EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
-Dans med meg. -Jeg er altfor varm.
-Før du blir for full. -Faen.
Vær så snill. Kom igjen.
Vi kan danse tango.
Herregud. Kom igjen, da.
Ja!
Han glapp meg ikke!
Skål!
Kom igjen.
Kom.
Ja!
Hvem er det sin?
Det er Brandys frokost.
Kom igjen.
Kom hit.
Flink jente.
En ny dag. Ta deg sammen.
Gå ut i verden.
Jeg fikk plass i bofellesskapet.
Å, bra.
-Badet gjorde visst susen. -Tenk det.
-Gjenta det, så kan du nå langt. -Endelig lysner det.
Jeg har faktisk fått ny selvtillit.
Ikke rare greiene, men lell.
Hvem var hun jeg så deg med? Hun gikk herfra, kjempesøt.
-Hvilken dame? -Blond. Lekker.
Ikke din, altså?
Nei. Roxy.
Kan jeg prøve meg? Det blir faktisk ikke mye på meg om dagen.
-Jeg skal anbefale deg. -Ikke smør på.
Da blir hun enda mer skuffet. Fremstill meg heller verre enn jeg er.
-Verre enn du er? -Ja.
Hvordan da?
Vet ikke. Hva tror du?
Da må jeg si:
"Han ser ut som noe politiet kan finne i en elv."
Ja, men ikke ved de fine partiene av elva. Heller ved et kloakkanlegg.
Noe post?
Nei, tror ikke det.
-Den er grei. Snakkes. -Ha det. Ses.
Beklager det der med meditasjonen.
Han vet at det ikke var din skyld.
Det var hans. Han var en irriterende kødd.
Tony, hadde du drukket i forkant?
Nei. Jeg måtte ha litt etterpå for å roe meg ned, men...
-Det var vel også hans skyld? -Nei. Ikke bare.
Det fins mange påskudd for å drikke.
Jeg har alltid drukket, men før drakk jeg når jeg var glad.
Nå drikker jeg når jeg er trist. Det er verre fordi...
-...det er jeg oftere, og tidlig på dagen. -Slutt, da.
Genial idé.
Hvis du sliter, bør du prøve AA eller rehab.
-Hvorfor det? -For å bli bedre.
Drikkingen gjør meg ikke syk.
-Den er skadelig. -Alt er skadelig.
Alle skal dø.
Friske dør bare saktere.
Du kan leve lenger.
Ja, men hvorfor?
Hva mener du? Du kan gjøre mer av det du liker.
Jeg liker å drikke.
-Ja. -Drankere skader seg selv.
Men bra drankere skader ikke andre.
Bare det at du kaller deg en dranker.
Bare nå og da. Men samme hva man kaller det.
Jeg drikker når det er trist. Ikke min skyld at verden er trist og fæl.
Alle er skakkjørte på sitt vis.
Alle har sitt å stri med.
Penger, helse, hungersnød, krig.
Vi er aper med overdimensjonerte hjerner.
Ikke rart vi drikker og blir morderiske. Det er helt på trynet.
Alltid hyggelig...
-Hei sann. -Hei.
-Står til? -Drøser dere?
-Ja. -Jepp.
Jeg fortalte at min nye plan er å drikke meg i hjel.
Inntil evolusjonsprosessen imploderer.
Tror du på det der?
Den dokumenterte evolusjonsprosessen? Ja.
Det er problemet. Vitenskapen din ser bare på fakta.
-Jeg er mer åpen. -Bra.
-Jeg elsker det overnaturlige. -Å?
Tidligere liv. Telepati.
-Jeg har faktisk vært borti det selv. -Har du?
Vet du hvordan man merker englers nærvær?
Unnskyld, men skal du si mer til meg?
Det lukter kanel.
-Barnslig. -Vent litt.
Er det en engel her? Nei, du spiser bare en bolle.
Så...
...det at jeg skulle bli zen, funket ikke.
-Ikke? -Nei.
Jeg ble med på meditasjonen.
Men han var så irriterende.
Jeg ga ham huden full og stormet ut.
