‪UN SERIAL NETFLIX
‪Totul pare atât de ușor la televizor, nu?
‪- La Olimpiadă? ‪- Da.
‪Da. Nu cred că participi ‪la cea de anul ăsta.
‪- Nu? ‪- Nu!
‪- Doamne! ‪- Doamne!
‪- Da. ‪- Ne învârtim în cerc.
‪- Se uită lumea. ‪- Nu se uită!
‪Ba se uită la mine și zic: „Ce drăguț!”
‪Despre mine zic: „Ce drăguț!”
‪Zic: „Ia uite! Încearcă s-o ajute, dar e…”
‪Nu încearcă s-o ajute!
‪Râde de ea și o filmează! ‪Ăsta nu e ajutor!
‪- Bună! ‪- Bună!
‪Era deschis în spate, așa că am intrat.
‪- Bun. Ți-e foame? ‪- Da.
‪- Unde mergem? ‪- Pe aproape.
‪- Lucrez de la 10:00. ‪- Bine.
‪Mergem cu barca cândva?
‪- Cu barca? ‪- Da.
‪Ca să râdem, cu barca pe lac?
‪Cu barca pe lac? De ce?
‪M-am gândit că e ceva ce ți-ar plăcea.
‪Nu prea.
‪Pa!
‪Haide, Em!
‪GAZETA DE TAMBURY
‪- 'Neața! ‪- 'Neața!
‪Ești pregătit?
‪Stai puțin!
‪Salut!
‪- Ce e? ‪- Stai jos!
‪„Ce e”? Așa mă saluți? Salut!
‪- Vii mai târziu… ‪- Nu.
‪N-am terminat.
‪Pe la noi, la cină.
‪O iei și pe Emma. Facem ceva în patru.
‪Nu sunt cuplat cu Emma.
‪Adică am fi toți patru.
‪Îl iau pe Brian, ‪dacă vrei să ieșim la număr.
‪Îți place să complici totul.
‪Adu-o pe Emma, prietena ta platonică!
‪O să ne simțim bine, ca adulții.
‪Sincer, ne-ar prinde bine și nouă. ‪Mie și lui Jill.
‪E distractiv să ai musafiri, nu? ‪Noi nu prea ieșim și…
‪Cred că și asta a cauzat ‪problema din căsnicia noastră.
‪Faptul că nu aveți musafiri?
‪- Nu. Știi ce vreau să zic. ‪- Nu.
‪Fii atent!
‪După Jill, n-am spirit de aventură. ‪Îți vine să crezi?
‪Da.
‪Vorbesc serios.
‪E ridicol. Doar am două cagule.
‪Le am fiindcă sunt aventuros, nu?
‪Dar cât de aventuros e cineva ‪căruia nu-i place să i se ude părul?
‪Caut echipament de camping. ‪Îmi iau bocancii ăștia.
‪Vino pe la noi și ajută-mă să-i arăt ‪că greșește! Mă simt ușor neînțeles.
‪Du-te la Oprah!
‪Nu-i poți arăta că greșește ‪fără să mă implici?
‪Nu e mare lucru! ‪Nu trebuie să stați mult.
‪Vii cu Emma, ne distrăm și am terminat.
‪- N-o previi pe Jill? ‪- Nu. Va fi spontan.
‪O sun acum și îi spun.
‪Altfel o să se agite.
‪Se va pregăti ‪și noi nu obișnuim să întindem mese.
‪Mâncați înainte să veniți ‪și doar bem ceva,
‪ascultăm niște muzică, mai râdem.
‪Nu se va râde.
‪Pe la 19:30?
‪- La ora aia beau a doua sticlă de vin. ‪- O bei la mine.
‪- Da. ‪- Bine?
‪- Bine. ‪- Grozav.
‪Dacă vrea și Emma.
‪Mulțumesc!
‪Futu-i mă-sa!
‪- Te aud. ‪- Știu.
‪- Ieși mai întâi din birou… ‪- Haide!
‪Deja am o zi groaznică!
‪CĂMINUL PENTRU BĂTRÂNI „FRUNZE DE TOAMNĂ”
‪- Bună! ‪- Bună!
‪Ce mai e cu prietenul tău, Tony?
‪Tocmai asta e. Suntem doar prieteni.
‪Sincer, chiar și asta merge greu uneori.
‪N-am făcut nici măcar un selfie amândoi.
‪E un prost că nu-ți dă mai multă atenție.
‪Da.
‪Vreau să vorbesc ‪despre al 50-lea roman al meu.
