UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
- Ven a bailar. - Tengo calor.
- Va. - Tengo...
- Te tienes en pie. - Joder.
¡Por favor! Venga.
Un tango.
¡Oh, Dios! ¡Vamos!
¡Sí!
¡No me ha dejado caer!
¡Salud!
Venga, vamos.
Sí.
Toma.
Sí.
¿De quién es?
Es el desayuno de Brandy.
Venga.
Ven aquí.
Buena chica.
Un día más. No pierdas los nervios.
Sal al mundo.
Quería decirte que ya tengo piso.
Bien.
- El baño funcionó, ¿eh? - ¿Quién lo diría?
- Báñate algún otro día. Tú puedes. - Mi vida remonta por fin.
Me ha dado una nueva sensación de confianza.
No mucha, pero ayuda.
¿Quién es la tía que vi el otro día?
Salía de aquí. Era guapa.
- ¿Qué tía? - Rubia. Un bombón.
No es tuya, ¿o sí?
No. Roxy.
¿Puedo invitarla a salir?
No ligo tanto como podría parecer.
- Te recomendaré. - No me elogies mucho,
ya la voy a decepcionar. En todo caso, hazme quedar mal.
- ¿Que te haga quedar mal? - Sí.
¿Cómo lo hago?
No sé. ¿Tú que crees?
Diría: "Parece algo que la poli sacaría del río".
Sí, pero no la parte pija del río. Mejor cerca de las aguas fecales.
¿Alguna carta?
No creo.
Bien.
- Adiós. - Adiós. Nos vemos.
LA GACETA DE TAMBURY
Siento lo de la meditación.
- Sabe que no fue culpa tuya. - Sí.
Fue suya, por ser un coñazo de tío.
Escucha, Tony, ¿habías bebido antes?
No. Tuve que tomarme una después, para calmarme. Pero...
- ¿Eso también fue culpa suya? - No.
No solo suya. Hay muchas excusas para beber.
Yo me emborrachaba, pero si estaba feliz,
y... eso estaba bien.
Ahora bebo si estoy triste, y no es bueno porque...
...ocurre antes y más a menudo.
Pues para.
- Genial. - En serio.
Si tienes un problema, ve a A. A. o a rehabilitación.
¿Para qué?
Para superarlo.
Beber no es mi enfermedad.
- No, pero es malo para ti. - Todo lo es.
Todos nos estamos muriendo. Estar sano es morir lentamente...
Vale, pues vivirás más.
Pero ¿para qué?
¿Para qué? Para hacer más de lo que te gusta.
Me gusta beber.
- Ya. - Los borrachos se hacen daño.
Mientras no se lo hagan a otros...
Tony, que te llames borracho...
Solo la mitad del tiempo. Pero como quieras llamarlo.
Bebo en momentos difíciles. Y el mundo está difícil.
Es un sitio horrible.
Todo el mundo está jodido. Yo también.
Todo el mundo tiene preocupaciones: el dinero, la salud, el hambre, la guerra.
Somos monos con cerebros del tamaño de planetas.
Normal que bebamos e intentemos matarnos. Es de locos.
Buena charla.
Hola.
- Hola. - ¿Estáis hablando?
- Sí. - Sí.
Estaba explicando que mi nuevo plan es beber hasta morir,
hasta implosionar en mi propia evolución.
¿Crees en eso?
¿En el hecho comprobado de la evolución? Sí.
Ese es el problema. Tu ciencia solo se atiene a los hechos.
- Yo soy más abierta. - Bien.
- Me encanta lo paranormal. - ¿Sí?
Reencarnación, telepatía.
Tengo un poco de eso.
¿Sí?
¿Cómo sabes que un ángel ha entrado?
- Es... - Oye,
¿me vas a seguir hablando?
Porque huele a canela.
Inmaduro.
Espera.
¿Acaba de entrar un ángel?
No, es tu bollo.
Bueno...
...lo de ser zen
no funcionó del todo.
- ¿No? - No.
Fui a lo de la meditación.
Pero el tío era muy molesto.
Acabé gritándole y largándome.
