UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
- Viens danser. - Je crève de chaud.
- Avant d'être pété. - Bordel.
S'il te plaît, viens.
Un petit tango ?
Allez, viens !
Il ne m'a pas lâchée !
Santé !
Viens.
Tiens.
C'est pour qui ?
C'est le petit déj de Brandy.
Viens.
C'est bien.
C'est un nouveau jour.
Faut pas craquer.
Il faut faire face.
J'ai été accepté dans la coloc.
Super.
- Le bain, ça a marché. - Qui l'eût cru ?
Si vous vous lavez, tout peut arriver.
Je reprends ma vie en main.
Ça m'a redonné confiance en moi.
Pas beaucoup, mais ça aide.
C'était qui, la gonzesse, l'autre fois ?
Qui sortait d'ici, jolie.
- Quelle gonzesse ? - Une blonde canon.
C'est pas votre copine ?
Non. C'était Roxy.
Je peux tenter le coup ?
C'est plutôt calme, en ce moment.
- Je lui en parlerai. - Me survendez pas.
Elle sera assez déçue comme ça. Rabaissez-moi, plutôt.
- Vous rabaisser ? - Ouais.
Comment ?
Je sais pas, à votre avis ?
Je dirais :
"On dirait un truc sorti d'un fleuve par les flics."
Mais pas le côté chicos du fleuve.
Plutôt le coin des égouts.
Du courrier ?
Non, je crois pas.
Bien.
- Merci. - Merci. À plus, l'ami.
LA GAZETTE DE TAMBURY
Désolé pour le cours de méditation.
- Il sait que c'est pas ta faute. - Oui.
C'était la sienne. Quel connard.
Tony, tu avais bu, avant ?
Non. J'ai dû boire un petit coup après, pour me calmer.
- C'était aussi sa faute ? - Non.
Pas seulement. Presque tout est prétexte à picoler.
Avant, je buvais quand j'étais heureux,
et ça allait.
Là, je bois quand je suis triste, et ça craint.
Je le fais plus souvent et plus tôt.
Tu n'as qu'à arrêter.
- Bien vu. - Je suis sérieux.
Si tu as un problème, va aux Alcooliques Anonymes.
Pourquoi ?
Pour guérir.
Ma maladie, c'est pas la picole.
- C'est mauvais pour la santé. - Comme tout.
On crève tous.
Être en bonne santé retarde l'échéance.
Tu vivrais plus longtemps.
Pour quoi faire ?
Tu pourrais faire ce que tu aimes plus longtemps.
J'aime boire.
- Bien. - Les ivrognes se font du mal.
Il faut seulement ne pas en faire aux autres.
Tony, tu te qualifies d'ivrogne.
La moitié du temps. Appelle ça comme tu veux.
Je bois quand ça va mal.
Le monde va mal, j'y peux rien.
C'est un endroit atroce.
On a tous nos fêlures, c'est la mienne.
On a tous nos soucis.
Le fric, la santé, la famine, la guerre...
On est des chimpanzés au cerveau hypertrophié.
Normal qu'on picole et qu'on s'entretue. C'est de la folie.
C'était sympa de causer.
- Coucou. - Salut.
- Ça va ? - On papote ?
J'expliquais que je projetais de picoler à mort
jusqu'à saboter ma propre évolution.
Tu y crois, à ça ?
Au fait établi qu'est l'évolution ? Oui.
C'est le problème, ta science ne s'occupe que des faits.
- Moi, je suis ouverte d'esprit. - Bien.
- J'adore le paranormal. - Ah oui ?
Les vies antérieures, la télépathie. Je suis douée, là-dedans.
Ah oui ?
Quand un ange est dans la pièce...
Pardon.
Tu vas continuer à me parler ?
...ça sent la cannelle.
Puéril.
Attends.
Un ange vient d'entrer ?
Ah non, c'est ton gâteau.
Bon...
le zen,
ça n'a pas vraiment marché.
- Ah non ? - Non.
Je suis allé à la méditation...
mais le type était agaçant.
