UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
- Vieni a ballare. Dai. - Ho troppo caldo, cazzo.
- Ti sbronzi dopo. - Porca troia.
Ti prego.
Facciamo un tango.
Oddio, forza!
Sì!
Non mi ha fatto cadere!
Salute!
Andiamo, dai.
Sì.
Tieni.
Sì.
È per te?
È la colazione di Brandy, no?
Forza.
Vieni qui.
Brava.
È un nuovo giorno. Devo mantenere la calma.
Affrontare il mondo.
Mi hanno dato la stanza.
Bene.
- Il bagno è servito. - Incredibile, eh?
- Riprovaci. Non porti limiti. - La vita inizia a migliorare.
Questo mi dà più fiducia in me stesso.
Non molta, ma aiuta.
Chi era la tipa dell'altro giorno?
Stava uscendo. Molto bella.
- Quale tipa? - Bionda. Bel bocconcino.
State insieme?
No. Roxy.
Ti dispiace se ci provo?
Non cucco tanto quanto sembrerebbe.
- Le parlo. - Non elogiarmi troppo, però,
o ci rimarrà male. Se proprio, sminuiscimi.
- Sminuire te? - Sì.
Come dovrei fare?
Non so. Pensa a qualcosa.
Dovrei dire:
"Sembra che la polizia l'abbia trovato in un fiume".
Sì, ma non nella parte bella del fiume. Vicino allo scarico delle fogne.
C'è posta?
No, non credo.
Bene.
- Grazie. - Alla prossima, ciao.
Scusa per la cosa della meditazione.
- Lui sa che non è colpa tua. - Sì.
È sua. Perché è un coglione fastidioso.
- Tony, avevi bevuto prima di venire? - No.
Ho bevuto dopo, per calmarmi, ma...
- Sempre per colpa sua, no? - No.
Non solo sua. Ogni scusa è buona per bere.
L'ho sempre fatto, ma prima bevevo da felice
e non era un problema.
Ora bevo da triste, e non va bene, perché capita...
sempre più spesso e sempre prima.
Smettila, allora.
- Geniale! - Davvero.
Se hai un problema, vai agli alcolisti anonimi o...
Perché?
Per guarire.
Bere non è una malattia, no?
- No, ma ti fa male. - Tutto fa male.
Tutti moriremo.
Da sano, muori solo più lentamente.
Così vivrai più a lungo.
Sì, ma perché?
Per fare le cose che ti piacciono.
Mi piace bere.
- Ok. - Gli ubriaconi si fanno del male.
Il trucco è non fare del male agli altri.
Ti sei dato dell'ubriacone...
Solo per metà del tempo. Chiamami come vuoi,
bevo nei momenti bui.
Purtroppo la vita ne è piena.
Il mondo è un posto orribile.
Tutti abbiamo problemi, questo è il mio. Tutti hanno preoccupazioni.
Non so: i soldi, la salute, la fame, la guerra.
Siamo scimpanzé con cervelli grossi come pianeti.
Ci credo che ci sbronziamo e proviamo ad ammazzarci, è assurdo.
Sempre un piacere.
- Ciao. - Ciao.
- Come va? - Parlate?
- Sì. - Sì.
Gli spiegavo che intendo bere fino morire
per arrivare al punto di implodere ed evolvermi.
Ci credi davvero?
A cosa, al fatto dimostrato dell'evoluzione?
Ecco il problema. La tua scienza considera solo i fatti.
- Io sono più aperta. - Bene.
- Adoro il paranormale. - Ah, sì?
Vite passate, telepatia.
- Sono un po' sensitiva. - Davvero?
Come sai che un angelo è entrato in casa?
Scusa,
vuoi continuare a parlarmi?
Dall'odore di cannella.
Infantile.
Aspetta.
È appena entrato un angelo? No, è il tuo dolcetto.
Allora,
essere zen
non ha funzionato.
- No? - No.
Sono andato a quella meditazione,
ma il tipo era fastidioso!
Gli ho urlato contro e sono andato via.