‪Al 50-lea? Măiculiță! De când scrieți?
‪Am scris toată viața. ‪E tot ce am vrut să fac.
‪Am publicat primul roman la 15 ani
‪și scriu cel puțin unul pe an de atunci.
‪Și la ce editură publicați?
‪Le public singură.
‪Eu fac și coperta. E foarte profesionist.
‪Nu în sensul de a face bani.
‪De fapt, pierd bani. ‪Dar o fac din pasiune.
‪Trebuie să las ceva în urmă.
‪Nu m-am căsătorit, ‪nu am avut copii, așa că…
‪Totuși, din ce faceți bani?
‪Sunt mediu.
‪Pricep.
‪Citesc aurele, ghicesc în palmă, ‪în boluri de cristal, în frunze de ceai.
‪Dar romanele sunt pasiunea mea.
‪Toate sunt despre o singură persoană, nu?
‪Da.
‪Doctorul Barnaby Love.
‪Combin intriga medicală cu cea erotică.
‪„Dr. Barnaby Love în… ‪Doi pe patul de moarte.”
‪De ce este „Dr. Barnaby Love în… ‪Doi pe patul de moarte?”
‪Am sperat mereu că se va face ‪un serial lung după ele, ca Columbo.
‪Dar, din păcate, nu s-a făcut.
‪Alegerea mea era Roger Moore,
‪dar în ziua de azi ‪probabil ar fi George Clooney.
‪A mai jucat doctori. S-ar pricepe. ‪Probabil mai bine decât mine.
‪Nu aveți deloc pregătire medicală?
‪Nu.
‪- Cum faceți cu partea medicală? ‪- Mai prind chestii din zbor.
‪Bine.
‪Vă citesc puțin din ultimul roman?
‪Da.
‪Gura mare!
‪Nu, partea aia e un pornoșag. ‪Să vedem. Partea asta merge.
‪Dr. Barnaby operează un om
‪declarat incurabil ‪de marii chirurgi ai lumii.
‪Dar dr. Barnaby nu e de acord.
‪„Asistenta Stacey îi șterse fruntea.
‪«E mai bine, domnule doctor?»
‪Se priviră peste măștile ‪care se poartă în sala de operații.
‪«Te rog, zi-mi Barnaby!»
‪Ea roși. «Gata, începem!»
‪Injectă medicamentul ‪în artera principală a pacientului.
‪«Ar trebui să ajungă», zise Barnaby. ‪«Coase-l!»
‪«Luăm cina?» Ea confirmă. ‪«Ne vedem la 20:00.»”
‪Gata.
‪- Supraviețuiește? ‪- Cine, dragă?
‪Pacientul.
‪N-am spus. Nu m-a interesat.
‪Sigur, doar i-au băgat medicamentul ‪în artera principală.
‪Exact.
‪Mă întreb de ce nu s-or fi gândit ‪și marii chirurgi ai lumii.
‪Dr. Barnaby e special. ‪E cel mai bun chirurg din lume.
‪E și mare fustangiu, ceea ce ajută.
‪- Bine. Fă o poză! ‪- Da.
‪Zâmbiți!
‪Excelent!
‪- Va fi în ziarul de săptămâna viitoare? ‪- Da.
‪Scrieți că citesc în direct ‪și dau autografe la Târgul din Tambury?
‪Sigur.
‪Bine. Și vino cu soția! ‪E mai ales pentru femei.
‪Nu am soție.
‪- Ești gay? Și mai bine. ‪- Nu sunt gay. Doar…
‪Mi-am pierdut soția.
‪Îmi pare rău.
‪Ai vrea să o contactezi?
‪Din toată inima.
‪- Bine, păi… ‪- Nu, adică…
‪Nu cred în toate lucrurile astea. ‪Dar vă mulțumesc.
‪Asta e pentru tine.
‪Gura mare! ‪Chiar așa?
‪În acest context, ‪înseamnă un singur lucru.
‪- Da. ‪- Nu-i așa?
‪Urăsc chestia asta.
‪Știa că traversăm, ‪dar a economisit zece secunde.
‪Întârzia la lucru, ‪e căcănar cu normă întreagă!
‪Îmi doresc mereu ‪să le trag cu o cărămidă în geam.
‪Asta e tot ce ar mai lipsi.
‪Să ai o cărămidă la tine ‪și să stai pe la trecerile de pietoni.
‪Aș servi societatea. Aș fi ca Batman.
‪Dar dement.
