EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Filmst du Chemopatienten?
Nein, nur dich.
Geht's dir gut?
Ja.
Ich sehe nicht besonders aus, was?
Du siehst prima aus.
Wie lange werfen Sie Ihre Post schon
in den Hundekot-Container?
Etwa ein Jahr.
Okay. Ich meine, da steht "Hundekot" drauf.
Meine Augen sind beschissen.
-Okay. -Ich bin fast blind.
Diese Brille habe ich im Bus gefunden.
-Sie taugt nichts. -Okay.
Ich muss alle zehn Minuten pissen.
Meine Prostata ist kokosnussgroß.
Das hier ist das geringste meiner Probleme.
Wo war ich stehen geblieben? Ach ja.
Ich dachte, meine Schwester in Australien ignoriert mich.
-Weil... -Sie antwortete nie.
-Sie steckten Post da rein? -Ich habe keine E-Mail.
Ich erhielt Drohbriefe von Gas- und Stromfirmen.
Um zu beweisen, dass ich bezahlt hatte, schickte ich ihnen Briefe.
Die steckte ich auch hier rein, in die Scheiße.
War der Gestank kein Hinweis für Sie?
Ich dachte, das wäre ich.
-Sie? -Ja, so riecht es in meinem Haus.
-Ich habe keinen Grund für Hygiene. -Nein?
Nein. Niemanden, für den ich mich waschen müsste.
-Für sich selbst? -Nein, wozu?
Es hat alles keinen Sinn.
Keine Ahnung, wo die Briefe sind.
Hundekot wird vergraben, oder?
So enden wir alle irgendwann.
Wir sind die Scheiße der Zukunft.
-Ich habe kein Selbstwertgefühl. -Nein.
-Darum hatte ich nie eine Beziehung. -Nie eine Beziehung?
Ich wusste, dass eine Partnerin
irgendwann jemand Besseren gefunden hätte.
Und dann würde sie mich verlassen.
Also, was halten Sie davon?
Nicht viel.
Sie haben Ihre Briefe...
...in einen Scheißkasten geworfen. Ein Jahr lang.
Das ist alles.
Aber die Geschichte hat eine Moral.
"Pass auf, wo du deine Briefe einwirfst."
-Mach ein Foto. -Ja.
-Beeilung. Ich muss pissen. -Okay.
-Haben Sie es? -Prima.
Okay.
-Da geht er hin. -Ja.
Wie deprimierend.
Stell dir vor, keine Beziehung zu haben, weil sie enden könnte.
-Beziehungen sind das Leben. -Genau.
Ich hatte ein gutes Leben.
-Es läuft noch! -Ich weiß.
Ich weiß.
Schau, er pisst, wo er steht. Wie ein Hund.
Pissen ist das höchste seiner Gefühle.
Okay, ich gehe meinen Vater besuchen.
Gut, ich...
-Bis später. -Ja.
-Hi. -Hi.
-Alles okay? -Ja.
Geht es ihm gut? Er wirkt...
Er hat seine Höhen und Tiefen.
Heute Morgen war er munter. Er nannte Simon ein Arschloch.
-Wirklich? -Ja. Das gefällt dir, was?
Guter Junge.
Ich muss gehen.
Ich gehe heute Abend zur Revue. Hättest du...
-Ich muss arbeiten. -Ja.
Kein Problem.
Wenn du quatschen willst, ruf an oder schreibe mir.
-Okay. -Gut.
Bis dann.
Willst du dich hinlegen?
-Ja. -Ja? Dann komm.
Komm.
Es hat vielleicht nichts zu bedeuten,
aber Jill geht mit mir zur Revue.
-Welche Revue? -Eine Theateraufführung.
Ja?
Haufenweise Theatermuschis, was?
Ich glaube nicht. Es sind eher...
...Leute, die singen.
Eine Frau macht feministische Poesie.
Feministinnen!
Lesben sind lächerlich.
Sie benutzen Dildos, oder?
-Ja? -Ja.
"Stehst du auf Schwänze oder nicht?
Du verwirrst mich, Schätzchen. Entscheide dich."
Wissen Sie?
Ja.
-Wirklich? -Ja. Nein.
Gutes Argument.
Ich musste die Braut bei der Arbeit enttäuschen.
Sie war zu aufdringlich. Ich sagte:
"Nein.
