UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Tudo bem?
Sim. E tu?
Sim.
Queres torra...
- E então? - O quê?
Pergunta-me sobre o encontro!
Pois. Foi bom?
Sim. Ele é...
- É engraçado, não é? - Sem dúvida.
É um bocado... bruto
e rústico?
Parece um sem-abrigo.
- Tudo bem? - Sim.
A Roxy está aí?
Sim, porquê?
Vim só vê-la.
Não me vieste entregar correio?
Não tens correio. Posso entrar?
Parece um filme de mortos-vivos. Estás sempre à porta a tentar entrar.
Não sejas antissocial.
- Posso comer a última torrada? - Sim.
Obrigado, fofa.
- Não lhe queres pôr nada? - Não é preciso.
- Tens manteiga de amendoim? - Não.
- Não te preocupes. - De certeza? Posso sair...
- A sério, não é preciso. - Ótimo.
É verdade, não te disse! A Sue Fyer foi despedida dos Correios.
- Porquê? - Por se exibir.
- A parte da frente ou de trás? - Não sei, mas o sindicato está envolvido.
- Pronto, tenho de ir andando. - Está bem. Até logo, amigo.
Sai!
O quê?
- O que é? - Uma mulher com uma cirurgia malfeita.
- Certo. - Estás muito errático, não?
Comia um ovo, mas paciência.
O que te aconteceu ontem? Bazaste cedo.
Sim, desculpa.
A que horas chegaste a casa?
- Por volta das 22h. - Eu cheguei às 4h.
Bêbedo que nem um cacho. Coberto de kebab e nhanha de gaja.
Não perguntes como.
Não ia perguntar.
Dei na coca e fiquei na cama como os gajos do luge...
Entretanto, o despertador tocou e pumba, duche! Café.
Fato acabadinho de chegar da lavandaria. Trabalho.
Cheguei a casa e chorei um pouco.
As lavandarias estão habituadas, já me caguei antes.
Certo.
Desculpa lá voltar a falar de mim...
Eu...
Acho que chorei porque não quero desistir dela,
não quero desistir de nós.
E...
... só quero falar com ela e implorar-lhe
para voltarmos a ser um casal.
- Matt... - Mas não a quero sufocar.
As mulheres não querem isso.
Está bem? É patético.
Implorar.
Achas que isso é bom para uma família?
As fêmeas escolhem parceiros com base na força deles.
Está bem? No poder deles.
Nas suas capacidades de as sustentarem... e manterem em segurança.
Foda-se, somos descendentes dos homens das cavernas.
Saímos, matamos um tigre-dentes-de-sabre,
trazemo-lo para casa, partilhámo-lo e depois fodemos a gaja mais boa de todas.
É daí que vimos.
Pois, mas não acho que eu seja... assim.
Não, não és.
Não a vais reconquistar sendo quem és.
É tão simples quanto isso. Já tentaste e não resultou.
Ela acha-te um falhado.
Solução?
Sê algo melhor, foda-se!
Sê algo mais forte.
Sim? Mente.
Trai.
Sê um homem.
Mas não sejas tu mesmo.
Quando começou a fazer as operações?
Há uns cinco anos.
Comecei com botox,
preenchimento de rugas e assim.
Que idade tinha?
Vinte e poucos.
Que rugas tinha?
Não sei, rugas de expressão e assim.
- Certo. - Depois fiquei viciada.
Não conseguia parar.
Depois, injetei silicone nos lábios e tive uma reação.
Mas isso acabou por passar.
Depois quis uns lábios maiores e aconteceu isto.
Fiquei com a cara toda paralisada. Só voltou ao normal agora.
- Voltou? - Sim.
As mamas deitam líquido.
São falsas.
- São? - Sim.
Rijas como pedra.
Certo.
Pois é.
Desculpe,
foi o mesmo tipo que lhe operou a cara?
Sim. Fiquei furiosa.
- Ainda estou. - Está?
É difícil dizer.
Se acham que me estragou a cara e o peito,
deviam ver a minha patareca.
Toda retalhada.
Desculpe,
foi ao mesmo médico para operar...
- A patareca. - Eu sei, não queria dizer...
Sim, mas cobrou só metade.
- Porque me estragou a cara. - Certo.
Porque quis fazer isso?
Acho que tenho um problema.
Sim.