- ¿Molesto? - En todos los sentidos.
Sorbía el té, se sorbía los mocos.
- Ah, y hacía esto. - ¿Qué?
¡Exacto!
¿Qué le gritaste?
Creo que "sorbemocos de los cojones".
Sí.
Oh, vaya.
Me fui a casa, me emborraché y vi vídeos de Lisa.
¿Conoces la fábula de la rana y el escorpión?
No.
Hay un escorpión que quiere cruzar el río.
Así que le pide a la rana que lo lleve
sobre su espalda. Ella dice: "No. Me picarías".
Él dice: "¿Por qué? Nos ahogaríamos los dos".
Y la rana dice: "Sí, es verdad. Vale".
Pero en mitad del río, el escorpión pica a la rana.
Y la rana dice:
"Ambos vamos a morir. ¿Por qué me has picado?".
Y el escorpión dice: "Porque soy un escorpión".
Sí...
No puedo cambiar mi naturaleza.
Tú eres la rana.
- ¿La rana? - Sí.
¿Sí? ¿Por qué?
Sabías que no te gustaría la meditación, pero fuiste para complacer a otro.
Y luego te enfadaste, y hasta te sientes mal por eso.
Eres la rana.
Ya.
Sensible.
Y confiado.
¿No es por mi figura?
¿O por la papada?
Oh... ¿la rana?
- Esperaba ser el escorpión. - Lo sé.
- ¿Sabes? - Sí.
Mola más. Y me gustan las ranas.
Pero lo que digo es que nadie dice: "Oh, quiero un hombre
que sea regordete y pegajoso".
Normal. "Quiero que sepa colgarse de una hoja.
Quiero que sepa meterse un gusano en la boca con las patas".
Eh, chicos. Oíd, este es el hijo de June, James.
- Ahora es tu hijo, ¿no? - No.
Empieza a trabajar hoy.
- Hola a todos. - Hola.
Pórtate bien. Haz lo que te digan. Trae aquí. No molestes.
Mira esto.
- Dame un beso. - ¡Mierda, mamá!
- Hasta luego. - Adiós.
- Tú, ven. - Vale.
Adiós.
Os dará guerra. Pero tiene buen corazón.
- Ya. - Es un decir.
Sufre de obesidad, así que por dentro está mal.
Está al borde de una tragedia. Su dieta es horrible.
Lleva una semana sin hacer caca. Aunque es típico.
Cuando hace, se le oye por toda la casa,
gritando de dolor.
Digo: "¡Es tu culpa, come fruta!".
Pero no quiere.
Creo que morirá así.
En el váter. Del esfuerzo, un infarto, una apoplejía o algo así.
Como Elvis.
Pero sin todas las cosas emocionantes que Elvis hizo antes.
Hasta luego.
Deberías empezar leyendo el periódico.
- ¿Por qué? - Trabajas aquí.
- Ya. - ¿James?
- Hola. Matt Braden, editor. - Hola.
- Hola. Encantado. - Igualmente.
Te enseñarán cómo va, pero si tienes alguna pregunta...
¿Cubrimos lo de los Artistas?
- ¿Qué artistas? - Mi grupo de teatro amateur.
Ensayamos en el centro cívico. Es genial. Hacemos clases de actuación, de baile.
¿Tú bailas?
Sí, ya lo creo.
Bailo, canto,
actúo, hago malabares. Soy el paquete completo.
¿Y si vas a hacer té para todos?
- Es un buen comienzo, ¿no? - Vale.
- ¿Quién quiere té? - No.
Estoy bien, gracias.
- Nadie quiere. - Yo.
- Vale. - Allí.
Claro.
- Pareces feliz de tener una familia. - Sí.
Era hora de sentar la cabeza. ¡Con una sola mujer!
¿Eras un poco casanova?
Ya lo creo. Sí. Oh, sí.
- Ya. - Sí.
Empecé tarde, así que tuve que aplicarme.
No empecé a ligar hasta los veintialgo.
Ah, vale.
Sí, fui un adolescente tímido.
No siempre fui tan guay.
- ¿No? - No. Yo...
