UMA SÉRIE NETFLIX
Tony!
Foda-se!
O meu ritmo cardíaco já estava nos 140.
Sim, dava para ver.
É ótimo.
Anda lá.
Aqui tens.
- Obrigado. - Tudo bem?
Sim. Ótimo. E tu?
Bem, sim. Como está a cadela?
- Como está a cadela? - Sim. A descontrair no sofá, aposto.
Sim, está bem.
Ótimo. Sim. Pergunta-me como está a minha namorada.
- Como está a tua namorada? - Bem. Sim.
Está agora a levar por trás do Andy Norris, o corretor de apostas.
Certo.
Até depois.
CASA DE REPOUSO
Está bom tempo outra vez, hoje.
Talvez o leve lá fora para uma voltinha.
Desculpa por ontem. Obviamente, não foi por tua causa.
Eu só… Não suporto que as pessoas interfiram.
Claro.
Foi tudo tão forçado e público e…
Queres tomar um copo hoje à noite? Só nós?
- Não. - A sério?
Estou a brincar. Claro que bebo um copo.
Aonde queres ir?
A lado nenhum. Bebo no sofá.
Está bem. Talvez eu possa sentar-me num sofá próximo.
Sim.
- Tens gin? - Tenho tudo.
- Água tónica? - Referia-me a tudo o que tem álcool.
- Eu levo água tónica. - Sim.
- Limão? - Não.
Levo um limão.
- Tudo bem? - És meu filho?
Parece que nada mudou, não é?
- Quê? - Pai.
Até logo.
Ainda é cedo. São 9h15.
Queres um chá?
Sim. Porque não?
Não há espaço para mim?
Estávamos de saída.
Está bem.
Vão a algum sítio simpático?
- Só vamos beber um chá. - Ótimo.
Está bem.
Até mais logo.
- Está bem? - Sem dúvida.
A propósito, não vou substituir o Stan.
- O que quer dizer? - Eu e a Anne.
Ainda temos muitas saudades das nossas outras metades.
Só que, agora,
temos saudades juntos.
Queria que duas pessoas solitárias fossem felizes, certo?
Sim.
E não me parece que alguma vez pensasse para si:
"Espero que os cônjuges falecidos não se importem."
Claro que não.
Então, porque impõe essa restrição a si mesmo?
Sozinho outra vez.
Tudo bem.
Tu conheces-me. Não sou de me queixar.
Ainda tenho tantas saudades tuas.
Acho que nunca vou ultrapassar isto.
Não tenho essa força.
Não sem ti.
Ainda estou a passar… pelas fases do luto.
A negação é a mais complicada.
Nunca neguei que tinhas partido,
neguei que…
… que sofria de uma doença mental.
Mesmo pensando em suicídio, nunca achei que houvesse algo de errado comigo.
Parecia-me a coisa mais sensata a fazer
e irritava-me que as pessoas achassem que eu não tinha as ideias em ordem.
Só recentemente me apercebi que estava doente.
Acho que foi o vislumbre da esperança de melhorar.
Sabe bem.
Falar contigo.
Desculpa pelo modo como terminou a noite,
mas não estava com disposição
e não sabia porque estavas a criticar a Lisa.
Ninguém criticou a Lisa.
Só não queríamos que a Emma se sentisse inútil em comparação.
- Porquê? Não é a minha nova mulher. - Não, mas é uma pessoa. E é boa pessoa.
- Dissemos-lhe isso depois de saíres. - Ótimo.
Enquanto isso, atirei o cato ao vidro de um carro que não parou na passadeira.
Ótimo. Podes cobrir essa história, quando ligarem para cá.
- É nisso que dá. - Que queres dizer?
Não queria ir àquele serão estúpido. Só fui por tua causa.
- Querias tornar a vida mais interessante. - A culpa é minha.
- Ambos aprendemos uma lição, não foi? - Qual?
Nunca ajudes ninguém.
Ótimo. Grande lição. Sim.
A sério, Tony, tens de controlar a tua raiva.
Ainda te mata, um dia destes. Ou a outra pessoa.
Porque não a canalizas para o desporto? Fazias tanto exercício.
Agora, estás desleixado.
Ficas acordado a beber todas as noites. Sabe Deus que mais. Vai fazer-te bem.
Desleixei-me. Sim.
Mas digo-te, com meia garrafa de uísque,
ainda te consigo derrotar em tudo.
- Não digas asneiras. - Claro que sim.
- O que vai ser? - Ténis de mesa?
- Está bem. - Sim?
- Sim. - Não se corre muito.