Je lui ai crié dessus et je me suis tiré.
- Agaçant comment ? - Super gonflant.
Il buvait bruyamment, il reniflait.
- Et il faisait ce truc... - Quoi ?
Voilà !
Qu'avez-vous crié ?
Je l'ai traité d'enculé de renifleur.
Oh là là.
Je suis rentré, j'ai bu,
et j'ai regardé des vidéos de Lisa.
Vous connaissez la fable de la grenouille et du scorpion ?
Non.
Le scorpion veut traverser la rivière.
Il demande à la grenouille de le porter
sur son dos, et elle dit : "Non, tu me piqueras."
Il répond : "Pourquoi ? On se noierait tous les deux."
Alors elle dit : "Oui, c'est vrai. D'accord."
À mi-chemin, le scorpion pique la grenouille.
La grenouille dit :
"On va mourir, pourquoi tu m'as piquée ?"
Le scorpion répond :
"Car je suis un scorpion."
Je ne peux pas changer ma nature.
Vous êtes la grenouille.
- La grenouille ? - Oui.
Pourquoi ?
Vous saviez que vous n'aimeriez pas la méditation,
mais vous vouliez faire plaisir.
Puis vous vous êtes fâché,
et vous vous sentez coupable.
Vous êtes la grenouille.
Je vois.
Un sensible.
- Vous faites confiance. - Rien à voir avec ma ligne ?
Ou mon goitre ?
La grenouille ?
- Je voulais être le scorpion. - Je sais.
Vous voyez ?
C'est plus cool. J'aime les grenouilles.
Personne ne dit jamais : "Ce que j'aime chez un homme,
c'est qu'il soit grassouillet et gluant.
Qu'il puisse tenir sur une feuille.
Qu'il puisse becter un ver de terre avec ses pattes avant."
Votre attention ! Voici le fils de June, James.
- Ton fils, donc. - Non.
Il commence son stage.
- Bonjour. - Salut.
Sois sage, fais ce qu'on te dit, ne sois pas trop pénible.
Regarde-moi ça.
- Fais-moi un bisou. - Arrête, maman !
À plus tard.
Viens là.
Salut.
Il va vous taper sur les nerfs, mais il a bon cœur.
Pas au sens propre.
Il est obèse, ses organes ont morflé.
C'est une bombe à retardement, il mange très mal.
Il n'a pas fait caca depuis une semaine.
C'est fréquent.
Quand il y va,
on l'entend dans toute la maison, hurlant de douleur.
Je lui dis de manger des fruits,
mais rien à faire.
Je crois qu'il mourra comme ça.
Sur le trône. À trop pousser, il fera un infarctus ou un AVC.
Comme Elvis.
Mais sans les trucs géniaux qu'Elvis a faits avant.
À plus tard.
Faut que tu lises le journal.
- Pourquoi ? - Tu bosses ici.
- Pas faux. - James ?
Matt Braden, rédacteur en chef.
- Bonjour, enchanté. - Moi de même.
Ils vont te briefer, mais si tu as des questions...
On parle du théâtre amateur ?
- C'est quoi ? - Un club de théâtre amateur,
on répète à la MJC.
C'est super, on fait du théâtre, de la danse...
Tu danses ?
Ouais, grave.
La danse, le chant,
le théâtre, le jonglage, je suis polyvalent.
Commence par une tournée de thé.
C'est un bon début.
- Qui veut du thé ? - Non.
C'est bon, merci.
- Personne. - Moi.
- D'accord. - Là-bas.
J'y vais.
- Ça te plaît, la vie de famille ? - Oui.
Il était temps que je me case.
Avec une femme.
- Tu étais un bourreau des cœurs ? - Carrément.
Je vois.
Je m'y suis mis tard, j'ai dû me rattraper.
J'ai commencé à courir les filles à la vingtaine.
Oh, d'accord.
J'étais un ado timide.
Moins cool qu'aujourd'hui.
- Ah oui ? - Oui.
- J'avais une tête bizarre. - Putain !