- Tenía una pinta rara. - ¡No me jodas!
- ¿Qué pinta tenías? - No lo sé,
pero El patito feo me inspiró mucho.
¿Es el cuento ese de un patito raro
del que todos los otros patos se burlan,
pero cuando crece, no es un pato, es como...
...una especie de babosa humana de 90 kilos
que trabaja en un periódico local?
- Sí, ese es. - Sí.
Que ligaba, dice... Lo que hay que oír.
Me gustaría cubrir lo del teatro, ¿vale?
Sí. Deberíamos ir todos a verlo.
- ¡Galletas! - Sin duda.
Uf, estoy hecho polvo.
- ¿Qué tal? - Bien.
Eh, ¿quién es este?
Hola, soy James.
- Ayuda a Brian con el reparto. - Eso no es lo mío.
Tienes que hacer de todo.
- Vale, papá. - No, no lo soy.
Vamos. Me vendría bien ayuda. La espalda me está matando.
Vale, pero ensayo a las cinco.
- ¿Qué? - Con mi grupo de teatro.
¿Puedo apuntarme?
Sí. Cualquiera puede, si tiene talento.
¡Bingo!
- ¿Qué sabes hacer? - ¡De todo!
Soy titiritero.
Cuento chistes.
Escucha esto…
Oye, Valerie.
Sí.
¿Qué es gris y lleva leche?
- No lo sé. - Un elefante.
¡Estás empapada!
- ¡Eres asqueroso! - ¿Seguro?
Yo no tengo semen en la cara.
Buenas tardes, Artistas de Tambury.
- Buenas tardes. - Todos.
- Buenas tardes. - Hola. ¿Cómo estamos?
- ¿Bien? - No va mal.
Brian, bienvenido a los Artistas de Tambury.
- Hola, Brian. - Hola.
Hacemos un juego de nombres cuando viene uno nuevo.
Así que di tu nombre, edad y algo que no te guste,
algo que te cabree, algo que te reviente.
Me llamo Brian y tengo 45 años.
Y no me gusta mi exmujer.
- Oh. - Nada.
Vale. ¿Por qué?
- Guarra. - Vale.
Vale, demos buena impresión.
- Hola. ¿Son de La Gaceta? - Sí.
Dirijo el grupo. Ken Otley, ¿han oído hablar de mí?
- No. - ¿No?
¿No? Me dedico al mundo del espectáculo.
- Ya. - Hago esto por diversión.
Actuamos dos veces al año.
Hay un espectáculo de revista en una semana.
Una noche de mil estrellas.
- Y son ellos, ¿no? - Son ellos, sí.
Cada uno hace lo suyo, sin discusión.
- ¡Libertad de expresión! - Ese es Brian.
- ¿Lo conocen? - Sí.
Haré un monólogo.
- Sí. - Yo haré poesía feminista.
Cantaré y bailaré "Send in the Clowns".
Basta de charla. Mostrémosles lo que hacemos.
- Poneos de pie. Quitad las sillas. - ¡Sí, soy yo!
Hola. Siento lo de aquella noche. No era yo mismo.
Qué pena. Me encantó conocer a alguien tan cascarrabias como yo.
¿Por qué estás cubriendo esta mierda?
Venía para salir de casa cuando estaba mi difunto marido.
Son idiotas, pero era mejor que estar con él.
Claro.
Es como Alguien voló sobre el nido del cuco. Soy Ratched.
¿Ves al gordito?
Me gustaría electrocutarlo.
- Hola, Brian. - Vale, sois grandes.
- Ken. - Grandes. Muy grandes.
Vamos, Rebecca. Saltemos arriba y abajo.
Solo un poco, no te hagas daño.
- No puedo evitarlo, la echo de menos. - ¿Se folla a otro?
- No. - ¿Tú?
No, claro que no.
Una compañera de trabajo me ha dicho que le gusto...
...pero no me interesa, y estoy harto.
Joder, todos estamos hartos y deprimidos.
Sí, lo siento, no...
- ¿Qué haces tú si estás deprimido? - Ponerme ciego con Ratty y el Pedero.
- Vale. - Voy al fútbol. Me meto en una pelea.