- Fastidioso come? - In tutti i modi.
Risucchiava, tirava su col naso.
- E faceva quella cosa... - Cosa?
Esatto!
Cos'hai urlato?
Credo "coglione pieno di moccio".
Sì.
- Oh, mamma. - A casa mi sono ubriacato
e ho guardato video di Lisa.
Conosci la favola della rana e dello scorpione?
No.
Lo scorpione vuole attraversare il fiume.
Chiede alla rana di dargli un passaggio,
ma la rana ha paura che lui la punga.
Lo scorpione dice: "Se lo facessi, annegheremmo entrambi".
Allora la rana si convince e accetta
ma, a metà fiume, lo scorpione punge la rana.
La rana dice:
"Ora annegheremo. Perché l'hai fatto?"
E lo scorpione:
"Perché sono uno scorpione".
Già.
Non posso cambiare la mia natura.
No, tu sei la rana.
- La rana? - Sì.
Perché?
Non ti piace la meditazione,
ma ci sei andato per fare un favore. E poi ti sei arrabbiato
e ti sei pure sentito in colpa.
Sei la rana.
Giusto.
Sensibile.
- E fiducioso. - Non per la forma?
O il doppio mento?
La rana, eh?
- Speravo nello scorpione. - Lo sapevo.
- Capisci? - Sì.
Perché è più fico. Io adoro le rane,
ma nessuno dice mai: "Mi piacerebbe avere un uomo
cicciottello e appiccicoso".
Oppure: "Vorrei che fosse in grado di aggrapparsi a una foglia,
che riuscisse a ficcarsi un verme in bocca con la zampa davanti".
Ragazzi, un momento di attenzione. Questo è James, il figlio di June.
- È tuo figlio, eh? - Proprio no.
Farà il tirocinio da noi.
- Ciao a tutti. - Ciao.
Fa' il bravo, obbedisci. Aspetta. Non essere fastidioso.
Guarda qui.
- Dammi un bacio. - Dai, mamma.
- A più tardi. - A dopo.
- Forza. - Va bene.
Ciao.
Vi farà innervosire, ma ha un buon cuore.
- Ok. - Non proprio.
È obeso, i suoi organi interni sono messi male.
Una bomba a orologeria. Mangia malissimo.
Non fa la cacca da una settimana. Gli capita spesso.
Quando la fa, si sente in tutta la casa, urla agonizzanti.
Gli dico di mangiare frutta, ma non vuole.
Credo che morirà così.
Sul cesso, per un infarto da sforzo,
un ictus o roba simile.
Come Elvis.
Ma senza tutte le cose emozionanti che ha fatto Elvis, sai?
Ci vediamo.
Dovresti iniziare leggendo il giornale.
- Perché? - Perché ci lavori.
- Ha senso. - James?
- Matt Braden, il direttore. - Ciao.
- Ciao. Piacere. - Anche per me.
Loro ti mostreranno tutto, ma se hai domande...
- Una: andate all'AmDram? - Dove?
- Cos'è? - Faccio parte di un gruppo amatoriale
che fa le prove al teatro.
- Facciamo corsi di recitazione, di ballo. - Tu balli?
Sì, di brutto!
Ballo, canto, recito
e faccio il giocoliere. Pacchetto completo.
Perché non ci fai un tè?
- Inizia da quello. - Ok.
- Chi vuole un tè? - No.
Ora no, grazie mille.
- Non... - Fallo a me.
- Ok. - Laggiù.
Certo.
- Sembri felice di avere una famiglia. - Sì.
Era ora che mi accasassi.
Con una donna sola!
Eri un donnaiolo, prima?
Di brutto, sì.
- Capisco. - Già.
Sono sbocciato tardi e dovevo recuperare.
Ho iniziato a darmi da fare sui 20 anni.
Capito.
Sì, ero molto timido da ragazzo.
Non ero fico come ora.
- No? - No.
- Avevo un aspetto strano. - Fanculo.
- Che aspetto avevi? - Non lo so,
ma Il brutto anatroccolo ha aiutato.
