Im Fernsehen sieht's so einfach aus, nicht wahr?
-Bei Olympia? -Ja.
Dieses Jahr bist du wohl nicht dabei.
-Nicht? -Nein.
-Oh Gott. -Oh mein Gott!
-Ja. -Wir rudern im Kreis.
-Die Leute gucken. -Gar nicht!
-Sie sehen mich an und sagen: "Ach je." -Sie sehen mich an und sagen das.
Nach dem Motto: "Da, er will ihr helfen, aber sie..."
Er will ihr nicht helfen!
Er lacht sie aus und filmt sie! Das hilft ihr nicht!
-Hi. -Hi.
Die Hintertür war offen, also kam ich rein.
-Gut. Hungrig? -Ja.
-Was magst du? -Was Schnelles.
-Ich muss um 10 Uhr arbeiten. -Ok.
Wollen wir beide mal rudern?
-Rudern? -Ja.
Nur zum Spaß, auf dem Teich?
Auf dem Teich? Warum?
Ich dachte, vielleicht macht dir das Spaß.
Nicht wirklich.
Bis später!
Komm, Em.
DIE TAMBURY GAZETTE
-Morgen. -Morgen.
Bist du so weit?
Ach, Moment.
Geht's dir gut?
-Was? -Setz dich.
"Was?" Was ist das für eine Begrüßung? Hallo.
-Willst du später… -Nein.
Hör doch zu.
…zum Essen vorbeikommen?
Bring Emma mit. Wir wären zwei Paare.
Wir sind kein Paar.
Ich meine, wir wären zu viert.
Ich bringe Brian mit, wenn's dir um Zahlen geht.
Immer machst du's einem schwer.
Bring deine nette, platonische Freundin mit.
Wir verbringen einen netten, erwachsenen Abend.
Ehrlich gesagt wäre das gut für uns. Für mich und Jill.
Besuch ist doch was Nettes, oder? Wir gehen kaum aus…
Das trug wohl auch zu unserem Eheproblem bei.
Was? Kein Besuch?
-Nein. Du weißt, was ich meine. -Nein.
Ok, hör mir zu, ja?
Jill sagt, ich sei nicht abenteuerlustig. Ist das zu glauben?
Ja.
Mal im Ernst.
Das ist lächerlich. Ich habe zwei Regenjacken.
Wozu sollte ich die sonst haben?
Oder: Wie abenteuerlustig ist jemand, der nicht nass werden will?
Ich sehe mir Campingsachen an. Die Stiefel kämen in Frage.
Komm zu Besuch. Bitte.
Hilf mir, mich zu beweisen. Ich werde missverstanden.
Mach bei Oprah mit.
Kannst du dich beweisen, ohne mich zu involvieren?
Es ist nichts Großes. Bleibt nicht lange.
Ihr zwei kommt vorbei, wir amüsieren uns, mehr nicht.
-Warnst du Jill nicht vor? -Nein, spontan.
Wobei, ich rufe sie an und sag's ihr. Sonst ist sie später aufgelöst.
Sie braucht Vorbereitungszeit. Dinner gibt's selten.
Besser: Esst vorher. Wir trinken nur was, hören Musik und lachen.
Es wird nicht gelacht.
19:30 Uhr?
-Da trinke ich die zweite Flasche Wein. -Perfekt. Trink die bei uns.
-Gut. -Ja?
-Ok. -Klasse.
Wenn Emma möchte.
Danke.
Verdammte Scheiße.
-Ich kann dich hören. -Ich weiß.
-Warte, bis du aus dem Büro raus bist… -Komm.
Der Tag ist jetzt schon scheiße.
HERBSTBLÄTTER PFLEGEHEIM
-Hallo. -Hallo.
Wie läuft's mit deinem Freund Tony?
Das trifft es auf den Punkt. Wir sind nur befreundet.
Auch das ist manchmal anstrengend, um ehrlich zu sein.
Es gibt nicht mal ein Selfie von uns.
Er muss verrückt sein, wenn er dir kaum Aufmerksamkeit schenkt.
Ja.
Ich möchte meinen 50. Roman dokumentieren lassen.
