ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
- Пойдем потанцуем. - Мне жарко.
- Давай. - Очень жарко.
- Идем, пока не нажрался. - Ну нахер.
Ну давай, пошли.
Танцуем танго.
Ну вот! Давай!
Ура!
Да!
Он меня не уронил!
Ваше здоровье!
Идем.
Да?
Вот.
Ага.
Что это?
Это же завтрак Бренди.
Ну давай.
Иди сюда.
Умница.
Новый день настал. Нужно держаться.
Встретить мир лицом к лицу.
Если вдруг интересно, мы сняли ту квартиру.
Хорошо.
- Видишь, ванна помогла. - Да неужели.
Попробуй еще как-нибудь помыться.
Жизнь наконец налаживается.
Даже какое-то чувство уверенности пришло.
Не очень сильное. Но хоть что-то.
А что за цыпочку я у тебя видел тут?
Вся из себя симпотная.
- Цыпочка? - Ну блондинка. Красавица.
Не твоя, да?
Да нет. Это Рокси.
А можно я подкачу?
Я не так популярен у женщин, как можно подумать.
- Я спрошу. - Ну, особо не нахваливай.
Она и так разочаруется. Лучше даже преуменьшай.
- В рассказах о тебе? - Да.
Это как?
Не знаю. А ты как думаешь?
Я бы сказал так:
«Он похож на утопленника, которого полиция из реки вытащила».
Ну да. Но «река» это как-то шикарно. Можно сказать «из водостока».
Почта есть?
Нет, ничего.
Хорошо.
- Давай. - Покеда, дружище.
ГАЗЕТА ТЭМБЕРИ
Ты прости за эту… фигню с медитацией.
- Он понимает, что ты не виноват. - Ага.
Это всё он. Гондон бесячий.
Слушай, Тони, а ты пил перед тренировкой?
Нет. Жахнул маленькую для спокойствия, да и всё. Но…
- Это тоже он виноват, да? - Нет.
Не только он. Большинство событий — это отличный повод выпить.
Я всегда любил выпить, но раньше делал это на радостях,
и было нормально,
а теперь пью, когда мне плохо, и выходит не очень, потому что
получается чаще и гораздо раньше.
Ну так перестань.
- Ну спасибо. - Я серьезно.
Если у тебя проблемы, обратись в группу, в больницу…
А зачем?
Чтоб лучше стало.
Я не алкоголик, ясно?
- Да, но пить вредно. - Да всё вредно.
Мы все умираем.
Быть здоровым значит умирать медленнее.
Ну вот… ты проживешь дольше.
Да, но зачем?
Как это «зачем»? Чтобы дольше делать то, что нравится.
Мне нравится пить.
- Ну да. - Все пьяницы вредят себе.
Суть в том, чтобы не вредить при этом другим.
Вот, Тони. Ты сам себя назвал пьяницей.
Ну, я на полставки. Да какая разница, как называть это,
я пью, потому что мне трудно.
Это не я виноват, что жизнь такая сложная.
Мир… это ужасное место.
У всех есть какие-то косяки. Вот это мой.
У всех есть заботы, типа…
Не знаю, деньги, здоровье, голод, война.
Мы же мартышки с гигантскими мозгами.
Неудивительно, что мы напиваемся и убиваем друг друга. Мы психи.
Рад был поговорить.
- Привет. - Привет.
- Болтаете?
- Ага - Да.
Я рассказывал, что собираюсь упиваться вусмерть,
пока не стану жертвой собственной эволюции.
Ты сам-то в это веришь?
Во что? В эволюцию? Да, это доказанный факт.
В этом-то и проблема. Ваша наука работает лишь с фактами.
- А мой разум более открыт. - Молодец.
- Люблю паранормальное. - Да-а?
Прошлые жизни. Телепатия.
Я и сама это ощущаю.
Правда?
Знаете, как понять, что ангел вошел в комнату?
- Вот… - Прости.
Ты собираешься продолжить разговор?
Запах корицы.
Как маленький.
Постой.
Это что, ангел пришел?
А, нет, это же булочка.
Короче…
Познание дзена,
оно не сработало.