Não, tudo bem. Não te preocupes. Apostamos dinheiro?
- Sim. - Porque não?
- Cem libras. - Não, isso é…
Está bem, pronto, 100 libras. Vamos a isso.
Vou ligar para o clube. Têm algumas mesas… Desculpa, pois.
Esta é a Coleen, a nova estagiária. Veio substituir a Sandy. Este é o Tony.
- Tudo bem? - Nem por isso.
Estou destroçada.
Estou a começar de novo. Cheguei à direção no meu emprego anterior.
- Onde trabalhavas? - No minimercado.
Mas faliu durante a pandemia, por isso, tive de aceitar qualquer coisa.
O salário é uma merda e não sei o que faço.
Então, estamos todos no mesmo barco.
A sério? Também vives com a tua mãe alcoólica
porque o teu pai está preso por espancar o irmão, que te apalpou?
Muito bem, podes mostrar-lhe os cantos à casa…
Certo.
Queres vir ver-nos a entrevistar uns swingers?
Que é isso?
O quê, swingers?
Tudo. Não percebi nada do que disseste.
Bem, eu sou jornalista neste jornal. Certo?
Por isso, falo com pessoas que têm histórias interessantes.
- Certo, porquê? - Porquê?
Sim.
Porque falo com eles? Ou porque faço tudo isto?
Sim.
Vem… Vem connosco.
Sou o Geoff e esta é a minha companheira, a Vera.
Olá. Obrigado pelo convite.
Então, qual é o propósito do clube de swingers?
- Diversão. - Sim.
- Através do sexo. - Sim.
Eu trabalho no crematório, o que pode ser bastante…
… aborrecido e assim, por isso,
gosto de soltar a franga.
Ele fica tão frustrado.
Quero dizer, tão reprimido.
- Tem de se libertar. - Sim.
Sim.
Então, começámos isto. Tudo lícito, idade legal.
Bem acima da idade legal.
Sim, e tudo é consensual. Pedimos permissão para tudo.
Nada de brincadeiras e tudo é 100 % seguro.
Os preservativos são obrigatórios.
Nada de filmagens ou fotos.
Chamamos-lhe o Clube Vegas.
O que acontece em Vegas fica em Vegas. Já ouviram isso?
Sim. Mas não se importam de aparecer no jornal?
Sim. Por nós, tudo bem.
Mas não lhe darei fotos de outros membros.
Não quero que sejam reconhecidos na rua se não o quiserem.
É um ótimo clube privado para quem gosta de diversão.
Não é nada de esquisito. Tenho de insistir nisso.
Na verdade, é uma celebração.
Certo? Da partilha dos corpos.
Mas se alguém não quiser ter relações sexuais,
não há problema.
Como a Sra. Polden, sabem?
Ela só gosta que o Geoff lhe faça festinhas.
Ela adora.
Ela é que sabe.
Enquanto o marido dela, o Norman, quer que lhe enfiem tudo, não é?
- Tipo o quê? - Não.
- Dildos.
- Certo. - Principalmente.
Ele traz o dele. Não são usados em mais ninguém.
A higiene é primordial. Pode escrever isso.
Sim.
Então, como é que as pessoas podem entrar?
Basta aparecerem. Nem têm de participar.
A primeira vez, podem ficar a ver, para terem uma ideia.
- Gostaria de entrar? - Não. Obrigado.
- Não. Não é a minha… Não. - De certeza?
- Sim. - Bem, seria muito bem-vindo.
Há gente de todo o tipo, se é isso que o preocupa.
Até um chinesinho.
É adorável, o Kim. Parece um coelhinho. Não é?
Tão rápido! Deus o abençoe.
Enfim, como o Geoff disse, podem só ver, se quiserem.
- Não. - Sim, como a Mary Biddle.
Que Deus a tenha.
Estava numa cadeira de rodas,
mas nós colocávamo-la a um canto e ela ficava a ver.
Pois, não podia fazer muito mais.
Podia tratar dela.
Sim. Tinha uma mão boa.
- Bem, queres tirar uma foto? - Sim.
Sorriam.
Ótimo.
- Tudo bem? - Olá.
- Olá.
Que tal eram os swingers?
Horríveis.
Só me apetecia dizer: "Desculpem, porque nos estão a contar isto?
Não digam a ninguém. É esquisito."
Pelo menos, tiveram uma vida. Eu não tenho nada.
Sabes? Nem tenho namorado e sou fácil como a porra.
Não há pressa.
Só conheci a minha mulher aos 30 anos.
- A tua mulher morreu, não foi? - Sim.
