UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
- Vamos a bailar. - No, tengo mucho calor.
Antes de que te emborraches.
Por favor, vamos.
Podemos bailar tango.
Por Dios, ¡vamos!
¡Sí!
¡No me botó!
¡Salud!
Vamos.
Sí.
Toma.
Sí.
¿Para quién es?
Es el desayuno de Brandy, ¿cierto?
Vamos.
Ven aquí.
Buena chica.
Es un nuevo día. Debo mantener la cordura.
Y enfrentar al mundo.
Conseguí el apartamento.
Bien.
- El baño sirvió. - ¿Quién lo hubiera dicho?
Quizá puedas bañarte de nuevo.
Mi vida está mejorando.
Me dio una nueva sensación de confianza.
No mucha, pero ayuda.
¿Quién era esa hermosa nena que salió de aquí el otro día?
- ¿Qué nena? - Una rubia muy atractiva.
No es tuya, ¿cierto?
No. Es Roxy.
¿Te importa si la invito a salir? No tengo tanta acción como creerías.
- Le diré. - Bueno, no exageres mucho.
Ya estará decepcionada al verme. De hecho, bájame el perfil.
- ¿A ti? - Sí.
¿Cómo haría eso?
No sé. ¿Qué se te ocurre?
Le diría:
"Luce como algo que la policía sacaría de un río".
Sí, pero no de la orilla elegante.
De cerca de una alcantarilla.
¿Alguna carta?
No, creo que no.
Bien.
- Nos vemos. - Adiós, amigo.
LA GACETA DE TAMBURY
Perdón por lo de la clase de meditación.
- Sabe que no fue tu culpa. - Sí.
Fue suya. Por ser un idiota molesto.
Tony, ¿habías bebido antes de la clase?
No. Bebí después para calmarme, pero…
- Y eso también fue su culpa. - No.
No solo de él. Hay muchas buenas excusas para beber.
Antes bebía cuando estaba contento,
y eso era bueno, pero ahora bebo cuando estoy triste,
y eso no es tan bueno…
…porque pasa más seguido.
Pues para.
- Genial. - Vamos,
si tienes problemas, deberías ir a rehabilitación o…
¿Por qué?
Para mejorarte.
Beber no es mi enfermedad.
- Pero hace mal. - Todo hace mal.
Todos estamos muriendo. Estar sano es solo morir más lento.
Sí, pero vivirás más.
Sí, pero ¿para qué?
Para seguir haciendo las cosas que disfrutas.
Disfruto beber.
- Bien. - Los borrachos se lastiman.
El secreto es ser uno bueno y no lastimar a nadie…
Tony, te dijiste borracho.
Solo la mitad del tiempo. En fin, como quieras llamarlo.
Bebo cuando hay problemas, y el mundo está lleno de ellos.
Es un lugar horrible.
Todos tienen dramas. Este es el mío.
Todos tienen preocupaciones:
dinero, salud, hambruna, guerra.
Somos chimpancés con cerebros gigantes.
Con razón nos emborrachamos e intentamos matarnos. Es una locura.
Buena charla.
Hola.
- Hola. - ¿Están charlando?
- Sí. - Sí.
Le estaba explicando que mi nuevo plan es beber hasta morir
y finalmente involucionar.
¿Crees en todo eso?
¿En que la evolución es un hecho comprobado? Sí.
Ese es el problema, ¿no? Tu ciencia solo considera los hechos.
- Yo tengo una mente más abierta. - Bien.
- Me encanta lo paranormal. - ¿Sí?
Vidas pasadas, telepatía.
De hecho, tengo un poco de eso.
¿En serio?
¿Sabes qué pasa cuando aparece un ángel?
Disculpa,
¿me vas a seguir hablando?
Se siente olor a canela.
Qué infantil.
Espera.
¿Acaba de aparecer un ángel? No, estás comiendo un bollo.
Resulta que…
…no me funcionó ser más zen.
- ¿No? - No.
Fui a la clase de meditación,
pero ¡el tipo era tan molesto!