- Нет? - Нет.
Я пошел на эту их медитацию…
И там был такой бесячий мужик! Я в итоге на него наорал и ушел.
- И чем он тебя бесил? - Да всем.
Прихлебывал, хлюпал носом.
- И вот еще чего делал. - Что?
Вот!
А как ты накричал?
Вроде сказал: «Чтоб ты соплями подавился, сука».
Ну да.
О боже.
Пошел домой, напился.
Смотрел видео с Лизой.
Знаешь басню о жабе и скорпионе?
Нет.
Скорпиону нужно переплыть реку.
Он просит жабу его перевезти.
А она ему: «Нет, ты меня ужалишь».
А скорпион ей: «Не ужалю, мы же оба утонем тогда».
И жаба отвечает: «Ну да, ты прав».
И на полпути скорпион жалит жабу.
Жаба говорит:
«Ты зачем меня ужалил? Теперь мы оба умрем».
А скорпион ей:
«Потому что я скорпион».
Ну да…
Видимо, и я не могу изменить свою природу.
Да нет, ты жаба.
- Жаба? - Да.
Правда? Почему?
Ты знал, что на медитации тебе не понравится.
Но всё равно пошел ради кого-то.
А потом разозлился.
И тебе даже стыдно из-за этого.
Ты жаба.
Пожалуй.
Чувствительный.
Доверчивый.
Но не внешне же, правда?
Или горло похоже?
Серьезно… жаба?
- А я хотел быть скорпионом. - Еще бы.
- Понимаешь? - Да.
Просто они круче. А так я люблю жаб.
Но никто не говорит же: «Мне нравится мужчина,
он весь такой пухленький, липкий».
Или вот: «Он такой милый, может висеть на листике,
а еще может передней лапой засунуть себе в рот червяка».
Минутку внимания. Это Джеймс, он сын Джун.
- А теперь и твой? - Нет, не мой.
Он наш новый практикант.
- Всем привет. - Привет.
Веди себя хорошо. Слушайся начальника. Давай. И не беси никого.
Ты смотри.
- Поцелуй меня. - Мам, ну хватит.
- До встречи. - Ага.
- Идем - Хорошо.
Пока.
Он может быть надоедливым, но у него хорошее сердце.
- Хорошо. - Не буквально.
У него ожирение, поэтому с организмом не очень.
До добра не доведет. И с питанием у него беда.
Он уже неделю не какал.
Но это нормально.
Он когда какает, его на весь дом слышно.
Кричит в агонии.
Я ему говорю: «Ты сам виноват, фруктов поешь!»
А он ни в какую.
Думаю, так он и умрет.
На горшке. Перенапряжется, инфаркт,
инсульт или типа того.
Как Элвис.
Только не оставит после себя такого шикарного наследия.
До встречи.
Вот. Почитай, наверно, газету для начала.
- Зачем? - Ты тут работаешь.
- Наверное. - Джеймс?
- Я Мэтт Брэйден, редактор. - Здрасте.
- Рад познакомиться, Мэтт. - И я.
Ребята тебе всё покажут и расскажут. Но если есть вопросы…
- Ага. А мы про драмкружок пишем? - Что?
- Это что такое? - Я хожу в драмкружок,
мы в доме культуры репетируем.
Там классно. У нас курсы актерского мастерства, танцы.
Так ты танцуешь?
Еще как!
Танцую, пою,
играю, жонглирую… Я универсал, знаете ли.
А завари нам чайку, ага?
- Отличная идея для начала. - Ага.
- Кто хочет чая? - Не надо.
Я тоже пока пас, спасибо.
- Никто не хочет… - Я хочу.
- Ага. - Вон там.
Конечно.
- Ты рад, что у тебя появилась семья? - Ага.
Пора мне уже осесть.
С одной женщиной.
Ты был покорителем сердец?
О да. Еще каким был.
- Ну да. - Да.
Я поздно начал, и пришлось наверстывать.
Я вообще пришел в большой секс только после 20.
Вот как.
А подростком был застенчивый.
Не всегда был таким классным.
- Нет? - Нет. Я…
- …вообще выглядел странновато. - Да ну!