Talvez seja...
... um vício.
Como assim? Não consigo evitar?
Acho que sim.
Mas, se reconhecer, é possível que...
... consiga ajuda.
Acha que sou maluca?
Não mais do que todos nós.
Como digo, todos temos alguma pancada. É isso que nos torna normais.
Está a rir-se?
A chorar?
Não, foderam-me os canais lacrimais.
- Tira uma foto. - Sim.
- Já está? - Sim. Ótimo.
- Olá. - Olá.
Vais àquele cabaré do teatro amador?
Não sei. Porquê?
Bom, não queres ir comigo?
- Como assim? Tu vais? - Vou.
Podíamos beber um copo antes e assistir juntos.
Pois, mas não sei se vou.
Mas gostavas de ir...
... comigo?
Bem, iria com todos. Vão todos, estaríamos todos lá.
Mas gostavas de ficar ao pé de mim?
- Não sei se vou. E depois os lugares... - Se não queres ir comigo, diz logo.
Não é isso. É que não sei se vou, nem consultei a agenda.
Então, consulta.
- O quê? - Consulta lá, está aí.
Não, não está na página certa.
- Não tens lá nada apontado. - Pois.
Certo. Bem, eu...
... vou anotar isso.
Também tenho de confirmar na agenda principal.
- Tens uma agenda principal? - Sim.
Esta é de trabalho, a pessoal está em casa.
Eu costumo alternar entre as duas... Tony?
Importas-te de... Desculpa, Kath, tenho...
Tony, temos a nossa...
... reunião.
Fecha a porta.
A Kath convidou-me para ficar com ela no cabaré.
Ótimo.
- Tenho de me safar. - Porquê?
Ajuda-me, por favor.
Como?
Diz que estás a pensar matar-te.
Digo que estou a pensar matar-me na próxima quinta?
Então, eu digo-lhe.
Vais dizer que não podes ir com ela porque estou a pensar matar-me?
Não vou dizer que me vou matar
só porque tens medo de dizer que não queres sair com ela.
- Foda-se, é só um favor. - Conheces a fábula Pedro e o Lobo?
- Conheço. - Pois.
E quando eu me quiser mesmo matar
e todos pensarem: "Não, só está a safar o cunhado de uma saída indesejada."
Não, esse caso é diferente, não é?
Ele admitiu. Disse: "Estou só a brincar." Todos sabiam que estava a mentir.
E continuou a fazê-lo, era óbvio.
Só usamos a mentira uma vez e nunca a admitiremos.
Então, a moral dessa fábula é que nunca devemos admitir que mentimos,
jamais... - Sim.
E usar sempre mentiras diferentes?
Sim.
Bela mensagem.
- Não. - Vá lá.
Não.
- Foda-se. - Estás por tua conta.
Pronto, pai.
Vá.
Isso mesmo.
Olá.
Tony, não vou ficar à espera que tomes a iniciativa. Tenho de viver a minha vida.
Porque estás estranha?
Eu estou estranha? Foda-se esta merda, Tony!
Estou um pouco farto, está bem?
- A minha mulher morreu. O meu pai... - Eu sei.
Desculpa se isso te aborrece.
A sério? Puta que pariu.
Foi só um copo?
- Foda-se. - É só uma pergunta. Foi só um copo?
Sim, só bebemos um copo.
Está bem.
Ótimo.
Mas para a próxima pode não ser.
Pai, diz: "O Simon é um cabrão."
O quê?
"O Simon é um cabrão."
Diz.
- Sim. - "O Simon é um cabrão."
Lembra-te disso.
Pois.
Está bem?
- Não está muito quente? - Não, está boa.
Sim. Consegue comer outra?
Vai sentir-se muito melhor se comer isto. Isso mesmo.
Assim está melhor. Está bem?
- Sim. - Sim?
Olá.
- Olá. - Trouxe-te umas camisolas.
- Já está a ficar frio. - Ótimo. Obrigado.
Camisolas fazem sempre falta.
Eu ia ligar-te.
- Sabes a cena de cabaré que vão fazer? - Sim.
Queres vir?
Teria de arranjar uma ama.
Não, podes trazer o George. É para todos.
Não tenho a certeza.
Pois...
Era um favor que me fazias.
- A Kath convidou-me para ir com ela. - Porquê?
Acho que ela gosta de mim.
