UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
-Venha dançar. -Estou com muito calor.
-Antes que fique bêbado demais. -Puta merda.
Por favor! Vamos.
Podemos dançar tango.
Vai lá.
Isso aí!
Ele não me deixou cair!
Saúde!
Vamos lá.
Sim.
Prontinho.
Sim.
De quem é isso?
É o café da Brandy, não é?
Vamos.
Venha aqui.
Boa menina.
Outro dia. Tenho que ficar firme.
Enfrentar o mundo.
Só para avisar, consegui o apartamento.
Ótimo.
-Então, o banho deu certo. -Quem imaginaria?
-Talvez se lave de novo. Tudo é possível. -Minha vida está melhorando.
Isso me deu mais confiança, para ser sincero.
Não muito, mas ajuda.
Quem é aquela garota com quem te vi? Saindo daqui. Uma gracinha.
-Que garota? -Uma loura gostosa.
Ela não é sua, é?
Não. É a Roxy.
Se importa se eu avançar?
Não vejo tanta ação quanto pode parecer.
-Eu dou um toque. -Mas não exagere,
ela já vai ficar decepcionada. Pode até fazer parecer pior do que é.
-Fazer você parecer pior? -Sim.
Como eu faria isso?
Não sei. O que acha?
Eu teria que dizer:
"Ele parece algo que a polícia tiraria do rio."
Sim, mas não da parte chique do rio.
Da zona do esgoto ou algo assim.
Tem correio?
Acho que não.
Ótimo.
-Tchau. -Tchau, companheiro.
A GAZETA DE TAMBURY
Desculpe por aquilo na meditação.
-Ele sabe que não foi culpa sua. -É.
Foi dele. Por ser um idiota irritante.
Você já tinha bebido antes daquilo?
Não. Mas precisei beber depois pra me acalmar. Mas...
-E isso foi culpa dele também? -Não.
Não só dele. Tudo é uma boa desculpa pra beber.
Sempre bebi, mas bebia quando estava feliz,
e não tinha problema.
Mas agora bebo quando estou triste, e isso não é bom.
Bebo mais vezes e mais cedo.
Então pare.
-Genial! -É sério.
Se virou problema, vá à clínica de reabilitação ou...
Por quê?
Pra melhorar.
Beber não é o problema, é?
-Não, mas faz mal. -Tudo faz mal.
Todos estamos morrendo.
Ser saudável é só morrer mais devagar.
Bem, assim pode viver mais.
Sim, mas por quê?
Como assim? Pra poder fazer mais do que gosta.
Gosto de beber.
-Certo. -Os bêbados se machucam.
O truque é ser um bom bêbado e não machucar os outros.
Mas isso de você se chamar de bêbado...
Só em metade do tempo. Mas se você quiser me rotular,
bebo em tempos difíceis.
Não é culpa minha o mundo ser complicado. É um lugar horrível.
Todos estão ferrados. Este problema é meu. Todos têm preocupações, tipo...
sei lá, dinheiro, saúde, fome, guerra.
Somos macacos com cérebros do tamanho de planetas.
Por isso ficamos bêbados e tentamos nos matar. É uma loucura.
Amo nossas conversas.
-Oi. -Oi.
-Tudo bem? -Estão de papo?
-Sim. -Sim.
Estava explicando que meu novo plano é beber até morrer,
até acabar implodindo na minha própria evolução.
Acredita em tudo isso?
Em quê? Na evolução, que é fato comprovado? Sim.
Esse é o problema, não é? Sua ciência só lida com fatos.
-Sou mais mente aberta. -Ótimo.
-Adoro o paranormal. -É mesmo?
Vidas passadas. Telepatia.
Tenho até um pouco disso.
Tem mesmo?
Sabe como pode saber que um anjo entrou na sala?
-Então... -Desculpe, vai continuar falando comigo?
Sente cheiro de canela.
Que infantil.
Espere.
Um anjo entrou na sala? Não, só está comendo um pãozinho.
Então...
tentar ser zen não deu certo.
-Não? -Não.
Fui à aula de meditação...
mas o cara era muito irritante!