Lass mich, Baby."
-Klug. -Ja.
-Es könnte Sie in den Arsch beißen. -Das dachte ich auch.
Sie kann Ihnen jederzeit einen blasen.
Okay.
Schön, Sie zu sehen.
-Alles okay? -Ja.
Ich berichte über Storys, die keinen interessieren,
ärgere Leute, die ich mag,
versuche meinen Job zu retten und niemanden umzubringen. Und Sie?
Es ist schön, Sie über Arbeit und Beziehungen jammern zu hören.
Wie ein normaler Mensch.
Ja, das ist wohl ein Fortschritt.
Ich sollte Sie für Gespräche bezahlen anstatt meinen Seelenklempner.
Ihre Freundschaft bedeutet mir mehr als Geld.
Sind Sie einsam?
Ich vermisse nur eine Person.
Ja.
Ich auch.
Was ist?
Hätten Sie Lust, zur Revue zu gehen?
Ich weiß nicht. Ich gehe nicht oft aus.
Es ist weniger ausgehen als das hier.
Man sitzt nur da und schaut etwas an.
Es wird lustig.
Kommen Sie.
-Okay. -Ja?
Ich schaue vorbei.
Klasse.
Danke, dass Sie Ihren Tag mit mir teilen.
Hi. Hätten Sie Lust, heute zur Revue zu gehen?
Was ist das?
Schlimm, wahrscheinlich.
Aber wir gehen hin, und jemand...
Es könnte lustig sein. Ich dachte, Sie...
Klar, warum nicht?
Prima. Es ist im Gemeindesaal, um 19:30 Uhr.
Wir könnten vorher noch etwas trinken.
Soll ich einen Anzug tragen?
Nein. Es ist wirklich nicht vornehm. Eher wie ein Irrenhaus.
Aber richten Sie sich her.
-Wie? -Gepflegt, meine ich. Egal.
Okay.
-Klasse. -Also, bis nachher.
Gut.
-Schau. -Was machst du?
Ich wärme mich auf.
Das hier ist ein Büro.
Hallo.
-Übst du? -Ich wärme mich auf.
Komm, wir fahren zum Saal.
Wenn dein Vater dich sehen könnte...
Was ist passiert? Ist er tot?
Nein, er hat uns verlassen.
-James machte ihn verrückt. -Ich war nicht einfach, was?
Anfangs dachte ich, ihm fehlte etwas.
Er musste zum Schularzt.
-Sie hielten mich für irre. -Oder behindert.
In der Schule kriegte ich nichts auf die Reihe.
Ich war eher daran interessiert, Leute zu unterhalten.
-Dir fehlte nichts? -Nein, ich bin nicht schwachsinnig.
Nur übergewichtig und hyperaktiv.
Einfach nervig.
Sein Vater sagte: "Er oder ich. Einer muss gehen."
-Sie wählten ihn? -Nein, seinen Vater.
Aber als James gehen sollte, drohte er mit Selbstmord.
Ja.
Ich habe jetzt einen Besseren.
Okay, gehen wir.
Ja, es gibt viel zu tun.
-Ich habe Hunger. -Nein, du isst zu viel,
wenn du aufgeregt bist, und dann tanzt du herum.
Wenn ihr essen geht, komme ich mit.
Bis dann.
Wartet!
Gut.
Ich sollte gehen.
Um mich für heute Abend fertig zu machen.
Ich habe ein Date.
Also...
-Bis dann. -Tschüss.
Tschüss.
Freust du dich?
Es ist Arbeit.
Ja, aber...
...es könnte lustig sein.
Ja.
Wir lachen, weil James bei seiner Mutter lebt.
Er ist zehn Jahre jünger, und ich lebe bei meiner Mutter.
Alle haben ein Date.
Ich nicht.
-Tut mir leid. -Nein.
Du bist nicht die Einzige. Es ist kein Problem.
Keine Eile. Suhl dich nicht in Selbstmitleid.
Es macht süchtig.
Ich bin süchtig.
Nach Trauer.
Sie ist mir vertraut, weißt du?
Wenn etwas gut läuft oder Hoffnung macht, verwirrt es mich.
Wenn es dann scheiße läuft, denke ich: "Oh, prima.
Ich kann saufen und auf den Tod warten."
Wenn du einen Mann findest,
tanze mit ihm, wenn er will.