-Hva var irriterende ved ham? -Alt.
Han slurpet og snufset.
-Ja, og så den der greia. -Hva?
Nemlig!
Hva sa du til ham?
"Jævla snørrpropp", tror jeg.
Ja da...
Kjære vene.
Jeg dro hjem, drakk
og så på opptak med Lisa.
Kjenner du til fabelen om frosken og skorpionen?
Nei.
Skorpionen vil krysse elven.
Han spør om frosken kan bære ham over. Frosken svarer: "Nei, da stikker du meg."
Skorpionen sier: "Nei, da drukner vi begge to."
Da svarte frosken: "Ja, det er sant. Greit."
Når de er midtveis over elven, stikker skorpionen frosken.
Da sier frosken:
"Nå dør vi jo, begge to. Hvorfor stakk du meg?"
Skorpionen svarer:
"Fordi jeg er en skorpion."
Ja...
Jeg kan nok ikke endre personlighet.
Nei, du er frosken.
-Frosken? -Ja.
Hvordan da?
Du visste du ville mislike meditasjonen,
men dro likevel for å glede noen.
Så ble du sint og føler attpåtil skyld for det.
Du er frosken.
Nettopp.
-Følsom. Og tillitsfull. -Ikke på grunn av kroppsfasongen min?
Eller halsen?
Å... frosken?
-Jeg håpte at jeg var skorpionen. -Det ante meg.
Siden den er kulere. Jeg liker frosker.
Men det er ingen som sier: "Skulle ønske jeg kunne få en mann
som er lubben og slimete."
Saklig...
"Han må kunne stå støtt på et blad.
Han må kunne dytte mark inn i munnen med forbena."
Folkens.
Dette er Junes sønn, James.
-Og din vel? -Nei.
-Han starter yrkesutplasseringen i dag. -Hei.
Hallo.
Vær snill. Gjør det de ber deg om. Ikke vær irriterende.
Se på dette her.
-Få et kyss. -Men for faen, mor!
-Ses. -Ses.
-Kom igjen. -Ok.
Ha det.
Han vil gå dere på nervene, men har et godt hjerte.
Ikke bokstavelig talt, han er overvektig, så det står dårlig til.
Det må gå galt. Kostholdet er skrekkelig.
Han har ikke bæsjet på en uke.
Men det er ikke uvanlig.
Når han først gjør det, ljomer smertehylene i hele huset.
Jeg sier: "Det er selvpåført, spis frukt!" Men han nekter.
Jeg tror han vil dø av det.
På do. Trykke på seg hjerteinfarkt,
slag eller noe sånt.
Slik som Elvis.
Men uten alt det spennende Elvis gjorde først.
Vi ses.
Du bør begynne med å lese avisen.
-Hvorfor det? -Du jobber jo her.
-For så vidt. -James?
-Matt Braden, jeg er redaktør. -Hei.
-Hyggelig. -I like måte.
Denne gjengen kan vise deg alt. Lurer du på noe, så...
Dekker vi AmDram?
-Hva er det? -Jeg driver med amatørteater.
Vi øver på samfunnshuset.
Det er topp. Vi har skuespillerkurs, dans...
Danser du?
Ja, jeg er en fet danser.
Dans, sang, skuespill, sjonglering. Jeg har stort repertoar.
Kan du ikke lage te til alle?
-Det er en god begynnelse. -Ok.
-Hvem vil ha te? -Nei.
Ellers takk.
-Ingen vil ha. -Jeg vil.
-Ok. -Der borte.
Greit.
-Du virker glad for å ha en familie. -Ja.
Det var på tide å slå seg til ro.
Med én kvinne.
Var du en storsjarmør?
Absolutt, ja.
Jaha.
Jeg begynte sent og hadde mye å ta igjen.
Jeg ble først en rundbrenner i 20-årene.
Å... Ok.
Ja, jeg var sjenert i tenårene. Jeg har ikke alltid vært kul.
-Ikke? -Nei. Jeg...
-Jeg så rar ut da. -Fy faen.
-Hvordan så du ut da? -Vet ikke.