Lamento imenso.
Obrigado.
Eu não andava à procura e lá estava ela.
Eu vivia num pardieiro de merda, por cima de uma lavandaria.
Ouvia as máquinas a trabalhar o dia todo.
E, se não fosse a Lisa, acho que ainda lá estaria.
Nunca tive dinheiro. Ela ganhava muito mais do que eu.
E o pai dela emprestou-nos o dinheiro para a entrada da casa.
Pagámos a hipoteca antes de ela adoecer.
Se não fosse proprietário da casa, estaria a viver debaixo de uma ponte.
Ainda pode ser melhor que a minha situação.
Ficaria feliz com um pardieiro.
Estou à procura de um apartamento, mas o dinheiro é pouco.
Devias ir viver com o Tony. Tem aquele casarão só para ele.
- Obrigado, Kath. - Não quereria.
Não quereria. Porque não?
Não preciso de um sítio para viver. Preciso de um sítio para viver sozinha.
Tipo, preciso de ser independente. Eu…
… sinto-me uma falhada.
- Vou ver uma casa logo. Podes vir comigo? - Porquê?
Sinto que eles me desprezam.
E precisas de alguém gordo, grisalho e de meia-idade?
Sim.
Conta comigo.
Sempre achei que seria uma boa agente imobiliária.
- Sem dúvida. - Sabem porquê?
- Fria e indiferente. - Confiável.
As pessoas percebem que sei do que falo.
Não percebem nada.
É verdade. Liguei à romancista, a tal que é médium.
Ela pode fazer uma consulta.
Ela lê palmas, bola de cristal ou quê?
Disse que ia ler a tua aura e dizer-te o que fazer.
Espero que duas pessoas com o dom não se cancelem uma à outra.
Qual dom?
Sou um pouco vidente.
Ai sim?
Não.
- Como sabes? - É treta, não é?
- Acreditas nesse disparate? - O quê?
O sobrenatural. Médiuns, videntes…
Não sei.
Alguma coisa há de ter.
Se fosse fraude, seria ilegal e eles ganham montes de dinheiro.
Sim, mas se funcionasse mesmo,
ganhariam a lotaria todas as semanas e seriam bilionários.
Sim, bem visto.
Acho que isso é para quem procura algo.
- Olá. - Olá.
Desculpem o atraso. Uma idosa foi encontrada morta.
Temos a área de jantar, a sala de estar,
a cozinha,
o quarto…
Conveniente próximos.
Na minha casa, a cozinha fica a quilómetros do quarto.
Só consigo pagar isto?
Bem, este é o tamanho que há para a renda que quer pagar.
E esta zona é barata, por isso é maior do que noutros sítios.
Que tal é a zona?
Sim…
Não costumo falar nisto,
mas há muitos cafés reles e sítios de fast-food, então, sabe…
- Meu Deus! - Pois.
Muito bem. Vamos, antes que…
- Ótimo. - Sim, adeus.
- Não. Eu acompanho-vos. - Sim.
- Ótimo.
Muito bem. Vemo-nos em breve? Sim? Para formalizarmos isto.
Era mau?
Deprimente.
Cá está ele.
Escrevi a minha coluna de TV. É sobre a nova cara do Simon Cowell.
- Obrigado. - Quem é esta?
Coleen, este é o Ken.
Porquê tão triste?
Onde começo? Tenho 30 anos. Vivo com a minha mãe alcoólica.
Não ganho peva, por isso, só consigo ser independente
vivendo num pardieiro por cima de uma loja.
Que choradeira. Pensei que não parava.
Olha, se não tens casa, tenho um apartamento por cima do escritório.
O quê? Está vazio?
Sim. Uso-o para fazer audições aos rapazes. Piscadela.
Ou "pinadela", se é que me entendem.
- Acho que sim. - Acabaste de o dizer.
Parei com isso quando surgiu o coronavírus. Assustador.
Preferia a SIDA. Com essa, sabíamos no que nos metíamos.
Só mesmo fazendo o que vocês sabem.
O coronavírus? Um cabrão passa por nós, tosse e estamos lixados!
Bem, eu estou. Sou de alto risco. Asma.
Também tinha alto risco com a SIDA. Porque gostava de levar nele.
A escolha é minha!
Enfim, o apartamento é teu, se quiseres. No teu lugar, trocaria os lençóis.
Até breve!
Obrigado, Ken.
- Olá. - Viva.
Tónica.
E um limão.
Obrigado.
- Como vai isso? - Tudo bem.
Olá, linda.