Acabei gritando com ele e indo embora.
-Irritante como? -Em todos os sentidos.
Fazia barulho pra engolir, fungava o nariz. E fazia isto.
O quê?
Exatamente!
O que você gritou?
Chamei de "filho da puta melequento".
Sim.
Nossa.
Fui para casa, fiquei bêbado e fiquei assistindo a vídeos da Lisa.
Conhece a fábula do sapo e do escorpião?
Não.
Um escorpião quer atravessar o rio.
Ele pede uma carona ao sapo, e o sapo diz: "Não. Você vai me picar."
E o escorpião diz: "Não, porque assim nos afogaríamos."
E o sapo diz: "Sim, é verdade. Tudo bem."
No meio da travessia, o escorpião pica o sapo.
E o sapo diz:
"Agora nós vamos morrer. Por que me picou?"
E o escorpião diz:
"Porque sou um escorpião."
É...
Não posso mudar minha natureza.
Não, você é o sapo.
-O sapo? -Sim.
Sério? Por quê?
Sabia que não ia gostar da meditação, mas foi, só pra agradar outra pessoa.
E aí você ficou com raiva,
e até se sente mal por isso.
Você é o sapo.
Certo.
Sensível.
E confiante.
Nada a ver com a forma?
Ou a garganta?
O sapo?
-Queria ser o escorpião. -Calculei que sim.
-Sabe? -Sim.
É mais legal. Mas adoro sapos.
É que ninguém diz: "Queria ter um homem.
E queria que fosse gordinho e grudento."
É. "Gostaria que ele se pendurasse em uma folha.
E que conseguisse enfiar uma minhoca na boca com os pés."
Atenção, gente. Este é o filho da June, James.
-Seu filho agora, não é? -Não.
Começa a estagiar hoje.
-Oi, pessoal. -Oi.
Comporte-se. Faça o que mandam. Venha. Não seja irritante.
Olhe só.
-Dê um beijo. -Que inferno, mãe!
-Até mais. -Até mais.
-Venha. -Certo.
Tchau.
Ele vai ser irritante. Mas tem um bom coração.
-Certo. -Não literalmente.
É obeso, então está cheio de problemas.
Vai acabar em tragédia. E ele tem uma dieta terrível.
Não faz cocô há uma semana.
Mas isso é normal.
Quando faz, dá pra ouvir na casa toda, ele em agonia, gritando.
Eu digo: "Culpa sua, coma fruta!"
Mas ele não come.
Acho que é assim que ele vai morrer.
No banheiro. Fazendo esforço, de ataque cardíaco, derrame ou algo assim.
Como o Elvis.
Mas sem as coisas emocionantes que Elvis fez antes, sabe?
Até mais.
Certo. Deveria começar lendo o jornal.
-Por quê? -Vai trabalhar aqui.
-Acho que sim. -James?
-Oi. Matt Braden, o editor. -Oi.
-Oi, Matt. Prazer. -Igualmente.
Eles te mostram como funciona, e se tiver perguntas...
-Vamos escrever sobre o AmDram? -O...
O que é isso?
Faço teatro amador, ensaiamos no salão comunitário.
É muito legal. Fazemos aulas de teatro, dança.
Você dança?
Sim, muito.
Danço, canto,
represento, faço malabarismo. Sou o pacote completo, sabe?
Por que não faz chá para todos?
-Seria um bom lugar para começar. -Certo.
-Quem quer chá? -Não.
Não, obrigada.
-Ninguém quer... -Eu quero.
-Certo. -Ali.
Claro.
-Parece feliz por ter uma família. -Sim.
Estava na hora de acalmar.
Com uma mulher só!
Você era mulherengo?
Muito, sim. Sim.
-Sei. -É.
Comecei tarde, tive de correr pra acompanhar.
Só comecei a azarar as mulheres aos 20 anos.
Entendi.
Era muito tímido na adolescência.
Não fui sempre descolado.
-Não? -Não. Eu...
-Eu era esquisito. -Puta que pariu.
-Como você era? -Não sei,
mas achava O Patinho Feio inspirador.