Ich wünschte, ich hätte öfter mit Lisa getanzt.
Manchmal war es mir peinlich, oder ich war zu faul.
Ich würde alles für fünf Minuten mit ihr geben.
Sie halten und bewegen.
Siehst du?
Alles wieder normal. Wir heulen.
-Gute Arbeit. -Ja.
Alles wird gut.
Eigentlich sofort.
-Noch eins? -Ich habe kaum was getrunken.
Hi. Mein Date.
Kurzfristig.
Ein Geschäftsmann, mit Rolls-Royce.
-Gebraucht. -Immerhin. Sehr erfolgreich.
Ja, ich habe mit Schrott viel verdient.
Sag nicht "Schrott".
-Gehen wir? -Ja.
-Sie sind mein Postbote. -Ja.
-Sie sind der Messie? -Ja.
-Und Sie sind Prostituierte! -Sexarbeiterin.
Ich sehe Sie bei den Garagen.
-Ich kann Sie mir nicht leisten. -Nein.
Ich muss mir den Schwanz selbst in den Arsch stecken.
-Wie geht das? -Sein Interesse ist geweckt!
Geschäftsgeheimnis, oder? Nein.
Ich stopfe ihn rein, wenn er schlaff ist, und warte, bis er hart wird.
-Nur so geht es, ehrlich. -Ein wenig zu ehrlich.
Danke.
-Hi. -Hallo.
Okay, beruhigen Sie sich, es geht gleich los.
Bitte begrüßen Sie nun einen Mann, der viel rumkommt.
Man könnte ihn sogar als "Wanderer" bezeichnen.
Los geht's.
Hallo.
Das sind Sie!
Vielen Dank. Ja...
Der Bürgermeister ist hier. Eine Runde Applaus.
Wann regeln Sie die Müllabfuhr?
Bei mir türmt sich der Müll,
und er ist teilweise suspekt.
Hey, ich habe auch Ihren Müll gesehen.
Meine Damen und Herren... Nennen Sie sich so?
Heutzutage muss man vorsichtig sein.
Sie wissen, was ich meine.
Die Pommesverkäuferin sieht aus wie Tony Soprano.
Viel Glück.
Wer ist bereit für Die Nacht der tausend Sterne?
-Ja! -Tausend Sterne, ja.
Als ersten Akt haben wir Elton John...
...und Kiki Dee!
Nicht wirklich. Es ist ein Mutter-Sohn-Duo.
Das ist ein wenig schräg, aber keine Bange.
Wie dem auch sei, Applaus und flippen Sie aus,
hier sind June und James!
War das nicht fabelhaft?
Okay, Sie fragen sich vielleicht, was hier so stinkt.
Es ist kein Abwasser oder Müll,
es ist unser nächster Akt!
Der Gute hat ein echtes Hygieneproblem.
Er macht Stand-up-Comedy.
Die ist ohnehin schwer,
und er ist nicht besonders gut.
Also, Daumen drücken, okay?
Bitte begrüßen Sie Brian Gittins!
Ich bin nicht so professionell, wie ich gern wäre.
Falls ich mal berühmt werden sollte,
könnten einige Wahrheiten ans Licht kommen.
Ich glaube, die sollte ich...
...im Keim ersticken.
Ich hab jemandem einen geblasen.
-Ein Blowjob. -Er ist Friseur.
Dem Vizemanager des Tambury Football Club.
-Ja, Mark Dobson. -Was?
Aber das wird nie wieder vorkommen.
Ich war an meinem Tiefpunkt.
Meine Frau hatte mich wegen Mickey verlassen.
Kennen Sie Mickey den Zigeuner? Nein? Gut.
Halte Sie sich fern.
Denn er haut Ihnen die Fresse ein.
Ja. Okay.
Gut, wer will Witze?
Es sind auch Kinder hier.
Hallo, mein Sohn. Wie heißt du?
-George. -George?
Ein schöner Name.
-Wie alt bist du? -Neun.
Ich habe einen Witz.
Was ist schlimmer als Ameisen in der Hose?
Weiß nicht.
Michael Jackson.
Den willst du auf keinen Fall in deiner Unterwäsche.
Klopf, klopf.
Wer ist da?
Meine Ex-Frau.
Fick dich, du dreckige Nutte.
Ich belasse es dabei.
Ich bin nicht in der richtigen Verfassung.
