interesse.
Es ist mir alles zu viel.
Scheiße, jeder hat mal einen Durchhänger.
Ja, tut mir leid.
Was machen Sie, wenn Sie deprimiert sind?
Ich saufe mit Ratty und dem Schänder.
-Okay. -Ich gehe zum Fußball und prügle mich.
Ich hasse Mimosen-Quatsch.
Sentimentale Scheiße.
"Oh, toxische Männlichkeit.
Ihr dürft auch weinen!"
Wir dürfen auch Bier saufen, Ecstasy schmeißen
und irgendeine Trulla beim Müllcontainer poppen.
Was immer dich anmacht, Alter.
Ich hab mir den Daumen in einem Weiberarsch gebrochen.
Ich kann tolle Geschichten erzählen. Ich habe viel erlebt, glauben Sie mir.
Schreiben Sie das für die Leser auf.
Ich war auf der Schauspielschule und bin Profi.
Aber als Weißer kriegt man kaum noch Rollen.
Nichts für ungut.
Ich habe am College unterrichtet, aber wissen Sie was?
Alles Lügner.
Im Ernst, es war eine Schlangengrube.
Und ich war 25 Jahre lang als Künstleragent im Geschäft.
Ich hatte sie alle.
Es ging aufwärts, abwärts und alles dazwischen.
Ich könnte Geschichten erzählen, die Ihre Haare zu Berge stehen lassen.
Zum Beispiel?
Wo soll ich anfangen?
Wissen Sie was? Sie sollten eine Klatschspalte schreiben.
-Ja. -Klingt gut.
Kommen Sie, setzen Sie sich.
-Ja. -Machen wir was draus!
Danke.
Sie müssen diese Gelegenheiten nutzen, wenn sie sich bieten.
Wie die Braut bei der Arbeit.
-Ja. -Ran, solange Sie jung sind.
Letzte Woche waren wir
stinkbesoffen im Tamburger's in der Stadt.
Die Kellnerin kam mit dem Essen. Fesch.
Sie fragte:
"Kann ich noch etwas für Sie tun?"
Und ich: "Ding!"
Fünf Minuten später poppten Ratty und ich sie im Behindertenklo.
Ich knallte sie von hinten.
Sie nahm Rattys Schwanz aus ihrer Fresse, drehte sich und fragte:
"Mit Pommes?"
Wie geil!
Als wir rauskamen,
saß da ein Behindi im Rollstuhl.
Stinksauer, weil er warten musste.
Er grunzte mich an.
Ich beugte mich zu ihm:
"Hoffentlich hast du da drin so viel Spaß wie wir, du Wichser."
Ja.
-Also, das war sehr hilfreich. -Prost.
Hören Sie sich diese Geschichte an.
Ich hatte mal Sex mit einem Geist.
Und zwar nicht einvernehmlich.
Oh, es wird spannend!
PSN.
Paranormale sexuelle Nötigung.
Das kommt vor, okay?
Ich schlafe gern splitterfasernackt auf dem Bauch.
Das ist meine Wahl.
Einige sagen, damit wäre es meine Schuld.
Aber das ist Täter-Opfer-Umkehr.
Keiner rechnet damit.
Ich weiß sogar, wer es war.
Der Geist von Liberace hat mich in den Po gepimpert.
Das ist die Schlagzeile.
Ich machte es ihm leicht.
Warum hat er Sie auserkoren?
Vielleicht bin ich nicht der Einzige. Es werden sich andere melden.
So kommt es meistens.
Gut, also...
Wir überlassen Sie den fähigen Händen von Sandy.
-Erzählen Sie ihr alles. -Prima. Mach ich.
Okay? Gut. Tschüss.
-Wiedersehen. -Okay.
Sandy. Erinnern Sie sich an Liz Taylor?
Der Freund meines Freundes führte ihre Autopsie durch.
Sie fanden heraus, dass sie voller Vibro-Eier war.
-Wozu? -Ich will es wissen.
-Sie sind weich. -Ja, sehr.
Wir benutzen Weichspüler.
-Wir scheuen keine Kosten. -Tust du es?
Nein. Na ja, in der Waschmaschine.
Aber nicht von Hand.
Hi, Dad.
Das gehörte Mama.
Sie las mir daraus vor.
Gedichte.
Dir gefiel es nicht. Mir auch nicht, aber ich mochte es, wenn sie las.
"Wes Wald das ist, das weiß ich wohl.
Sein Haus steht dort im Dorf.
Hier bin ich unbemerkt und seh..."
"Wie der Wald sich füllt mit Schnee."
-Hi. -Hi.
Ich habe dich mit Simon quatschen sehen.