Fünfzig? Wow. Wie lange schreiben Sie schon?
Schon mein ganzes Leben. Was anderes wollte ich nie machen.
Ich schrieb den ersten Roman mit 15.
Seitdem schrieb ich pro Jahr mindestens einen.
Wow. Wer ist Ihr Verleger?
Ich, mein Lieber.
Ich gestalte das Cover. Sehr professionell.
Nicht im monetären Sinne.
Ich verlor Geld. Es ist eben meine Leidenschaft.
Ich brauche ein Vermächtnis.
Ich heiratete nie, habe keine Kinder, daher…
Womit verdienen Sie Geld?
Ich bin ein Medium.
Aha.
Ich mache Aura- und Handlesungen, lese aus Kristallkugeln, Teeblättern…
Doch das ist meine Leidenschaft. Romane.
Und es geht immer nur um eine Person, ja?
Ja.
Dr. Barnaby Love, MD.
Eine Kombi aus Medizin-Drama und Erotik.
"Dr. Barnaby Love, MD. in… Zwei auf dem Totenbett."
Wieso "Dr. Barnaby Love, MD. in… Zwei auf dem Totenbett"?
Ich hatte immer gehofft, es wird mal eine Serie wie Columbo.
Aber leider nicht.
Meine erste Wahl war Roger Moore,
aber heute wird's eher jemand wie George Clooney.
Er hat mal einen Arzt gespielt. Er kennt sich aus.
Weiß wohl mehr als ich.
Sie haben keine medizinische Ausbildung?
Nein.
-Wie schreiben Sie dann darüber? -Ich schnappe eben Dinge auf.
Aha.
Soll ich etwas vorlesen?
Ja.
Schön weit auf.
Nein. Das ist schmutzig. Mal sehen. Die Stelle ist gut.
Dr. Barnaby operiert jemanden,
den die besten Chirurgen der Welt nicht retten konnten.
Dr. Barnaby sieht das anders.
Ok. "Schwester Stacey wischte ihm die Stirn ab.
'Ist es jetzt besser, Doktor?'
Ihre Blicke treffen sich über den Masken, die man im OP trägt.
'Nennen Sie mich Barnaby.'
Sie wird rot. 'Ok, es geht los.'
Er injiziert die Medizin in die Hauptschlagader.
'Sollte reichen', sagte Barnaby. 'Nähen, Schwester.
Später Dinner?' 'Ja, bitte,' sagte sie. 'Bis 20 Uhr.'"
Bitte.
-Hat er überlebt? -Wer, mein Lieber?
Der Patient.
Steht da nicht. War nebensächlich.
Der ist sicher fit, dank Medizin in der Hauptschlagader.
Genau.
Wieso kam das den besten Chirurgen nicht in den Sinn?
Dr. Barnaby ist was Besonderes. Er ist der Beste der Welt.
Und ein geiler Bock, was nie schadet.
-Gut. Mach ein Foto. -Ja.
Lächeln.
Klasse.
-Kommt das nächste Woche in die Zeitung? -Ja.
Erwähnen Sie bitte, dass ich bei der Tambury Fair lese und signiere?
Sicher.
Gut. Bringen Sie Ihre Frau mit. Die Zielgruppe sind Frauen.
Ich habe keine Frau.
Ach. Schwul? Noch besser.
Ich bin nicht schwul, ich…
Ich… habe meine Frau verloren.
Mein Beileid. Möchten Sie sie kontaktieren?
Von ganzem Herzen.
-Ok. Nun… -Nein, ich meine…
Ich…
Ich glaube nicht an so was. Aber danke.
Das ist für Sie.
Schön weit auf...
In diesem Zusammenhang heißt das nur eines.
-Ja. -Nicht wahr?
Ich hasse das.
Er hat uns gesehen, aber die 10 Sekunden waren wichtig,
weil er einen Job als Vollzeitarschloch hat!
Dem würde ich gern die Scheibe einschlagen.
Das wäre nur konsequent, oder?
Man schleicht mit einen Ziegelstein um den Zebrastreifen herum.