Danke fürs Zuhören.
Und...
Verdammt, was war das denn?
Mein Gott, absolut ekelhaft.
Blowjobs vorm Bürgermeister?
Einfach abscheulich.
Tut mir leid, Herr Bürgermeister.
Regeln Sie das mit dem Müll.
Na prima, wir sind wieder in der Spur.
-Bleibst du etwa hier stehen? -Ja.
Nun ein wenig Poesie. Wer mag Poesie?
-Nein, bleibst du nicht. -Die wunderbare Rebecca!
Ich bin Rebecca.
Ich werde ein paar Gedichte vortragen.
Viel Spaß.
-Mir ist schlecht. -Komm, das wird schon.
Gott ist eine Frau
Ihr Königreich ist das Leben
Sie ist Natur, Nährerin Kriegerin, Ehefrau
Sie hat dich in sich wachsen lassen
Allein, selbstlos
Sie gab ihren Körper, damit du lebst
Allmächtige Schöpferin
Impulsgeberin jeder einzelnen Seele
In einer einzelnen Zelle
In Erwartung ihres Urknalls
Du dickwanstiges Arschloch!
Hast du gerade gefurzt?
Lass ihn.
Er soll es nicht zurückhalten. Es ist ungesund.
-Er hat gefurzt! -Wie unhöflich.
Du solltest da nicht stehen!
Mein Gott, es stinkt!
Sie ist fertig. Du bist dran.
-Los, tanz! -Nur zu, James!
Zeig uns was!
-Ich glaube, da kam Land nach. -Ach du Scheiße!
BITTE RUF MICH AN
Hi.
Wie geht's?
Tony.
Tut mir leid, dein Vater ist gestorben.
Okay.
Ich komme.
Okay.
Okay, tschüss.
-Hey. -Hi.
Es tut mir leid.
-Starb er im Schlaf? -Ja, er hörte einfach auf zu atmen.
Ich werde Matt erst morgen verständigen.
-Macht ihr den Papierkram? -Ja, das regeln wir.
Ich brauche nur seine Geburtsurkunde und ein paar andere Dinge.
Er war ein guter Mann.
Er war…
Er war nett.
Ja.
Und sanftmütig.
Er schlug mich nie...
...als ich klein war. Wie ungezogen ich auch war.
Mama sagte: "Warte, bis Papa kommt."
Dann kam er,
grinste und sagte: "Hallo, Junge!"
Sie sagte: "Er war ungezogen."
Und er sagte:
"Ich bin enttäuscht, Sohn."
Das machte mich fertig.
Andere Kinder wurden verprügelt.
Ich fand es schlimmer, wenn er sagte, dass er enttäuscht war.
Ich wollte ihn nie...
...enttäuschen.
Nervte ihn meine miese Laune?
Nein, Gott. Er liebte es, wenn du hier warst.
Ich hatte viel zu verarbeiten. Das habe ich noch.
Ich hoffe, es hat ihn nicht aufgeregt.
Einige Leute hier werden einmal pro Woche besucht.
Ich kenne sonst keinen Sohn, der seinen Vater täglich besucht.
Trotz des eigenen Kummers.
Ich dachte, du denkst vielleicht, er wäre mir egal.
Das habe ich nie gedacht.
Ich wollte dich nur ärgern.
-Das habe ich wohl verdient. -Nein, hast du nie.
Ich wollte nur deine Aufmerksamkeit erregen.
Es funktionierte.
Zumindest ein bisschen.
Nein.
Du hattest meine Aufmerksamkeit.
Vom Moment, als ich dich das erste Mal sah.
Aber weißt du...
Ja.
Willst du noch kurz bei ihm sitzen?
Ja.
Mit dir.
Für mich?
Danke.
Du braves Mädchen!
Ihr spielt Karten und betrinkt euch?
-Ja. -Und was soll ich machen?
-Das weißt du doch. -Was denn?
-Mach uns Käse-Sandwichs, mit Chips. -Okay. Pass auf!
Sehr witzig.
Brandy, soll ich die fünf oder die drei abwerfen?
-Ach, schau! -Ja, ich werfe die drei ab.
-Sie liebt es da. -Gut so.
-Was meinst du? -Sie langweilt sich genau wie ich!
Sie liebt dich, Ray.
Untertitel von: Jan Trüper