- À quoi tu ressemblais ? - Je sais pas.
Le Vilain Petit Canard m'a beaucoup inspiré.
L'histoire du petit canard un peu tarte,
les autres se paient sa gueule,
mais en grandissant, il s'avère qu'en fait, c'est...
une limace humaine géante de 90 kg
qui bosse au journal local ?
C'est ça.
"Courir les filles." Putain de merde.
J'aimerais m'occuper du théâtre.
Ouais, allons tous voir ça.
- Des biscuits ! - Carrément.
La vache, je suis crevé.
Ça va ?
C'est qui, lui ?
Moi, c'est James.
- Aide Brian à livrer. - C'est pas mon truc.
Tu dois toucher à tout.
- C'est bon, papa. - Je suis pas...
Viens, j'ai besoin d'un coup de main. J'ai mal au dos.
D'accord, mais j'ai répète à 17 h.
- Répète de quoi ? - De théâtre.
Je peux venir ?
Oui, tous les talents sont les bienvenus.
Bingo !
- Vous faites quoi ? - La totale.
Je suis marionnettiste.
J'écris des blagues.
Tu vas voir.
Ça va, Valerie ?
Oui.
Qu'est-ce qui est gris et envoie la purée ?
- Quoi ? - Un éléphant.
T'es trempée.
- Tu me dégoûtes. - Ah oui ?
C'est pas moi qui suis couvert de foutre.
Bonjour, les Tambury Players.
- Bonjour, Ken. - Tout le monde.
- Bonjour, Ken. - Comment allez-vous ?
- Ça va ? - Pas mal.
Brian, bienvenue dans les Tambury Players.
Salut, Brian.
Faisons notre petit jeu pour accueillir les nouveaux.
Ton nom, ton âge, un truc que tu n'aimes pas,
un truc qui t'agace, qui te met en pétard.
Je m'appelle Brian, j'ai 45 ans.
Je n'aime pas du tout mon ex-femme.
- Oh là là. - Du tout.
Pourquoi ?
- C'est une pute. - Je vois.
Faisons bonne impression.
- Vous êtes de la Gazette ? - Oui.
Je dirige les Tambury Players. Ken Otley, ça vous parle ?
- Non. - Non ?
Je suis un professionnel du showbiz.
Ça, c'est pour m'amuser.
On fait des spectacles. Il y en a un la semaine prochaine.
C'est une revue.
La Nuit des mille étoiles.
- Avec eux ? - Oui.
Chacun fait son numéro, pas de disputes.
- Liberté d'expression ! - Brian, le nouveau.
- Vous le connaissez ? - Oui.
Je fais du stand-up.
- Oui. - Et moi, de la poésie féministe.
Je vais danser sur Send in the Clowns.
Assez parlé. Montrons-leur ce qu'on sait faire.
- Debout, rangez vos chaises. - Oui, c'est moi.
Désolé pour l'autre soir. Je n'étais pas dans mon assiette.
Dommage, ça m'a plu
de rencontrer quelqu'un d'aussi irascible que moi.
Pourquoi écrire sur ce merdier ?
J'ai commencé à venir pour éviter de voir mon défunt mari.
Ce sont des blaireaux, mais ça valait mieux que lui.
Je vois.
Je me sens comme l'infirmière de Vol au-dessus d'un nid de coucou.
Le petit gros, là ?
J'ai envie de l'électrocuter.
- Salut, Brian ! - Et les gros !
- Ken. - Très gros !
Viens, Rebecca. On sautille sur place.
Ne vous blessez pas.
Je n'y peux rien, elle me manque.
Elle se tape quelqu'un d'autre ?
- Non. - Et vous ?
Bien sûr que non.
Une collègue m'a dit que je lui plaisais, mais...
Je ne suis pas intéressé, je ne suis pas d'humeur.
Ça arrive à tout le monde, d'être déprimé.
Désolé, je...
Que faites-vous quand ça vous arrive ?
Je picole avec Ratty et le Pointeur.
- Je vois. - Allez voir un match, bagarrez-vous.