‪Nici nu-mi plâng soția, ci sunt un mârlan ‪care adoră să pedepsească oamenii.
‪E povestea clasică a justițiarului.
‪Sunt ca Batman. ‪Sau ca Dexter. Era criminal în serie.
‪Tatăl lui l-a învățat ‪să ucidă doar oameni răi, dar era dement.
‪Sau Omul-Păianjen.
‪I-au ucis unchiul ‪și a început să elimine oameni răi, nu?
‪Nu-l mușcase un păianjen? ‪Nu țin minte unchiul.
‪Ba da. Iar pe urmă și-a făcut ‪costumașul ăla fițos.
‪Eu nu m-aș apuca de așa ceva. ‪Mi-aș purta propriile haine.
‪Și l-aș zvânta în bătaie pe Omul-Păianjen.
‪Papagalul ăla mic ‪în pijama de copii mulată?
‪- Dar are superputeri. ‪- Da? Zdup! L-am zdrobit!
‪„Dr. Barnaby se rezemă gânditor ‪de scaunul de piele din birou.
‪Îl stresa un pacient. Avea cea mai rea ‪tumoare pe creier din câte văzuse.
‪Se auzi o bătaie la ușă. ‪«Intră», spuse dr. Barnaby.
‪De după ușă apăru Cindy, cea mai frumoasă ‪asistentă din spital.” Evident.
‪„«Scuze», spuse ea. ‪«Vestiarul doamnelor e defect.
‪Pot să mă schimb aici? ‪Doar sunteți doctor.»
‪«Desigur», zise dr. Barnaby.
‪«Sunt chirurg, deci un corp de femeie gol
‪nu are același efect ‪ca la un bărbat oarecare.»”
‪Nu mai pot să citesc.
‪- Te rog! ‪- Citește tu!
‪Doamne!
‪„Asistenta Cindy se dezbrăcă încet. ‪Era al dracului de sexy
‪și observă că dr. Barnaby se uită la ea ‪altfel decât dacă ar fi operat-o.
‪«Arăt bine, doctore?»
‪«Foarte bine», zise dr. Barnaby.
‪«Ar trebui să-mi verifici pulsul.»”
‪E tare drăguț. ‪De modă veche și plin de speranță.
‪Și mai e și ghicitoare.
‪- Așa zice ea. ‪- De ce ar minți?
‪- Fiindcă e imposibil. ‪- Nimic nu e imposibil.
‪Nu mai zic nimic.
‪Dacă nu vezi ceva, ‪nu înseamnă că nu e real.
‪- Dacă e ceva nevăzut de nimeni? ‪- Poate fi invizibil.
‪- Da. ‪- Pot s-o vizitez eu?
‪Ca să investighez?
‪- Dacă vrei. ‪- Nu mă duc cu prejudecăți.
‪Dacă începi zicând că nu e real, ‪n-o să crezi niciodată.
‪Să fixez o întâlnire?
‪Da.
‪Acum aș vrea să scriu despre asta.
‪Uite-l!
‪Ți-am zis să aștepți afară.
‪Mă duce la o întâlnire. ‪Nu suntem împreună, evident.
‪Îmi place să apar cu un Rolls-Royce. ‪Știe asta. Nu?
‪- Da. ‪- Suntem amândoi mulțumiți.
‪- Tu cu ce te alegi? ‪- Oamenii cred că are iubită.
‪Dar știe că nu se poate. Păcat.
‪Cu Rolls-Royce, drăguț ‪și ajuns milionar prin forțe proprii,
‪era perfect, dacă nu exista problema.
‪- Ce problemă? ‪- Fața, normal.
‪Da, fața. Până și mama îmi spune „urâtul”.
‪Și te simți bine așa?
‪E sfâșietor.
‪Sunt distrus.
‪Când eram mai mic, ‪îmi doream să fi murit. Dar ce poți face?
‪Exact. Și de asta țin să știe toată lumea ‪că nu e iubitul meu.
‪Ai putea purta pălărie de șofer.
‪Sau mască de șofer.
‪- Îl plăcea pe el la un moment dat, nu? ‪- Da, Colin. Preferă un anumit gen, clar.
‪Haide! Întârziem.
‪Hai!
‪Ca un câine.
‪- Vă reapucați de muncă? ‪- Nici vorbă! Nu merită.
‪Hai, vă rog! Ați pierdut destulă vreme.
‪Uite una nouă.
‪- Ce e mai rău decât viermele din măr? ‪- Nu știu.