Le terminé gritando y me fui.
- ¿En qué sentido? - En todo sentido.
Sorbía el té y resoplaba.
- Y hacía esto. - ¿Qué?
¡Exacto!
¿Qué le gritaste?
Creo que le dije "idiota aspiramocos".
Sí.
Cielos.
Fui a casa, me emborraché
y vi videos de Lisa.
¿Conoces la fábula del escorpión y la rana?
No.
Es de un escorpión que quiere cruzar el río.
Así que le pide a la rana que lo lleve en su espalda,
y la rana dice: "No, me vas a picar".
El escorpión dice: "Si hago eso, ambos nos ahogaríamos".
Y la rana le dice: "Tienes razón. Está bien".
Luego, a mitad de camino, el escorpión pica a la rana.
Y la rana dice:
"Ahora ambos moriremos. ¿Por qué me picaste?".
Y el escorpión contesta:
"Porque soy un escorpión".
Sí…
Quizá no puedo cambiar mi naturaleza.
No, tú eres la rana.
- ¿La rana? - Sí.
¿Por qué?
Sabías que no disfrutarías la meditación,
pero fuiste por alguien más.
Y luego te enojaste,
y hasta te sentiste mal por eso.
Tú eres la rana.
Claro.
Eres sensible y confías en los demás.
¿No es por mi forma?
¿O mi papada?
Vaya, ¿la rana?
- Esperaba ser el escorpión. - Sí, eso imaginé.
Solo porque son mejores. Amo a las ranas.
Pero nadie piensa:
"Quiero un hombre que sea gordito y pegajoso.
Me gustaría que pudiera colgarse de una hoja.
Un hombre que pueda tragarse un gusano con las patas delanteras".
Atención, todos. Él es James, el hijo de June.
- Y ahora es tuyo, ¿no? - No lo es.
Empieza a trabajar hoy.
- Hola a todos. - Hola.
Pórtate bien. Haz lo que te digan.
No seas tan molesto.
Mira esto.
- Dame un beso. - Vamos, mamá.
- Adiós. - Nos vemos.
- Vamos. - Bien.
Adiós.
Puede que los irrite, pero tiene un buen corazón.
No literalmente.
Es obeso, así que no lo tiene muy bien.
Es una tragedia inminente. Bueno, tiene una dieta terrible.
No hace caca hace una semana.
Pero eso es típico.
Y cuando hace,
se oye en toda la casa, en agonía, gritando.
Y le digo: "Es tu culpa. Come fruta", pero no me escucha.
Creo que va a morir así.
En el baño. Por un infarto al hacer fuerza,
un derrame o algo así.
Como Elvis.
Pero sin todo lo emocionante que Elvis hizo antes de morir.
Nos vemos.
Deberías empezar a leer el periódico.
- ¿Por qué? - Porque trabajas aquí.
- Supongo. - ¿James?
Hola. Soy Matt Braden, el editor.
- Matt. Mucho gusto. - Igualmente.
Ellos te enseñarán qué hacer. Si tienes dudas…
Sí, ¿vamos a cubrir el AmDram?
- ¿Qué es eso? - Teatro para aficionados.
Ensayamos cerca.
Es genial. Hacemos clases de actuación, de baile.
¿Tú bailas?
Sí, me encanta.
Bailo, canto, actúo, hago malabares.
Soy el paquete completo.
¿Por qué no vas a preparar té?
- Es un buen comienzo. - Está bien.
¿Quién quiere té?
No.
- Estoy bien, gracias. - Nadie quiere té…
- Yo quiero uno. Por allá. - Sí, claro.
- Pareces feliz de tener una familia. - Sí.
Ya era hora de sentar cabeza.
¡Con una mujer!
¿Eras un mujeriego?
A lo grande, sí.
- Claro. - Sí.
Empecé tarde, así que me puse al día.
Entré al ruedo a eso de los 20.
Ya veo.
Era bastante tímido en mi adolescencia.
No siempre fui tan genial.
- ¿No? - No.
Solía lucir raro.
¡A la mierda!