J'en ai marre de ces trucs de mauviette.
Les mièvreries. "Ouin ouin, la masculinité toxique,
c'est normal de pleurer."
Comme se pinter, prendre un ecsta,
et se farcir une morue en levrette contre une benne.
Faites ce qui vous chante.
Je me suis niqué le pouce dans le cul d'une fille.
Interrogez-moi, pour votre article.
Croyez-moi, j'ai eu une vie incroyable.
Ça intéressera vos lecteurs.
J'ai suivi une formation théâtrale, je joue encore,
mais dur d'avoir des rôles pour un blanc, de nos jours.
C'est pas contre vous.
J'ai donné des cours de théâtre au lycée.
C'est tous des menteurs.
N'y allez pas, c'est un nid de vipères.
Je suis agent, j'ai 25 ans de carrière.
J'ai représenté tout le monde.
Les espoirs, les has-been, les entre-deux.
J'ai des anecdotes sur le showbiz qui vous feraient halluciner.
Par exemple ?
Par où commencer ?
J'ai une idée. Créez une rubrique avec mes potins.
- D'accord. - Ce sera super.
C'est parti. Prenez une chaise.
Mettons-nous au boulot !
Ah, merci.
Vous devez saisir ces occasions
quand elles se présentent.
Comme cette fille au boulot.
Profitez de votre jeunesse.
La semaine dernière...
on était au Tamburgers, complètement déchirés.
La serveuse arrive avec la bouffe. Un canon.
Elle nous fait :
"Que puis-je faire d'autre pour vous ?"
Ça a fait....
Cinq minutes plus tard, on se la tapait à deux dans les WC handicapés.
Je la prenais en levrette.
Elle sort la bite de Ratty de sa bouche,
se retourne et dit : "Vous voudrez des frites ?"
Quelle vedette.
Bref, on sort et on voit...
un petit infirme en fauteuil,
furieux d'avoir dû attendre.
Il se plaint.
Je me penche et je lui dis :
"J'espère que tu t'éclateras autant que nous, petit enculé."
- Ça m'aide beaucoup. - Santé.
J'ai une histoire, écoutez bien.
J'ai fait l'amour avec un esprit.
Et ce n'était pas consensuel.
Le mystère s'épaissit.
Une ASP.
Une agression sexuelle paranormale. Ça existe.
Je dors complètement à poil, sur le ventre.
C'est mon choix.
Certains diront que c'est de ma faute,
mais ne blâmons pas la victime.
C'est inattendu.
En plus, je sais qui est le coupable.
Je me suis fait empapaouter
par le fantôme de Liberace.
On tient le titre.
Je lui ai facilité la tâche.
Pourquoi vous a-t-il choisi ?
Je ne dois pas être le seul.
Quand ça se saura, d'autres s'exprimeront. Ça se passe comme ça.
Très bien...
On va vous laisser. Sandy va s'occuper de vous.
- Racontez-lui tout. - Comptez sur moi.
Super.
- Merci. - Au revoir.
Sandy, vous vous souvenez de Liz Taylor ?
L'ami d'un ami a participé à son autopsie.
Ils ont découvert qu'elle était bourrée d'œufs vibrants.
- Raconte. - Tu sens comme c'est doux ?
Oui, très.
C'est de l'adoucissant, on emploie les grands moyens.
- Tu t'en occupes ? - Non.
Je les mets dans la machine, je ne les lave pas à la main.
Salut, papa.
C'était à maman.
Elle me le lisait.
Ce sont des poèmes.
C'était pas ton truc. Moi non plus, mais j'aimais qu'elle me fasse la lecture.
"L'hôte du bois de chênes-lièges
Habite dans la grande maison beige
Il ne sait pas que je m'arrête
Pour voir son bois couvert de neige"
Bonjour.
Tu parlais avec Simon, je ne voulais pas déranger.
Oui, je parlais avec Simon, mais bon...
On n'est pas ensemble.
- C'était rapide. - Non.
Loin de là.
Désolé, je t'ai déçue.