- И как же ты выглядел? - Не знаю,
но помню, что мне очень нравился «Гадкий утенок».
Это не та история, где был стремный утенок,
над которым издевались все остальные утки,
а потом он вырос, и оказалось, что он не утка, а огромный
90-килограммовый человекослизень,
который работает в местной бесплатной газете?
- Да, точно. - Ага.
Большой секс… да охренеть же!
А я бы хотела написать про драмкружок.
Согласен. Нужно всем пойти посмотреть.
- Печеньки! - Точно.
Охренеть, я просто никакущий.
- Привет. - Привет.
А это еще кто?
Джеймс. Очень приятно.
- Помоги-ка Брайану с бумагами. - Это не по моей части.
По твоей части всего понемножку.
- Пап, ну охренеть. Ладно. - Я не папа.
Давай, помоги ему. У меня совсем спина разболелась.
Давай. Но мне к пяти на репетицию.
- Какую репетицию? - Драмкружок.
А мне можно?
Конечно. Всем можно, если талант есть.
Бинго!
- А что ты умеешь? - Спроси, чего не умею.
Я кукловод.
Я пишу шутки.
Вот, зацени.
Валерия, привет.
Ну что?
Что серое, три литра в секунду?
- Не знаю. - Слон кончает.
Ты вся мокрая!
- Ты такой мерзкий! - Правда?
Это не мне всё лицо обкончали.
Всем привет, Актеры Тэмбери.
- Привет, Кен. - Хором!
- Привет, Кен. - Привет. Как у вас дела?
- Все хорошо? - Нормально.
Брайан, добро пожаловать в «Актеры Тэмбери».
Привет, Брайан.
Быстренько в имена сыграем.
Так принято, когда у нас новый актер.
Называем имя, возраст и что-то, что не любишь,
что тебя выбешивает, от чего просто заводишься.
Меня зовут Брайан, мне 45 лет,
и мне совсем не нравится моя бывшая жена.
- О боже. - Вообще.
Да. А почему?
- Шлюха она. - Хорошо.
Давайте-ка поприветствуем гостей.
- Привет. А вы из газеты? - Ага.
Я руковожу группой «Актеры Тэмбери». Кен Отли. Слышали обо мне?
- Нет. - Нет?
Нет? Я работаю в шоу-бизнесе.
- Ага. - А это просто ради интереса.
У нас каждый год представления.
Ближайшее через неделю.
Эстрадное шоу.
«Ночь тысячи звезд».
- Там они играют? - Ага, эти ребята.
Каждый занят своим делом, никаких споров.
- Свобода самовыражения. - Это Брайан, новенький.
- Вы его знаете? - Да, знаем.
У меня стендап будет.
- Ага. - А у меня феминистская поэзия.
А я танцую под «Выпускайте клоунов».
Довольно болтовни. Давайте же им всё покажем.
- Встали все. Долой стулья. - Да, это я.
Привет. Слушай, прости за ту ночь. Я был… не в себе.
Как жаль. А мне понравилось.
Приятно было встретить такого же брюзгу, как я.
Ну и зачем вам понадобился этот балаган?
Я сюда ходила, чтоб убраться из дома, когда приходил мой покойный муж.
Они, конечно, болваны, но лучше с ними, чем там.
Конечно.
Как в «Пролетая над гнездом кукушки». Я будто сестра Рэтчед.
Видишь этого толстяка?
Я бы его током жахнула.
- Привет, Брайан! - Давайте-ка, ребята.
- Кен. - Пошли, пошли.
Поехали, Ребекка. Попрыгаем немножко на месте.
Легонько, без фанатизма.
Ничего не могу поделать. Я по ней скучаю.
Она еще с кем-то спит?
- Нет. - А вы?
Нет, конечно нет.
На работе девушка сказала, что я ей нравлюсь, но…
Мне это не нужно. И так уже сил нет.
Мужик, да ни у кого сил нет, у всех депрессия.
Да, простите, не хотел…
А что вы делаете, когда у вас депрессия?
Упарываюсь с Крысой и Педофильчиком.
- Ну да. - Сходи на матч. Устрой драку.