Diz-lhe que não podes, vais com a tua mulher e filho.
Pois, é isso.
Mas é simpático da parte dela,
deve ter achado que estavas sozinho.
- Provavelmente. - Sim.
Estava a pensar ir, mas não sabia se o George podia entrar.
- Pode, sim - Ainda bem.
Bom...
- É melhor ir-me embora. - Obrigado pelas...
Mas vemo-nos logo.
- Olá. Estás bem? - Estás bem?
Tudo bem?
- Kath, sobre a cena do cabaré. - Sim?
Vou com a Jill e o George.
Sim, tudo bem. Fantástico.
Ótimo.
- Vou matar-me nessa noite! - Não...
O quê?
Nada, era só...
Estranho.
Queres um café?
Porquê?
Não sei, porque é bom?
Anda lá beber um café bom
e falar de coisas interessantes como... publicidade.
- Sim? - Sim, está bem.
- Aqui tens. - Obrigada.
- Fiz figura de parva com o Matt? - Nem pensar.
Não devias ter vergonha, foste sincera e simpática. Ele devia estar lisonjeado.
Acho que ficou assustado!
Não sou o tipo dele.
Ele já gosta de outra pessoa. Mas... tu não fizeste nada de mal.
Mostraste o que sentes.
Isso é bom.
Eu devia ter feito mais isso.
Com a Lisa.
Eu...
Às vezes, tinha vergonha de dar as mãos em público.
Ou se estivéssemos ao telefone e houvesse gente por perto,
ela dizia sempre: "Adeus, amo-te."
E eu dizia: "Eu também."
Ela ria-se porque já sabia.
Pois é.
Às vezes, trabalhava até tarde.
O meu telemóvel tocava e eu entrava em pânico.
Eu dizia: "Estou? O que aconteceu?" E...
E ela dizia: "Nada, é só para dizer que te amo."
Um dia, vais conhecer alguém e vai...
A vida vai ser espetacular.
Portanto...
Não estejas triste. Ainda não.
Eu vou dar uma caminhada...
- Está bem. Obrigada pelo café. - De nada.
E obrigada por me contares essa história da tua mulher.
Foi muito querido.
- Até logo. - Até logo.
Hoje foi um dia mau.
A última coisa que deve fazer é beber sozinho.
É bom.
A Lisa foi a minha maior conquista.
Não fiz mais nada, realmente. Nada de valor.
Não tenho mais motivos de orgulho.
Só isso.
Tive sorte na vida.
Pois teve.
Não sou tão bom como ela e sinto orgulho nisso.
Apenas é diferente.
Sou revoltado, mesquinho, triste.
Tenho inveja de quem ainda tem alguém.
Como conquistou a Lisa se era assim tão mau?
Não sei bem.
Acho que a tratei bem.
Devia tentar fazer o mesmo.
Tenho tantas saudades dela.
Estou sempre triste.
Já não sou a mesma pessoa.
Com a morte da Lisa...
... perdi a maior parte de mim, todas as coisas boas, a felicidade,
já nada me traz alegria...
Sinto que não sou nada.
Isso não é verdade.
As pessoas acham que estou bem,
que me aguento, porque sou sarcástico,
e que esta tristeza é passageira, mas não é.
Eu estou sempre triste.
Tudo o resto é fachada.
Não estou bem, mas lembro-me de como é ser normal e imito isso.
Mas, no fundo, eu sou assim.
E quero voltar a ser normal, mas sou fraco, sabe?
Quando a Lisa estava a morrer, tentei ser corajoso e...
... fazer-me forte, ser otimista.
Mesmo assim, às vezes, ia-me abaixo e ela...
... tinha de me consolar.
Nem nisso a poupei. Mesmo a morrer, tinha de estar de serviço.
A cuidar de mim.
Ela teria adorado isso.
Não sei.
Eu adoro.
Porque também sou mulher.
E é melhor sentirmo-nos úteis.
Sê forte.
Todos têm problemas. A culpa nem sempre é deles.
Há aqui um auxiliar que cheira mal.
Ainda bem que não o encontraste, sinceramente. Ele fede.
E sabes porquê?
Porque trabalha o dobro dos outros.
Anda sempre a ajudar os outros.
Ele não faz ideia.
E eu ia dizer-lhe algo, mas sabes o que me saiu?