Ja, ich habe mit Simon gequatscht.
Wir sind kein Paar, oder?
-Das ging schnell. -Nein, überhaupt nicht.
-Tut mir leid, dass ich unverlässlich bin. -Ist schon gut.
Du hattest recht, ich bin nicht bereit.
Aber... es geht mir langsam besser.
Das ist gut.
Ja. Ich versuche, ein besserer Mensch zu sein.
Vor einiger Zeit wollte ich mich noch umbringen.
Ohne den Hund wäre ich tot. Es ist schon besser.
Prima. Danke dafür.
Der Hund ist das einzig Gute in deinem Leben.
Scheiße. Das habe ich nicht gesagt.
Du hast gesehen, was für ein Arschloch ich zu allen war.
Ich hasste alle.
Weil sie nicht an Krebs gestorben sind, wie Lisa.
Ich hasste auch mich, weil ich noch lebte.
Ich würde mit ihr tauschen.
Tut mir leid.
Lisa hat Krebs?
Nein, nicht mehr.
Gut.
Ich hab sie gern.
Was für ein Schatz.
Wäre schlimm, wenn ihr was passiert.
Ja.
Bon appétit.
Oh, wow!
Ich habe Riesenhunger.
Wow!
Ist es heiß?
Es schmeckt zum Kotzen!
Wirklich?
Lisa tat immer, als würde es schmecken.
Ja, aber Lisa liebte dich.
Ja.
-Nein, ich... -Nein, du hast recht.
Sie log, um Gutes zu fördern. Immerhin hatte ich es versucht.
Frauen sind besser als Männer.
Und sie versuchen, uns auf ihr Niveau zu bringen.
Du bist der einzige Mann, der je für mich gekocht hat.
Es ist also das beste Essen, das je ein Mann für dich kochte.
Wie übel ist es?
Sagen wir es so:
Es ist das Übelste, was ich heute im Mund hatte.
-Und es war viel los. -Gut.
Ja.
Ohne sie war und bin ich nutzlos.
Nein, sag das nicht. Du bist nicht nutzlos.
Ich konnte ohne sie Dinge machen, aber ich wollte nicht.
Es machte keinen Spaß.
Wenn ich nach Hause kam, stand sie in der Küche.
Sie kochte, hackte Zeug,
fütterte den Hund, fragte, wie mein Tag war,
und gab Ratschläge.
Wenn sie nach Salz fragte, sagte ich: "Muss ich hier alles machen?"
Ich vermisse sie so.
Hast du mal an eine Beziehung gedacht?
Ich will, was du hattest.
-Ehe und so. -Ja.
Das bringt mich zum nächsten Punkt.
Ich kenne einen Typen, der auf dich steht.
Er möchte dich treffen.
Magst du Männer in Uniform?
-Doch kein Bulle? -Nein.
Soldat?
Postbote.
-Was stimmt mit ihm nicht? -Wo soll ich anfangen?
-Ach, du Scheiße. -Nein.
Er bat mich, ihn herunterzuspielen.
-Bescheiden? -Nicht wirklich.
-Nein. -Okay.
Wie sieht er aus?
-Er hat einen Bart. -Wie ein Hipster?
Eher wie Leute, auf denen der Hipster-Look basiert.
-Hippies? -Obdachlose.
-Nichts gegen die Obdachlosen. -Wie leutselig.
Also?
Komm, was ist?
Okay. Ja.
Aber erzähl ihm alles über mich,
-damit es nicht peinlich wird. -Okay.
-Prima. -Prima.
Er wird sich freuen.
Genial.
Ich muss gehen.
Ich muss vor der Arbeit noch etwas essen.
Kein Problem, schon gut.
-Tut mir leid. -Gut. Nein.
Geh nur. Ich werde essen, was ich für uns gekocht habe.
-Tut mir leid. Danke. -Okay.
-Bis dann. -Bis dann, mein Lieber.
Ich sage es dem Postboten.
-Bis dann. -Bis dann.
Mama, wo sind meine Jonglierbälle?
-Wo du sie hingelegt hast. -Hast du sie irgendwohin getan?
Ich habe sie in der Küche gesehen.
Stimmt, da habe ich geübt.
Toll. Gute Nacht, Liebling.
Nacht, Mami.
Nacht, Lenny. Darf ich dich Dad nennen?
-Jetzt nicht. -Okay.
Gute Nacht.
Du dummes Arschloch.
Mein kleiner Kojak.
-"Wer liebt dich, Baby?" -Du.
Knallkopf.
Du kannst reden.
Und...
...du warst noch nie so schön!
Ach, Schatz!
Untertitel von: Jan Trüper