Odio todas estas chorradas cursilonas.
Esta sensiblería. "Oh, masculinidad tóxica,
puedes llorar".
También puedes beber, tomar éxtasis
y follarte a una golfa contra los contenedores.
Lo que te vaya bien, chaval.
Me rompí el pulgar en el ojete de una.
Yo puedo darles una buena historia.
Menuda vida he tenido. Si yo les contara...
Apunte, los lectores querrán oír esto. Estudié arte dramático, soy actor,
pero es difícil conseguir papeles
siendo blanco. Sin ofender.
Fui profesor de teatro en el instituto, ¿saben? Lleno de embusteros.
En serio, no vayan. Es un nido de víboras.
Soy agente de talentos, llevo 25 años en el negocio.
He representado a todos,
a los que despegaban y a los que se hundían.
Podría contar historias sobre el mundillo que les dejarían de piedra.
- ¿Como cuál? - Madre mía, ¿por dónde empezar?
¿Sabe qué puede hacer?
Una columna a mi nombre.
- Ya. - Va a funcionar. ¡Sí!
Venga. Vamos allá.
- Siéntese. - Sí.
¡Venga, vamos a hacerlo posible!
Ah, sí.
Debes aprovechar estas oportunidades
cuando se te ofrecen, ¿sabes?
Como la tía esa.
- Ya. - Folla, aún eres joven.
La semana pasada,
nos emborrachamos en el Tamburger's, ¿vale?
Y una camarera maciza viene con la comida.
Y dice:
"¿Necesitan algo más, caballeros?". Y se me enciende la bombilla. ¡Ding!
Al poco, nos la estamos follando en el baño para minusválidos.
Yo le doy por detrás, ¿vale?
Va y se saca la polla de Ratty de la boca,
se gira y me dice: "¿Quieres patatas?".
¡Qué crac!
Salimos, y hay un...
...viejo en silla de ruedas, cabreado porque ha tenido que esperar.
Sí. Me mira mal.
Así que le digo:
"Ojalá te diviertas ahí tanto como nosotros, capullo".
Sí.
- Esto ha sido de mucha ayuda. - De nada.
Tengo una historia para usted. Escuche esto.
Una vez tuve sexo con un espíritu.
Y no fue consentido.
La cosa se complica.
ASP.
Agresión sexual paranormal. Ocurre, ¿vale?
Me gusta dormir en pelota picada y bocabajo, ¿vale?
Es mi decisión.
Por eso algunos dirían que fue culpa mía,
lo cual es culpar a la víctima.
Nadie se lo espera.
Y les diré otra cosa, sé quién fue.
Me dio por culo...
...el fantasma de Liberace.
Ese es el titular.
Se lo puse a huevo.
¿Por qué le eligió?
Puede que no sea el único.
Cuando esto se sepa, otros hablarán. Suele pasar, ¿no?
Claro. Bueno,
creo que le dejaremos en manos de...
- ...Sandy. Bien, cuénteselo todo. - Genial. Lo haré.
¿Vale? Bien.
- Gracias. - Adiós.
- Vale.
Escuche, Sandy. Liz Taylor, ¿se acuerda de ella?
El amigo de un amigo participó en su autopsia, ¿vale?
Descubrieron que estaba atiborrada de huevos vibradores.
- Dímelo. - ¿Ves qué suaves?
Sí, mucho.
Sí, usamos un poco de suavizante, no reparamos en gastos.
- ¿Tú lavas? - No.
Bueno, las pongo en la lavadora, no las lavo a mano.
Hola, papá.
Esto era de mamá.
Solía leérmelo.
Poemas.
A ti no te gustaban. Ni a mí, pero me gustaba que me los leyera.
"¿De quién es este bosque? Creo saberlo.
Su casa está en el pueblo,
pero no me verá parar aquí
- para...". - "Para ver cómo cae...
...la nieve en su bosque".
- Hola. - Hola.
Estabas hablando con Simon, no quería molestar.
Sí, estaba hablando con Simon, pero bueno,
no somos pareja, ¿no?
- Qué rápido. - No.