-Ich würde dem Volk dienen. Wie Batman. -Bloß in irre.
Vielleicht trauere ich gar nicht
und bin nur ein Arsch, der gern Leute abstraft.
Die klassische Selbstjustiz-Story.
Ich bin wie Batman oder Dexter.
Ein Serienmörder, der lernte, nur böse Menschen zu töten.
Er war aber bloß irre.
Oder Spider-Man.
Sein Onkel wurde getötet, und er macht daraufhin die Bösen fertig.
Lag's nicht am Spinnenbiss? Da war kein Onkel.
Doch. Und er bastelte sich ein Angeber-Outfit.
Das brauche ich nicht. Ich trage meine eigenen Klamotten, daher…
Ich stecke Spider-Man in die Tasche.
Winziger Pisser im engen Kinder-Pyjama?
-Aber er hat den Spinnen-Sinn. -Ja? Stampf! Plattgemacht!
"Dr. Barnaby lehnte sich nachdenklich in seinem Ledersessel zurück.
Er machte sich Sorgen um einen Patienten mit dem schlimmsten Hirntumor.
Es klopfte an der Tür. 'Herein', sagte Dr. Barnaby.
Die Tür öffnete sich, und da stand Schwester Cindy,
die schönste Schwester der Klinik." Klar.
"'Tut mir leid', sagte sie. 'Die Umkleidekabinen sind kaputt.
Darf ich mich hier umziehen? Sie sind Arzt.'
'Sicher', sagte Dr. Barnaby.
'Ich bin Chirurg.
Nackte Frauen sind für mich was anderes als für heißblütige Männer.'"
Ich kann nicht mehr.
-Weiter. -Lies selbst.
Oh Gott.
"Schwester Cindy zog sich langsam aus. Sie war extrem sexy
und merkte, Dr. Barnaby sah sie anders an als Patientinnen auf dem OP-Tisch.
'Sehe ich gut aus, Doktor?' 'Aber ja', sagte Dr. Barnaby.
'Sie sollten meinen Puls messen.'"
Es ist irgendwie süß. Altmodisch und hoffnungsvoll.
Sie ist auch Wahrsagerin.
-Behauptet sie. -Warum sollte sie lügen?
-Weil's unmöglich ist. -Nichts ist unmöglich.
Ich bin raus.
Auch wenn du etwas nicht sehen kannst, kann es echt sein.
-Und wenn es niemand sah? -Vielleicht ist es unsichtbar.
-Ja. -Darf ich sie besuchen?
Für Nachforschungen?
-Wenn du willst. -Ich bin aufgeschlossen.
Geht man voreingenommen hin, glaubt man nie dran.
Soll ich es arrangieren?
Ja.
Ich wünschte, das wäre meine Story.
Oh, da ist er.
Ich sagte, warte draußen.
Er fährt mich zu einem Treffen. Wir sind kein Paar.
Ich fahre gern im Rolls-Royce vor. Weißt du, oder?
-Ja. -Ja, das läuft gut mit uns.
-Was hast du davon? -Alle denken, er hat 'ne Freundin.
Aber er weiß, das wird nie der Fall sein. Zu schade.
Er hat den Rolls-Royce, ist Millionär und ein netter Kerl…
Perfekt, wenn da nicht das Offensichtliche wäre.
-Was? -Das Gesicht!
Ja, das Gesicht. Sogar Mum nennt mich hässlich.
Ist es ok für dich, Colin?
Niederschmetternd.
Ich bin fix und fertig.
Als Kind wollte ich sterben. Aber was soll man machen?
Genau deshalb soll jeder wissen, dass er nicht mein Freund ist.
Du solltest eine Chauffeursmütze tragen.
Oder eine Chauffeursmaske.
-Sie stand mal auf ihn, nicht wahr? -Das stimmt, Colin. Ja.
Sie hat Vorlieben.
Jetzt komm, sonst wird's zu spät.
Komm.
Wie ein Hund.
-Arbeitet weiter. -Bloß nicht. Das ist es nicht wert.
Bitte. Kommt. Genug Zeit verschwendet.
Ich hab noch einen.