¿Cómo lucías?
No sé, pero El patito feo me inspiró mucho.
¿Ese cuento donde hay un patito raro
que recibe burlas de todos los demás,
pero luego nota que no era un patito,
sino una babosa humana de 90 kilos
que trabaja en el periódico local?
- Sí, es ese. - Sí.
"Entré al ruedo", increíble.
Si no les molesta, quiero cubrir el AmDram.
Sí, todos deberíamos ir.
- ¡Bizcochos! - Sin dudas.
Mierda, estoy agotado.
- ¿Qué tal? - Hola.
¿Y quién es él?
Hola, soy James.
- Ayuda a Brian con los papeles. - Eso no es lo mío.
Debes hacer un poco de todo.
- Está bien, papá. - No lo soy.
Vamos, me vendría bien la ayuda. Me duele la espalda.
Bien, pero tengo ensayo a las cinco.
- ¿De qué? - Mi grupo de teatro.
¿Puedo unirme?
Sí. Cualquiera puede unirse si tiene el talento.
¡Bingo!
- ¿Qué haces? - ¿Qué no hago?
Soy titiritero.
Escribo chistes.
Mira esto.
¿Valerie?
¿Sí?
¿Qué es gris y acaba de a litros?
- No sé. - Un elefante.
¡Estás empapada!
- ¡Eres asqueroso! - ¿En serio?
¡Tú tienes la cara llena de semen!
Buenas tardes, Artistas de Tambury.
- Buenas tardes. - ¡Todos!
- Buenas tardes, Ken. - ¿Cómo están?
- ¿Bien? - Nada mal.
Brian, bienvenido a los Artistas de Tambury.
- Hola, Brian. - Hola.
Nos gusta hacer un juego con los artistas nuevos.
Dinos tu nombre, edad y algo que no te guste,
algo que te enoje, que te reviente.
Me llamo Brian, tengo 45 años.
Y no me agrada para nada mi exesposa.
- Cielos. - Para nada.
Claro. ¿Por qué?
- Es una zorra. - Bien.
Pongan sus mejores caras.
- Hola, ¿son de La Gaceta? - Sí.
Dirijo a la sociedad. Soy Ken Otley. ¿Han oído de mí?
- No. - ¿No?
¿No? Trabajo en el mundo del espectáculo.
Hago esto solo por diversión.
Hacemos algunas obras por año. Hay una pronto.
Es un show de variedades.
Una noche de mil estrellas.
- ¿Y actúan ellos? - Así es.
Cada quien elige qué hacer.
- Libertad de expresión. - Él es Brian, el nuevo.
-¿Lo conoces? - Sí, así es.
Haré stand up, amigo.
- Bien. - Y yo recitaré poesía feminista.
Yo bailaré al son de Send In The Clowns.
En fin, suficiente charla. Es hora de la acción.
De pie. Saquen las sillas.
Sí, soy yo.
Hola. Lamento lo de esa noche. No me encontraba bien.
Qué lástima. La pasé bien.
Fue agradable conocer a otro gruñón.
¿Por qué estás cubriendo esta mierda?
Empecé a venir para no ver a mi difunto esposo.
Son unos idiotas, pero era mejor que estar con él.
Claro.
Me siento como la enfermera Ratched en Atrapado sin salida.
¿Ves al gordito?
Me encantaría electrocutarlo.
- ¡Hola, Brian! - Bien, a lo grande.
- Ken. - Muy grande.
Vamos, Rebecca.
Salta un poco.
Unos saltitos, sin lastimarte.
La extraño. No puedo evitarlo.
¿Lo está haciendo con alguien?
- No. - ¿Y tú?
No, claro que no.
Alguien en el trabajo me dijo que yo le gustaba…
…pero no me interesa.
Solo estoy harto de todo.
No me jodas, a todos nos pasa eso.
Sí, lo siento…
¿Qué haces cuando te deprimes?
Me emborracho con Ratty y el Pedófilo.
- Claro. - Voy a un partido. Me pongo a pelear.
Odio esas tonterías pusilánimes de ahora.