Esse é aquele do patinho estranho,
e todos os patos tiram sarro da cara dele,
mas quando ele cresce, não é um pato, vira uma grande...
lesma humana de 90 quilos
que trabalha em um jornal local?
-Esse mesmo. -É.
"Azarar as mulheres." Puta merda!
Gostaria de cobrir o AmDram, se puder.
Sim. Devíamos ir dar uma olhada.
-Biscoitos! -Claro.
Que inferno, estou exausto.
-Tudo bem? -Tudo.
Quem é esse?
Oi, sou o James.
-Ajude o Brian com os jornais. -Não é meu lance.
Devia fazer um pouco de tudo.
-Que inferno, pai! -Não sou seu pai.
Vamos, seria bom ter uma ajuda. Estou com dor nas costas.
Certo, mas tenho ensaio às cinco.
-Ensaio de quê? -Do grupo AmDram.
Posso entrar?
Sim. Qualquer um pode entrar, se tiver talento.
Talentoso!
-O que você faz? -O que não faço?
Sou marionetista.
Escrevo piadas.
Veja isto...
Tudo bem, Valerie?
Sim.
O que é cinza e sai em copos?
-Não sei. -Porra de elefante.
Está encharcada!
-Você é nojento! -É mesmo?
Não sou eu com a cara cheia de porra!
Certo, boa tarde, Atores de Tambury.
-Boa tarde, Ken. -Pessoal!
-Boa tarde, Ken. -Olá. Como estão?
-Tudo bem? -Nada mal.
Brian, bem-vindo aos Atores de Tambury.
-Oi, Brian. -Oi, Brian.
Vamos fazer um jogo de nomes. É o que fazemos quando alguém entra.
Então, nome, idade e algo de que não goste,
algo que te deixe zangado ou irritado.
Meu nome é Brian e tenho 45 anos.
E não gosto nem um pouco da minha ex-mulher.
-Nossa. Certo. Por quê? -Nem um pouco.
-É uma vadia. -Sei.
Certo, quero ver sorrisos.
-Olá. São da Gazeta? -Sim.
Eu dirijo os Atores de Tambury. Ken Otley, conhecem?
-Não. -Não?
-Não? Trabalho com entretenimento. -Certo.
Isto é só por diversão.
Fazemos peças todos os anos. A próxima é na semana que vem.
É teatro de revista.
A Noite das Mil Estrelas.
-E os atores são eles? -São, sim.
Cada um faz o que quer, sem discussões.
-Liberdade de expressão! -O Brian é novo.
-Conhecem? -Sim, conhecemos.
Vou fazer stand-up.
-Sim. -Eu vou ler poesia feminista.
Dança interpretativa de "Send in the Clowns".
Chega de conversa. Vamos mostrar o que fazemos.
-De pé. Tirem as cadeiras. -Sim, sou eu!
Oi. Sinto muito por aquela noite. Eu não estava em mim.
Que pena. Eu gostei muito.
Foi bom conhecer alguém tão irritável quanto eu.
Por que está cobrindo esta palhaçada?
Só comecei a vir pra sair de casa quando meu marido estava vivo.
São idiotas, mas era melhor que estar com ele.
Claro.
É como Um Estranho no Ninho. Eu me sinto como a enfermeira.
Vê aquele gordinho?
Eu adoraria eletrocutá-lo.
-Olá, Brian! -Vocês são importantes.
-Ken. -Seja bem expansivos.
Vamos, venha, Rebecca. Pule para cima e para baixo.
Só uns pulos, não se machuquem.
Não posso evitar, sinto falta dela.
Ela está transando com outro?
-Não. -E você?
Claro que não.
Alguém no trabalho disse que gosta de mim, mas...
não estou interessado e estou muito cansado de tudo.
Puta que pariu, todos estamos.
Desculpe, não quis…
O que você faz quando fica deprimido?
Eu bebo com o Ratty e o Pedó.
-Certo. -Vou ao futebol. Começo uma briga.
Odeio aquelas bobagens de maricas, sabe?
Todos são tão sensíveis: "Ai, masculinidade tóxica,
tudo bem chorar!"