È la favola in cui c'è uno strano anatroccolo
e le altre anatre lo prendono per il culo,
ma poi quando cresce non è un'anatra, ma una grossa...
lumacona umana di 90 chili
che lavora in un giornale gratuito?
- Sì, quella. - Sì.
"Darmi da fare"... Porca troia.
Scrivo io dell'AmDram, va bene?
Sì, andiamo a dare un'occhiata.
- Biscotti! - Per forza.
Accidenti che stanchezza.
- Come va? - Bene.
E lui chi è?
Ciao, sono James.
- Aiuta Brian coi giornali. - Non spetta a me.
Tu devi fare un po' di tutto.
- Va bene, papà. - Non sono tuo padre.
Sì, mi servirebbe una mano, mi fa male la schiena.
Va bene, ma ho le prove alle 17:00.
- Che prove? - Del gruppo AmDram.
Posso unirmi?
Sì. Chiunque può unirsi se ha talento.
Bingo!
- Cosa fai? - Cosa non faccio!
Sono un burattinaio.
Scrivo battute.
Senti questa.
Tutto bene, Valerie?
Sì.
Cos'è grigio e viene a bidoni?
- Non lo so. - L'elefante.
Sei fradicia.
- Sei disgustoso! - Davvero?
Sei tu quella coperta di sperma.
Buon pomeriggio, Attori di Tambury.
- Ciao, Ken. - Tutti!
- Ciao, Ken. - Ciao. Come andiamo?
- Bene? - Non male.
Bene. Brian, benvenuto tra noi.
- Ciao, Brian. - Ciao.
Facciamo il solito gioco per quando arriva uno nuovo?
Nome, età e qualcosa che non ti piace,
qualcosa che ti urta, che ti fa girare le palle.
Mi chiamo Brian e ho 45 anni.
E non sopporto la mia ex moglie.
- Ops. - La odio.
E come mai?
- È una troia. - Va bene.
Dai, sorridete tutti.
- Siete del giornale? - Sì.
Io dirigo gli Attori di Tambury, Ken Otley. Mi conoscete già?
- No. - No?
Faccio parte del mondo dello spettacolo.
- Ok. - Questo è un passatempo.
Facciamo 2 spettacoli l'anno. Uno è fra una settimana.
È un varietà.
La notte delle mille stelle.
- Siete solo voi? - Sì, esatto.
Ognuno fa il suo, così non discutiamo.
- Espressione libera! - Brian è nuovo.
- Lo conoscete? - Sì, certo.
Farò il comico.
- Sì. - Io poesia femminista.
Io danza interpretativa vestito da clown.
Basta parlare. Mostriamo loro ciò che facciamo.
- In piedi. Via le sedie. - Sì, sono io!
Ciao. Mi dispiace per quella sera. Io non ero in me.
Peccato. Mi era piaciuto. È bello conoscere uno scontroso come me.
Perché scrivete di questa merda?
Io ho iniziato per uscire di casa quando mio marito era vivo.
Sono idioti, ma preferivo comunque loro a lui.
Capisco.
È come Qualcuno volò sul nido del cuculo. Mi sento l'infermiera.
Vedi quello grasso?
A lui farei l'elettroshock.
- Ciao, Brian! - Ok, e in alto.
- Ken. - Alto. Molto in alto.
Dai, andiamo, Rebecca. Salta su e giù anche tu.
Solo un saltino, non farti male.
Non posso farci niente, mi manca.
Se la fa con qualcun altro?
- No. - Tu?
No, certo che no.
Una al lavoro mi ha detto che gli piaccio, ma...
Non mi interessa, sono stufo, al momento.
Tutti sono stufi e depressi, a volte.
Sì, scusa, non volevo…
Tu cosa fai quando sei depresso?
Mi sbronzo con Ratty e il Deviato.
- Capito. - Faccio a botte alla partita.
Odio certe scemenze da pappemolli.
Parlano di mascolinità tossica e dicono che gli uomini
possono piangere.