‪Să-ți găsești fosta soție într-o parcare,
‪trăgându-și-o cu șoferi de tir olandezi.
‪Să găsești un vierme în măr e nimic ‪după așa ceva, crede-mă!
‪O să mă apuc mai serios de comedie.
‪Viața m-a făcut praf în ultimul timp.
‪Mai rău de atât nu se poate. ‪Orice fac va fi mai bine.
‪Da. Mie îmi mai face Ken rost de audiții.
‪Chestii mici.
‪- Căcat! ‪- Ce?
‪Nu-mi vine să cred.
‪Fosta mea soție și Micky Țiganul.
‪E violent?
‪E absolut psihopat.
‪Iar ea a lovit un agent de parcare ‪cu sticla.
‪Judecă și singur!
‪Salutare!
‪- Salut! ‪- Bună!
‪Salut, Micky!
‪James, el e Micky. ‪Iar ea e fosta mea soție, Elizabeth.
‪Bună!
‪- Bună! ‪- Deci sunteți tot împreună?
‪Din când în când.
‪Și-a tras-o o vreme cu Cap Sec.
‪Dar ne-a prins. Nu-i așa?
‪Ciudat.
‪N-a fost ciudat.
‪Am avut o scuză ‪să-i sparg fața căcănarului.
‪A fost măcel, nu?
‪L-a făcut praf.
‪- Deci a ieșit bine. ‪- Doar mă știi.
‪Eu văd partea plină a paharului.
‪Așa e, prietene.
‪Problema mea e ‪că vreau să-i mulțumesc pe toți.
‪E o curvă, amice.
‪Știe.
‪Altfel sunteți bine?
‪Nu mă plâng.
‪Mă bucur să vă văd.
‪Ne mai vedem.
‪- Noroc! ‪- Da.
‪Pa!
‪Trecem pe lângă șoldul lui Elizabeth.
‪Fă treaba aia cu o singură roată! Așa!
‪Atât e de jalnic prietenul tău.
‪- Nu ești jalnic, domnule! ‪- Sunt un ratat.
‪- Nu în comparație cu mine. ‪- Glumești?
‪- Nu. ‪- Tu știi să cânți, să dansezi.
‪Cânți la două fluiere cu nasul. ‪Tricotezi. Le ai cu lâna.
‪Ești tare de tot la lână.
‪Dacă tu ești ratat, noi ce șanse avem?
‪Mulțumesc, amice!
‪Mergem să vedem ‪ce e pe la groapa de gunoi?
‪Sigur. Dar trec mai întâi ‪pe la agentul meu, dacă nu te superi.
‪- Vin cu tine. ‪- Bine.
‪Toate bune?
‪Da.
‪Îi spuneam lui Stan că vei veni în curând.
‪Da.
‪- Ai avut o zi bună la lucru? ‪- Da.
‪- Încă vorbești cu el? ‪- În fiecare zi.
‪Nu doar aici. Peste tot.
‪Acasă nu se uită nimeni ciudat la mine.
‪Chiar ajută.
‪Să vorbești cu voce tare.
‪Te auzi.
‪Da…
‪Eu nu vorbesc niciodată cu mine însumi. ‪Probabil ne-am certa.
‪Dar nu ai vorbi cu tine însuți.
‪Nu.
‪Dar simt că ea e încă aici.
‪Mintea parcă mi s-a împărțit în două.
‪O parte știe adevărul.
‪Ea a murit.
‪Logic.
‪Nu există rai. ‪Nici reîncarnare, nici fantome.
‪Știu asta.
‪Dar apoi o simt
‪în mine.
‪Mereu.
‪De parcă încă face parte din mine, ‪mă ghidează.
‪E ciudat.
‪Asta e fiindcă ești om
‪și nimic nu are sens cu adevărat.
‪Uite unde era Kierkegaard!
‪E firesc să ai sentimente.
‪Unele lucruri nu sunt logice.
‪Știința ne face să înțelegem ‪cum să trăim mai mult.
‪Sentimentele ne motivează să ne-o dorim.
‪Sau să nu ne-o dorim.
‪Îmi ieșise atât de bine!
‪Sunt bine.
‪- Mamă! ‪- Bună, dragule! Ce cauți aici?
‪Am venit la o întâlnire de afaceri.
‪- Bravo ție! ‪- Tu ce cauți aici?
‪- Mă vopsește. ‪- Da. Îl ajut.
‪Tu lasă asta! Ce ne facem cu tine?
‪Încă mai livrezi ziarul local? E pe bune?