-Men Den stygge andungen inspirerte meg. -Den der om en rar andunge,
som de andre endene er kjipe med?
Men så viser det seg at den ikke er en and, men en stor...
...hundrekilos menneskesnegle, som jobber i en lokal gratisavis?
-Den, ja. -Ja.
Rundbrenner... Helvete heller.
Jeg vil gjerne dekke amatørteateret.
Ja, vi burde alle ta en titt.
-Sjeks! -Utvilsomt.
Fytti faen, jeg er gåen.
Hei sann.
Hvem er dette?
Hei, jeg heter James.
-Hjelp Brian med papirene. -Jeg gjør ikke sånt.
Du skal gjøre litt av alt.
-Greit, "far". -Det er jeg ikke.
Kom, jeg kan trenge hjelp. Ryggen tar knekken på meg.
Greit, men jeg må på øving 17.00.
-Øving? -Med teatergruppen min.
Får jeg bli med?
Ja. Alle får bli med hvis de har talent.
Bingo!
-Hva kan du? -Hva kan jeg ikke?
Jeg er dukkefører.
Komiker.
Følg med nå.
Valerie?
Jepp.
Hva er grått og kommer i halvlitere?
-Vet ikke. -Elefanten.
Du er søkkvåt.
-Du er motbydelig. -Å, jaså?
Det er ikke jeg som har sæd i trynet.
God ettermiddag, Tambury-ensemble.
-Hei, Ken. -Alle sammen.
-God ettermiddag, Ken. -Står til?
-Bra? -Ikke verst.
Brian, velkommen til Tambury-ensemblet.
Hei, Brian.
Vi tar en navnelek. Det gjør vi jo når vi får inn nye.
Navn, alder og noe du misliker.
Noe som irriterer deg skikkelig.
Jeg heter Brian og er 45 år.
-Og jeg misliker ekskona sterkt. -Oi da.
Hvorfor det?
-Ludder. -Ok.
Ta dere godt ut nå.
-Dere er fra avisen? -Jepp.
Jeg leder Tambury-ensemblet.
Ken Otley. Kjent navn, kanskje?
Ikke? Jeg er i underholdningsbransjen. Dette gjør jeg for moro skyld.
Vi har noen forestillinger årlig. En til uka, faktisk.
En revy.
En kveld med tusen stjerner.
-Med denne gjengen? -Ja.
Alle kjører sitt løp, ingen krangling.
-Alt er lov! -Dette er Brian, fersk.
-Kjenner dere ham? -Ja.
Jeg skal ha standup.
-Ja vel. -Jeg skal lese feministisk poesi.
Jeg tolker "Send in the Clowns" med dans.
Nok snikksnakk. Vi må vise hva vi driver med.
-Opp og stå. Bort med stolene. -Ja, det er meg.
Hei. Beklager for den kvelden. Jeg var ikke helt meg selv.
Så synd. Jeg likte det. Det var hyggelig å møte en annen surpomp.
Hvorfor dekker dere denne møkkaforestillingen?
Jeg måtte bare skifte stue da min avdøde mann var hjemme.
-De er noen fjols, men bedre enn ham. -Helt sikkert.
Det er som Gjøkeredet med meg som pleier Ratched.
Ser du han vesle, tjukke?
Skulle gjerne gitt ham støt.
-Hallo, Brian! -Ok, og det må være stort.
-Ken. -Veldig stort.
Inn med deg, Rebecca. Hopp litt.
Små hopp, ikke skad dere.
Jeg savner henne bare så fælt.
Har hun seg med andre?
-Nei. -Du, da?
Nei, selvsagt ikke.
Ei på jobb sa at hun liker meg, men...
Jeg er ikke interessert, og jeg er møkk lei for tiden.
Alle er deppa innimellom, for faen.
Beklager, jeg mener ikke å…
Hva gjør du når du er deppa?
Drikker meg drita med Rotta og Barnerov.
-Akkurat. -Drar på fotballkamp. Slåss.
Jeg avskyr sånt sippete visvas.
Blauthjerta pjatt.
"Å, usunn maskulinitet.