Para nada.
Siento ser un veleta.
No pasa nada.
Tenías razón, no estoy listo, pero voy...
...superándolo poco a poco.
Eso está bien.
Pues sí. Estoy intentando ser mejor persona.
Desde donde estaba,
casi al borde del suicidio.
Si no fuera por mi perro, estaría muerto. Poco a poco.
Vaya, qué bien. Gracias por eso.
El perro es lo único bueno que hay en tu vida.
Hay que joderse. No he dicho eso, ¿verdad?
Sabes cómo era yo, era un gilipollas con todo el mundo.
Odiaba a todos. ¿Sabes por qué? Porque no murieron de cáncer como Lisa.
Incluyéndome a mí. Me odiaba por no haber muerto.
Y me cambiaría por ella ya mismo.
Lo siento.
¿Lisa tiene cáncer?
No. Ya no.
Ah, bien.
Adoro a esa chica.
La niña de mis ojos.
No soportaría que le pasara nada.
Sí.
Que aproveche.
¡Oh, vaya!
Qué hambre.
¡Vaya!
¿Quema?
¡Está asqueroso!
¿Sí?
Lisa solía fingir que sabía bien.
¡Sí, pero Lisa te quería!
Sí.
- Oh, no. Yo... - No, tienes razón.
Mentía para premiar la buena conducta, el haberlo intentado.
Las mujeres son mejores que los hombres. No dejan de intentar elevarnos a su nivel.
Eres el único hombre que ha cocinado para mí.
Entonces es la mejor comida que te ha preparado un hombre.
Así que...
¿Tan malo está?
Digámoslo así:
es lo peor que me he metido hoy en la boca.
- Y he tenido curro. - Bien.
Sí.
Fui y siempre seré un inútil sin ella.
No lo eres. No digas eso. No eres un inútil.
No es que no supiera hacer nada sin ella, es que no quería.
No era divertido.
Llegaba a casa,
y ella estaba cocinando, dando de comer al perro, preguntándome por mi día,
dándome consejos, ¿vale? Y si decía: "Pásame la sal",
yo decía: "¿Tengo que hacerlo yo todo?".
La echo de menos.
¿Has pensado en tener una relación?
Quiero lo que teníais.
Un matrimonio y...
Eso me lleva al siguiente tema.
Conozco a un tío al que le gustas mucho,
y le gustaría quedar.
¿Te gustan los uniformes?
- No será poli... - No.
¿Soldado?
Cartero.
- ¿Defectos? - La verdad, no sé por dónde empezar.
- ¡Hay que joderse! - No.
Me pidió que le hiciera quedar mal.
- Qué modesto. - No.
- No... - Vale.
¿Cómo es?
Tiene barba.
¿Un hípster?
En él se inspiran los hípsters, más bien.
- Un jipi. - Un sintecho.
- No pasa nada. - Qué moderna.
¿Y?
Venga. ¿Y bien?
Vale. Sí.
Pero ya sabes, cuéntale todo sobre mí,
- para que no sea raro. - Vale.
- Genial. - Genial.
Estará encantado.
Genial.
Tengo que irme porque tengo que comer
antes de ir a trabajar.
Me parece justo. No pasa nada.
- ¡Lo siento mucho! - Bien. No.
Vete, debo comerme la cena que he hecho para los dos.
- Lo siento. Gracias. - Vale.
- Hasta luego. - Adiós, cielo.
Se lo diré al cartero.
- Hasta luego. - Adiós.
- Mamá, ¿y mis bolas de malabares? - Donde las dejaste, cielo.
¿No las has cambiado de sitio?
Las he visto en la cocina.
Sí. Estaba practicando allí.
- Bien hecho. Buenas noches. - Buenas noches, mamá.
Buenas noches, Lenny. ¿Puedo llamarte papá?
- Ahora no. - Vale.
Buenas noches.
Serás capullo.
Mi propia Kojak.
¿Quién te quiere?
Tú.
Tontaina.
Mira quién habla.
Además...
...estás más guapa que nunca.
¡Oh, cariño!
Subtítulos: Elena Fuertes Martínez