"Obrigada por trabalhar tanto."
E ele quase chorou.
De vez em quando, diz às pessoas que lhes dás valor.
- Olá. Desculpe. - Olá.
- Posso? - Sim.
- É o Tony? - Sim. Olá.
Alguém lhe pediu para não fechar o jornal e vender o edifício?
Não.
Certo.
Por favor, não faça isso.
Muita gente depende disso. E...
Quanto vai ganhar com a venda?
Meio milhão.
Certo. Pois é.
É muito.
Como o vai gastar?
Um carro novo, talvez.
Não sei.
Vou aproveitar a vida.
Não, a questão é que...
... se não vender em breve o que tenho...
... posso quinar e não aproveito nada.
Não é que eu precise de alguma coisa, mas...
Se bem que...
... não recusava a companhia de uma senhora simpática.
É só isso que importa.
Tive o melhor casamento que se pode imaginar.
Mágico.
Por isso, quando a Lisa, a minha mulher,
quando ela morreu, pensei em matar-me e fiquei deprimido.
Todos foram simpáticos e tentaram ajudar-me...
De certa forma, salvaram-me, por isso, eu queria retribuir o gesto.
Seja como for.
o senhor é simpático e queria contar-lhe
a história toda.
Se não o vendesse,
nós podíamos... tentar outra vez.
Se não resultasse, vendia-o para o ano.
Pode resultar
e precisamos de alguém que se preocupe com o sucesso,
porque somos os maiores falhados que jamais conhecerá.
Mas...
... é tudo boa gente.
Talvez seja bom voltar a ter um desafio.
Obrigado.
Certo.
Olha que bonito
Que belo par formamos
A letra não é essa, recomeça.
- Vá lá. - Está bem.
Não penses, faz. Canta com convicção.
Olha que bonito
Começa de novo para eu ouvir!
Olha que bonito
Que belo par formamos
- Não, outra vez. "Olha que bonito." - Ken, não consigo, está bem?
Quem vai ser uma superestrela se der ouvidos ao seu diretor?
- Não consigo respirar! - Tu. Vá lá, repete!
Posso dançar só!
- O que estás a tentar dizer? - Posso só dançar?
- Se eu só dançasse... - Ele não funciona bem sob pressão!
- Ken, para de gritar. - Lamento que tenha visto isto.
Não me costumo passar...
Estou a tentar criar o melhor cenário.
Pronto, não cantes.
- Obrigado. - Só danças.
- É isso que queres? - Sim.
Se ficas feliz, mesmo que seja uma bosta, e vai ser, quero que fiques feliz.
- Obrigada. - É assim que se faz. Pronto.
Já lhe falei do ânus da minha irmã?
- Não me parece. - Ouça.
A besta vai branquear o ânus.
Branquear! Diz que é moda branquear o ânus.
- Certo. - Perguntei-lhe: "Porque vais fazer isso?"
E ela disse: "Para ficar bonito." E eu: "Foda-se, quem o vai ver?
Mais gente vai ver o meu, que parece um monte de estrume."
É melhor vermos.
- De que estavas a falar? - Do ânus da minha irmã.
Sou fascinado pelo ânus. Sempre fui e sempre serei.
Um homem que esteja farto do ânus está farto da vida.
Podes citar-me.
Está bem, obrigada.
- Como está a correr o teu número? - Não vou ensaiar muito.
Sou uma espécie de artista performático... Não funciono com restrições normais.
Tens dez minutos, não te podes esticar.
Dez minutos? Não consigo fazer tudo em dez minutos.
Foda-se! Entendam-se. Vou vapear.
Estarei no WC dos deficientes.
Estás bem?
- Sim. - Como vai isso?
Acabei de saber um furo sobre o ânus da irmã do Ken Otley.
É branqueado.
Ótimo. Bom,
talvez tenhas de cobrir estas coisas por mais algum tempo
porque o Paul concordou em não fechar o jornal.
- A sério? - Sim.
Obrigada!
Não chores.
Trabalhas tanto.
És fantástica.
Obrigada.
Pronto.
Olha para ela!
- Brandy! O que é isso? O que é isto? - Parece um rato dos desenhos animados.
Não sei...
Vai buscar o teu dildo, Brand.
Linda menina!
Brandy, diz: "Salsichas!"
Legendas: Georgina Torres