Ma possono anche sbronzarsi, calarsi
e sbattersi una puttana da dietro in un vicolo.
Ognuno ha il suo.
Mi sono rotto il pollice in qualche culo.
Posso raccontare storie interessanti.
Ho vissuto una vita intensa.
Questa piacerà ai lettori, scrivi.
Ho studiato recitazione e faccio l'attore,
ma è dura ottenere parti, ultimamente, se sei bianco, senza offesa.
Ho insegnato teatro in un college,
sapete? Pieno di bugiardi.
Davvero, non andateci, un covo di vipere.
Sono un talent scout professionista, 25 anni di carriera.
Li ho rappresentati tutti: nel bene, nel male e nel mezzo.
Conosco storie che vi faranno rizzare i capelli in testa.
- Tipo? - Da dove cominciamo?
Sai cosa dovresti fare? Farmi da ghostwriter.
- Ok. - Funzionerà. Giusto!
Dai. Facciamolo.
- Siediti. - Sì.
Iniziamo, per l'amor di Dio!
Oh, grazie.
Il fatto è che devi cogliere le opportunità quando ti si presentano.
La tipa al lavoro.
- Sì. - Fattela finché sei giovane.
La scorsa settimana,
eravamo sbronzi da Tamburgers, no?
Arriva la cameriera col cibo. Una fica.
E fa:
"Posso fare altro per voi, signori?"
Mi si è accesa la lampadina!
Poco dopo, la infilzavamo come uno spiedo nel bagno per disabili.
Io la scopavo da dietro, no?
A un tratto, lei smette di succhiarlo a Ratty,
si gira e mi fa: "Ci vuole le patatine?"
Che stella!
Poi usciamo e c'è...
questo matusa storpio sulla sedia,
incazzato perché ha aspettato troppo.
Mi guardava schifato.
Così mi avvicino e faccio:
"Spero che ti diverta tanto quanto noi lì dentro, stronzo".
Già.
- Beh, è stato tutto molto utile. - Salute.
Ho una storia per voi. Ascoltate.
Ho fatto sesso con uno spirito.
E non è stato nemmeno consensuale. La trama si infittisce!
ASP.
Aggressione sessuale paranormale. Succede, sapete?
Mi piace dormire nudo, culo all'aria, no?
È una mia scelta.
Ma alcuni direbbero che me la sono cercata.
Bel modo di incolpare la vittima! Nessuno se lo aspetta.
E vi dico questo: so chi è stato.
Sono stato inchiappettato dal fantasma di Liberace.
Ecco il titolo.
Un'inculata facile.
Perché avrebbe scelto lei?
Forse non sono l'unico!
Forse altri si faranno avanti, dopo. Di solito succede così, no?
Bene, ok...
Credo che la lasceremo nelle mani capaci di...
- Sandy. Racconti tutto a lei. - Ottimo, lo farò.
Ok? Bene.
- Grazie mille. - Ciao.
- Va bene.
Iniziamo. Sandy, ti ricordi di Liz Taylor?
Un amico di un mio amico le ha fatto l'autopsia.
Hanno scoperto che era piena di ovuli vibranti.
- Dimmelo. - Non erano morbidi?
Sì, molto.
Sì, ci mettiamo l'ammorbidente, non badiamo a spese.
- Lo fai tu? - No.
Io li metto in lavatrice, non li lavo a mano.
Ciao, papà.
Questo era di mamma.
Me lo leggeva sempre.
Poesie.
Non ci piacevano molto, ma mi piaceva sentirla leggere.
"Di chi sono questi boschi forse lo so
La sua casa è al villaggio, però
Non vedrà che mi fermo qui
- A guardare..." - "A guardare i suoi boschi
coprirsi di neve così"
- Ciao. - Ciao.
Ti ho vista con Simon, non volevo disturbare.
Sì, stavo parlando con lui. Alla fine noi...
non stiamo insieme, no?
- Che velocità. - No.
Non c'è niente di veloce.
Scusa se ti ho deluso.