Det er lov å gråte."
Det er også lov å belme øl, knipse E og ta ei tøyte bakfra i et smug.
Hva enn som funker for deg.
Jeg må ha brukket tommelen i ræva på ei.
Jeg kan fortelle historier.
Jeg kan vise til levd liv. Det vil interessere leserne deres. Noter.
Jeg studerte drama og spiller fortsatt.
Men det er få roller for tiden,
om du er hvit, ikke stygt ment.
Jeg underviste i drama på videregående, og vet dere hva? Bare løgnere.
Seriøst, hold dere unna det ormebolet.
Jeg har jobbet som agent i 25 år.
Jeg har hatt hele gjengen i stallen, på vei opp, ned og alt imellom.
Mine historier fra underholdningsbransjen vil gi dere ståpels.
For eksempel?
Hvor skal vi begynne?
Vet dere hva? Skriv en sladrespalte i mitt navn.
-Jaha. -Det vil slå an.
Kom igjen, det gjør vi. Slå dere ned. Dette må vi jo få til.
Å, ja vel...
Saken er at du må gripe disse sjansene når de byr seg.
Som hun på jobben.
-Ja. -Få deg noe mens du er ung.
I forrige uke var vi...
...drita fulle på Tamburgers i byen.
En servitrise kom med maten. Fin.
Og så sa hun:
"Kan jeg hjelpe dere med noe annet?"
Og bare... "Pling!"
Like etter peiser vi henne i begge ender på HC-dasset.
Jeg står bak og dunker i vei.
Så tar hun Rottas kuk ut av kjeften og sier: "Vil du ha pommes frites til?"
For en stjerne.
Men så gikk vi ut og så en invalid tass i rullestol.
Rasende fordi han måtte vente.
Han murret noe dritt.
Jeg lente meg mot ham og sa:
"Håper det blir like gøy for deg der inne, din kødd."
Akkurat.
-Dette har vært til stor hjelp. -Skål.
Jeg har en historie. Hør på denne.
Jeg har hatt sex med et spøkelse.
Og det var ikke samtykkende.
Oi, med ett mer intrikat.
PSO.
Paranormalt seksuelt overgrep. Sånt skjer.
Jeg liker å sove dønn naken på magen.
Det er jeg i min fulle rett til, men ifølge noen har jeg da skylden selv.
Da legges skylden på offeret. Ingen kan forutse sånt.
Og jeg vet hvem som gjorde det.
Jeg ble tatt bak...
...av gjenferdet til Liberace.
Der har du overskriften.
Den pikken fikk klar bane.
Hvorfor valgte han deg?
Det kan være flere. Oppslag kan få andre til å stå frem. Sånn er det jo ofte.
Fint. Så, ja...
Da kan vi trygt overlate deg til...
...Sandy. Bare fortell henne alt.
-Gjett om. -Bra.
-Takker. -Ha det.
Så, Sandy... Liz Taylor, husker du henne?
En venn av en venn var med på å obdusere henne.
De fant ut at hun var stappfull av vibrator-egg.
-Kjente du hvor myke de var? -Ja.
Vi bruker tøymykner. Her spares det ikke på noe.
-Vasker du dem? -Nei. Eller jeg la dem i maskinen.
Jeg vasker dem ikke for hånd.
Hei, far.
Denne var mors.
Hun leste høyt for meg fra denne.
Dikt.
Verken du eller jeg likte dem, men jeg likte at hun leste.
"Jeg vet hvem skogens eier er
Han bor i landsbyen, ikke her
Han merker ei om jeg stopper for å se"
"At snø laver i skogen hans ned"
-Hei. -Hei.
Du pratet med Simon. Jeg ville ikke forstyrre.
Ja, jeg snakket med Simon, men...
Vi er jo ikke sammen.
-Det gikk fort. -Nei. Det gjorde det slett ikke.
Beklager at jeg er teit.
Det går bra.
Du hadde rett, jeg er ikke klar, men...
Jeg blir bedre. Sakte, men sikkert.
Det er bra.