‪Îmi trebuie bani. După mama, ‪la vârsta mea pot plăti chirie.
‪Așa e corect. N-am dreptate, Ken?
‪- Și stai cu toți ratații? Nu te supăra! ‪- Nu mă supăr.
‪- Fac echipă cu Brian. Și el caută agent. ‪- Pentru ce?
‪- Face stand-up. ‪- Pe bune.
‪Sunt gata. Vreau să mă bag.
‪M-am săturat să mi se distrugă încrederea
‪și să fiu inutil.
‪Chiar ești inutil.
‪N-ai șanse de reușită în comedie.
‪- Îmi piere curajul. ‪- Ai zis că faci din oricine o stea.
‪- Nu-s magician! ‪- Nu e magician.
‪- Mi-aș pierde timpul cu el. ‪- Inutil.
‪- Nu e o atitudine bună. ‪- Nu?
‪- Nu! ‪- Bine.
‪- Atunci fă-o tu! ‪- O fac!
‪Bine! Fă-ți de lucru, ‪tot nu-ți găsesc de muncă.
‪Perfect!
‪- Nu contează, oricum. ‪- Ce anume?
‪Dacă ești un ratat.
‪Eu tot te iubesc.
‪Drăguț.
‪- Ce faci? ‪- Bine, tu?
‪Rezist, având în vedere circumstanțele.
‪- Ce circumstanțe? ‪- Cu Roxy.
‪Ce a pățit Roxy?
‪- Știi tu. ‪- Ce să știu?
‪- Acum e gagica mea, nu? ‪- Da.
‪Și?
‪Le-o suge tuturor, nu?
‪Bine.
‪- Nu știu. ‪- Știi. Tocmai îți zic.
‪Da, dar de ce?
‪- Nu-mi iese din minte. ‪- Da. Pricep.
‪Nu știu ce vrei să zic.
‪- Factura de gaz. ‪- Da.
‪Pa!
‪E drăguț, nu?
‪Să stai jos.
‪- La sfârșit de zi. ‪- Da.
‪De fapt, am stat jos toată ziua…
‪Dar la serviciu nu purtai pulover roz.
‪- Nu e roz, e somon. ‪- Roz-somon.
‪Fără tricou pe dedesubt. Interesant.
‪Îți place atingerea lânii pe piele?
‪E lână merinos, deci e foarte moale.
‪- Îți era cam cald. ‪- Purtam un tricou.
‪Dar mi-am zis:
‪„Scot tricoul și-mi pun puloverul.”
‪Bine.
‪Și n-am regretat.
‪- Jill ți-a luat o plantă de casă. ‪- Pentru amândoi.
‪O plantă de casă pentru amândoi?
‪- Eu locuiesc singur. ‪- Păi…
‪Pot să mă uit la ea când vin în vizită.
‪Voia să fie politicoasă.
‪- Să nu se simtă Emma exclusă. ‪- Da.
‪Mersi!
‪Nu o uda prea mult!
‪E un cactus, deci…
‪Îmi place tabloul.
‪L-a pictat Lisa.
‪- Nu e cel mai bun al ei. ‪- Cum adică?
‪- Păi… ‪- Dacă nu-ți place, îl iau.
‪Ba îmi place. Dar e o artistă atât de bună ‪încât nu e printre cele mai bune.
‪- Bine. ‪- Te rog, încetează! Bine?
‪Cred că plec.
‪- Să vin cu tine? ‪- Nu.
‪N-am chef. Știam că nu voi avea. ‪Dar, serios, tu rămâi!
‪Voi fi bine.
‪Mulțumesc!
‪Îmi pare rău pentru toate astea.
‪Tot nu îi e bine.
‪E bine.
‪E în continuare îndrăgostit de Lisa, ‪iar eu n-o voi înlocui niciodată
‪și vrea să știm cu toții.
‪- Noi credem că ești… ‪- Tare.
‪- Grozavă pentru… ‪- Foarte bună.
‪- Răbdătoare. ‪- Amabilă.
‪Sunt un om adult.
‪Nu-l uda prea mult!
‪Căcănarule!
‪Păreri‪?
‪Cel mai tare om de zăpadă!
‪- Persoană de zăpadă! ‪- Da.
‪- Am greșit.
‪Poate fi de orice gen.
‪Iar penisul ei enorm e un morcov.
‪- Corect! ‪- Nu te-ai gândit bine.
‪Te iei de mine pentru limbaj sexist!
‪E o sculă mișto.
‪Subtitrarea: George Georgescu