Também é bom encher a cara, se drogar e comer a bunda de uma oferecida na rua.
Cada um sabe de si.
Acho que quebrei o dedão no cu de uma garota.
Falem comigo se quiserem uma boa história.
Tive uma vida incrível. Incrível. Seus leitores vão querer saber. Escrevam.
Estudei teatro, sou ator profissional,
mas é difícil conseguir papéis hoje em dia se for branco, sem ofensa.
Ensinei teatro pra vestibulandos,
mas quer saber? Aquilo lá está cheio de mentirosos.
Sério, não vão lá. É um poço de víboras.
E trabalho como agente de talentos. Estou há 25 anos no ramo.
Representei todo mundo,
gente ficando famosa, perdendo a fama e tudo mais.
Tenho histórias sobre esse mundo que deixariam vocês arrepiados.
-Como por exemplo? -Nossa, por onde começo?
Sabe o que devia fazer? Escrever uma coluna de fofoca por mim.
-Certo. -Vai dar certo. Legal!
-Vamos lá. Pegue uma cadeira. -Sim.
Vamos fazer isso acontecer!
Certo.
Precisa saber aproveitar as oportunidades quando elas se apresentam.
Como a tal do trabalho.
-Sim. -Aproveite enquanto é jovem.
Semana passada, estávamos...
bêbados na Tamburgers, na cidade.
A garçonete veio com a comida. Era gostosa.
E ela disse:
"Posso fazer algo mais por vocês?"
E foi tipo "Ding!"
Eu e o Ratty acabamos fazendo um sanduíche com ela no banheiro.
Eu enfiando por trás, certo?
De repente, ela tira o pau do Ratty da boca, vira para mim e diz:
"Quer fritas com isso?"
Ela era demais.
Enfim, saímos, e tinha...
um velhinho de cadeira de rodas,
furioso, porque tinha ficado esperando.
Sim. Me olhou de lado.
Então, me inclino e digo:
"Espero que se divirta tanto quanto nós, seu puto."
Isso aí.
-Bem, isto foi muito útil. -Saúde.
Vou contar uma história. Escutem só isso.
Uma vez transei com um espírito.
E nem foi consensual.
A trama se complica.
ASP.
Ataque sexual paranormal. Acontece, sabiam?
É que eu gosto de dormir pelado e de barriga pra baixo, certo?
A escolha é minha.
Alguns diriam que foi culpa minha,
mas isso é culpar a vítima, não é?
Ninguém espera isso.
E digo outra coisa, sei quem foi.
Fui comido por trás
pelo espírito do Liberace.
Essa é a manchete.
Facilitei pro idiota.
Por que acha que te escolheu?
Talvez eu não seja o único!
Quando isso sair, outros aparecerão. É assim que acontece, não é?
Ótimo. Bem, sim...
Vamos te deixar nas mãos capazes de Sandy.
-Sim, conte tudo a ela. -Ótimo. Eu vou contar.
Sim? Ótimo.
-Até mais. -Tchau.
-Certo.
Certo, Sandy. Liz Taylor, você se lembra dela?
Uma amiga de uma amiga fez a autópsia dela, certo?
Descobriram que ela estava cheia de ovinhos vibratórios.
-Quero saber. -Viu como é macia?
Muito macia.
Sim, usamos um pouco de amaciante, não ligamos pra despesa.
-Você que lava? -Não.
Ponho na máquina de lavar, mas não lavo as toalhas à mão.
Oi, pai.
Isto era da mamãe.
Ela costumava ler pra mim.
Poemas.
Você não gostava muito. Nem eu. Mas gostava que ela lesse.
"De quem esses bosques são Acho que sei
Mas a casa dele é na aldeia
Ele não me verá parar aqui
-Para ver..." -"Para ver o bosque dele
Se encher de neve"
-Oi. -Oi.
Te vi falando com Simon, não quis incomodar.
Sim, estava conversando com Simon, mas...
não somos um casal, somos?
-Isso foi rápido. -Não.
Não foi nem um pouco rápido.
Desculpe por ser instável.