Ja. Jeg prøver å bli et bedre menneske. Fra et utgangspunkt der jeg...
...nesten tok livet av meg.
Uten hunden ville jeg vært død. Jeg gjør små fremskritt.
Å, flott. Takk for den.
Hunden er altså eneste lyspunkt i livet ditt.
Helvete heller...
Jeg sa ikke det.
Du så hvordan jeg var. Jeg var et rasshøl mot alle.
Jeg hatet alle. Vet du hvorfor?
Fordi de ikke døde av kreft, som Lisa.
Jeg hatet meg selv fordi jeg ikke døde. Jeg skulle gjerne tatt hennes plass.
Leit å høre.
Har Lisa kreft?
Nei. Ikke nå lenger.
Bra.
Jeg liker henne godt.
Min øyensten.
Det er fælt om noe skjer henne.
Jepp.
Bon appétit.
Jøss!
Jeg er skrubbsulten.
Jøss!
Er det sterkt?
Det er faen meg uspiselig.
Er det?
Lisa lot som om den var god.
Ja, men Lisa elsket deg.
Det gjorde hun.
-Å nei, jeg... -Du har helt rett.
Hun løy for å motivere til god atferd. Jeg hadde jo prøvd.
Kvinner er bedre enn menn. Og de prøver å få oss opp på deres nivå.
Altså... Du er den eneste mannen som har laget mat til meg.
Så dette er den beste maten en mann har laget til deg?
Hvor ille er det?
For å si det sånn, dette er det verste jeg har hatt i munnen i dag.
-Og det har vært travelt. -Bra.
Ja...
-Jeg var og forblir ubrukelig uten henne. -Nei, du er ikke ubrukelig.
Jeg kunne få til ting uten henne, men jeg ville ikke.
Det var ikke gøy.
Jeg kunne komme hjem,
og der sto hun på kjøkkenet og kokkelerte, kuttet opp ting,
matet hunden, spurte meg om min dag,
ga meg råd...
Men ba hun meg sende saltet, sa jeg: "Må jeg gjøre alt?"
Jeg savner henne sånn.
Har du vurdert et ordentlig forhold?
Jeg vil ha det du hadde.
Ekteskap og...
Det leder meg over til neste poeng.
Jeg kjenner en fyr som liker deg kjempegodt.
Han vil gjerne møte deg.
Liker du menn i uniform?
-Ikke en snut? -Nei.
Soldat?
Postmann.
-Hva feiler det ham? -Hvor skal jeg begynne?
-Men for helvete... -Nei.
Han ba meg fremstille ham dårlig.
-Beskjeden. -Egentlig ikke.
-Nei. -Ok...
-Hvordan ser han ut? -Han har et slags skjegg.
En hipster?
Snarere en som hipsterne har hentet stilen fra.
-Hippie? -Hjemløs.
-Det er ingenting galt med hjemløse. -Så korrekt av deg. Nå?
Kom igjen. Hva sier du?
Greit.
Ja vel.
Bare fortell ham alt om meg
-så det ikke blir pinlig. -Ok.
-Flott. -Flott.
Han blir overlykkelig.
Supert.
Jeg må dra. Jeg må faktisk få meg noe å spise...
...før jobb.
En ærlig sak. Helt i orden.
Unnskyld!
Nei da. Du finner veien ut selv. Jeg må spise maten jeg har laget.
-Unnskyld. Takk. -Det går bra.
-Ses. -Ses, vennen.
-Jeg gir beskjed til postmannen. -Ses.
Ses.
-Mamma, har du sett sjongleringsballene? -Se der du la dem fra deg.
Du har ikke ryddet dem bort?
Jeg så dem på kjøkkenet.
Ja. Jeg øvde der.
Så flott. God natt, elskling.
God natt, mamma.
God natt, Lenny. Får jeg si pappa?
-Ikke nå. -Greit.
God natt.
Din kødd.
-Min egen Kojak. -"Du vet hvem som elsker deg?"
Ja, du.
Fjomp.
Du kan snakke.
Og...
...du har aldri vært vakrere.
Å, elskling!
Tekst: Dario Kverme Birhane