C'est rien.
Je ne suis pas encore prêt, mais...
Je progresse, doucement.
C'est bien.
Oui, j'essaie de m'améliorer.
Je pars de loin,
j'allais me foutre en l'air.
Sans la chienne, je serais mort. Donc, y a du mieux.
C'est super. Merci.
Ta chienne est la seule bonne chose dans ta vie.
Putain.
J'ai pas dit ça, si ?
Je me comportais comme un connard envers tout le monde.
Je haïssais tout le monde, et pourquoi ?
Car ils sont pas morts d'un cancer, eux.
Y compris moi. Je me haïssais d'avoir survécu.
Je voulais prendre sa place.
Désolée.
Lisa a un cancer ?
Non. Plus maintenant.
Tant mieux.
J'adore cette fille.
La prunelle de mes yeux.
Je supporterais pas qu'il lui arrive malheur.
Ouais.
Je meurs de faim.
C'est chaud ?
C'est vraiment dégueulasse.
Ah bon ?
Lisa faisait semblant d'aimer ça.
Oui, mais Lisa t'aimait.
C'est vrai.
- Je ne voulais pas... - Tu as raison.
Elle mentait pour m'encourager. Au moins, j'essayais.
Les femmes valent mieux que nous.
Elles s'efforcent de nous hisser à leur niveau.
Tu es le premier homme qui cuisine pour moi.
Techniquement, c'est le meilleur plat qu'un homme t'ait préparé.
C'est vraiment dégueu ?
Disons que c'est la pire chose que j'aie eue dans la bouche aujourd'hui.
- Et c'était une grosse journée. - Super.
Je serai toujours bon à rien sans elle.
Non, arrête. Tu n'es pas bon à rien.
C'est pas que je savais rien faire, j'avais juste pas envie.
C'était pas marrant.
Je rentrais,
elle était occupée dans la cuisine, à préparer, couper des trucs,
nourrir la chienne, me parler de ma journée,
à me donner des conseils. Et si elle disait : "Passe-moi le sel,"
je disais : "Je fais tout dans cette maison."
Elle me manque tellement.
Tu as déjà envisagé une vraie relation ?
Je veux ce que tu avais.
- Me marier... - Alors...
ça m'amène au sujet suivant.
Je connais un mec qui craque pour toi...
et qui aimerait t'inviter.
Tu aimes les uniformes ?
- Un flic ? - Non.
Un soldat ?
Un facteur.
- C'est quoi, son problème ? - Par où commencer ?
- Putain ! - Non.
Il m'a demandé de le rabaisser.
- Il est modeste. - Pas vraiment.
Il a l'air de quoi ?
Il est barbu.
Un hipster ?
Plutôt comme ce qui inspire le look hipster.
- Un hippie ? - Un SDF.
- Aucun problème avec ça. - Quelle ouverture d'esprit.
Alors ?
Verdict ?
D'accord. Oui.
Dis-lui tout ce que tu sais de moi,
- que ce soit pas bizarre. - D'accord.
Super.
Il sera aux anges.
Super.
Je dois y aller, il faut que je mange
avant d'aller bosser.
Je comprends, pas de souci.
- Désolée ! - C'est rien.
Je te raccompagne pas, je dois finir notre repas.
- Désolée. Merci. - C'est rien.
- À plus. - Salut, mon chou.
J'informe le facteur.
À plus.
Maman, où sont mes balles ?
Là où tu les as laissées, chéri.
Tu les as pas déplacées ?
Je les ai vues dans la cuisine.
Oui, je me suis entraîné dans la cuisine.
Bravo. Bonne nuit, mon chéri.
Bonne nuit, maman.
Bonne nuit, Lenny. Je peux t'appeler papa ?
- Pas là, non. - OK.
Bonne nuit.
Gros enfoiré.
Mon petit Kojak.
Je t'aime quand même.
Bien sûr.
Espèce de gland.
Tu peux me parler.
Et...
tu n'as jamais été aussi belle.
Oh, chéri !
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau