UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
- Vem dançar. Vá. - Estou cheio de calor, porra.
- Antes que fiques podre de bêbedo. Anda. - Foda-se esta merda.
Podemos dançar o tango.
Meu Deus! Vá lá!
Boa!
Sim!
Ele não me deixou cair!
Saúde!
Vamos lá.
Sim.
Toma.
Sim.
De quem é isto?
É o pequeno-almoço da Brandy?
Anda.
Anda cá.
Linda menina.
Mais um dia. Tenho de me aguentar.
E enfrentar o mundo.
Vim só dizer que já tenho casa.
Ótimo.
- O banho resultou, não foi? - Quem diria?
- Toma mais banhos. O céu é o limite. - A minha vida finalmente melhorou.
Sinceramente, deu-me uma nova confiança.
Não muita, mas... ajuda.
E quem é a gaja com quem saíste daqui no outro dia? Toda gira.
- Qual gaja? - Uma loura, toda boa.
Não é tua, pois não?
Não. Roxy.
Importas-te que tente eu?
Não tenho tantas miúdas como seria de esperar.
- Eu falo-lhe bem de ti. - Não me elogies muito.
Já assim, vai ficar desiludida. É melhor desvalorizares-me.
- Desvalorizar-te? - Sim.
Como?
Não sei. O que achas?
Eu teria de dizer:
"Ele parece algo que a polícia tiraria de um rio."
Sim, mas não da parte boa do rio. Podes dizer que é junto ao esgoto.
Há correio?
Acho que não.
Ótimo.
- Adeus. - Adeusinho. Até mais, amigo.
Desculpa lá o que aconteceu na aula de meditação.
- Ele sabe que não tiveste culpa. - Sim.
Teve ele, por ser um parvo irritante.
Ouve, Tony, bebeste antes da aula?
Não. Tive de beber um copito depois para me acalmar, mas...
- E a culpa disso também foi dele? - Não.
Não só dele. Quase tudo é boa desculpa para beber.
Sempre me embebedei, mas bebia quando estava feliz
e... isso não fazia mal.
Mas agora bebo quando estou triste e isso não é bom porque...
... bebo mais e mais cedo.
Então, para.
- Genial. - A sério.
Se tens um problema, devias ir aos AA, fazer reabilitação ou...
Porquê?
Para melhorar.
O meu problema não é o álcool.
- Não, mas faz-te mal. - Tudo faz mal. Estamos todos a morrer.
Alguém saudável só morre mais devagar.
Então, vives mais tempo.
Sim, mas porquê?
Para fazeres mais as coisas de que gostas.
Gosto de beber.
- Certo. - Todo o bêbedo é autodestrutivo.
O truque é ser um bom bêbedo e não fazer mal aos outros...
O facto de te chamares bêbedo...
Só parte do tempo. Mas, pronto, podes dar-lhe o nome que quiseres.
Bebo em fases difíceis. Não tenho culpa que haja tantos problemas no mundo.
É um sítio horrível.
Toda a gente tem algum problema. Este é o meu. Todos têm preocupações.
Não sei, dinheiro, saúde ou fome e guerra.
Somos chimpanzés com um cérebro do tamanho de um planeta.
É normal que nos embebedemos e tentemos matar-nos uns aos outros. É de loucos.
É tão bom falar contigo.
- Olá. - Olá.
Estão na conversa?
- Sim. - Sim.
Só estava a explicar que o meu plano novo é beber até quinar,
até implodir sobre a minha própria evolução.
Acreditas nisso?
Em quê, no facto comprovado da evolução? Sim.
Esse é o problema, não é? A tua ciência só lida com factos.
- Eu tenho a mente mais aberta. - Ótimo.
- Adoro o paranormal. - Ai sim?
Vidas passadas. Telepatia.
- Eu sou um pouco telepática. - Ai és?
Sabem detetar quando um anjo entra numa divisão?
Desculpa.
Vais continuar a falar comigo?
Cheira a canela.
Criançola.
Espera.
Um anjo acabou de entrar aqui? Não, estás a comer um bolo.
Então... isto de eu ser zen,
na verdade, não resultou.
- Não? - Não.
Fui à cena de meditação...
... mas o tipo era irritante.
Acabei por gritar com ele e sair.
- Era irritante em que sentido? - Em todos.
Sorvia e fungava.
- E também fazia aquilo. - O quê?
Exatamente!
O que lhe gritou?
Acho que lhe chamei "cabrão ranhoso".
Pois é.
Céus!
Fui para casa, embebedei-me
e vi vídeos da Lisa.
Conhece a fábula da rã e do escorpião?
Não.
Há um escorpião que quer atravessar o rio.
Então, pergunta à rã se lhe dá boleia,
no dorso, e a rã diz: "Não, tu picavas-me."
E o escorpião diz: "Porquê? Afogávamo-nos os dois."
E a rã disse: "Sim, é verdade. Está bem."
A meio da travessia, o escorpião picou a rã.
E a rã disse:
"Agora vamos morrer os dois. Porque me picaste?"
E o escorpião disse:
"Porque sou um escorpião."
Sim...
Acho que não consigo mudar a minha natureza.
Não, o Tony é a rã.
- A rã? - Sim.
A sério? Porquê?
Sabia que não ia gostar da meditação,
mas foi para agradar a alguém.
E depois zangou-se
e até por causa disso se sente mal.
O Tony é a rã.
Certo.
Sensível.
- E confia nos outros. - Não é pela forma?
Ou pelo papo?
A rã?
- Esperava ser o escorpião. - Calculei.
- Entende? - Sim.
Porque é mais fixe. Eu adoro rãs.
Mas a questão é que ninguém diz: "Quero um homem.
Gostava que fosse gorducho e pegajoso."
Não é? "Gostava que ele se conseguisse agarrar a uma folha.
Gostava que conseguisse pôr uma minhoca na boca com as patas."
Pessoal! Este é o filho da June, o James.
Agora é teu filho, não?
Não é nada. Vai trabalhar aqui à experiência.
- Olá a todos. - Olá.
Porta-te bem, faz o que te mandam. Anda cá. Não sejas muito chato.
Olha para isto.
- Dá-me um beijo. - Caramba, mãe.
- Até logo. - Até logo.
- Vamos. - Certo.
Adeus.
É provável que a irrite, mas tem bom coração.
Não literalmente. É obeso, portanto, está muito mal por dentro.
É uma tragédia iminente. Bem, ele tem uma alimentação péssima.
Há uma semana que não faz cocó.
Mas costuma ser assim.
Quando finalmente faz, ouvem-se os gritos de dor na casa toda.
Eu digo: "A culpa é tua, come fruta, porra." Mas não come.
Acho que vai morrer assim.
Na sanita, com um ataque cardíaco do esforço
ou algo assim.
Como o Elvis.
Mas sem as coisas emocionantes que o Elvis fez antes.
Até logo.
Muito bem. Devias começar a ler o jornal.
- Porquê? - Trabalhas aqui.
- Talvez. - James?
- Olá. Matt Braden, diretor. - Olá.
- Olá, muito prazer. - Igualmente.
Eles mostram-te como tudo funciona, mas se tiveres dúvidas...
Vamos cobrir o AmDram?
- O que é isso? - Uma companhia de teatro amador.
Ensaiamos no centro comunitário.
É fantástico. Temos aulas de representação, dançamos.
Tu danças?
Sim, bué.
Danço, canto,
represento, faço malabarismo. Sou um faz-tudo.
Porque não fazes chá para todos?
- Podes começar por aí. - Está bem.
- Quem quer chá? - Não.
- Dispenso, obrigada. - Ninguém quer...
- Eu quero. É ali. - Está bem.
Claro.
- Pareces feliz por ter uma família. - Sim.
Já estava na hora de assentar.
Com uma mulher.
Eras mulherengo?
Se era. Sim.
- Pois. - Sim.
Comecei tarde, tive de compensar.
Só comecei a engatar por volta dos 20 anos.
Está bem.
Sim, era um adolescente tímido.
- Nem sempre tive tanta pinta. - Não?
Não. Eu...
- Eu tinha um ar estranho. - Foda-se!
Como eras?
Não sei. Lembro-me que achava inspirador O Patinho Feio.
É aquela história do patinho estranho
e dos outros patos que gozam com ele?
E, quando cresce, não é um pato, é uma grande....
... lesma humana de 91 kg
que trabalha num jornal local gratuito?
- Sim, isso mesmo. - Sim.
Engatar... puta que pariu.
Quero cobrir o teatro amador, se puder.
Sim. Devíamos ir lá todos ver.
- Biscoitos! - Sem dúvida.
Raios partam, estou exausto.
- Tudo bem? - Tudo.
- Quem é este? - Olá, sou o James.
- Ajuda o Brian com os jornais. - Não é a minha cena.
Tens de fazer de tudo.
- Fogo. Está bem, pai. - Não sou teu pai.
Vá, dá-me jeito ter ajuda. Estou aflito das costas.
Está bem, mas tenho ensaio às 17h.
- De quê? - De teatro amador.
Posso participar?
Sim. Qualquer um pode, se tiver talento.
Bingo!
- O que fazes? - Eu faço tudo.
Sou marionetista.
Escrevo piadas.
Olha só.
Tudo bem, Valerie?
Sim.
O que é cinzento e suja tudo quando se vem?
- Não sei. - O elefante.
Estás encharcada!
- Metes nojo. - Ai sim?
Não sou eu que tenho a cara cheia de esporra.
Bem, boa tarde, Atores de Tambury.
- Boa tarde, Ken! - Olá.
- Boa tarde, Ken! - Olá. Como estão todos?
- Bem? - Mais ou menos.
Brian, bem-vindo aos Atores de Tambury.
- Olá, Brian! - Olá, Brian.
Vamos a um jogo rápido que fazemos a membros novos.
Diz o teu nome, idade e algo de que não gostas,
algo que te irrita, que te tira do sério.
Chamo-me Brian e tenho 45 anos.
E não gosto nada da minha ex-mulher.
- Céus! - De todo.
Pois. Porquê?
- Vadia. - Está bem.
Vá, façam boa figura.
- Olá! São do The Gazette? - Sim.
Dirijo a companhia. Ken Otley. Devem conhecer-me.
- Olá. - Não?
Não? Sou profissional do mundo do espetáculo.
- Está bem. - Só faço isto por diversão.
Fazemos atuações todos os anos. Há uma daqui a uma semana.
É uma revista.
Uma Noite de Mil Estrelas.
- Com este grupo? - Com eles, sim.
Cada um faz a sua cena, não há discussões.
- Expressão livre! - Este é o Brian, entrou hoje.
- Conhecem-no? - Sim.
Vou fazer stand-up.
- Sim. - E eu vou recitar poesia feminista.
Eu danço ao som de "Send in the Clowns".
Chega de conversa. Vamos mostrar o que fazemos.
- De pé. Tirem daqui as cadeiras. - Sim, sou eu!
Olá. Peço desculpa por aquela noite, eu não estava em mim.
Que pena. Adorei. Foi bom conhecer alguém tão rabugento como eu.
Porque estás a cobrir esta merda?
Só comecei a vir aqui para espairecer quando o meu falecido estava em casa.
São uns palermas, mas preferia estar aqui.
Claro.
É como Voando Sobre um Ninho de Cucos. Sinto-me como a enfermeira Ratched.
Vês o badocha?
Adorava eletrocutá-lo.
- Olá, Brian! - Isso e pessoas grandes.
- Ken. - Mesmo muito grandes.
Vamos lá, Rebecca. Saltar para cima e para baixo.
Saltinhos, não te aleijes.
Tenho imensas saudades dela.
Anda enrolada com outra pessoa?
- Não. - E tu?
Não, claro que não.
Uma pessoa no trabalho disse-me que gostava de mim...
... mas não estou interessado e estou tão farto.
Foda-se, todos ficamos fartos e deprimidos.
Sim, desculpa, não quis…
O que fazes quando ficas deprimido?
Enfrasco-me com o Ratty e o Pedófilo.
- Certo. - Vou à bola. Ando à bulha.
Detesto esses disparates melosos, sabes?
Essa coisa do sofredor: "Ai, masculinidade tóxica,
não faz mal chorar!"
Também não faz mal beber cinco imperiais, tomar ecstasy e papar uma galdéria na rua.
Cada um sabe de si, rapaz.
Acho que parti o polegar no cu de uma gaja.
Falem comigo se querem uma história boa.
Nem imaginam a vida que tive. Os leitores quererão ouvir isto, apontem.
Tive aulas de teatro e ainda sou ator profissional.
Mas, hoje em dia, é difícil um branco conseguir papéis. Não leves a mal.
Dei aulas de teatro a finalistas de liceu. Sabem?
Só aldrabões.
A sério, é um ninho de víboras.
Sou agente de talentos de profissão há 25 anos.
Já representei de tudo,
talentos em ascensão, em declínio e intermédios.
Sei histórias do mundo do espetáculo de pôr os cabelos em pé.
- O quê, por exemplo? - Caramba, por onde começar?
Sabem, deviam ter uma coluna de mexericos minha.
- Pois. - Vai funcionar. Certo!
Vamos a isto.
Peguem numa cadeira. Vamos lá fazer isto, por amor de Deus!
Obrigado.
Tens de aproveitar estas oportunidades quando elas aparecem, entendes?
Como a gaja do trabalho.
- Sim. - Aproveita enquanto és jovem.
Na semana passada...
... apanhámos uma piela no Tamburguers da vila.
E uma empregada veio trazer a comida. Gira.
E ela disse:
"Mais alguma coisa, cavalheiros?"
E aquilo fez clique.
Minutos depois, eu e o Ratty estávamos a comê-la no WC dos deficientes.
Eu dei-lhe por trás, estás a ver?
De repente, ela tira a pila do Ratty da goela,
vira-se e diz: "Queres batatas fritas?"
Que estrela.
Bom, saímos e estava...
... um velhote de cadeira de rodas,
furioso porque teve de esperar imenso.
Pois, estava piurso comigo.
Eu debrucei-me e disse-lhe:
"Espero que se divirta tanto ali dentro como nós, cabrão."
Pois.
- Bem, isto foi muito útil. - Saúde.
Certo, tenho uma história boa para contar. Ouçam só.
Uma vez, fiz sexo com um espírito.
E não foi consensual.
O enredo adensa-se.
ASP.
Agressão sexual paranormal. Acontece, certo?
Ora bem, eu gosto de dormir todo nuzinho de barriga para baixo.
É uma preferência minha.
Mas há quem diga que, por isso, a culpa é minha,
mas estão a culpar a vítima, não é? Ninguém conta com isso.
E digo-vos mais, sei quem foi.
Fui enrabado
pelo fantasma do Liberace.
Eis a manchete.
Facilitei a vida ao tarado.
Porque acha que o escolheu a si?
Posso não ser o único. Quando isto sair, é provável que apareçam mais vítimas.
Não costuma ser assim?
Ótimo. Bom, sim,
vamos deixá-lo nas mãos capazes da...
... Sandy. Por isso, conte-lhe tudo.
- Eu conto. - Está bem? Ótimo.
- Obrigado. - Adeus.
- Está bem.
Muito bem, Sandy. A Liz Taylor, lembra-se dela?
Um amigo de um amigo meu fez a autópsia dela, certo?
Descobriram que ela estava entupida de bolas chinesas.
- Quero saber. - Viste como eram suaves?
Sim, muito.
Usamos um pouco de amaciador. Aqui não olhamos a despesas.
- És tu que lavas? - Não.
Ponho-as na máquina de lavar, não esfrego as toalhas à mão.
Olá, pai.
Isto era da mãe.
Ela costumava ler-me isto.
Poemas.
Tu não gostavas muito. Nem eu. Só gostava que ela me lesse coisas.
"A quem estes bosques pertencem Faço uma ideia
Mas a casa dele fica na aldeia
Não me verá parar aqui..."
"Para ver os bosques dele
que a neve branqueia."
- Olá. - Olá.
Vi-te a falar com o Simon, não te quis incomodar.
Sim, estava a falar com o Simon, mas...
... não estamos juntos.
- Foi rápido. - Não.
Não foi nada rápido.
Desculpa lá dar-te para trás.
Não faz mal.
Tinhas razão, ainda não estou pronto, mas...
... estou a melhorar, aos poucos.
Isso é bom.
Pois é. Estou a tentar ser uma pessoa melhor.
Estava tão mal,
ao ponto de quase me matar.
Se não fosse a cadela, já estava morto. Portanto, pequenas melhorias.
Bom, isso é fantástico. Obrigadinha.
A cadela é a única coisa boa que tens na vida.
Puta que pariu.
Não foi o que eu disse.
Tu viste como eu era, eu tratava mal toda a gente.
Odiava toda a gente. Sabes porquê? Porque não morreram de cancro como a Lisa.
Incluindo eu. Odiava-me porque não morri.
E trocava de lugar com ela amanhã.
Desculpa.
A Lisa tem cancro?
Não. Já não.
Ainda bem.
Adoro aquela rapariga.
É a menina dos meus olhos.
Não aguentaria se ela tivesse algum mal.
Pois.
Bon appétit.
Estou esfomeada.
Está quente?
Isto está uma bosta!
Está?
A Lisa fingia que sabia bem.
Sim, mas a Lisa amava-te.
Pois amava.
- Ai, não disse por mal... - Não, tens toda a razão.
Mentia-me para encorajar o bom comportamento. Pelo menos, tentei.
Vocês são melhores que os homens.
E estão sempre a tentar elevar-nos ao vosso nível.
Quer dizer... és o único homem que me fez uma refeição.
Então, na prática, é a melhor refeição que um homem já fez para ti. Portanto...
Está muito má?
Digamos assim:
é a pior coisa que já pus na boca hoje.
- E tive muitos clientes. - Ótimo.
Pois.
Fui e sempre serei um inútil sem ela.
Não és. Não digas isso, não és um inútil.
Não é que não pudesse fazer nada sem ela, eu é que não queria.
Não tinha piada.
Chegava a casa,
ela estava na cozinha a cozinhar, picava coisas,
dava comida à cadela, perguntava pelo meu dia,
dava-me conselhos, certo? E dizia: "Dá-me o sal."
E eu dizia: "Foda-se, tenho de fazer eu tudo?"
Tenho tantas saudades dela.
Já pensaste em ter uma relação a sério?
Eu quero o que tu tinhas.
- Casamento e... - Então,
isso leva-me ao próximo ponto.
Conheço um tipo que gosta mesmo de ti
e gostava de combinar algo.
Gostas de homens fardados?
- Não me digas que é polícia. - Não é.
Soldado?
Carteiro.
- Qual é o problema dele? - Nem sei por onde começar.
- Puta que pariu! - Não.
Ele pediu-me para o desvalorizar.
- Que modesto. - Nem por isso.
- Não. - Está bem...
Como é que ele é?
Tem barba, mais ou menos.
Estilo hipster?
Bem, é mais o estilo em que os hipsters se inspiram.
- Hippie? - Sem-abrigo.
- Os sem-abrigo também são gente. - Sua pseudo-liberal.
E então?
Diz lá, como é?
Está bem.
Pode ser. Conta-lhe... tudo sobre mim,
para não ser estranho. - Está bem.
- Ótimo. - Ótimo.
Vai ficar radiante.
Fantástico.
Tenho de ir porque preciso de comer
antes de trabalhar.
Não faz mal, é justo. Tranquilo.
- Peço imensa desculpa! - Está bem. Não.
Sai sozinha porque tenho de comer a refeição que fiz para nós.
- Desculpa. Obrigada. - Não faz mal.
- Até logo. - Até logo, querido.
Vou dizer ao carteiro.
- Até logo. - Até logo.
Mãe, as minhas bolas de malabarismo?
Devem estar onde as deixaste.
Deduzi que as deixaste em algum lado.
Vi-as na cozinha.
Sim, estive a praticar lá.
Muito bem. Boa noite, querido.
Boa noite, mamã.
Boa noite, Lenny. Posso tratar-te por pai?
- Agora não. - Está bem.
Boa noite.
És mesmo totó.
O meu pequeno Kojak.
Quem te ama, querido?
Tu.
Cabeçudo.
Olha quem fala.
Já agora...
... nunca estiveste tão bonita.
Querido!
Legendas: Georgina Torres