Esa gente sensiblera que dice: "¡Eso es masculinidad tóxica!
¡Está bien llorar!".
También lo está emborracharse, drogarse
y coger con una puta en un callejón.
Cada loco con su tema.
Creo que me fracturé el pulgar con el culo de una hembra.
Yo sí que tengo una buena historia.
He tenido una gran vida.
Sus lectores querrán oír esto.
Estudié teatro, así que aún actúo,
pero es difícil conseguir papeles siendo blanco.
Sin ofender.
Enseñé teatro un tiempo en secundaria.
¿Y saben qué? Está lleno de mentirosos.
No vayan ahí. Es un nido de serpientes.
Soy agente de talentos profesional. Llevo 25 años en el negocio.
Los he representado a todos:
camino a la fama, al olvido y todo en medio.
Podría contarles historias que los dejarían perplejos.
¿Como cuál?
Vaya, ¿por dónde empiezo?
¡Ya sé! Deberían dedicarle una columna a mis chismes.
- Claro. - Será genial.
Vamos. Hagámoslo.
Tráiganse sillas.
Por Dios, ¡hagámoslo realidad!
Vaya, gracias.
Debes aprovechar estas oportunidades cuando se presentan.
Como esa hembra del trabajo.
- Sí. - Aprovecha que eres joven.
La semana pasada,
estábamos borrachos en Tamburguer's.
Y llega una camarera linda con la comida.
Y nos dice:
"¿Se les ofrece algo más?".
Y se me prendió la bombilla.
Al rato, le estábamos entrando con Ratty en el baño.
Le estaba dando por detrás,
se saca la verga de Ratty de la boca,
gira y me dice: "¿Lo quieres con papas fritas?".
¡Qué estrella!
En fin, salimos…
…y había un tipo en silla de ruedas, furioso por haber esperado tanto.
Sí. Me miró mal.
Así que me inclino y le digo:
"Ojalá te diviertas tanto ahí como nosotros, idiota".
Sí.
- Bueno, esto fue de mucha ayuda. - Salud.
Bien, escuchen esta historia.
Una vez tuve sexo con un espíritu.
Y fue sin consentimiento.
La trama se complica.
ASP.
Agresión sexual paranormal. Es algo real, ¿bien?
Me gusta dormir desnudo y boca abajo.
Es mi elección.
Algunos dirían que es mi culpa,
pero eso es culpar a la víctima.
Nadie espera eso.
Y les diré quién lo hizo.
Me cogió por atrás…
…el fantasma de Liberace.
Ese es el titular.
Se lo hice fácil al cabrón.
¿Por qué crees que te eligió?
Bueno, quizá no sea el único.
Cuando esto se sepa, quizá salgan otros. Eso suele pasar, ¿no?
Bueno, sí.
Creo que te dejaremos en las capaces manos de Sandy.
- Así que cuéntale todo. - Genial. Lo haré.
¿Sí? Bien.
- Nos vemos. - Adiós.
- Muy bien.
Ahora, Sandy. ¿Recuerdas a Liz Taylor?
Un amigo de un amigo mío trabajó en su autopsia.
Descubrieron que estaba llena de vibradores de huevo.
Quiero saber.
- ¿Viste qué suave? - Sí, muy.
Sí, usamos algo de suavizante. No reparamos en gastos aquí.
- ¿Lo hiciste tú? - No.
Bueno, las puse en la lavadora. No las lavo a mano.
Hola, papá.
Esto era de mamá.
Solía leerme esto.
Son poemas.
No te gustaban mucho. Ni a mí. Solo me gustaba que me leyera.
"Creo que sé de quién es este bosque.
Su dueño vive en el pueblo.
No verá que me detengo aquí
- a…". - "A ver su bosque…
…llenarse de nieve".
- Hola. - Hola.
Te vi hablando con Simon, no quise molestarte.
Sí, estuve hablando con Simon, pero…
…no somos nada, ¿cierto?
- Eso fue rápido. - No.
No tuvo nada de rápido.
Perdón por ser así.
Está bien.
Tenías razón, aún no estoy listo…
…pero estoy mejorando de a poco.
Eso es bueno.
Sí, estoy intentando ser mejor persona.
Ya sabes, de cómo estaba a casi llegar a matarme.
De no ser por la perra, estaría muerto. Voy de a poco.
Bien, es genial oír eso.
La perra es lo único bueno en tu vida.
Maldición.
No dije eso, ¿cierto?
Viste cómo era. Era un imbécil con todo el mundo.
Odiaba a todos. ¿Sabes por qué?
Porque no murieron de cáncer como Lisa.
Incluyéndome a mí. Me odiaba porque no morí.
Ojalá hubiera sido yo.
Lo siento.
¿Lisa tiene cáncer?
No. Ya no.
Qué bien.
Porque amo a esa chica.
Es la niña de mis ojos.
No soportaría que le pasara algo.
Sí.
Buen provecho.
¡Vaya!
Muero de hambre.
¡Vaya!
¿Está caliente?
¡Está asqueroso!
¿En serio?
Lisa solía fingir que sabía bien.
Sí, pero Lisa te amaba.
Así es.
- Ay, no quise… - No, tienes razón.
Mentía para alentar la buena conducta.
Al menos lo intenté.
Las mujeres son mejores.
Nunca dejan de intentar llevarnos a su nivel.
Bueno, eres el único hombre que me ha cocinado algo.
Técnicamente, es la mejor comida que un hombre te ha cocinado.
Así que…
¿Qué tan malo está?
Veamos,
es lo peor que me he metido a la boca hoy.
- Y fue un día ocupado. - Bien.
Sí.
Fui y siempre seré un inútil sin ella.
No, digas eso. No eres un inútil.
No es que no pudiera hacer nada, es que no quería hacerlo.
No era divertido.
Regresaba a casa,
y ella estaba en la cocina cocinando, cortando cosas,
alimentando a la perra, conversando,
dándome consejos, y si me decía: "Pásame la sal",
le decía: "¿Tengo que hacer todo yo?".
La extraño tanto.
¿Te gustaría tener una relación real?
Quiero lo que tú tenías.
- Un matrimonio y… - Bien.
Eso me lleva al siguiente punto.
Conozco a un tipo al que le gustas mucho
y le gustaría conocerte.
¿Te gustan con uniforme?
- ¿Es policía? - No.
¿Soldado?
Cartero.
- ¿Qué tiene de malo? - No sé por dónde empezar.
- ¡Mierda! - No.
Me pidió que le bajara el perfil.
- Qué modesto. - No realmente.
- No… - Está bien.
¿Cómo luce?
Tiene una barba.
¿Como un hípster?
No, los híspters se basan en su estilo.
- ¿Un jipi? - Un indigente.
- No tiene nada de malo. - Qué progresiva.
¿Y?
¿Qué dices?
Está bien. Sí.
Solo cuéntale todo sobre mí,
para que no sea incómodo.
Bien.
- Genial. - Genial.
Estará encantado.
Excelente.
Debo irme porque necesito comer
antes de ir a trabajar.
Me parece bien.
Está bien.
- ¡Lo siento! - No te preocupes.
Puedes irte, porque debo comer lo que nos cociné.
- Lo siento. Gracias. - Está bien.
- Nos vemos. - Adiós, cariño.
Le diré al cartero.
- Nos vemos. - Adiós.
Mamá, ¿mis bolas de malabares?
Deben estar donde las dejaste.
¿No las moviste de lugar?
Las vi en la cocina hoy.
Sí, estaba practicando ahí.
Bien hecho.
Buenas noches, corazón.
Adiós, mami.
Buenas noches, Lenny. ¿Puedo decirte papá?
- No ahora. - Bien.
Buenas noches.
Maldito idiota.
Mi propia Kojak.
- ¿Quién te quiere, nena? - Tú.
Tarado.
Puedes hablar.
Además…
…nunca te has visto tan hermosa.
¡Ay, cariño!
Subtítulos: Juan Gutiérrez