Linda. Olá, linda!
Olá! Sim! Esses beijinhos? Quem é uma menina bonita?
Que foi?
- Nada. Não te esqueças do limão. - Não me esqueço.
- Quem é? - O Lionel.
Certo. O Lionel. Agora, não o posso cortar, pois não?
Nem deitá-lo fora.
Para!
Para de desenhar caras nas frutas e vegetais!
Fiz-te um gin tónico.
Não sei o que queres fazer com o limão. Vou buscar gelo.
Está bem.
- Desenhaste uma cara? - É o Lionel.
Morreu.
- Trazes o gelo? - Sim.
- Sou só eu. - Raios, Ken. Não bates à porta?
Deixa lá, não tens nada que eu queira ver, acredita.
Vou estar sempre a aparecer. Seremos melhores amigos.
Fico sempre tão aborrecido no escritório. Não aparece nadinha.
As histórias que te podia contar sobre este sítio.
Transborda de memórias. Literalmente. Deita essa toalha fora.
Enfim, deixo-te à vontade. Tchauzinho!
- Tudo bem? - Não me posso queixar.
Vieste ver o James?
- Onde está o sacana? - Está no banho, mas entra.
- O quê? - Tudo bem, rapaz?
- Mãe! - Que foi, amor?
- Estou no banho. - Lindo menino!
Está cheio de vapor, aqui.
Sim. Disse-lhe que estava muito quente. É mau para os testículos.
Causa esterilidade.
Importa-se?
Sim, estão vermelhos, amigo.
Oh, sim. Põe-lhes água fria, James.
Podemos parar de falar dos meus testículos? Estão ótimos!
Queres bolo, Brian?
- Sim, por favor. Obrigado. - James?
- Estou a tomar banho, porra! - Isso é um sim ou um não?
Que tipo de bolo?
Gâteau de chocolate com flocos esfarelados por cima.
Então, sim, por favor.
Preciso de uma casa só para mim.
- Porquê? - Porquê?
Que sonho, amigo. Quem me dera ter uma mulher a trazer-me bolo para o banho.
Mas não a tua mãe.
Já não sou necessário aqui. A mãe tem o Lenny.
Sou só um estorvo gordo a ocupar espaço.
E a minha mãe não me devia repreender por estragar os testículos no banho.
Podes vir viver comigo.
A sério? Tens um quarto livre?
- Sim, se conseguires lá entrar. - Que queres dizer com isso?
Está atulhado de merdas.
Sabes que mais?
Vamos a isso.
Está na hora de me fazer homem.
Ajudas-me a dar a notícia à minha mãe?
Ora vejamos.
Interessante.
O quê?
Forte, confiante, determinada…
… no exterior.
Mas, por dentro, é vulnerável e sensível.
Sente-se só.
É difícil, não é? Ser uma mulher forte num mundo de homens.
Sente que perdeu parte de si
e vê a necessidade de consolo como uma fraqueza que atacarão.
Então, nega que precisa dele.
Mas precisa, querida.
Toda a gente precisa.
- Mãe. - Sim?
- Tenho algo para te dizer. - Já sei há séculos, querido.
O quê?
Desculpa, o que ias dizer?
Está bem, acho que está na hora de deixar o ninho.
O Brian tem um quarto livre. Vou viver com ele.
Está bem. Amanhã, ajudo-te com a mudança.
- Amanhã? - Sim.
Ótimo.
Vou… vestir-me, então.
Sim.
Vou pôr uma mesa de bilhar no quarto dele.
- Não cabe, pois não? - Uma pequenina.
Trancaste a porta!
Sim, estou na cama.
É o Ken.
Sim, adivinhei.
Tive uma ideia para uma nova coluna de mexericos, chamada Careless Whispers.
Está bem. Diz-me amanhã.
É basicamente uma lista de todas as pessoas que conheço
que dizem que bateram uma ao George Michael.
Está bem. Vou dormir.
- Mas é boa ideia, não? - Sim.
Sim. Boa noite!
- Boa noite, Ken! - O quê?
- Boa noite, Ken! - Sim, está bem.
Até amanhã.
- Até depois. - Até depois.
Não vale a pena levantares-te.
- Obrigado. - Adeus!
Adeus!
É um brinquedo novo?
Estou a tratar da tua contabilidade!
Nunca me aborreceria com isto.
A não ser a trabalhar.
- Sim. - Aí, seria irritante.
Sim. É irritante.
- Podes tirar o apito? - Não, olha para ela.
Olá.
Apita.
Hora de dormir.
Legendas: Henrique Moreira