-Was ist schlimmer als Maden im Apfel? -Na?
Die Ex auf dem Kundenparkplatz zu sehen, beim Gangbang mit holländischen Truckern.
Eine Made im Apfel ist nichts dagegen, glaub mir.
Ich will meine Comedy-Karriere etwas ernster nehmen.
Das Leben hat mich hart rangenommen.
Ich war ganz unten, aber ab jetzt geht es bergauf.
Ja. Ken organisiert mir hier und da einige Vorsprechen.
Kleine Gigs und so.
-Scheiße. -Was?
Ich fasse es nicht.
Meine Exfrau und Micky.
Ist er gewalttätig?
Absolut krank.
Und ich sah sie einer Politesse 'ne Flasche überziehen.
Überleg selbst.
Hey.
-Alles klar? -Alles klar.
Alles klar, Micky? Ja?
James, das ist Micky. Das ist meine Exfrau Elizabeth.
Hallo.
-Alles klar? -Immer noch zusammen?
Mit Unterbrechungen.
Sie hat Spud Head eine Weile gevögelt.
Er hat uns erwischt, nicht wahr?
Peinlich.
War's nicht.
Es war ein Anlass, den Wichser zu Brei zu schlagen.
Echtes Blutbad, oder?
Echt unschön.
-Ist gut ausgegangen. -Du kennst mich.
Ich bin ein positiver Mensch.
Das weiß ich, Kumpel.
Mein Problem ist, ich will immer allen nur gefallen.
Sie ist 'ne Schlampe.
Er weiß Bescheid.
Dir geht's sonst gut?
Kann mich nicht beschweren.
Ok, war schön, euch zu sehen.
Dann sehen wir uns später.
-Bis dann. -Ja.
Wiedersehen.
Wir fahren an Elizabeths Hüfte vorbei.
Ja, wir machen den Ein-Rad-Trick. So.
So erbärmlich ist dein bester Freund.
-Bist nicht erbärmlich. -Ein echter Loser.
-Nicht im Vergleich zu mir. -Ein Witz, oder?
-Nein. -Du kannst singen, tanzen…
Zwei Blockflöten mit der Nase spielen. Du kannst stricken. Bist gut mit Wolle.
Wenn du ein Loser bist, was sind wir anderen?
Danke, Kumpel.
Willst du zur Halde? Mal sehen, was geht?
Klar, aber erst will ich bei meinem Manager vorbei.
-Ich komme mit. -Ok.
Alles klar?
Ja.
Ich sagte Stan eben, dass Sie auch bald kommen.
Ja.
-War's ein schöner Arbeitstag? -Ja.
-Reden Sie noch mit ihm? -Täglich.
Nicht nur hier. Überall.
Zu Hause werde ich aber nicht komisch angesehen.
Das hilft mir.
Es laut zu sagen, meine ich.
Man hört sich selbst.
Ich habe nie mit mir selbst geredet. Ich würde mich wohl nur streiten.
Sie reden dann ja nicht mit sich selbst.
Nein.
Ich glaube schon, sie ist noch hier.
Ich kann mich nicht entscheiden.
Einerseits kenne ich die Wahrheit.
Sie ist tot.
Logisch.
Es gibt keinen Himmel. Keine Reinkarnation, keine Geister.
Das weiß ich.
Aber trotzdem spüre ich sie…
…tief in mir.
Die ganze Zeit.
Als wäre sie noch ein Teil von mir. Als führte sie mich.
Es ist seltsam.
Weil Sie ein Mensch sind…
…und nichts einer Logik folgt.
Sieh an, Kierkegaard.
Es ist ok, Gefühle zu haben.
Dinge, die nicht logisch sind.
Die Wissenschaft zeigt uns, wie man länger lebt.
Gefühle geben uns den Grund, es zu wollen.
Oder auch nicht.
Und ich war so gut dabei.
Mir geht's gut.
-Mum. -Hallo, Schatz. Warum bist du hier?
Ich komme zum Meeting.
-Guter Junge. -Was machst du hier?
-Sie färbt mir Strähnchen. -Ich helfe ihm.
Aber egal. Was machen wir mit dir?