Tudo bem.
Tinha razão, não estou pronto, mas...
estou melhorando, devagar.
Isso é bom.
É sim. Estou tentando ser uma pessoa melhor.
Começando por onde eu estava, quase me matando.
Sem minha cachorra, estaria morto. Pequenas melhorias.
Que ótimo. Obrigada por dizer isso.
A cachorra é a única coisa boa na sua vida.
Puta merda.
Eu não disse isso, disse?
Você viu como eu estava, era um babaca com todos.
Odiava todos. E sabe por quê? Porque não morreram de câncer como a Lisa.
Inclusive eu. Eu me odiava porque não morri.
E trocaria de lugar com ela amanhã.
Lamento.
Lisa está com câncer?
Nada. Não está mais.
Que bom.
Porque eu amo aquela garota.
É a minha menina querida.
Não quero que aconteça nada com ela.
Sim.
Bon appétit.
Nossa!
Estou morrendo de fome.
Nossa!
Está picante?
Comida ruim do caralho!
É mesmo?
Lisa fingia que era gostoso.
Sim, mas Lisa amava você!
Amava sim.
-Ah, não. Eu não... -Não, tem razão.
Mentia pra encorajar o bom comportamento. Pelo menos eu tentava.
As mulheres são melhores que os homens.
E nunca param de tentar nos elevar ao padrão delas.
Você é o único homem que já cozinhou pra mim.
Então, tecnicamente, é a melhor refeição que um homem fez para você.
Então...
Está muito ruim?
Digamos que...
é a pior coisa que eu meti na boca hoje.
-E eu andei ocupada. -Ótimo.
Sim.
Eu fui e sempre serei inútil sem ela.
Não é... Não diga isso. Não é inútil.
Não é que não conseguisse fazer as coisas sem ela, mas eu não queria.
Não era divertido.
Eu chegava em casa,
e ela estava na cozinha, cozinhando, cortando coisas,
alimentando a cachorra, perguntando do meu dia,
dando conselhos. E se ela dissesse "Passe o sal",
eu dizia: "Foda-se, tenho que fazer tudo?"
Sinto muita falta dela.
Já pensou em ter uma relação de verdade?
Eu quero o que você tinha.
-Casamento e... -Então...
isso me leva ao próximo assunto.
Conheço um cara que gosta muito de você
e ele quer te conhecer.
Gosta de homens de uniforme?
-Não é policial? -Não.
Soldado?
Carteiro.
-O que ele tem? -Nem sei por onde começar.
-Puta merda! -Não.
Ele pediu pra fazê-lo parecer pior.
-Modesto. -Não mesmo.
-Não. -Certo.
Como ele é?
Meio que tem barba.
-Barba estilo hipster? -Mais pra inspiração de hipster.
-Hippie? -Sem-teto.
-Nada de errado com os sem-teto. -Que consciente.
E então?
Vamos, fale. O que acha?
Tudo bem. Sim.
Mas conte a ele sobre mim e tal,
-pra não ficar desconfortável. -Sim.
-Ótimo. -Ótimo.
Ele vai ficar muito contente.
Maravilha.
Vou ter que ir porque preciso comer
antes de ir trabalhar.
Não, é justo. Tudo bem.
-Sinto muito! -Não, imagine.
Pode sair sozinha, preciso comer a comida que fiz.
-Desculpe. Obrigada. -Tudo bem.
-Até mais. -Até mais, querido.
Vou dizer ao carteiro.
-Até mais. -Até mais.
Mãe, viu minhas bolas de malabarismo?
-Devem estar onde deixou, filho. -Achei que poderia ter guardado.
Eu as vi na cozinha.
Sim. Eu estava praticando lá.
Muito bem. Boa noite, querido.
Boa noite, mamãe.
Boa noite, Lenny.
Posso te chamar de pai?
-Agora não. -Certo.
Boa noite.
Seu putinho.
Minha pequena Kojak.
Quem te ama, querido?
Você.
Cabeça oca.
Olha quem fala.
E também...
nunca esteve tão bonita.
Ah, querido!
Legendas: Daniela Mira