Бесит меня это нытье.
Эти плаксы вечные: «Ай-яй-яй, токсичная маскулинность,
плачь когда хочется».
Если хочется, нужно закинуть пиваса, колесико,
а потом снять себе шалаву и трахнуть ее за баром.
Если тебя с такого вставляет.
Прикинь, я большой палец сломал у бабы в жопе.
Если вам нужны истории, обращайтесь ко мне.
Уж я-то мир повидал, уж я повидал.
Ваши читатели оценят. Записывайте.
Я ходил в драмучилище, я профессиональный актер.
Но сейчас непросто получить роль,
если ты белый. Без обид.
Учил актерскому мастерству в колледже.
Бывали там? Сборище брехунов.
Даже не суйтесь туда. Змеиный клубок.
Я по профессии импресарио, 25 лет в бизнесе.
Со всеми работал.
С известными, с мелкими, с середнячками.
Я вам такое расскажу о мире шоу-бизнеса,
у вас волосы дыбом встанут.
Например?
Чёрт возьми, с чего начать?
Так, будете моим гострайтером в колонке сплетен.
- Да. - Классная идея. Да!
Ну, приступим.
- Тащите стул. - Ага.
Сейчас мы устроим, богом клянусь.
А, спасибо.
Дружище, возможности упускать нельзя.
Нужно их хватать, пока дают, ага. Вот та цыпочка на работе твоей.
- Ну. - Бери, пока молодой.
На прошлой неделе мы…
…нажрались и зашли в «Тэмбургер» в центре.
И к нам подходит официантка. Такая попка.
И она такая:
«Вам что-нибудь предложить, господа?»
И мы такие: оба-на!
Через пять минут мы с Крысой жарим ее с двух сторон в толчке для инвалидов.
Я ее трахаю сзади.
И вдруг она достает изо рта крысин хер,
поворачивается такая: «Вам с картошечкой»?
Молодчина!
А потом мы выходим, а там калека сидит в кресле-каталке.
И он в ярости, ему ждать пришлось.
И ныть начинает.
А я к нему наклоняюсь:
«Надеюсь, тебе будет так же клёво, как было нам, мудила».
Да уж.
- Вы мне очень помогли. - Будем.
А вот у меня для вас история. Слушайте.
Я занимался сексом с духом.
Не по обоюдному, конечно же.
Интрига, интрига!
ПСН.
Паранормальное сексуальное насилие. И это реальность, ясно?
Короче, я люблю спать гол как сокол, на пузе, ага?
Это мой выбор.
Кто-то скажет, что это моя ошибка.
Но винить жертву неправильно.
Никто ведь не ожидал.
Более того, я знаю, кто это сделал.
Меня поимел…
…призрак Либераче.
Вот и заголовок.
Сам этому педику работу облегчил.
А почему он выбрал вас?
Может, и не меня одного.
Когда история всплывет, могут найтись и другие.
Так всегда бывает.
Хорошо. Так… ну…
Полагаю, мы оставим вас в умелых руках…
- …Сэнди. Расскажете ей всё. - Так и сделаю.
Хорошо? Отлично.
- Счастливо. - Пока.
- Удачи. - Давай.
Так, Сэнди. Лиз Тейлор помните?
Друг моего друга делал ее аутопсию.
Оказалось, она была целиком набита круглыми вибраторами.
- Расскажи. - Мягкие ли они?
Очень мягкие.
Да, мы с кондиционером стираем. Тут не экономят.
- Стираешь ты? - Нет.
Ну я кладу в стиральную машину, сама руками не тру полотенца.
Привет, пап.
Это мамина книга.
Она мне часто читала.
Стихи.
Тебе особо не было интересно. И мне. Просто любил, когда она читает.
«Хозяин леса мне знаком
Живет он в городе большом
И не узнает, что я видел
- Как…» - «Как спит природа
подо льдом».
- Привет. - Привет.
Вы там с Саймоном болтали, не хотел мешать.
Да, я говорила с Саймоном, но…
Мы же с тобой не вместе.
- Вот так сразу. - Нет.
Ничего не сразу.
Прости, что я такая размазня.
Всё хорошо.