Lieferst du noch die Lokalzeitung aus? So was!
Ich muss Geld verdienen. Mum sagt, ich muss Miete zahlen.
-Ist doch fair, oder, Ken? -Aber dass er mit Verlierern rumhängt.
-Nichts für ungut. -Ist ok.
Wir sind ein Team.
-Er will einen Manager. -Wofür?
-Für seine Comedy. -Im großen Stil.
Ich bin bereit und will es versuchen.
Ich habe die Erniedrigungen satt. Ich will nicht mehr nutzlos sein.
Sie sind nutzlos.
Und haben in der Comedyszene keine Chance.
-Mein Mut schwindet. -Ich dachte, du machst jeden zum Star.
Ich kann nicht zaubern!
-Kann er nicht. -Das wäre Zeitverschwendung.
-Sinnlos. -Falsche Einstellung!
-Nicht? -Nein!
-Mach du es doch. -Mach ich.
Gut! Dann hast du zu tun. Ich hab keinen Job für dich.
Na schön.
-Es ist nicht schlimm. -Was?
Ein Loser zu sein.
Ich lieb dich trotzdem.
Das ist schön.
-Alles klar? -Ja, bei dir?
Ja. Ich halte durch, den Umständen entsprechend.
-Welche Umstände? -Na ja, Roxy.
Was ist mit Roxy?
-Du weißt schon. -Nein, was?
-Sie ist doch jetzt meine Freundin. -Ja.
Und?
Sie lutscht ständig irgendwelche Schwänze.
Oh, richtig.
Weiß nicht…
-Doch, weil ich's dir sage. -Warum?
-Es belastet mich. -Ok.
Was soll ich da sagen?
Gasrechnung.
Ok.
Bis dann.
Ist doch schön, oder?
Zusammenzusitzen.
-Am Ende des Tages. -Ja.
Ich saß fast den gesamten Tag im…
Im Büro trugst du aber keinen rosa Pulli.
-Nicht rosa. Lachsfarben. -Lachsrosa, ja.
Ohne T-Shirt darunter. Interessant.
Magst du das Gefühl von Wolle auf deiner Haut?
Der ist aus Merinowolle, also sehr weich.
-Dir war warm. -Ich hatte ein T-Shirt drunter.
Da dachte ich:
"T-Shirt aus, Pulli an."
Aha.
Ich habe es nicht bereut.
-Jill kaufte dir eine Pflanze. -Sie ist für euch beide.
Wie kann sie für uns beide sein?
-Ich lebe allein. -Ich…
Ich sehe sie mir an, wenn ich dich besuche.
Sie war nur höflich, ok?
-Sie wollte Emma einbeziehen. -Aha.
Danke.
Nicht zu viel gießen.
Es ist ein Kaktus, daher…
Schönes Bild.
Von Lisa.
-Es ist nicht ihr bestes. -Was meinst du?
-Ich… -Dann nehme ich es.
Ich mag es. Ich meinte, sie war so gut, dass das nicht ihr bestes war.
-Verstehe. -Bitte sei nicht so, ok?
Ich gehe dann mal.
-Ok, komme ich mit? -Nein.
Ich bin nicht in Stimmung. Wusste ich vorher. Aber bitte bleib.
Ich komme klar.
Danke.
Ich…
Das tut mir so leid.
-Ihm geht's noch nicht gut. -Mit ihm ist alles ok.
Er liebt Lisa immer noch, und ich werde sie nie ersetzen.
Und alle sollen es wissen.
-Wir finden dich so… -Cool.
-Du bist super für… -Sehr gut.
-Geduldig. -Und lieb.
Ich bin erwachsen.
Nicht zu viel gießen.
Arschloch.
Was meinst du?
Bester Schneemann überhaupt!
-Schneeperson! -Oh. Ja.
-Ja. -Sorry.
Das Geschlecht steht nicht fest.
Sie hat 'ne Möhre als Riesenschwanz.
-Genau! -Du hast es nicht durchdacht.
Und mir sexistische Sprache vorwerfen!
So ein schöner Schwanz.
Untertitel von: Karoline Doil