Non fa niente.
Avevi ragione, non sono ancora pronto.
Ma sto migliorando, pian piano.
Beh, è positivo.
Sì, sto cercando di essere una persona migliore.
Mentre invece prima volevo
solo ammazzarmi.
Se non fosse per il cane, sarei morto. Piccoli passi.
Beh, è fantastico. Grazie.
Il cane è l'unica cosa buona della tua vita.
Porca troia.
Non ho detto questo.
Hai visto com'ero, trattavo la gente di merda.
Odiavo tutti. Perché non erano morti di cancro, come Lisa.
Incluso me. Mi odiavo per non essere morto.
Prenderei il suo posto domani.
Scusa.
Lisa ha il cancro?
No. Non più.
Oh, bene.
Adoro quella ragazza.
La luce dei miei occhi.
Non vorrei vederla soffrire.
Sì.
Bon appétit.
Wow!
Muoio di fame.
Wow!
È piccante?
Fa schifo, cazzo!
Davvero?
Lisa faceva finta che fosse buono.
Sì, ma Lisa ti amava!
Già.
- No, non volevo... - No, hai ragione.
Mentiva per farmi comportare bene. O, almeno, per farmici provare.
Le donne sono migliori.
Cercano sempre di portarci ai loro standard.
Sei l'unico uomo che mi abbia mai cucinato qualcosa.
Quindi, è il miglior piatto che ti abbiano mai cucinato.
No?
Fa tanto schifo?
Mettiamola così:
è la cosa peggiore che mi sia messa in bocca oggi.
- E ho lavorato molto. - Bene.
Sì.
Ero e sarò sempre inutile senza di lei.
Non dire così, non sei inutile.
Non che non sapessi fare niente senza di lei, ma non volevo.
Non era divertente.
Tornavo a casa,
lei era in cucina a cucinare. Sai, tagliava le verdure,
dava da mangiare al cane, domandava come stavo,
mi dava consigli... E se mi chiedeva il sale,
io dicevo: "Devo fare tutto io, qui?"
Mi manca così tanto.
Hai mai voluto avere una relazione?
Voglio quello che avevi tu.
- Matrimonio... - Allora,
passo al punto successivo.
Conosco uno a cui piaci molto.
Vorrebbe uscire con te.
Ti piacciono le divise?
- È uno sbirro? - No.
Un soldato?
Un postino.
- Che problemi ha? - Non saprei da dove iniziare.
- Porca troia! - No.
Mi ha chiesto di sminuirlo.
- Modesto. - Non proprio.
- No... - Ok.
Che aspetto ha?
Ha una specie di barba.
Da hipster?
Forse gli hipster si ispirano a quelli come lui.
- Hippy? - Senzatetto.
- Non c'è niente di male. - Come sei aperta.
Allora?
Quindi? Dimmi.
Sì, va bene.
Ma raccontagli tutto su di me,
- così non c'è imbarazzo. - Ok.
- Ottimo. - Ottimo.
Sarà al settimo cielo.
Fantastico.
Ora vado, devo mangiare qualcosa
prima di andare al lavoro.
No, hai ragione, va bene.
- Mi dispiace tanto! - Bene. No.
Esci mentre io mangio la cena che ho cucinato per noi.
- Scusa. Grazie. - Tranquilla.
- Ci vediamo. - A presto.
Parlerò col postino.
- Ci vediamo. - A presto.
Hai visto le palle da giocoliere?
Saranno dove le hai lasciate.
Non è che le hai spostate tu?
Le ho viste in cucina prima.
Giusto. Mi stavo esercitando lì.
Grande. Buonanotte, caro.
'Notte, mamma.
'Notte, Lenny. Posso chiamarti papà?
- Non ora. - Va bene.
Buonanotte.
Brutto stronzo.
- La mia piccola Kojak. - Chi ti ama, piccolo?
Tu.
Scemo.
Puoi parlare.
E poi...
non sei mai stata più bella.
Oh, tesoro!
Sottotitoli: Marta Di Martino