Ты была права, я не совсем готов, но…
Я… я выправляюсь… постепенно.
Это хорошо.
Да. Я стараюсь стать лучше.
Не так давно я вообще хотел
убить себя, блин.
Если б не собака, я бы уже был мертв. Так что маленькими шажками.
Очень хорошо. Замечательно.
Собака — единственная хорошая вещь в твоей жизни.
Да ну нахер.
Я же не говорил этого.
Ты же видела, какой я был. Я вёл себя отвратительно.
Всех ненавидел. Знаешь, за что?
Они не умерли от рака как Лиза.
Даже себя. Себя ненавидел, потому что не умер.
И я бы рад был с ней поменяться.
Прости.
У Лизы рак?
Нет. Уже нет.
Вот и хорошо.
Мне нравится эта девушка.
Свет очей моих.
Я не выдержу, если с ней что-то случится.
Да уж.
Бон аппетит.
Ух ты!
Умираю с голоду.
Ух ты!
Горячо?
Просто отвратительно!
Правда?
А Лиза делала вид, что вкусно.
Да, но Лиза любила тебя!
Да.
- Ой, прости. Я… - Да нет, ты совершенно права.
Она врала, чтоб поощрить во мне хорошее поведение. Я пытался…
Женщины лучше мужчин.
И они не перестают тянуть нас до своего уровня.
Ты единственный мужчина, который готовил мне еду.
Значит, технически это лучшая еда, которую мужчины тебе готовили.
Так что…
Насколько всё плохо?
Я так скажу,
это самое худшее, что побывало у меня во рту за сегодня.
- А клиентов было много. - Ясно.
Да. Я без нее был и всегда буду совершенно беспомощный.
Не говори так. Никакой ты не беспомощный.
Не то чтобы я не мог без нее что-то делать. Я не хотел.
Смысла нет.
Я приходил домой,
а она на кухне готовила, что-то шинковала,
кормила собаку, спрашивала, как дела,
давала советы. И если она просила: «Передай соль»,
я говорил: «Мне теперь всё за тебя делать?»
Мне так ее не хватает.
Ты думала о нормальных отношениях?
Я б хотела так, как у тебя.
- Брак и… - Тогда…
…мой следующий вопрос.
Я знаю парня, которому ты очень нравишься.
Он хочет встретиться.
Тебе нравятся мужчины в форме?
- Не коп? - Нет.
Солдат?
Почтальон.
- А в чём подвох? - Я даже не знаю, с чего начать.
- Ты охренел? - Нет.
Он просил преуменьшать в рассказе о нём.
- Скромный. - Не совсем.
- Нет… - Ладно.
Как он выглядит?
Такой… бородатый.
Как хипстер?
Скорее как те, на кого хипстеры пытаются быть похожи.
- Хиппи? - Бездомные.
- Бездомные это норма. - Ты такая сознательная.
Ну что?
Что скажешь? Ну?
Хорошо. Давай.
Ты ему только… всё обо мне расскажи,
- чтоб неловкостей не было. - Ладно.
- Отлично. - Отлично.
Он будет в восторге.
Супер.
Мне нужно идти. Надо всё-таки поесть
перед работой.
Я понял. Хорошо, конечно.
- Прости! - Ничего страшного.
Ты сама дверь захлопни, а то мне еще всё это есть.
- Прости. Спасибо. - Всё хорошо.
- До встречи. - До встречи, красавчик.
Я скажу почтальону.
- До встречи. - Пока.
- Мам, где мячи для жонглирования? - Там, где ты их оставил, милый.
Думал, может я их где-то бросил.
Я их на кухне видела.
Ах да, я же там тренировался.
Молодец. Спокойной ночи, милый.
Пока, мамочка.
Доброй ночи, Ленни. Можно звать тебя папой?
- Сейчас нет. - Ладно.
Доброй ночи.
Ну ты придурок.
- Мой личный Коджак. - Как он говорил? «Красавчик».
А то.
Хрен лысый.
Кто бы говорил.
Знаешь…
Ты сейчас красивее, чем когда-либо.
Ой, милый!
Перевод субтитров: Игорь Козлов